Yukon

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Yukon
Drapeau
Anal plus 2.jpg

La fierté du Yukon![1]

Langue officielle Con
Devise Nationale Aucun (trop con pour en trouver une)
Capitale Nice
Président éternel Jacques Villeret
Premier ministre Brice de Nice
Gouvernement Dîner de con
Superficie Grand
Population N'importe qui
Villes N'importe où
Monnaie N'importe quoi
Statut politique N'importe comment
Hymne provinciale Quand on est con, on est très con
« Salut bande de connards »
« J'ai l'air d'un con, ça m'énerve, oui ça m'énerve »
~ Helmut Fritz
« You conn, you are all both conn »
~ Une anglaise à propos des deux premiers

Yukon ou T'es con est le mot canadien pour dire «vous êtes cons» ou en anglais "You have been conned". C'est d'ailleurs le terme le plus utiliser pour illustrer un con au Canada, sauf au Québec et en Acadie. Et en plus c'est la province où ont trouve le plus grand nombre de cons sur la planète exposant leur connerie au yeux du monde, dont Brice de Nice où il tire sa fierté de vivre là-bas.[2]

[modifier] Un peu d'histoire

[modifier] Pourquoi un nom comme ça?

Parce que c'est simple. Regarde comment ça marche.
(YOU = Toi) + (CON = Kevin) = quoi?
La réponse c'est YOUCON. Mais pour le rendre plus attrayant, on a retiré le O et remplacé le C par le K. Donc on écrit Yukon.

Tenten.jpgTenten dit :
Non mais ça ne vas pas la tête! Yu est un nom chinois.


Ok Tenten, tu veux l'histoire officielle, la voilà la vraie histoire:

« Tout d'abord il y a eu la conquête anglaise de la compagnie britannique Kon-verse qui faisait son atelier dans le nord canadien qui exploitait la main d'oeuvre francophone et inuit et que toute la production se concentrait à Whitehorse lors de la révolution industrielle. Jusque là, tout allait bien jusqu'à ce qu'un syndicat français bousillait toute la production. Heureusement le syndicat était neutralisé et en guise de représailles, la compagnie Kon-verse quittait la région et s'en allait vers la Chine. Fâché, la population trouvait un nouveau slogan pour culpabiliser la compagnie et c'était ainsi que l'expression «YOU CON» s'était créé. Kon-verse restait encore dans la région pendant 50 ans jusqu'à ce que Naiki rachetait la compagnie en 1952. En l'honneur du slogan, le nom Yukon a été adopté depuis 1929 après la crise économique.[3] »
~ La version officielle de l'office du tourisme du Yukon



Est-ce que c'est mieux pour toi, Yu?

Tenten.jpgTenten dit :
AAAAAHHHHH… je me casse!

[modifier] Comment en arriver-là?

Le premier français à s'établir était Rémi Gaillard, un valeureux guerrier qui a combattu les anglais et les britanniques lors de la guerre de 1864 à 1867 en Moravie dans le Kansas. Comme il n'avait plus de plaisir à clasher, il s'est retirer dans un monde à part où il pourra déconner comme bon lui semble plutôt d'être normalisé à l'HP (Hannu-Pekka) des Dudeson. Pour éviter les ennuis, Rémi Gaillard a dû s'exiler en terrain inconnu pendant 40 jours au travers des plaines et des montagnes jusqu'au jour où il s'arrête devant une rivière dorée pour se ravitailler. À deux doigts de la mort, Rémi fait la connaissance de marchands anglais et ils créèrent la province du Yukon. 45 jours plus tard, une horde de personne venait travailler à gros salaire dans les carrières d'or, d'argent et de bronze, le textile, le nickel, le fer et l'uranium (très rare) et l'hydroélectricité. Après 30 ans de prospérité continue, les réserves s'épuisent et la population s'est vu une pénurie de réserve laissant les travailleurs sans le sou. Et les marchands anglais partaient avec les ressources jusqu'à ce que Rémi Gaillard s'auto-proclame Grand chef des syndicats du Yukon réussissant à mettre les marchands anglais à genoux pendant 50 autres années. Et la raison gagnait tout le monde et Rémi Gaillard est devenu président du Yukon jusqu'à sa destitution en 1944 par Jacques Villeret, qui rendait encore la population définitivement plus con que jamais.

[modifier] Et maintenant?

Pouvez vous encore imaginer de vivre dans un monde où il y a une table entourée de jeunes crédules et en plus d'avoir Jean Dujardin et Jacques Villeret à la table d'honneur tout en étant au beau milieu d'une foule sentant le rose pipi? Certainement pas! Voilà pourquoi tout les pays du monde cherchent tant à vouloir détruire le monde à la con.

N sarkozy.jpgSarko dit :
J'ai vu, que le monde est déjà envahit par de pauvres cons. Nous devrions faire quelque chose pour régler cette situation...


N sarkozy.jpgSarko dit :
Le Yukon, a pris des proportions exponentielles pour que le monde entier subisse à une stupidité paranoïaque.


N sarkozy.jpgSarko dit :
Nous avons besoin d'un nouvel ordre mondiale.


Moche2.jpgUn n'importe qui dit :
L'ordre n'existe pas, il n'y a vraiment pas de quoi à s'inquiéter puisqu'ils ne font jamais rien de toutes façons.


N sarkozy.jpgSarko dit :
Eh oui, un nouvel ordre mondiale.


Moche2.jpgUn n'importe qui dit :
C'est ça, avec ton baratain Hollande t'as battu, tu n'y peux rien.


N sarkozy.jpgSarko dit :
Non mais casse-toi pauvre con!


Sarkozy brice.jpgSarko dit :
CASSÉ!


Malheureusement même les personnes avec les meilleurs intentions finissent par succomber à faire la Casse de Brwaïce, chose à ne jamais faire dans un milieu pareil.


[modifier] Vivre au Yukon

[modifier] Le peuple yukonnais

Gendarmes canada.jpg
Gendarmes canada2.jpg
Gendarmes canada.jpg

Le peuple yukonnais est formé à partir de deux tribus. D'abord la tribu de villerait, et la seconde la tribut du jardin. Plutôt que de faire la guerre entre eux, les deux tribus ont décidé de se mélanger pour former une seule nation tout en gardant les moeurs et les coutumes. Même avant de se métisser, les traditions étaient identiques. Les yukonnais portaient un costume traditionnel avec un chapeau pointu comme les membres du Ku Klux Klan, une tunique rouge pour se protéger de la pluie en hiver, une ceinture brune de karaté pour se vanter d'être fort, un étui à kirpan pour pouvoir porter un kirpan, des jeans noirs en flanelle pour être confortable (les yukonnais ne portent pas de sous-vêtements), et des bottes en satin pour séduire les filles en chaleur. Aussi, les yukonnais avaient des positions drôlement loufoque car ils jouaient un rôle important dans la société pour être le plus imposant, et spirituelle lors des rituels de kevin pour obtenir plus de super-pouvoir et se protéger du Gros Bon Sens.

Mais aujourd'hui, ces traditions ont été perdus parce que la population considérait que les costumes traditionnels et les rituels étaient ringards et démodés. Par contre, une nouvelle tradition demeura populaire, le dîner de cons qui était réservé jadis à une élite.

Pour être accepté dans ce club sélect, il faut être invité avant 15 heures par un membre. Une fois invité et sur place, nous entrons dans une grande salle avec tout le luxe et la beauté du site.



Ardèche-02.jpg

Plat traditionnel.


[modifier] Usine à conneries

C'est la seule place au monde où toutes les conneries sont créés à partir de rien. N'importe quel abrutit aurait la capacité de faire de tel conneries pour ensuite être considéré comme un dieu en son genre qu'on le retrouvera souvent sur le net et à la télé.[4]. Et le pire, c'est que ça pourraît être Toi, qui est chef de file du département des plaintes pour des contenus offensants de la part des poneys.

[modifier] La vie de tout les jours

Une conversation typique:

Roiheenok.jpgLe Roi Heenok dit :
Mon médaillon touche à mon p'tit pénis


Violon statue.jpgViolongay dit :
J'attends toujours qu'on me la joue sur la bite


Antoine Daniel.pngAntoine Daniel dit :
Ouais, sur ma bite, ma bite, maaa biiittte


Roiheenok.jpgLe Roi Heenok dit :
N'y penses même pas garnement, t'entends!



Des situations en images:

Booba Urban Peace 2 Cocktail Molotov.png

Vive vive VIVE LE FEU ET J'ME BRÛLE!!! Bérurier Noir lors d'un concert rock.

Vaches.jpeg

Regarde mon casque, il est vraiment beau.

Amélie cuillère.gif

Tada, je vais tordre une cuillère par mon esprit. Amélie se prend pour le gars à la cuillère dans Matrix/La matrice.

Angry German kid.gif

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH Mauvais perdant.



[modifier] Conseil de voyage et de résidence

Calculin.jpg

Exemple d'un con à l'extrême sous l'effet des stéroïdes anabolisant le cerveau

Nuvola apps important.png Faites attention !
CETTE SECTION EST ESSENTIELLE POUR VOTRE ÉDUCATION ET VOTRE SURVIE.

Vous avez été prévenu.

Vivre au Yukon est fait en sorte que tout est normal, même dans l'absurdité absolu. Mais cela n'empêche pas d'avoir des gens intelligents de s'y installer s'ils sont prêt à vivre dans un enfer de première classe où ils se feront entuber et puis se faire chier à cause de leurs niveaux intellectuels supérieurs. C'est normal car le Yukon est peuplé majoritairement de cons, et c'est la province qu'on retrouve le plus grand nombre de cons au monde, sois 20 000 habitants au km².[5]

Avis aux personne qui ont une intelligence supérieur à la moyenne des singes normaux: Si vous êtes assez stupide pour vouloir vivre dans un territoire qui ne ressemble qu'à un gros congélateur, ou de croire que vous y trouverez de l'or, vous êtes plus con qu'on imaginait. Et ne pensez pas être considérés comme des martyrs intellectuels vu la proportion intellos/con est inférieur à 1 intellectuel contre toute la population du Yukon.[6]

[modifier] Faire la conversation avec un yukonnais

Voici un guide simple pour discuter avec un yukonnais.

Cassé.jpgBrice de Nice dit :
… CASSÉ!


Channel X.jpgDieu dit :
Ça vas Brice, tu peux te casser maintenant!


Cassé.jpgBrice de Nice dit :
Écoute-moi j'en ai rien à cirer, j'm exprime pour te faire chier, tu te fais passer pour un pédé et en plus tu te fais passer un concombre avec ton vert-bébé.


Cassé.jpgBrice de Nice dit :
CASSÉ!


Tenten.jpgTenten dit :
Non mais t'en a vraiment à te casser les couilles…


Cassé.jpgBrice de Nice dit :
…heu heu heu… là j'ai vraiment la honte, je me casse!


Channel X.jpgDieu dit :
CASSÉ, et par une fille en plus!


Channel X.jpgDieu dit :
Brice roi de la pisse, dégage pour faire ton plombage avec ton haleine du nouvel âge!


Cassé.jpgBrice de Nice dit :
…heu heu heu… putain!


Channel X.jpgDieu dit :
CASSÉ. Doublement CASSÉ!


Maintenant vous pouvez faire la conversation avec un yukonnais sans vous inquiéter.

[modifier] Méfiez-vous des apparances!

Gros poisson rouge.pngUn chercheur d'or dit :
Joint-toi à moi dans mon aventure, tu trouveras de l'argent liquide et tu deviendra riche comme moi!

Gros poisson rouge.pngUn fervent écolo dit :
Allez viens frère écolo, notre sanctuaire est un merveilleux site naturelle plein de déchets enfouis sous terre.

Virgin-mary.jpgUne belle yukonnaise dit :
Écoute, j'vais flasher sur toi, tu me plaît beaucoup, j'vais flasher sur toi, tu me plaît beaucoup, tu me plaît beaucoup, veux-tu coucher avec moi?

Gros poisson rouge.pngUn prospecteur du pétrole dit :
On a trouvé beaucoup de pétrole dans les montagnes, ils seront nos nouveaux réservoirs.

Gros poisson rouge.pngUn chasseur dit :
Il y a beaucoup de gibier. Idéal pour faire un safari et vendre la carcasse d'animaux en pâté dans les supermarchés.


Si vous avez gobé seulement l'une de ces phrases de propagande, il y a de fortes chances que vous soyez définitivement un Yukonnais.

Gros poisson rouge.pngLe yukonnais dit :
Poisson.


« Si tel est le cas, vous êtes plus cons que j'imaginais. Pour exprimer ma colère et ma déception: YOU HAVE BEEN CONNED! »
~ L'auteur à propos de son expérience au Yukon.


Cassé.jpgBrice de Nice dit :
Écoute le con, ce n'était pas nécessaire de raconter sur le Yukon, le monde viendra chez nous de toutes façons, et il deviendront une bande de morons. Je t'ai cassé!


Brice de nice.jpgBrice de Nice dit :
Bienvenue dans ton nouveau chez toi le nouveau yukonnais.


[modifier] Références

  1. La preuve que c'est vraiment une place pour les cons
  2. T'aimes pas ma place, toi et moi on manque d'espace, t'es une rapace et je te fais perdre la face. J't'ai KC
  3. Anal = C'est con
  4. La seule, l'unique usine à connerie. Tampax.
  5. Gnu gnu gnugngugnugnu gna gna gna ha ha ha
  6. Statisticon Canada

[modifier] Sondage maison

Are You Con?
 
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Ce sondage a été créé le 5 décembre 2016 19:37 et 0 personnes ont déjà voté.



Canada
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Un simulacre de pays où l'on trouve la SRC, pis, euh, c'est un peu tout, parce que le reste vient en réalité du Québec (la tourte à l'orignal, le caribou - un alcool-, la poutine, le bacon, la bière, le sirop d'érable, le hockey, les castors pis les gens qui habitent dans des iglous, là) qu'on laisse d'ailleurs ici pour que les étrangers puissent s'y retrouver (Ah! Mais vous êtes Canadien?)

Colombie Britannique * l'Alberta Saoudite * Saskatchewan * Manitoba * Ontariario * Québec * New/Nouveau Brunswick * Nouvelle Écosse * IPE * Terre-Neuve * Yukon * Territoires du Nord-Ouest * Nunavut
Pays en Arctique
Thumb
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Continents de la Terre
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