X-Flies

Un article de la désencyclopédie.

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X-Flies: Oulala, le mystère commence dès le début alors !

« Ce que je déteste le plus chez les mouches, c'est leur goût. »
~ Sacha Guitry à propos de ce qu'il déteste le plus chez les mouches
« Je hais Lucky Luke, JE HAIS LUCKY LUKE !!! »
~ Joe Dalton, à propos de ses centres d'intérêts, lors d'un speed-dating.


BEWARE !!! Ça veut dire PRENDS GARDE, en français... c'est à dire, le mot est en anglais, du coup en anglais ça veut dire "prends garde", mais c'est en français que ça veut le dire, "prends garde"...

PRENDS GARDE toi, cher lecteur (ça va, ça va !), car ce que tu vas lire risque de t'étonnifier, ou de t'envoyer en asile psychiatrique, en prison, ou dans une cellule secrète du gouvernement, genre organisme monocellulaire (Cheers.png).

[modifier] Code 03400

Dans les lignes qui suivent se cache un LAMA, saurez-vous le retrouver ?

[modifier] Préambule

Les X-Flies représentent une division secrète du FBI (le Federal Bureau of Investigation, ou Federal Bureau of Investigation, en anglais... enfin, là c'est en anglais, mais ça peut aussi être dans d'autres langues, je sais pas moi, en américain par exemple). Division secrète donc, qui s'occupe surtout des affaires non-classées relatives aux mouches. En effet, Flies veut dire Mouches, si on traduit autrement qu'avec Google Traduction, qui ne parle pas un mot d'étranger.

Eh oui, cet article est un article qui utilise l'humour (et l'amour) bilingue, la plaisanterie franglaise, la bonne vieille rigolade grenouille-biftek, je devrais d'ailleurs mettre une banderole sur ça histoire de prévenir même ceux qui survolent juste les articles en quête de banderoles marrantes et de femmes à poils - ou rasées.

Nuvola apps important.png Faites attention !
Comme je viens de le dire... Ben en fait, lisez juste ce qu'il y a au-dessus, s'il vous plaît, c'est très important et là je n'ai pas vraiment le temps de le répéter. J'ai un article à écrire et les bonnes idées, ça vient vite, mais ça repart vite aussi, comme moi à ce que dit ma copine, pourtant je mets toujours 15 ans à faire mes lacets alors je sais pas ce qu'il lui faut à celle-là (en plus, elle utilise Google Traduction, alors elle a pas de commentaire à faire). Bref, tout ça pour dire que là je peux pas tout réécrire juste parce que tu n'as pas lu le début de mon article qui, soit dit en passant, est vraiment bon, vote pour lui, et je t'envoie une photo dédicacée de mon raton-laveur.

Et puis de toute façon, si vous ne comprenez pas l'anglais, ce n'est pas grave, il y a toujours Google Traduction qui, j'en suis certain, vous fera encore plus rire que moi, avec ses traductions.

Cet article sur Google Traduction les X-Flies est bien entendu nié par le gouvernement, pas seulement celui des Stasunis, ni de France, ni même Celui-dont-on-ne-doit-pas-dire-le-nom, mais également Celui-que-vous-savez. Il s'agit donc clairement d'une conspiration. Pourquoi me direz-vous ? Pourquoi me direz-vous ? Pourquoi me direz-vous ? Putain mais tout le monde s'en fout ou quoi de ce que je raconte là ? C'est méga important je sais pas si vous réalisez : cette mouche-là qui volette au-dessus de vous depuis 10 minutes et qui vous emmerde, c'est probablement une mouche des X-Flies, alors bordel de pompe à bidet, faites gaffe merde !

Pardon, c'est un boulot stressant que de révéler des complots à la con à longueur de journée, alors les inattentifs moi ça me fout hors de moi, comme dans Alien. Lol, elle est bonne celle-là non ? Hors de moi ! HORS DE MOI BORDEL !!! Pardon, je suis désolé pour ce comportement. Je m'excuse, voilà... Dans ta gueule mes excuses !

Donc, parce que tout le monde répète sans cesse qu'on se perd dans mes articles, alors vous y mettez pas vous aussi parce que sinon je vais finir dans le caniveau, déjà que je suis à la rue et que j'écris ces lignes dans la bibliothèque publique du quartier où j'arrête pas de me faire virer, soi-disant parce que je pue le rat crevé, bande de crétins de vigiles, C'EST DU PIGEON CREVÉ CONNNARDS !!! Il n'y avait plus de rat...


Serge Lama.jpg Serge LAMA vous confie à voix basse :
Chut, je suis caché


Pardon, allez cette fois, plus de digression... Je vais vous raconter l'histoire véridique mais cachée, étonnante mais méconnue, des héros du quotidien, ces êtres ordinaires d'un monde extraordinaire : Les agents spéciaux de la division X-Flies...

[modifier] Petite leçon d'histoire

La division 03400 a été créée, comme tout le monde s'en doute, par John Edgar Hoover, comme tous les trucs louches du FBI. Vous noterez la proximité entre les mots "louche" et "ornithorynque", eh bien figurez-vous que Hoover aussi l'a remarqué, et c'est la raison pour laquelle il a créé la division X-Flies, suite à la commission chargée de répertorier les déjections étranges aux États-Unis, appelée la Grosse Commission.

En effet, c'est en remplissant de croix sa grille du Loto qu'il a malencontreusement fait une croix sur une mouche se trouvant sur le numéro 13 (fétiche de Hoover), malencontreusement dis-je ? Peut-être pas, si l'on considère la carte du Parti Communiste retrouvée sur le corps de la mouche, ainsi que la haine viscérale de Hoover envers les rouges.

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Griffin de Wells qui, ne faisant pas partie des minorités visibles, l'a dans le cul pour trouver du boulot.

Quoi qu'il anchois, c'est à ce moment qu'il prit la décision, contre l'avis de ses confrères, des membres du Sénat ainsi que de ses psychiatres, d'engager des mouches pour enquêter sur ces enquêtages. Seul souci technique, les mouches ne parlent pas (en règle général), n'écrivent pas, et ne portent ni badge ni arme de service. Qu'à cela ne tienne, Johnny leur fait greffer des cordes vocales, des doigts et des holsters, VLAN ! Après une bonne dizaine de morts par écrasement au sein même du Bureau, il leur rajoute une grosse croix brune sur le dos, afin que les autres employés les reconnaissent.

Ah... Je ne sais pas trop comment vous l'annoncer... Bon tant pis. Je ne vais pas pouvoir faire ma partie de 2 pages sur la présentation de l'organigramme de la division, ni du budget annuel alloué à chaque unité. Je suis conscient que nombre d'entre vous attendait la répartition salariale des techniciens de surface en fonction de leur ancienneté et de leur appartenance à une minorité visible (et le Griffin de Wells alors ? DANS LE CUL LE GRIFFIN DE WELLS ? Putain faut qu'j'arrête le café là...), mais je ne vais pouvoir leur donner satisfaction. Je prends l'entière responsabilité des conséquences de cette déclaration.

En revanche, nous allons, afin de mieux connaître cette division, vous raconter l'histoire de leur plus fumeuse enquête, celle de la Bouse Urbaine...

[modifier] L'Affaire de la Bouse Urbaine

Dans les lignes qui suivent, des individus cachés se font passer pour Serge Lama, saurez-vous les retrouver ?

Le 24 février 1994, une merde a été retrouvée dans le District, juste derrière la maison de J. E. Hoover, inutile de préciser que ce cas est classé priorité maximale. La taille de l'objet du délit ne correspond pas à la défection d'un chien, les observations préliminaires concluraient plutôt pour une bouse de vache, mais il n'y pas de vaches à moins de 100 km d'ici...

[modifier] Présentation des protagonistes

Étant donné le caractère sensible de cette investigation, elle fut confiée à la crème des agents spéciaux des X-Flies...

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Spéchal édjente Fox Muchder

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L'autre

L'agent spécial Fox Muchder est une mouche psychologue, spécialiste des bouseurs en série liés à l'occulte. Il prétend que sa petite sœur a été enlevée par des Extra-Terrestres, et manifeste aujourd'hui de violents signes de psychose paranoïaque et obsessionnelle à l'Edgar de ces créatures imaginaires. Il aime les fleurs, la musique classique, les dîners aux chandelles et les ballades au clair de lune dans des bases militaires secrètes.

L'agent spécial Dana Bzzcully est une mouche coprologue légiste. Après son doctorat en médecine, celle-ci choisit d'entrer au FBI pour satisfaire ses deux passions : Tirer sur tout ce qui bouge, toucher des crottes de cadavres et nier tout phénomène extra-rationnel, même - surtout - lorsqu'il se produit sous ses yeux et qu'elle n'a d'autre explication que : "Bah... c'est sûrement... pfff... une sorte de... méééééeuhhhh, y m'embêêêêteuuhhh.". Et non, elle ne sait pas compter, et alors ?


En route vers la scène du crime

Bzzcully : Que penses-tu de cette étrange affaire bizarre Muchder ?
Muchder : Je crois que c'est un coup des Extra-Terrestres.
Bzzcully : Il me semble que la piste d'une vache égarée soit plus probable, non ?
Muchder : MAIS PUTAIN BZZCULLY, ÇA ME PARAÎT ÉVIDENT QUE C'EST EUX, QUE TOUT LE MONDE VEUT ME CACHER LA VÉRITÉ, T'ES DANS LE COUP, HEIN, PÉTASSE ?
Bzzcully : Dis-donc, à propos de cachets...
Muchder : Excuse-moi, je... Que m'arrive-t-il Bzzcully ? Je me sens si irritable.
Bzzcully : Tu es sous pression en ce moment Muchlder, c'est normal, avec cette affaire sordide.
Muchder : Non, je crois plutôt que j'ai été enlevé par des Extra-Terrestres.
Bzzcully : Mais voyons, un coup de stress est plus logique.
Muchder : UN COUP DE STRESS ? UN COUP DE STRESS ??? UN COUP MONTÉ OUI, J'AI TOUT COMPRIS MOI !!!
Bzzcully : Prends-moi comme une bête...
Muchder : Hein ?
Bzzcully : Bon, maintenant que t'es calmé, tu veux bien arrêter la voiture, ça fait 10 minutes qu'on est arrivés et que tu tournes en rond.
Muchder : Putain ! Je le savais, encore un coup des... Bzzcully ? Bzzcully ?

[modifier] La scène du crime

Arrivés sur place, les deux investigateurs constatent avec effroi l'ampleur du crime : Une bouse, qui fait près de cent fois leur taille, est étalée devant eux, telle une majestueuse statue de Venus recouverte de merde... tel un somptueux buste d'Appolétron... tel un délice moelleux de... Bref, étalée quoi.


Pas Serge Lama.jpg
Pas Serge Lama tente de vous convaincre :
Hello les copains, c'est moi Serge, vous me reconnaissez ? Mouahaha !


Néanmoins, dans le silence de mort qui règne dans cette scène, un bourdonnement doucereux vient troubler la quiétude environnante (mais c'est quoi ces phrases-là ?), on aurait presque songé à une mouche voletant avec ardeur et ferveur, pour butiner une défection toute fraîche (non sérieux il se passe quoi là ?). En effet, y'avait bien une saloperie de mouche qui bouffait la bouse comme une grosse dégueulasse (ah ouf !).


Muchder.jpg Muchder complote :
Ben... Pourquoi les agents n'ont pas viré ce type qui bouffe notre objet du crime ?


Bzzcully.jpg Bzzcully râle :
Parce qu'il est autorisé à être là, c'est Gérard, que TU as engagé, alors que je t'avais prévenu qu'une mouche à merde serait un problème pour nos enquêtes.


Muchder.jpg Muchder complote :
Hey salut Gégé, ça gaze ? Gégé c'est pas un problème, c'est un copain.


Bzzcully.jpg Bzzcully râle :
Ouais, un copain qui bouffe nos preuves !


Après avoir fouillé la scène de fond en comble, nos deux compères décident d'envoyer les plongeurs explorer la bouse pour voir s'il ne s'y cacherait-il pas un indice comme par hasard... Et qu'est-ce qui ne s'y cacherait-il pas comme par hasard ? Un indice ! Non ? Si !


Lord of the Flies.jpg

Indice 1 : Un livre trouvé dans la bouse par Michel, mouche-plongeuse depuis 30 ans, aime le caca-cola.


Bzzcully : Tiens tiens...
Muchder : Oui, comme tu dis, tiens tiens... Euh, quoi au fait ?
Bzzcully : Ce livre Muchder, Le seigneur des mouches, c'est un livre de conspiration...
Muchder : Ouahhhh, je le savais, avec des Extra-Terrestres et tout ?
Bzzcully : Non pas vraiment, plutôt...
Muchder : QUOI !?!??!!!
Bzzcully : ... plutôt une conspiration visant à manipuler les mouches grâce à une super mouche...
Muchder : Oh... Intéressant, un super Extra-Terrestre pour manipuler les mouches... Hmmm.
Bzzcully : Quoi ? Mais non, une...
Muchder : Sapristi saucisse... Il y a le nom du propriétaire à l'intérieur, un certain Insérer ici le nom.

Après vérification dans le système, le nom de Insérer ici le nom est ressorti plusieurs fois, dans divers larcins allant du racket de petites vieilles au plumage illégal d'oies domestiques en passant par des rites sataniques dans les toilettes de la gare centrale. Mais le plus intrigant était cette récente adhésion au club des Amis des Vaches. Devant une coïncidence aussi troublante, ou plutôt ou troubloïdence aussi cociante, nos joyeux compères décidèrent d'en avoir le cœur net et de se rendre au domicile de ce cher Insérer ici le nom, afin de lui poser quelques questions.

[modifier] Domicile du suspect

Nos adorables fripons arrivèrent alors devant le clapier infâme de Insérer ici le nom, et frappèrent à la porte... Pas de réponse. Trois nouveaux coups portés... Toujours rien. Trois de plus... Bon, c'est bon maintenant Insérer ici le nom, tu vas l'ouvrir ta porte, j'ai un article à écrire moi ! Non mais c'est pas la peine de continuer bêtement à lire, OUVRE BON SANG ! Sérieux, je fais quoi moi maintenant ? Bon très bien, alors je les fais défoncer la porte, tu l'auras voulu. Viens pas pleurer après.

Muchder : Pas de réponse, bon ben y'a personne, tant pis, on repassera plus tard.
Bzzcully : Comment ça ? Mais non, il faut défoncer la porte Muchder.
Muchder : Ben pourquoi tu me regardes comme ça, vas-y toi, défonce-la la porte...
Bzzcully : Sérieux mais t'es une vraie mouchelette.
Muchder : Mais non, c'est juste que mes pompes sont toutes neuves tu vois, et le cuir c'est fragile.
Bzzcully : Ouais c'est ça. Bon, de toute façon on est des mouches, on a qu'à passer sous la porte.
Muchder : Ah ouais, c'est vrai.

Bon là tu t'en sors bien Insérer ici le nom, mais attention ! ATTENTION !!!

Bien entendu, l'appartement est désert, en bordel, mais désert, ça pue, mais c'est désert. Des posters de vaches tapissent les murs, au sol, une tête de vache de 2 mètres de diamètre est peinte en rouge sang, des statuettes de vaches sont posées sur tous les meubles, eux-mêmes en forme de vaches. L'ordinateur portable noir à taches blanches (ou blanc à taches noires ?) est ouvert sur le bureau-vache et laisse échapper une petite musique. Les investigateurs s'approchent, apeurés et tremblant (oui bourdonnant, c'est cela), pour regarder l'horrible spectacle sur l'écran :


Indice 2: Une vidéo cauchemardesque, révélant les plans du criminel.


Trop troublés pour parler, s'en aller ou se faire des bisous, Muchder et Bzzcully allument la télé-vache de ce barjo de Insérer ici le nom, et regardent une page de publicité.

[modifier] Page de publicité

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Bolivie .jpg


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[modifier] L'affaire de la Bouse Urbaine (suite)

[modifier] Théories des investigateurs

Muchder : Pffff, y'a des fois j'ai envie de plaquer ce boulot de merde et de me barrer pour Taiwan...
Bzzcully : Ouais, et de me taper un bocal d'olives tout entier dans l'avion...
Muchder : Mais c'est notre devoir Bzzcully, nous devons comprendre d'où vient cette bouse qui vient d'ailleurs.
Bzzcully : Certes.

Face à ces nouveaux indices, plusieurs hypothèses commençaient à voir le jour dans les esprits fatigués des agents spéciaux. La première, la plus vraisemblable si l'on en croit cette gourde de Bzzcully, serait que Insérer ici le nom, devenu adepte des Amis des Vaches après son passé criminel, ait décidé d'offrir ses talents de terreur pour cette nouvelle cause. Ainsi, Insérer ici le nom voudrait créer une super mouche pour manipuler les autres mouches, et ainsi prendre la défense des vaches qui, selon ce manifeste musical, se font chier dans les oreilles et dans les yeux par les mouches. Peut-être même pense-t-il qu'il est injuste de couper le kiki des vaches qui ne donnent pas de lait, alors que les mouches s'en sortent indemnes, et ce serait alors son plan de vengeance diabolique... Saleté de Insérer ici le nom.


Pas Serge Lama 2.jpg
Pas Serge Lama 2 essaye de vous vendre :
Coucou... Hmpfffff... Je suis... hi hi hi... Serge Lama...


Bien entendu, Muchder n'est pas de cet avis. Pour lui, la situation est bien plus simple, Insérer ici le nom, après un passé houleux, s'est redempté... enfin, il a fait amende honorable... bref il est devenu gentil, regrettant ses exactions passées et consacrant sa vie à l'amour. Mais les Extra-Terrestres ont vu en lui la proie parfaite pour leur coup monté, et ont décidé de monter un coup contre lui, dans lequel il serait la proie parfaite des Extra-Terrestres en mal de coup à monter. Non, en effet, il n'avait pas la moindre idée (ou preuve) de pourquoi ces cons d'Extra-Terrestres balançaient des bouses et prenaient Insérer ici le nom comme chèvre... enfin comme homme de paille... Non mais là ça va non ? Comme faux coupable, je sais plus moi le mot, ça suffit !

En sortant dans la rue, la dispute éclate

Bzzcully : Bon sang Muchder, c'est pas bientôt fini ces bêtises, c'est une enquête sérieuse et tu viens encore dire n'importe quoi, comme d'habitude !
Muchder : Et toi alors Bzzcully, toujours sûre de tout, arrête un peu de penser que tu as toujours raison ! Surtout quand c'est clair que c'est moi !
Bzzcully : Oouhhhh je suis Muchder, et je vois des Extra-Terrestres partout, bonjour M. le réverbère, vous venez de quelle planète ? Et toi le gentil petit chien, je sais que tu es un Martien déguisé, parce que tout le monde me ment et m'en veut, bouhhh. Je suis pas fou, je suis pas fou, c'est vous, c'est çuikidikié !!! Allez je m'en vais en grignotant mes graines de tournesol et en marmonnant comme un psychotique, c'est bien la preuve que j'ai raison !


Le réverbère, au chien : Pfffiou, j'ai cru qu'on était repérés !
Le chien, au réverbère : Chut...


Muchder : Et moi je suis Bzzcully, olala, une belle crotte de chien à disséquer, elle est si douce, si tendre, elle sent la rosée. Et je ne crois en rien du tout, oh bonjour M. l'Extra-Terrestre, vous êtes un enfant déguisé c'est ça ? Et ce pistolet qui vient de dissoudre cet homme, en fait c'est un jouet, et tous ces gens qui lévitent autour de vous, c'est le nouveau spectacle de Copperfield, ahhh j'ai tout compris parce que je suis si intelligente, allez je vais m'en aller en sautillant et en sifflant maintenant.


Copperfield, au chien et au réverbère : Bon, je file les gars, ma soucoupe nous attend moi et mon étron.
Le chien et le réverbère, de concert : Bye David, à bientôt chez mémé !


Bzzcully : Oouhhhh et moi je suis Muchder et puis je suis si beau que ma partenaire à envie de moi, olalalala !
Muchder : Hein ?
Bzzcully : Euh... Non rien... Tiens regarde Muchder, dans cette vitrine de Sex-Shop, on dirait un film avec nous dedans...
Muchder : Ehhhhh !!! Mais c'est dégueulasse...
Bzzcully : Hmmmmm... Euh... Oui, répugnant ! Allons l'acheter... pour l'enquête bien sûr...


The X-Flies.jpg

Indice 3 : Un film répugnant mais étrangement troublant, réalisé par un certain Insérer ici le nom...

[modifier] Comment tout s'est (presque) terminé

Après s'être rendus à l'adresse de la Fuckin' Flies Copro-ration, dirigée par Insérer ici le nom, Muchder et Bzzcully furent témoins de la plus sombre conspiration de tous les temps, celle dont on a parlé avant, avec la super-mouche qui manipule les mouches et tout. Le suspect récupérait les phéromones de ses mouches-acteurs-porno, qu'il injectait dans une mouche hypnotisée. Cette dernière, capable de soumettre n'importe quelle mouche à sa volonté, grâce à ses pouvoirs sexuels, lui obéissait totalement. Les ciseaux coupe-kiki des mouches étaient prêts, mais heureusement, il fut stoppé à temps.

Bzzcully était ravie de cette belle prise, confirmant son intuition, et s'offrit un nouveau brushing pour fêter ça. Muchder, quant à lui, ronchonnait sur le siège passager, comme quoi c'était peut-être quand même un coup des Extra-Terrestres, qui manipulaient le suspect - bien que celui-ci ait tout avoué. Insérer ici le nom fut condamné pour crime contre la mouchanité, et obligé de manger un steak par jour, suprême punition pour cet Ami des Vaches !

[modifier] Pendant ce temps...

Pendant ce temps, quelque part au-dessus de la terre, dans une soucoupe volante invisible...

La soeur de Muchder : Bon sang E.T. ! T'as encore laissé la porte stellaire des toilettes ouvertes, avec les bouses de vache que tu nous chies en ce moment, qui sait où celle-là a bien pu atterrir...
E.T., de très mauvaise foi : Mais c'est pas moi, c'est David qui l'a faite disparaître.
Copperfield : Ehhhhhh, espèce de salopard, c'est même pas vrai !

[modifier] Conclusion

Vous voulez la vérité n'est-ce pas ? Toute la vérité ? Rien que la vérité ? Dites je le jure ? Eh bien la voici la voilà :

Le code de la division spéciale X-Flies, 03400, est le code postal de la véritable commune de naissance de J. E. Hoover, venu au monde en réalité en France. Là-bas se trouve toutes les réponses, là-bas se trouve là vérité... Oui mes amis, la vérité est à Yzeure !

À bientôt, pour de nouvelles aventures de la X-Flies, avec nos agents très très spéciaux : Muchder et Bzzcully !!!


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Ce sondage a été créé le octobre 17, 2014 22:02 et 26 personnes ont déjà voté.


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