Worms

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Sommaire 1 Les worms? Kézako? 2 Histoire 3 Armes 4 Joueurs 5 Le but

[modifier] Les worms? Kézako?

Je vous comprends parfaitement, toute personne censé se posera le même question: Qu’est-ce que Worms? EH bien Worms, c’est un jeu de tir où le joueur peut passer le temps qu’il a (enfin moi personnellement, je lui conseille tout les autres jeux existants mais bon) en s’amusant a shooter la gueule de petits vers de terre. Mais lisez plutôt cet article si sa vous chante.

[modifier] Histoire

Issus de recherches nucléaires visant à créer un poulet qui se rôtirait lui-même, le worms est un petit ver de terre nudiste sado-maso essayant de cacher sa passion sous des vêtements ridicules qu’il vole sur le corps de ses victimes telles que la toque du pape ou encore l’équipement d’astronaute de Neil Armstrong. Nous pouvons montrer du doigt leurs esprits rebelles et tordus. ces petites ordures furent ensuite pris en pitié et repris par une société de jeux vidéos qui leur procura leurs propre série rien qu'a eux où ils pourront tranquillement s'aplatir la face entre eux. Et étonnament, cela marche!!! Malgré leurs nombreux défauts, ils arrivent à plaire à quelques personnes à la mentalité détraqué.

[modifier] Armes

Le worms a la fâcheuse passion de tirer sur tout et n’importe quoi. Malgré tout, sa cible favorite reste ses congénères. Des spécialistes ont tenté de faire une énumération du nombre d’armes incalculable que les worms apprécient:

-le bazooka: un grand classique, tout bon worms apprend à l’école que « …le meilleur moyen de clouer la gueule de votre adversaire est de lui enfoncer un obus entre les deux yeux (si il lui en reste)

-la grenade ou dispositif explosif a retardement permet a un worms de se sentir puissant et viril…Un rêve idyllique pour ses petits vers.

-Lorsque DIEU donna la vie à tout se qui vie, il prit pitié du worms et lui donna le premier super-mouton, songeant qu’il serait assez sage pour en faire bon usage…GRAVE ERREUR!! Les worms( qui ne sont pas si cons) l’équipèrent d’un système d’autodestruction, pouvant ainsi trucider la vermine en restant tranquillement vautrés(vautrés, oui c’est le mot) dans leur canapé.

-Le mouton est un simple mouton équipé lui aussi d’explosif et qui traverse le terrain en sautillant gaiement comme une jeune jouvencelle en fleur avant d’exploser en un millier de côtelettes d'agneau.

-La sainte grenade: Quand les worms rampèrent sur Jérusalem, il mirent au point une grenade spécial pour l’occasion, et la sainte grenade naquît de l’harmonieux mariage d’une grenade est de Benoit XVI. S’activant quand elle s’immobilise, elle explose en un champignon atomique miniature accompagnée d’un magnifique Alléluia visant a rependre la fois de la secte des vers de terre naturiste masochiste. Une grenade équivaut à une messe un dimanche matin, après qu’on se soit bien bourré la tronche hier soir.

-La dynamite: L’arme du lâche par excellence! Le worms voulant causé un max de dégâts tout en prenant un minimum de risques n’a qu’à gentiment venir déposer sa dynamite au pied de sa cible, lui serrer la main en lui susurrant des dernières paroles, puis à s’en aller boire un whisky pendant que sa victime pousse des « AAAAAAAHHHHH » d’un joli ton miséricordieux.

[modifier] Joueurs

Maintenant, il est l’heure de lister tous les sortes de joueurs qui s’extase devant Worms:

-Les Kévin: Nos amis les kévin n’ont pas pu s’empêcher de prendre possession du jeu et de ruiner sa réputation( remarque, le jeu n’en avait pas vraiment besoin pour couler mais tout le monde refout ca sur la tronche de nos pauvres kévins.) Le kévin trouve l’attrait du jeu là où nombre de personne on passait leurs chemin. Le jeu a un intérêt tellement limiter que les kévins eux-mêmes n’y pas passe que 2 heures par jour. Record absolu!!

-Les gens normaux( comme moi): Ils jouent au jeu entre amis pour le fun ou pour écrire un article sur un site quelconque. Leur attrait pour le jeu reste très limité est n’ont jamais compris pourquoi les worms se tabassent.

-Les gens sans importances: Les gens sans importances comme vous et vous ou encore un certain président passe leur temps sur le jeu pour exprimer leur haine du monde. Ils ont une manière bien spécifique de jouer qui consiste à buter tout les worms ainsi que le terrain.

[modifier] Le but

Le but du jeu c’est de taper tout les autres, mais tout le monde le savait déja depuis longtemps. Sinon, vous pouvez terminer le mode histoire (peu d’intérêt) dans laquelle les worms se sont paumés dans l’espace ou dans le temps (comme si ils étaient assez intelligents pour pouvoir remonter le temps). Reste encore quelques défis à réussir notamment shooter des cible avec toutes les armess du jeu. Et n'oublions pas le mode partie rapide (heureusement)qui vous permettra de vous faire chier un très court instant avec des personnages preséléctionner qui auront des noms de et des tenues de merdes.

En bref , jeu pas terrible, à bon entendeur, SALUT!