Wikipédia

Un article de la désencyclopédie.

« Aie confiance...

...et fais un don, parce ça coûte cher d'entretenir toutes ces poules, et je le vaux bien. »

Wikipédia^® est l'un des sites les plus connus du nouveau royaume des idiots, et sponsorisé par Virgin.^[1] Ce site est une parodie satirique de la dÉsencyclopédie, bien que les wikipédiens prétendent le contraire (et prétendent, mentant évidemment, que l'institution de la Désencyclopédie prétend le contraire). Fondé par un pornocrate repenti suite à une révélation un lendemain d'orgie (quoique certains prétendent qu'il aurait piqué l'idée à son copain Larry), Wikipédia^® est un Wiki dont personne ne connait vraiment les règles (sauf les chefs et ceux qui savent que les chefs ont toujours raison), utilisé à des fins thérapeutiques pour occuper des singes autistes.

[modifier] Définition

Personne ne sait à vrai dire ce qu'est Wikipédia, mais tout le monde pense qu'il est à la mode d'en manger, d'en boire, d'en porter, de coucher avec ou d'en faire des articles truffés d'erreurs parce que c'est écrit par un journaliste inculte ou mal payé. C'est pourquoi, le présent article va vous apprendre enfin la vérité sur ce sujet insondable, et vous mourrez un peu moins con.

Un des principaux sujets encyclopédiques de Wikipédia : la salope (ici posant pour une campagne de promotion pour des poires rectales), surtout si elle tourne dans des films sponsorisés par Bomis.

Wikipédia est une base de données contenant des listes d'albums des bandes dessinées Astérix, Tintin, et Oumpah-Pah, un répertoire d'actrices porno et leurs spécialités visqueuses (et leurs coordonnées), des univers fictionnels de la Guerre des Étoiles et de Star Trek, et des mensurations des nanas de jeux vidéos.

Wikipedia se fait aussi un devoir de reprendre les pires stupidités écrites par les vandales de la dÉsencyclopédie.

Wikipédia est aussi un jeu d'édition en ligne massivement multi-joueurs, attirant principalement des intégristes du herculage, du sourçage et du blocage. Il se base sur deux principes forts :

• On ne doit pas ré-écrire du contenu présent sur d'autres sites : vous devez être l'auteur de ce que vous écrivez.
• On doit toujours sourcer, en mettant des liens vers les sites où l'on a trouvé l'information que l'on a ré-écrit dans Wikipédia : Wikipédia n'acceptant pas les créations originales.

Il n'est pas rare que des paranoïaques dénoncent en pages de discussion des travaux originaux pour en exiger la censure immédiate. Wikipédia permet à ces graines de dictateur de ne pas passer à l'acte dans la réalité, et prouve ainsi son utilité pour la santé publique.

Wikipédia est une encyclopédie de référence en ligne. En fait, cette théorie a été diffusée par les wikipédiens eux-mêmes, comme canular destiné à berner les enseignants et les étudiants. Le manque d'humour des professeurs s'est révélé effrayant ; sous prétexte que Wikipédia n'a aucun système de validation et que l'on peut y écrire n'importe quoi, on a lu ici et là des réactions franchement déraisonnables, telle que celle-ci :

Wikipédia, projet communiste, libère l'erreur et l'ignorance des moyens de production capitaliste traditionnels et les distribue gratuitement selon la crédulité de chacun (euh, sauf 0,35€ + le prix de votre connexion. Ah bah non finalement c'est libéral). Du fait de ce système, nous ne pouvons garantir ni la validité, ni l'exactitude, ni l'exhaustivité ni la pertinence des informations contenues dans Wikipédia à un moment donné, contrairement à des encyclopédies sérieuses comme Le mensuel du tracteur ou Picsou Magazine.

Requiescat In Publicitate. Wikipédia (15 janvier 2001 - 28 décembre 2006).

Enfin, l'analyse la plus précise permet d'établir cette définition : Wikipédia est une escroquerie d'une ampleur inédite : il s'agit de faire travailler des milliers de singes gratuitement, singes qui produisent naïvement un contenu sur lequel il sera possible ensuite d'apposer de la publicité, J. Wales^® n'ayant jamais refusé de manière claire l'introduction de la publicité sur Wikipédia, ce que prouve le logo d'une entreprise introduit le 28 décembre 2006 sur tous les sites Wikimédia. Ainsi des dizaines de milliers de couillons auront-ils travaillé à leur propre exploitation, en publiant des textes sous une licence donnant le droit à la Fondation de les utiliser comme bon lui semble ; on conçoit que certains se réveillent avec un sacré mal de cul...^{(Introduction sponsorisée par les lubrifiants Mesta Gore®)}

L'encyclopédie payante.

La Wikipedia catalane a alors annoncé :

« Les projets de la Fondation Wikimedia seront payants en 2007

28 décembre 2006

Floride, États-Unis - La Fondation Wikimedia a décidé de rendre payants tous ses projets. Selon un communiqué officiel, Jimmy Wales a décidé de le faire en raison de la fragile situation économique de l'entreprise. La Fondation avait plusieurs options possibles, comme faire de la publicité sur tous ses wikis, mais a décidé de faire ce choix. Le prix sera de 20€ par utilisateur par mois, avec une réduction de 5€ pour ceux qui ont plus de 2000 contributions.

Cotation en bourse

Profitant de l'annonce, l'entreprise a commencé à cotiser au NASDAQ de New York. Hier les actions sont montés à 70$ par action. »^[2]

[modifier] Wikipédia : Le Manifeste™

En ces temps-là, Dieu (Jimbo) envoya son prophète Jacquot le philosophe, porte-parole officieux des wikipédiens, annoncer au monde le Manifeste™ de Wikipédia; le prophète parla en ces termes :

[modifier] Ce que Wikipédia n'est pas

Wikipédia n'est pas une encyclopédie : lisez des livres, sinon vous ferez partie des perdants.

Bien qu'ils n'aient aucune idée de ce que c'est, les Wikipidiots ont des idées bien précises et arrêtées sur ce que Wikipédia n'est pas.

• Wikipédia n'est pas une encyclopédie française, ouais, ça va sans dire ;
• Wikipédia n'est pas non plus une encyclopédie francophone ;
• Wikipédia n'est pas une encyclopédie, en fait ;
• Wikipédia n'est pas une liste de positions sexuelles ;
• Wikipédia n'est pas une double pénétration ;
• Wikipédia n'est pas un moyen facile pour faire des devoirs truffés d'erreurs en moins de deux minutes.
• Wikipédia n'est pas un jeu participatif pour adolescents boutonneux qui n'osent pas parler aux gonzesses
• Wikipédia n'est pas un repères de maniaques et de grands psychopathes
• Wikipédia n'est pas une démocratie
• Wikipédia n'est pas un scud lancé contre l'élitisme des intellos qui écrivent des trucs chiants
• Wikipédia n'est pas un site porno... euh, en fait, en y réfléchissant...

[modifier] Wikipedia rend fou...

...mais nous ne donnerons pas de noms, pour épargner la sensibilité de nos lecteurs, et surtout des procès à dÉsencyclopédie.

Cependant il est bien connu qu'on voit périodiquement des participants envoyés d'office en cure de sommeil à l'hôpital psychiatrique, par les administrateurs, et encore plus qui s'infligent à eux mêmes des cures de désintoxication. Surtout dans le cas des habitués du bistrot.

Nous ignorions jusqu'à présent la cause de la folie qui frappa cet esprit supérieur, ce "philosophe de l'avenir" qu'était Nietzsche, que Ségolène Royal a essayé, assez maladroitement il faut dire, de pomper (fermons la parenthèse). Donc, puisque nous disions donc que donc : la folie de Nietzsche, inexpliquée. La question, à plus d'un titre intrigante, occupa pendant 107 ans exactement, de très nombreux chercheurs, mais en vain. Elle était demeurée un mystère aussi épais que celui de l'affaire dite du vase de Soissons : qui l'a cassé ? se demande-t-on encore aujourd'hui dans les chaumières tous les soirs devant la télé, en France du moins (fermons la parenthèse). Nous pouvons cependant citer maintenant le nom de Nietzsche vu qu'il est mort, lui aussi, comme Dieu [voir article correspondant]. Maintenant tout est clair : c'est la faute à Wikipédia :

La chose est désormais établie, et scientifiquement démontrée par la thèse , parue en 2007, de Paul Claudel qui a procédé à toutes les vérifications nécessaires, sur Nietzsche, sur Dieu et sur Wikipédia dans sa thèse "Dieu, Nietzsche et Wikipédia" .

Mais au fait, c'est peut-être Wikipedia qui a cassé le vase de Soissons ? L'enquête est relancée.

[modifier] Comment contribuer sans problèmes

Si tu n'es pas blonde avec une forte poitrine, et que tu ne poses pas nue pour la société de Jimmy, il va malheureusement te falloir suivre une voie plus douloureuse.

Si vous souhaitez vraiment contribuer, malgré tout, il faut connaître la première règle de Wikipédia, pilier unique du projet (bien que l'on fasse croire, pour faire le tri, qu'il y en ait d'autres) : Ne vous demandez jamais comment contribuer de manière constructive, mais comment contribuer sans problème, principe qui se ramène ultimement à la question : comment ne pas contrarier un administrateur ? La connaissance de cette règle et son application correcte distingue le contributeur initié qui a de l'avenir, du pauvre péquenot qui ne va pas tarder à se faire éjecter.

Cette règle permet d'éliminer d'entrée de jeu cette objection : ne faut-il pas avoir des connaissances pour contribuer ? Surtout pas, malheureux ! 95 pour cent des internautes sont jugés aptes à contribuer à n'importe quel article de Wikipédia pris au hasard, les 5 pour cent qui restent sont des trolls ou des psychopathes particulièrement atteints. Sinon comment croyez-vous que les administrateurs arriveraient à surveiller des millions d'articles ? S'il fallait s'y connaître, ce serait impossible.

De cette seule et unique règle découlent un certain nombre de principes pour éviter les conflits et les problèmes, et bien gérer son plan de carrière.

[modifier] Choix des sujets

Dictateurs wikipédiens (connus sous les pseudo de Lulu42 et Mad Mamad) se félicitant de la diffusion de la propagande grâce à Wikipédia ; ils ont souligné l'intérêt des articles sur les Droits de l'Homme en Iran^® et sur l'antisémitisme sponsorisés par la Fondation des Barbares Intégristes.

Il ne faut pas contribuer à la réalisation d'un article traitant :

• De politique, sauf pour corriger l'orthographe
• D'économie politique, sauf pour corriger l'orthographe
• Du nucléaire, sauf pour corriger l'orthographe
• De sociologie, sauf pour corriger l'orthographe
• De religion, sauf pour corriger l'orthographe
• De psychanalyse, sauf pour corriger l'orthographe
• Des recommandations de l'Académie française, en matière d'orthographe.

Pour tout contributeur, l'idéal est de paraître faire quelque chose, tout en ne faisant rien, surtout sur les articles sensibles. De cette manière, l'ascension hiérarchique au sein de Wikipédia est assurée.

Une manière plus subtile de contribuer est de propager une théorie marginale et scientifiquement inconsistante dans les articles de sujets où personne n'y connaît rien (c'est-à-dire beaucoup, beaucoup de sujets...). Il est très facile d'imposer ce genre de théories, même si elles ont été ridiculisées à maintes reprises par des scientifiques reconnus grâce à des démonstrations rigoureuses. Cela ne demande pas trop de connaissances, ni trop de recherches approfondies sur le sujet, et c'est tout bénéf pour votre image d'érudit aux yeux de l'administrateur incompétent.

[modifier] Comportement général

Il n'y a pas de cabale sur Wikitopia... euh.. Wikipédia. Wikipédia est un monde merveilleux où les contributeurs ne s'allient pas pour imposer un point de vue. D'ailleurs, vous, vous ne le faites pas. Personne ne le fait. Toute affirmation contraire exposera le délinquant à des poursuit... euh, est évidemment réfutée par des arguments raisonnables dont tout esprit un peu éclairé reconnaîtra la Vérité. Votre ambition est de faire partie de la cab... de faire partie des administrateurs dévoués au service de la science et c'est leur joie !

Participer à Wikipédia suppose de se conformer à des règles non-écrites. Cette conformité est la capacité de tout contributeur à se fondre dans la communauté, tout en œuvrant pour sa pomme.

Tout d'abord, inventez des règles au fur et à mesure de vos besoins. En inventer qui ne tiennent pas debout et rappeler ensuite qu'aucune règle ne mérite d'être suivie. Faites croire qu'il y a une justice wikipedienne pour obliger les méchants à y faire appel et donnez leur alors un bon coup de gourdin derrière la tête quand celle-ci est toute occupée par son appel.

Taxez sans hésiter tout contradicteur de troll (surtout s'il en sait plus que vous sur le sujet) et les nanas de pouffiasses et d'hystériques. Au besoin, faites intervenir vos copains quand une pouffiasse doublée d'une hystérique ose rectifier un de vos articles.

Il ne faut jamais répondre aux questions pertinentes. Noyez le poisson. Mettez les esprits déviants, qui ne sont pas dans le consensus local, en prison, sans délais et sans jugement

Dites que Wikipédia est une encyclopédie, voire qu'elle est la référence mondiale du savoir. Ceci est constitutif de l'idéologie de base qui structure la conscience collective wikipédienne.

Sur les pages à supprimer, votez toujours comme la majorité, en commentant à l'occasion un vote de suppression par un « Je connais pas » ou « Google ne donne aucun résultat », ou un vote de conservation par un « Cette actrice est super connue, d'ailleurs j'ai vu son dernier film où elle prend des positions hallucinantes » ou « Tous ceux qui votent pour la suppression sont de sales snobs/moralistes/élitistes ». Ainsi vous conforterez rationnellement la majorité dans ses erreurs, et la meute vous en sera plus tard reconnaissante.

Votez toujours pour les anciens contributeurs qui se présentent au statut d'administrateur, et qui, ne faisant rien depuis longtemps, sauf sur le bistro, sont aptes à monter dans la hiérarchie. Cas particulier : sauf si la proportion de voix contre est très supérieure à celle des pour, mais cela va de soi. Vous devez voter pour même, et surtout, s'ils ont fait preuve d'un caractère imprévisible et infantile en tant que contributeurs : cela vous évitera de devenir le souffre-douleur d'un administrateur irrévocable même en cas de pétage de plomb.

Copiez-collez les autres sites, ceux qui sont créés et mis à jour régulièrement par des spécialistes et des passionnés qui connaissent à fond leur sujet. Si les passionnés en question protestent, dites leur que s'ils contribuaient à Wikipedia comme tout le monde au lieu de rester tout seuls sur leur petit site minable, ce serait beaucoup mieux. Et s'ils rétorquent qu'ils ont contribué mais en ont eu marre de voir leurs contributions effacées par des gens qui n'y connaissaient rien, dites leur que c'est eux qui ont tort, point barre, parce que Wikipedia a toujours raison.

[modifier] Apprendre le wikipédien

Participation des wikipédiens aux fêtes traditionelles bavaroises

Tout contributeur doit savoir parler des choses les plus graves sans employer les mots les plus nécessaires. Par exemple, quand un article de Wikipédia parle de para-psychologie ou d'astrologie, on ne lira pas les mots escroquerie, charlatanisme ou crédulité ; à propos du communisme, on ne lira pas les expressions morts, alcoolisme ou échec patent.

Wikipédia possède un novlangue qu'il vous faut assimiler et employer pour éviter les conflits :

1. Ne dites pas terrorisme mais violence politique.
2. Ne dites pas dictateur mais dirigeant politique.
3. Ne dites pas criminel de guerre mais, selon son grade, chef de l'armée / général / colonel.
4. Ne dites pas fasciste / nazi / extrême-droite mais idée / personnage controversés.
5. Ne dites pas négationniste mais historien méconnu.
6. Ne dites pas femme mais hystérique.
7. Ne dites pas savants / experts mais dénoncez leur élitisme et leur irresponsabilité.

Certains mots, comme [censuré] ou [censuré], n'existent pas en wikipédien. S'ils viennent toutefois à l'existence, par la création d'infâmes catégories trollesques, ils sont aussitôt anéantis et effacés de la mémoire des contributeurs.

Ne dites jamais désaccord ou non-pertinence, traitez l'autre de troll. Allez-y carrément.

[modifier] Comment être impartial dans son propre intérêt

Une administratrice repentie, sous anonymat, a finalement révélé l'existence de la cabale : « À chaque abus de pouvoir, j'avais un orgasme. Le plus intense fut incontestablement quand je fis croire à cette bande de singes de contributeurs que le nouveau logo affiché sur tous les sites de la Fondation était un simple remerciement, alors qu'ils se prenaient une bonne publicité dans le cul ! J'en ris encore. »

En règle générale, ne relayez pas les points de vue des minorités, qu'elles soient homosexuels, juifs, handicapés, communistes, intellectuels, etc... Si vous rencontrez une page exprimant un tel point de vue, n'hésitez pas à la proposer sur les "Pages à Supprimer", vous gagnerez largement. Pour cela, comptez sur l'aide des wikipédiens qui votent partout sans rien connaître du sujet.

Par ailleurs, ne relayez pas non plus le point de vue de la majorité, car il serait vraiment regrettable de s'aliéner la minorité qui sera peut-être un jour une partie de vos électeurs si vous vous présentez au poste d'administrateur.

Ne relayez pas non plus le point de vue des sans opinions, ça pourrait vous attirer des ennuis.

Ne dites jamais ce que vous pensez. Ni le contraire.

En revanche vous pouvez relayer sans limites les points de vue des administrateurs qui aiment, dans l'ordre :

1. Tout ce qui est bête et vulgaire,
2. Surtout si c'est bête,
3. Encore plus si c'est vulgaire et agressif envers les minorités, et grossier envers les femmes
4. Les guides spirituels nocifs et les gourous, par exemple J.Wales et Florence Nibbard,
5. Les guides de la révolution, Führer ou Duce, Khomeiny ou autres, ainsi que leurs philosophes et penseurs préférés, Chavez, Ahmadinedjad, Moktada-Salé-comme-une-morue, Poutine ou Castro.

De tous ceux-là, il est déconseillé de dire du mal, si vous ne voulez pas être viré comme une vieille morue.

[modifier] Plan de carrière d'un wikipédiste

La carrière des wikipédistes suit le principe de Peter : ils finissent toujours pas atteindre leur niveau d'incompétence optimal, sauf :

• S'ils font des contributions constructives, et persistent dans cette voie, malgré les avertissements, en refusant de se plier aux règles encyclopédiques pourtant votées par la majorité : ils finissent bloqués à vie et toute leur vie ils seront fichés, ce qui est très ennuyeux s'ils veulent ensuite être candidats à des postes dans la police;
• S'ils ont une vie en dehors de l'internet : ils abandonnent.

Hormis ces deux cas, ils deviennent administrateurs et bureaucrates (très rapidement s'ils sont pilier de bistrot, chômeur ou informaticien), ce qui leur permet de bloquer les contributeurs qui font des ajouts constructifs et de taper sur les autres qui finissent par abandonner.

Dans tous les cas, leurs contributions cessent ou deviennent insignifiantes. Le conformisme étant la seule vertu récompensée.

[modifier] Comment être un bon administrateur

Emblème du grand Ordre des Camarades Administrateurs.

Une fois administrateur, vous avez enfin atteint un statut enviable qui vous permet d'être incompétent en toute impunité. Finie la perpétuelle inquiétude du contributeur ambitieux, craignant de ne pas atteindre son niveau optimale de médiocrité et de j'm'en foutisme. Toutefois, la route sera encore longue pour gagner les échelons supérieurs qui vous permettront de partager le pouvoir autocratique de ceux qui sont au-dessus même de la communauté : par exemple, il ne vous est pas encore possible de modifier vous-même l'article qui vous est consacré (si vous en avez un, mais il ne tiendra qu'à vous de le créer), pour imiter votre maître.

Le Saint Graal : un jour, vous aussi, vous pourrez modifier l'histoire en toute impunité.

L'une de vos missions les plus importantes consistera à repérer les contributeurs problématiques. En général, ils sont repérables par :

• Le nombres d'articles publiés et pertinents
• La qualité des bibliographies fournies et des sources produites
• La cohérence du domaine d'expertise
• Ils ne sont pas des maniaques du herculage
• Ni des obsédés de la sodomie

Ne sous-estimez pas ces contributeurs. Une mauvaise surveillance et de la négligence dans les sanctions favoriseraient une révolution dans les mœurs wikipédiennes qui transformerait Wikipédia en véritable encyclopédie !!

[modifier] Avenir de Wikipédia : l'encyclopédie porno

Le futur logo choisi par J. Wales. Ce matin-là, Jimmy voyait double. Notez que la forme sphérique caractéristique est conservée.

Étant basée sur des principes cathares (la pureté) elle aura pour slogan : "le porc, no !" pour un régime no-porc, arrosé au Père-nod : recommandé par la médecine du sexe après examen de planches anatomiques (anatomie : stade de la connaissance plébiscité par Wikipédia pour la biologie, la médecine et la sexualité, restée au 1° stade de développement infantile). Définie par l'instinct, la sexualité est expliquée par les planches anatomiques bien crues, ou bien bleues.

Il semblerait que ce soit en accord avec les principes de pureté du pays des purs (Afghanistan) qui pratique le "porc no" pour des raisons de pureté justement, que le projet a été mis au point, après une rencontre entre Wales et Ben Laden qui se sont découverts beaucoup d'affinités.

En effet, vu la faible qualité de Wikipédia, et le fait que les consultations sont gratuites ce qui est un manque à gagner dommageable aux yeux de J. Wales, celui-ci a décidé de rentabiliser le projet en revenant à ses premières tendances "porc, no". Étant donné qu'infiniment plus d'internautes considèrent Wikipedia comme un moyen de trouver facilement des informations détaillées sur leurs actrices porno préférées, plutôt que comme une source d'information sur les sujets métaphysiques et même de société, ça se tient ...

Finalement, les articles scientifiques et littéraires de wikipedia n'étant pas scientifiques ni non plus littéraires, ils n'ont jamais intéressé personne.

Bien qu'il soit difficile de le garantir à 100 % car les plans sont tenus totalement secrets planqués sous les fesses d'Anthère, la grande mama-gushi de la communauté new-age wikipédia, avec un double sous celles de Mollah Omar, son représentant de commerce au Pakistan et en Afghanistan (pays qui financent wikipédia grâce à l'argent de l'opium), d'après notre agent secret Herculator, Wikipédia ambitionne de devenir une gigantesque encyclopédie de la pornographie, à la demande générale des pays du Tiers-monde qui en sont dépourvus, en particulier les pays auxquels Ben Laden fournit l'opium.

J. Wales a eu l'idée de génie de faire acheter des ordinateurs à tous les États du Tiers-monde pour les distribuer ensuite gratuitement à leurs populations pauvres. Un marché représentant des milliards de $, on s'en doute. En récompense du bénéfice assuré, il a promis de glisser gratuitement dans l'ordinateur une encyclopédie complète de la pornographie, garantie planches anatomiques exclusives et "porc no !", donc distribuable à tous et à toutes, dès l'école primaire pour parfaire leur culture et leur apprendre l'usage du préservatif, afin, -et on voit comme le plan est machiavélique au final-, de les empêcher de se reproduire. Encore un coup de salaud des Américains, donc que le "porc-no !". Preuve est donnée une fois encore qu'il ne faut pas se fier aux apparences, trompeuses, car derrière le phénomène, il y a une idée, camarade !

Des accords de financement avec les Talibans et avec des géants de cette industrie du "porc, no" sont prévus, pour rentabiliser grâce aux images porno, cette pâle imitation de Désencyclopédie.

Wikipédien-nes : The next Dégénération.

Déjà un appel est lancé pour recruter les nouvelles stars.

J. Wales a également eu l'idée géniale de demander aux wikipédiennes de se mettre dans la peau et dans la tête qu'elles sont des salopes et de subir la chirurgie esthétique maximale pour se faire gonfler les seins comme des montgolfières [photo] afin de réaliser les photos dites érotiques, selon les supposés goûts du Tiers-monde (oui, c'est de mauvais goût, je sais) qui seront à afficher partout dans le Tiers-monde même chez l'abbé Pierre en vertu du principe de justice qu'« il en faut pour tous les goûts », du moins pour ceux qui aiment les seins en plastique gonflés comme des montgolfières.

Et afin de préparer la mise en place des clubs échangistes joyeusement wikilove et sadiquement soft, on prévoit que l'entrée sera payante, taxée 50$ à 200$ selon les pays. Il sera toutefois consenti une réduction de 5$ aux contributeurs ayant plus de 5000 contributions à leur actif sur Wikipédia.

Dans les pays qui ne sont pas tiers-mondistes, et sauf au Monde diplomatique, seront organisées des wikipartouzes, sponsorisées par les laxatifs Kellogg. Chacun sera libre de participer en respectant les usages wikipediens (sabotage et herculage compris). Des prix seront décernés en vue d'émissions destinées à être vendues à la TV où interviendront une notation des qualités principales : capacités intellectuelles à courber l'échine, sens de la neutralité de position, exhibitionnisme pour la propagande, conformisme envers le chef spirituel, cruauté envers les inférieurs, caractère original de ses passes, contributions constructives, esprit de consensus wiki-familial, docilité péripatéticienne, capacités à faire la brouette japonaise et capacités à dénoncer le voisin en tant que troll sans suivre de règles absolues ni rigides avec toutefois un certain respect de la neutralité envers toutes les perversions recensées sur Wikipédia.

Une nouvelle communauté est à venir, annonce Zarathoustra (Wales a réussi à piquer l'exclusivité de la marque) totalement orientée sexe et totalement fondée sur les principes de la prostitution. Avec Kellogg - glycérine et J. Wales, le laxatif qu'il vous faut, tout est plus beau !

[modifier] Avis

[modifier] Voir aussi

• Wikipédia, l'encyclopédie normaunde
• Wikipédia:Bêtisier - La blague du jour
• Article insolite et Humour sur Wikipédia
• Des canulars et pastiches
• Rions un peu avec Wikipédia
• La Mauvaise Version
• Wikipédia, le goulag du savoir

[modifier] Notes

1. ↑ http://wikimediafoundation.org/wiki/Wikimedia_thanks_Virgin_Unite
2. ↑ http://ca.wikinews.org/wiki/La_Fundaci%C3%B3_Wikimedia_far%C3%A0_els_seus_projectes_de_pagament
3. ↑ dans la mesure où tout homo sapiens serait un être raisonnable
4. ↑ même minuscule
5. ↑ oui, enfin, s'il n'en a pas du tout, c'est mieux
6. ↑ traduction de l'anglais anyone; peut-être que "n'importe qui" aurait été une meilleure traduction?
7. ↑ enfin, seulement de -l'infini à zéro
8. ↑ poursuivie signifie "traquée pour être assassinée"
9. ↑ ils ne s'intéressent à rien

Les trucs qui finiront certainement par TE TUER un jour et auxquels donc tu ne peux échapper !

Al-Qaida - Alizée - Arlette Laguiller - Axe du Mal - Barre de vie - Benoît XVI - Britney Spears - Bush - Carla Bruni - Cartes Magic - Cécilia Sarkozy - CGT - Chris Crocker - Chuck Norris - Cigarette - Danger - Dark Jésus - Eve Angéli - Faim du monde - Football - Harry Potter - Internet - Kit suicide - L'équipe Médicale de l'Institution des rosiers - Leelee Sobieski - Le reste de ta famille - Les cartes - Les Ori - Les rats - Les Ummites de la planète Ummo - Masturbation - Microsoft - Moi - Mort - Nazis - Ninjas - Olivier Besancenot - Le syndrome Ori - Pamela Anderson - Paris Hilton - Paris Saint-Germain - Père Noël - Personne - Pirates - Pokémons - Police de la Pensée - Salle d'attente - Sébastien Chabal‎ - Ségolène Royal - Superasie - Ta femme - Ta mère - Ta sœur - Tes enfants - Tes voisins - Ton chat - Ton chien - Ton double maléfique - Ton facteur - Ton frère - Ton mari - Ton Ordinateur - Ton père - Un Gros Poney - Vladimir Poutine - Vosgiens - Warez - Wikipedia - World Of Warcraft - Insérer ici le nom