Y'a pas une actrice de Plus Belle la Vie qui voudrait bien coucher avec moi ?

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Cet article a été créé exclusivement dans le but qu’une actrice de Plus Belle la Vie tombe dessus et se dise « Oh sapristi, la lecture de cette œuvre littéraire avive tellement ma libido qu’elle me donne une irrépressible envie d’avoir une relation sexuelle avec son auteur ».

Un peu comme un livre de BHL avec Arielle Dombasle, un poème de Baudelaire avec les étudiantes Erasmus, ou la Bible avec les enfants.

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« Tes mots me touchent au plus profond... » Il faut bien commencer par quelque chose.

[modifier] Plus Belle La Vie

Si vous ne connaissez pas – sait-on jamais –, cette série française narre le quotidien d’un quartier de Marseille appelé le Mistral. Paisible en apparence, ses habitants sont pourtant sans cesse mêlés à des intrigues sans fin concernant :

  • soit la vie personnelle des gens, genre les feux de l’Amour. Exemple : Ninon et Rudy couchent ensemble. Lui veut se mettre en couple, elle veut se mettre une bonne tartine de pâté à s’en faire péter les abdos. Discorde. Réconciliation. Bisou sur la joue qui dérape en levrette.
  • soit des enquêtes policières menées de main de maitre par Léo Castelli. Qui a volé une montre ? Bon sang de bois non mais sérieux une Ice-Watch ça coûte la peau des fesses, alors c’est qui ? Qui a tué le personnage de second plan dont tout le monde se foutait et qui joue désormais dans Alice Nevers, le juge est une femme ? C’est le genre de questions auxquelles le viril enquêteur tente de répondre grâce à ses méthodes musclées. Exemple :
Léo Castelli : Pignouf Lambda a été tué la nuit dernière, et j’ai entendu dire que tu faisais affaire avec lui...
Charles Frémont : Pignouf Lambda ? Mais qu’est-ce que c’est que ce nom improbable ?
Léo Castelli : Ouais ce n’était qu’un personnage secondaire, les scénaristes n’ont pas trouvé l’utilité de lui en trouver un crédible.
Charles Frémont : Il semblerait. On ne peut pas trop leur en demander. Déjà que tu es un flic avec un patronyme digne d’un brigand corse...
Léo Castelli : Te fous pas de moi, Frémont. Je te rappelle au passage que je suis le cliché du policier désabusé qui noie le désespoir de sa vie ratée dans l’alcool et sombre dans les excès traditionnels comme le surmenage et la mise à mal de ses liens sociaux et familiaux. Alors FAIS GAFFE Frémont !
Charles Frémont : Je prends note. Et concernant ce monsieur Lambda, je ne le connais pas. Tu devrais quand même vérifier du côté de la discothèque là, ils ont passé la Lambada hier soir. Lol ! Lambda, lambada, t’as compris ma blague ? mdrr
Léo Castelli : Te fous pas de moi Frémont, je le répète une dernière fois. Connaissais-tu ce Pignouf ? Alors Frémont ? Hein ALORS ? Tu préfères peut-être que je te foute une taloche dans la gueule pour te faire retrouver la mémoire ?
Charles Frémont : Non. Jamais entendu parler, désolé.
Léo Castelli : Ah bon, d’accord. Allez salut.
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« You fucked my wife ? YOU FUCKED MY WIFE ? Oh hé ! Alors oh, c’est pas très gentil ça, quand même. »

L’intérêt principal de ce programme repose sur deux facteurs :

  • en premier lieu, le talent des comédiens. Là où les acteurs de films pornographiques – du moins à ce qu’on m’en a raconté – se contentent de faire des grimaces en grognant et en gémissant, à cause de la basicité trop poussé du scénario et de l’utilisation des sentiments, Plus Belle La Vie se démarque en limitant le jeu d’acteur de par les acteurs eux-mêmes. Illustration :
La sencyclopédie : Bonjour Ambroise Michel, vous incarnez Rudy Torres dans la série de France 3. Pouvez-vous faire le déçu pour les lecteurs de notre site ?
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« Saperlipopette, quelle déception ! Je suis terriblement déçu. Je suis Brésilien le 12 juillet 1988 là, vous avez remarqué ? »

La sencyclopédie : Parfait, excellent ! Et maintenant, la colère !
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« Saperlipopette, quelle colère ! Je suis terriblement en colère là. Je suis un cheminot le 1er Mai. »

La sencyclopédie : Merveilleux, George Clooney va être jaloux. Et pour finir, la tristesse !
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« Snif snif, quel énorme chagrin. Je souffre. Aïe. Quelle peine. »

La sencyclopédie : Bon, je sais que vous nous avez déjà gâtés, mais je suis un peu gourmand et si vous pouviez nous faire l’accent marseillais comme vous le faites si bien dans la série, ce serait fantastique !
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« Bonne mèreuh ! Quesse que c’est que cetteuh mascaradeuh au Mistraleux putaingue zuteuh alorgue ! Loleuh »

Voilà. CQFD.

  • les actrices sont mignonnettes. Honnêtement, comme disait mon pote la dernière fois, « il y en a bien une demi-douzaine auxquelles je referais bien les fondations. Clin d’œil.  ». Il est maçon et il parlait des maisons qu’il construisait je pense, mais quand même. Ça a un rapport, je trouve. De plus, il n’a pas vraiment dit « clin d’œil », ce serait absurde.

[modifier] Les actrices

Vous les femmes, vous le charme. Julio Iglesias, dont l’homosexualité est aussi sujette à caution que le végétarisme d’un T-Rex, avait bien remarqué ceci. Et il ne connaissait même pas Plus Belle la Vie, c’est dire !

[modifier] Ninon Chaumette

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Ce petit air mutin... ! Comme les mutins du Père Noël ! Mdrrr

Ninon Chaumette est plutôt canon, elle ressemble un peu à Axelle Red à l’époque où elle était jeune, naturelle, et n’avait surtout pas l’air d’un vieux chien roux botoxé des babines.

C’est une jeune femme vivant passionnément son métier de journaliste, au travers de reportages où elle se montre intraitable : elle veut exposer la vérité, coûte que coûte, et quels que soient les problèmes ou les inimitiés qu’elle se crée. Je pense donc qu’elle est du genre tigresse du Bengale au lit avec des dialogues salaces orientés investigation, du genre « Oh petite canaille, t’as envie que j’approfondisse le sujet on dirait ! », voire « Oui bonjour, ici l’auteur de cet article, envoyé spécial en direct de Ninon Chaumette. Les combats font rage en ce moment même dans la région, et la zone sud est pilonnée sans relâche ». C’est glauque, pas vrai ? Héhé ! Eh oui.

  • Pourquoi devrait-elle coucher avec moi :
    • Elle est beaucoup trop prise par son emploi du temps démentiel qui l’oblige à sacrifier sa vie de couple. Étant tout ce qu’il y a de plus précoce, je lui ferai gagner un temps précieux qu’elle pourra consacrer à obtenir le prix Pulitzer ou un autre truc du style (un prix sur un caméscope d’occasion par exemple).
    • Elle est sensible à l’humour. Bien évidemment, sinon pourquoi aurait-elle eu une relation avec cet espèce d’hybride chimpanzé-Patrick Poivre d’Arvor qu’est Rudy Torres ? Mes blagues sauront donc la conquérir, elles sont à toute épreuve. Illustration : « On joue au ni oui, Ninon Chaumette ? mdrrr », « Diable, c’est fou toutes ces dents que tu as, elles sont Ninon brables ! Ah ah, trop rigolo Ninon brable ». Et dire que j’en garde encore certaines secrètes, genre « Ninon dation » et l’histoire de l’ado qui veut être émancipé parce que ses parents le battent, et qui se fait couper les couilles à la place, trahi par son vocabulaire limité lorsqu’il sort fièrement vouloir être émasculé. Eh oui, impayable je vous dis !
  • Mon message à Ninon :
   
Y'a pas une actrice de Plus Belle la Vie qui voudrait bien coucher avec moi ?
Chère Ninon,

Je me noie, chaque soir depuis une semaine,
Dans tes grands yeux couleur azur.
La masturbation, dit-on, est cancérigène,
Voilà pourquoi je te murmure :

Viens faire le sexe allez fais pas ta radine.
Cordialement,


   
Y'a pas une actrice de Plus Belle la Vie qui voudrait bien coucher avec moi ?

[modifier] Johanna Marci

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Et ses yeux qui vous désarment tel Lucky Luke...

Johanna Marci illumine le poste de télévision à chacun de ses passages. Elle possède les courbes voluptueuses d’une Renault Kangoo, le port altier d’Amsterdam, et la grâce d’un menu Maxi Best-Of au Mac Donald’s.

Il s’agit de la fille de Blanche, la petite-fille de Roland, la nièce par alliance de Thomas, la sœur d’un autre type dont je ne me souviens plus le nom, et sachez que si on continue dans cette voie, la lecture d’un annuaire vous paraitra presque distrayante tellement les habitants du Mistral semble avoir un mode de reproduction agressif, dit « de colonisation », un peu comme la grenouille-taureau ou l’écrevisse de Louisiane. À la différence notable que les petits têtards-taureaux et crevettes de la Nouvelle-Orléans ne se baladent pas sur la Canebière en survêtement Lacoste en clamant « Allez l’ohème ! Putaingue t’as vu cetteu sardineu qui a bouché le porre ? Peuchèreu de putaing cong, allez Didier Deschamg ! Pastaga ! Tè ! »

  • Pourquoi devrait-elle coucher avec moi :
    • Parce que j’ai envie. Si 50% des français suffisent à élire un président, je ne vois pas pourquoi elle ne se mettrait pas nue si 50% d’entre nous soutiennent ce projet de loi. Enfin, de loi... Vous m’avez compris.
    • « Je vous ai compris ! » J’aurais pu faire une boutade avec le général de Gaulle, qui aurait dévié vers la Gaule (pays), puis la gaule (érection, en langage urbain). Je me suis abstenu. Mon self-control mérite récompense. Bon chien-chien. Ouaf ! ;)
  • Mon message à Johanna :

« Chère Johanna,

J’ai appris la triste nouvelle... Tu as perdu ton père, ou ton frère, bref un membre de ta famille ou alors d’une autre famille (je n’ai pas suivi tous les épisodes, à cause des Simpsons sur W9). C’est extrêmement triste. Loin de moi l’idée de vouloir profiter de la situation, mais cela ne me dérangerait pas outre mesure de te consoler.

PS : je suis tout nu. »

[modifier] Alix Provin

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Vous lui donneriez quel âge, vous, sans rire ? (j’ai pas envie que son père me tabasse en prison, ou qu’il m’enfile sous les douches comme un pied dans une chaussette trop petite.

Je sais ce que vous vous dites, elle a l’air excessivement jeune. « Je suis pas sûr que ce soit très très légal tout ça, mais bon allez je vais tenter quand même, on sait jamais lol », comme disait Hitler en 1938.

Elle a perdu sa mère dans un accident de cancer du foie, et est donc à la recherche d’une figure maternelle. Point de réconfort du côté de son père puisque celui-ci la délaisse et passe l’essentiel de son temps à profiter de la vie et à voyager aux 4 coins de la prison où il est enfermé. C’est super triste, on dirait le début de Bambi.

  • Pourquoi devrait-elle coucher avec moi :
    • Les femmes se souviennent toute leur vie de leur première fois, voilà pourquoi il est si important de bien choisir « LE premier ». Après elles deviennent d’impénitentes catins prêtes à chevaucher Jean-Pierre Castaldi, mais au départ, elles sont innocentes et en quête d’idéal. C’est dans cette optique que je m’inscris avec mon humour ravageur et ma compréhension de leurs problèmes quotidiens : j’ai une technique qui consiste à hocher la tête en disant « hmm, j’avoue, c’est sûr, t’as bien raison » en les laissant parler une bonne demi-heure. Elles se sentent ainsi comprises, en sécurité, et s’effeuillent encore plus rapidement qu’une endive mal conservée.
    • Ça fait partie des devoirs maison en biologie, eh oui !
  • Mon message à Alix :

« Chère Alix,

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Message de : Auteur
la moure
Aujourd’hui, 11:13

chui amoure de twa t bone et oui. Vi1 on va jouer au doctere ! ;) jvai pa avoir besouin d1 stécospope pr te touché les poumon MDR JE VOULER DIRE LES SAINS BIENSURRE :p
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 »

[modifier] Wanda Legendre

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Je l’imagine en train de dire : « Allez mon petit, c’est juste un mauvais moment à passer... ;) » Brrrr !

Non mais sérieux faut arrêter là. Je suis pas désespéré non plus.

Wanda Legendre est une ancienne chanteuse de music-hall. Un peu comme Régine. Elle adopte le style vestimentaire d’un autel de temple bouddhiste, avec de lourdes parures en or et des tissus fantaisistes. Un peu comme Régine. Elle est sournoise, manipulatrice et mesquine. Je n’en sais rien pour Régine mais je pars du principe qu’on ne peut pas aboutir à une gueule pareille en étant totalement innocente.

Anecdote amusante pour égayer ce sordide tableau : en remplaçant la première lettre de son prénom par un « P », on obtient « Panda ». Panda, comme l’animal !

  • Pourquoi devrait-elle coucher avec moi :
    • Arrêtez c’est hors de question. Limite je préfère encore Nadine Morano, ou dans le même ordre d’idée : me ligaturer les testicules à vie avec une vieille peau de saucisson.
    • Et pas la peine de me sortir que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, parce que premièrement je n’ai aucune intention de me faire une soupe, et deuxièmement c’est une femme nom de dieu, pas un pot. Un peu de respect !
  • Mon message à Wanda :

« Non mais t’as craqué t’as cru que j’étais un gigolo discount ou quoi ? HEIN ? »

[modifier] Les Experts

Non mais sans déconner vous avez vu les enquêtrices dans les Experts ?

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Elle
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Et elle

La dernière fois que j’ai été au commissariat, je me suis demandé pourquoi le berger Allemand me parlait et me soutenait qu’il était lieutenant et s’appelait Nadine Duplancher.

Olala ! Il faut que j’écrive un autre article allez salut.

De quelle série préférez-vous les actrices ? (sondage sérieux, merci de ne pas troller)
 
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7
 
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Ce sondage a été créé le mars 6, 2012 14:56 et 129 personnes ont déjà voté.


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