Zombie

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Jésus adore cet article

Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner cinq péchés véniels.

TheJeeMan
ZOMBIE NUDE

"Elle est où la plaaaaaaaaaaaggeee?"

Chatzomb

"Prête moi ton bras!"

BillZombie

Il est parfois bon de rappeler des évidences.

« Un bon zombie est un zombie mort »
~ Général Custer
« Cerveau...cerveau...cerveau... »
~ zombie à propos des cerveaux
« Arrêter de décrire les morts ça m'excite trop! »
~ nécrophile anonyme à propos des cadavres
« Que voulons nous? CERVEAAAUUUUX ! Quand le voulons nous? CERVEAAAUUUUX ! »
~ Les hippies pro-zombies à CerveauStock à propos de leurs revendications
« Les mort vivants, y peuvent pas mourir, parce que quand ils meurent, ils vivent. »
~ BashFRien à propos de sa dernière trouvaille.
« Hier, j'ai pété très fort sur un zombie, et il s'est décomposé »
~ Le russe Kipetrovitchi à propos d'un vieux zombie.

Un zombie est un mort qui est vivant mais qui est pas mort mais vivant mais aussi pas vivant mais mort. C'est mort mais vivant, vivant mais mort. Bref...c'est un mort-vivant.


[modifier] Description

Les Zombies sont des créatures maigres et décharnées, stupides et mangeuses de chair. Ne pas confondre avec Paris Hilton.

Les Zombies sont composés de peau décomposée, de restes d'organes, et de bouts de cerveau dans la bouche (ou ce qu'il en reste).

Le Zombie reste une énigme pour bien des scientifiques, car deux paradoxes zombitiques existent bel et bien. Le premier se pose ainsi, ils sont extrêmement maigres, mais cependant ils ne font que manger et rester sur place en criant "cerveau" ou un incompréhensible "ouuhaaarrr", en cela ils se différencient de Paris Hilton qui, elle, ne fait que courir dans tous les sens en hurlant " oh mon dieu, j'ai grossi!" ou bien "je dois prendre de l'héroïne!" (parfois les deux, ce qui n'a plus aucun sens) et ne mange même pas trois feuilles de salades au petit déjeuner, en même temps quelle personne saine d'esprit mangerait de la salade au petit déjeuner, personne, alors vous pensez que Melle Hilton le ferait??? Revenons au Zombie, en résumé de ce qui est cité plus haut, le Zombie devrait être gros et adipeux, en toute logique, puisque d'une manière générale il se comporte comme 70% des américains (ne rien foutre de sa journée, à part bouffer...)

L'autre énigme, paradoxe!, est que jamais personne n'en a jamais vraiment vu, alors qu'il existe des documentaires sur eux ("Diary of the Dead" de G.A. ROMERO par exemple). Cherchez autour de vous, aucun zombie... Et c'est vrai, connaissez-vous des gens qui restent fixes toute la journée dans un état de léthargie à faire pâlir la dépouille de Jean-Paul II, et ne prononcent que 2 ou 3 mots compréhensibles par jour. J'entends déjà les mauvais esprits qui s'écrient en brandissant des torches "les contrôleurs du métro Lillois!", "les agents de sécurité!", ou bien "Benoît XVI!", portons à leurs connaissance que des scientifiques de renommée tels que Hubert Reeves ou Stephen Hawking ont démontré que toutes ces personnes présentaient les signes clinique de la vie (maladie incurable) et non de la mort, et donc par voie de conséquence devaient être appelées non-mort-vivants.

Il existe deux types de Zombies différents: l'americanus et l'anglicus

L'Americanus est lent, un bout de cervelle (la sienne) qui lui pend par le nez, et parfois, quand il a mangé un bout de cervelle (qui appartient forcément à quelqu'un d'autre), aussi par la bouche,ainsi qu'un regard blanc éteint et des pustules kystoïdes sur la figure. L'americanus a une préférence pour les grands centres commerciaux dans lesquels il peut flâner tranquillement.

L'Anglicus, lui, a des yeux rouges, le visage recouvert de griffures ensanglantées et peut courir dans les rues de Londres, surtout quand il a 28 jours, ou 28 semaines, à disposition pour faire les soldes des grands magasins de la capitale, dans ce cas rien n'arrêtera le Zombie Anglicus et surement pas un plouc qui sort d'un coma...

[modifier] Nourriture

Cerveaux et chair de personnes vivantes (Paris Hilton), mortes récemment.

[modifier] La vie d'un zombie

Un zombie est idiot et lent. Les zombies peuvent passer des heures dans un escalier car ils tombent presque à chaque marche. On dit qu'un zombie peut vivre éternellement, mais c'est rien que des conneries. Quand c'est pas qu'ils se décomposent et tombent en morceaux jusqu'à ce qu'il reste plus rien où qu'un humain leur fait flamber la gueule à coup de 12 mm, c'est qu'ils meurent de faim parce qu'ils sont trop cons et lents pour attraper quoi que ce soit.


Bref, être un zombie ça doit être assez chiant.

[modifier] Comment se débarrasser d'un zombie

Zombieguide

Un bon complément à la Bible.

Zombiemiam

"Tu veux un en-cas?"

1.: Marcher vite ou courir (à risque). Souvenez-vous que dans les films d'horreur, c'est toujours celui qui court qui meurt en premier. Si vous ne savez pas comment faire, demandez à l'adulte le plus proche.

2.: Vous téléporter. Bon si vous êtes pas un magicien ça ne vous aidera pas.

3.: Prendre un escalier. Les zombies s'enfargent à chaque marche. Pauvres cons... Mais veillez cependant à bien emprunter l'escalier dans le sens de la montée, car dans celui de la descente le zombie pourrait bien arriver en bas plus vite que vous.

4.: Lui arracher les membres(à vos risques et périls).

5.: Prendre le premier objet(de préférence coupant : une machette, un couteau, une enveloppe, un cure-dent, vos ongles,...) qui vous tombe sous la main et le frapper de toutes vos forces(aussi à risque).

6.: Attendre que Chuck Norris les éclate*.

7.: Vous faire un Onix(vous avez plus de chance de vous faire tuer par votre Onix que par le ou les zombies.)

8.: Combiner 4 et 5. Autrement dit, le battre à mort avec ses bras. C'est risqué, mais ça doit être vachement amusant.

9.: Faire le mort. Ah non, c'est avec les ours.

10.: Mettez-lui une serviette sur la tête, il pensera que c'est la nuit et s'endormira. Ou non. Merde, est-ce que ça dort, un Zombie??

11.: Regardez le fixement, implorez IDKFQ, appuyez sur 5, appuyez sur Ctrl et hurlez "GIIIIBS !!!"

12.: Allez acheter un fusil à pompe si vous n'en avez pas et massacrez le zombie avec(dans la tête par pitié souvenez-vous en, trop de gens meurt des suites d'un massacre du torse du zombie, tant que vous ne toucherez pas la colonne vertébrale, le zombie continueras de courir vers vous). Efficace mais pas toujours possible.

13.: Si vous avez une vieille combi orange toute pleine de polygones, un pistolet gravitationnel et des lames de scie circulaire vous pouvez toujours les leur balancer en criant "HAAAAA!"

14.: Faites vous passer pour un zombie en pensant aux longues heures que vous avez passées à regarder votre grand mère regarder Derrick à la télé. Ça marche une fois sur 100 mais sa vaut toujours le coup d'essayer(Bill Muray dans Zombieland [rip] fait les frais de ce déguisement certes pratique mais qui vous fait passer pour un vrai décomposé aux yeux des gens "frais". Alors prudence tout de même).

15.: Auriez vous par hasard un accélérateur de particules subsoniques inversées de 1982 (jaune de préférence, il est plus beauuu!) ? Non ? Pas grave...

16.: Suicidez-vous dans les secondes à venir avant qu'il ne vous attrape. Ah mais non, le zombie est déjà mort, donc vous pouvez quand même être zombifié! Mais non, ça marche que sur les vivants! Oh et puis merde. Démerdez-vous.

17.: DEMERDEZ-VOUS. C'est tout ce que j'ai à dire.

18.: Bon, une dernière méthode au cas-où... Vous vous laissez zombifier et vous rejoignez le zombie. En gros, si vous êtes une tapette stupide qui veut bouffer du cerveau, vous faites le bon choix.

19.: Acheter un Katana.

[modifier] Habitat

Zombiecity

Le blason de zombiville

Un certain nombre de zombiticiens (spécialistes universitaires en zombies) prétendent que les zombies peuplent des villages abandonnées par les humains. La seule preuve matérielle est un blason retrouvé dans les Hautes-Alpes dans la Vannoise en 1999 le jour de l'éclipse de soleil. gabie est folle ! elle croit au zombie

[modifier] Les Zombies Célèbres

MonaZonzon

Hey oui! Celui du Louvre est un faux!

[modifier] ZombieLand

Zombieland est un film tutoriel/documentaire racontant la vie dans la ville-Zombie située en Russie.

[modifier] Conclusion

Pour finir, restez loin de ces trucs-là. Vous ne savez pas où ils on traîné. Nous ne sommes en aucun cas responsables si vous êtes excités car vous êtes nécrophiles ou vous avez combusté spontanément. Et on vous rappelle, le sexe, c'est avec gens consentants seulement! Et puisque les zombies peuvent pas parler, et qu'un proverbe dit "Qui ne dit mot consent", vous êtes clean. C'est pas nous autres qui vont vous empêcher. Gang de fuckés.

Michael-jackson-Bouh

Les zombies sont sources de nombre des cauchemards.


Pentacle Visitez l'Enfer ! Pentacle
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Ce sondage a été créé le août 30, 2007 17:31 et 1032 personnes ont déjà voté.


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