World of Warcraft

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Pour nos lecteurs coincés du cul, les soi-disant experts de Wikipedia ont un article à propos de World of Warcraft.
« GnE GnE chu po accro, c Mike pis Frank qui sont accro »
~ Guillaume, 24 ans, sans emploi, ni étude à propos des guildmates qui le traitent d'accro.
« Tt fasson chui tro un rauxaure  »
~ Kevin, 12 ans, 6e, no-life et n00b en puissance à propos de World of Warcraft.
« Legölass: Cherch group pr Pour l'Alliance! =d =D =) xD »
~ Kevin, 14 ans, CM2, no-life et n00b en puissance avec son chasseur lvl 85 monté par son cousin ou un Chinois.
« Voulez-vous acheter une épée imaginaire pour la modique somme de 99 dollars ? »
~ Blizzard
Leeroy

Leeroy Jenkins en pleine coopération avec sa guilde dans un donjon.

World of Warcraft est le premier (comprenez populaire et connu) jeu de rôle massivement multijoueurs, dénué de tout intérêt, hormis de tuer des monstres, de faire des quêtes consistant à tuer des monstres, à en ramener (les) euh... des parties comme preuve(s) de leur mort et atteindre le level maximal avant tous ses copains de classe qui sont accros. Et bien sûr, j'y joue moi-même 18h par jour, mais chut !

[modifier] Étymologie

  • jeu de rôle : les serveurs réservés au "RP" étant essentiellement des serveurs "Politesse, orthographe et parodie de vieux français d'avant 1968" recréant la culture Québécoise de demain, c'est-à-dire vraiment cool,
  • massivement  : excepté lors des périodes de leveling, de farming, de préparation de sorties en donjon, de PvP, c'est-à-dire 80% du temps,
  • multijoueur  : C'est sûr que seul, dans un décor vide de personnages, c'est trop Myst.

[modifier] Combien ça coûte ?

World of Warcraft coûte environ 15$US (de 11 à 13,5€, selon l'abonnement) par mois, en spécial chez bureau en gros pour 20$ avant taxe.

En plus de polluer l'atmosphère, WoW est un outil révolutionnaire pour avoir les yeux rouges sans consommer aucune drogue, avoir le cerveau d'une mouette ou d'un moteur de cavalier et surtout avoir un gros cul.

Cependant, World of Warcraft reste quand même assez cher pour ceux qui ont de la misère à tipper la serveuse au restaurant alors, ils migrent vers les serveurs privés qui, n'oublions pas, sont 100% illégaux et tuent un chaton à chaque connexion (On n'oublie pas non plus que sur certains serveurs, les joueurs se mettent full t10 et 80 avec un petit .levelup-80 et un .additemset, elle est pas belle la vie ? (CF paragraphe sur les kevins)). WoW est surtout une création maléfique qui vous détruit les neurones petit à petit !

Bref, c'est le jeu de tous les superlatifs !

Ca coute un Kévin.

[modifier] Pourquoi y joue-t-on ?

C'est simple, un guerrier avec frappe héroïque et bouffe, peut amplement jouer sans difficulté. En plus de la possibilité d'incarner un avatar surpuissant toujours à la recherche d'un meilleur équipement, car pourquoi se contenter d'une épée à 88 dps qui fait +30 force et +30 endu, qui augmente la PA de 60 et rajoute 28 de crit quand on peut avoir mieux, Wow permet à des tas de Yann et de Kevin d'exprimer leur passion pour les elfes de sang paladins et les elfes de la nuit chasseurs ou tout simplement jouer des humains femelles de préférence, car les joueurs horde ne sont tout simplement pas beaux. On y joue aussi car souvent les "geeks" accros à WoW sont frustrés et se nomment souvent "Steevie". Les symptômes les plus courants sont : incapacité de bouger (mais si c'est pour manger ils peuvent bouger), odeur nauséabonde, adopte la philosophie du "glander, bouffer" (Oui, Proxy-Connection: keep-alive Cache-Control: max-age=0)

Ils n'ont pas tout compris (en même temps ils ne sont pas dotés de la capacité de réfléchir). Leur langage devient alors une série de "gne gne" incompréhensibles et désordonnés, et ils se permettent d'insulter d'autres joueurs plus raisonnables de "gnegne accro" lorsque ledit joueur ne joue pas mieux.

Plusieurs joueurs qui se nomment "Yann" ou "Kevin" ont tout simplement passé leur vie à jouer à WoW pour montrer qu'ils peuvent monter 10 personnages niveau 80 en 2 mois mais quand le temps vient de se trouver un emploi ou aller à l'école, cela leur est inutile.

Depuis un certain temps, tous ces "Yann" et ces "Kevin" tentent de monter 40 personnages niveau 85 en 30 minutes. En effet, une extension est sortie.

[modifier] Serveur Off

Le "serveur off" ou la panne de serveur enverra le joueur dans n'importe quel bar de votre ville (oui vous l'aurez compris il s'agit du soir (les serveurs ne tombent en panne que le soir c'est bien connu...)) à la recherche d'autres congénères. Il se mettra en quète (eh oui pour se sentir comme dans le jeu) de nouveaux amis avec lequel il pourra échanger des pého ou des montures coulantes (non c'est pas ça ??). Si par malheur vous en rencontrez un je n'ai qu'un conseil : FUYEZ car il peut vous saouler pendant plus de 6 heures !!!! (le temps que le serveur redémarre...)

[modifier] Le barrens chat (ou /1 des Tarides)

Le barrens chat est un chat qui baisse la reputation de tout le jeu. Car tous les enfants qui n'ont rien à faire de leur vie et ne PEUVENT pas leveler plus de level 20 se ramassent dans ce chat, donc vous pouvez imaginer le résultat. Chose à ne pas dire dans le barrens chat : Chuck Norris sucks! Ta mere suce! Chuck Norris suce ta mere! Ta mere suce Chuck norris! Chuck Norris kicks asses! Chuck Norris own u! ou bien...Borth est bon à wow car c'est totalement faux!!!

... Si vous dites l'une de ces phrases je peux vous garantir une conversation qui pourrait aller de 2 minutes à l'infini.(comme dans le cas de Chuck Norris sucks!)

[modifier] PTR

Serveur test de World of Warcraft où se regroupent tous les nolifes les plus cons qui soient. En effet, le serveur test a pour but principal de tester le contenu d'une mise à jour afin de l'améliorer (s'il est possible d'améliorer la merde...). Mais c'est aussi un endroit merveilleux où les plumes d'oiseaux lvl 1 coûtent 5000 po de plus que sur un serveur normal, où il faut être diplomé en langage sms et certifié handicapé consanguin. Lorsque ces serveurs sont ouverts, les nolifes se retrouvent en général à jouer 20 heures par jour en plus de leurs 23 heures habituelles (de toute manière un nolife est immortel par définition, il s'en fout de sa santé et a toute l'éternité pour se dépuceler). Il arrive parfois qu'il s'énerve violemment en constatant que son dps est passé de 2950 à 2949. Dans ce cas, il crie au nerf et le monde s'écroule autour de lui. Il songe alors à reroll une autre classe "tro cheat oloXDXD" au lieu de tout simplement avaler la javel, qu'il n'utilise jamais de toute manière. En résumé, le PTR, c'est comme si vous testiez du crack à la canelle ou du caca liégeois. Petite différence tout de même avec le crack : c'est que même si WoW rend aussi con que cette came, il ne vous rend cependant pas le service de vous tuer.

[modifier] Les grands méchants de WoW

  • Illidan Hurlorage : Un elfe de la nuit aveugle et dépressif qui s'est enfoncé un crâne d'orc maudit dans l'anus pour devenir plus fort, avec des ailes, et des cornes de bouquetin. Dans le jeu, il lance des rayons magiques par les yeux et a tellement mauvaise haleine que le tank est obligé de le retourner dos à son groupe pour les empêcher de tomber dans les pommes.
  • Le roi-liche : Un grand méchant qui aime le froid, la mort, les morts qui aiment le froid et le froid de la mort. C'est le plus fort de tous les nécromanciens car il a un casque kikoololesque de la morkitu.
  • Aile de Mort : Un dragon qui a mal tourné après avoir entendu pendant des siècles du gangsta rap. Maintenant il fume de teush en enfer mais aime bien casser les pieds des gens en surface.
  • Kel'thuzad : Ancien mage du Kirin Tor, il décida de quitter ses pairs pour acquérir encore plus de "darkpowerofzedeadwhokill". Il rencontra le roi-liche et, fasciné par sa puissance, il devint son serviteur sexuel. Malgré le fait que le background de WoW lui octroie un fabuleux charisme, il n'est, dans le jeu, rien de moins qu'un branleur anorexique amateur de produits Picard.
  • Baron Vaillefendre : Maire de Stratholm, il est devenu fou à force de lire des magazines people auxquels le roi-liche l'avait abonné à son insu. On raconte que le roi-liche lui aurait donné une épée qu'il aurait fait lui même pour le récompenser de ses services...quels qu'ils furent.
  • Onyxia : Fille d'Aile de mort, elle est loin d'être aussi fan de 2pac et Snoop Dog que son père mais reste quand même une bad girl. Elle fit son retour à trois reprises dans le jeu (le repaire d'Onyxia au niveau 60, puis 80 et enfin au niveau 85. Bien qu'à l'origine, il y avait une certaine gloire à l'affronter, elle n'est désormais plus qu'une catin décrépie sans aucun intérêt scénaristique.
  • Archimonde et Kil'Jaeden : Deux démons "mégaoverpowerfull" qui sont morts dans des circonstances tragiques. L'un en faisant l'amour à un arbre, l'autre en prenant un bain dans un jacuzzi magique. On pense que c'est leur attitude de branleurs qui est à l'origine de leur défaite. ils sont actuellement en enfer avec Sargeras qui leur latte les bourses en guise de punition.
  • Ragnaros : Seigneur du feu et actionnaire majoritaire des produits pétroliers, il fut enfermé dans les terres de feu par les titans. Maintenant il est trop pas content et a même ouvert les portes de son caboulot pour les fétichistes des tisons dans la prostate.
  • Yogg-saron : Un morceau de flan cosmique créé dans un des laboratoires de Xenu qui aurait traversé l'espace intergalactique et se serait écrasé sur Azeroth. En touchant le sol, il aurait été, selon la légende, avalé par un trogg obèse morbide massif qui se serait par la suite transformé en Yogg-saron. De nombreux grands aventuriers tentèrent de le localiser tels Kévin Sorbo, Joe Lando, Sultan Rahi et Vladimir Poutine mais sans succès.

[modifier] Voir aussi

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