Yoda

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Yoda
Yoda après son intervention chirurgicale ratée
« C'est nous Yoda de la narine... »
~ Chanson à boire de Dagobah à propos des pouvoirs exceptionnels de Maître Yoda

Yoda (ou Gizmo vieux) est un géant à tête de platane, connu pour son excès de violence contre les lubrifiants à préservatifs. Toujours armé de son godemichet vert fluo qui grossit à vu d'oeil quand on tripote le manche. Violeur reconnu d'oursins femelles. A sévi dans les Cévennes. A longtemps subi la concurence du Géant Vert. A un énorme problème d'inferiorité vis-à-vis de son lapin.


[modifier] Education

Aucune. Des traces d'un passage non clarifié à l'école du cirque, qui lui aurait permit de savoir faire des saut-périlleux arrière double carpé tendu sans toucher les bords et de rebondir sur la tête.

Un profond traumatisme (il est tombé amoureux de sa professeure de relations sexuelles nommée Igueugueu) l'a empêché d'acquérir une maîtrise profonde de la langue Psotienne : il inversera toute sa vie le sujet et le verbe. Sa parfaite maîtrise des sauts extrêmes lui a fait sauter tellement de classes qu'il n'a jamais tenu de discours cohérent. Des historiens attestent toutefois de quelques écrits (rarissimes) concernant des fellations loupées en bandes dessinées pour aveugle (en braille). On pense que sa mère japonaise lui a transmis le goût des choses dans le désordre, il serait notamment le premier auteur de BD japonaise nommée Hentaï. On aurait aperçu son fantôme des années après sa mort roder au fond du trou du cul de son fils lors d'une auscultation, celui-ci ayant recu toutes les qualités de son père.

[modifier] Symptôme, posologie et contre indication

Le Yoda ne doit pas être consommé chaud, de même qu'il ne faut surtout pas s'en servir passé minuit, sans quoi il recouvre d'un coup ses origines de Gremlins (sauf que c'est un Gremlin géant). Ne doit pas rencontrer de femme enceinte, sauf si elle est vierge (des questions légitimes se posent sur la paternité de Jésus).

Bien que cette expérience n'a jamais été tentée, il vaut mieux éviter de parler de l'empereur Palpatine à Yoda.

Le Yoda se consomme de préférence assis, par voie anale, ou allongé dans un grand verre d'eau, ce qui multiplie ses effets.

[modifier] Carrière politique

A servi un temps comme jeudi dans le générique de l'Agence tout risque, mais à été évincé au profit de Baracuda (les producteurs ayant fait le choix de la minorité visible, alors que Yoda ne passait pas dans le cadre).

Il tente alors une opération de chirurgie esthétique visant à le rétrécir de toute part, sauf son sabre laser qu'il astique avec soin.

S'est très vite orienté à gauche, se qui lui a valu de se perdre sur une planète pourrie bondée de marécage moisis et remplie d'arbres hallucinogènes nommé Champis. Il se découvrit alors une attirance pour le partis démocratique écologiste "Etre vert c'est cool", composé essentiellement de hippie. Il y fait la rencontre de la princesse Lala et de ses trois frères Télétubies, qu'il viole abondamment avant de lui donner un enfant. Les propriétés Gremlins héritées de leur père de ces enfants en on fait des jumeaux un jour de pluie.

[modifier] La vie dans les marécages

Yoda babies
Yoda entouré de vierges sacrificielles émasculées, fraîchement recueillie ce matin
  • Lever lorsque les rayons du Soleil (que l'on nomme couramment Pastèque sur cette planète) arrivent à percer l'épaisse couche de pollution. La première occupation consiste alors à chercher de quoi bouffer, et qui sont de préférence vivant.
  • Petit déjeuner : castor au beurre, ver luisant (pour le teint), vers de Racine, matière organique en décomposition (pour la digestion)
  • Pause branlette.
  • Méditation transcendantale à base de "quoi foutre cette après midi ?" et autre "qu'est ce que je fous ici ?"
  • Repas du midi : néant (cause régime)
  • Viol collectif de sardines à l'huile de vidange.
  • Accomplissement de quêtes héroïques existentielles et pas payées : recherche d'une vierge à sacrifier, sacrifice au Dieu Pastèque, nettoyage de sabre laser, corvée douche, trampoline, sieste, collecte de signature pour la restitution du corps de Jean-Popôl II (voir à ce sujet l'article empereur Palpatine), ...
  • Dodo après une bonne pipe à l'ancienne

[modifier] Faits divers

Yoda a combattu sous les ordres de Strokastor 4000, un aspirateur révolutionnaire. A participé aux révoltes contre l'empereur (exploits en coffret 6 DVD, prix : quatre vierges sacrificielles).

Plus récemment, on a vu Yoda sur les barricades de mai 68, où il incarna la révolte des étudiants prépubères hippie. Vous pouvez le croiser dormant sur une bouche du métro Berlinois, en Chine. A posé nu pour "Jeunes & Gremlins".

[modifier] Anecdotes attribuées à Yoda

On pense que Yoda aurait fait les discours nazi d'Adolf Hitler, au vu de la hauteur des débats suscités.

Un jour de printemps, il serait sorti de sa tanière et aurait dit : "Quelle belle journée çà être va !"

Sur son lit de mort yoda aurait prononcé une phrase des plus troublante " ah, monde de merde ".

Il a eu des expériences sexuelles avec de nombreuses personnalités de petites tailles telles que La Schtroumpfette et Nicolas Sarkozy.

Yoda aurait ouvert un compte twitter au nom de @Yoda_Officiel le 10 Septembre 2012.

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