Voyance ménagère

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[modifier] Une voyance qui voit très loin

Jingle Star Wars

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La voyance ménagère consiste à concentrer à domicile la somme des visions les plus avant-gardistes et futuristes qui soient, y incluses d'infinies guerres interstellaires post-apocalyptiques à en faire baver un lama devant le cul d'une femelle lama en rut.

Grâce à elle, une nouvelle façon de voir l'univers émerge : soudainement les gens commencent à griller leur toast avec le fer à repasser. Finis les toasts tout fripés, les plis et les nervures désagréables au palais. Enfin l'homme pourra choisir de quel côté il veut griller son pain.

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Dans une lointaine, très lointaine galaxie, des billions de billénaires après Elvis, quelqu'un voudra-t-il du côté de toast grillé ?

[modifier] Physiologie de la voyante ménagère

Le métier s'exerce incognito, de manière anonyme. En fin de compte, les voyantes, c'est nous tous, dans la vie de tous les jours. Et malgré l'anonymat, nous entrevoyons l'avenir avec une acuité incroyable qui défie les lois de l'optique.

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Voyante ménagère qui voit les choses en dépit de son anonymat.

Sachant cela, dressons le portrait de la voyante moyenne. À quoi ressemble-t-elle ?

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Les instruments de la ménagère forment la constellation d'outils de la nana aux cheveux bleus.

[modifier] L'avis des experts

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Un suicide d'aspirateur parmi tant d'autres

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Au bout du cordon de la moustiquaire enroulable, un autre pendu, signe de morosité du secteur

Les experts sont unanimes sur le fait que la profession de voyant vieillirait mal sans la ménagère :

  • Tension moyenne des toiles d'araignée de plus de 5 Newtons
  • Colonnes de poussière capables d'engloutir un chat asthmatique
  • Vague de suicides d'aspirateurs

Heureusement, la voyance à domicile relève la morosité ambiante. Elle a contribué à dépoussiérer la cartomancie. Elle a aussi déblayé le perron de l'astrologie, épousseté le tarot divinatoire, récuré les hauts de porte de l'hépatoscopie, passé le chiffon sur la rampe de la lampadomancie.


Forte de son succès, la ménagère voit l'avenir en rose et frappe son chat noir contre les rideaux de son taudis ─ superstition oblige ─, même si toi tu ne vois qu'ignobles pustules, disgracieux bourrelets et œdèmes faciaux, mais en fait c'est la réflexion de ton propre visage sur les parois parfaitement astiquées.

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La preuve. Et ne NII pas. Ben non, ne NII pas !

[modifier] Efficacité

[modifier] Une tradition d'excellence

Longtemps les judéo-chrétiens ont persécuté les premières voyantes ménagères. Mais la diffamation de l'oracle de Delphes, portrayée comme intoxiquée aux vapeurs de cocotte-minute, n'est plus qu'un relent sulfureux de souvenir que seuls s'accordent encore à renifler les historiens. Aujourd'hui tout le monde sait que les cris inarticulés qu'elle poussait en transe, emmitouflée dans une fourrure de yéti, donnaient le blueprint du module de saut dans l'hyper-espace du Falcon Millenium.

La célèbre (et maladroite) femme d'entretien de vases Cléopâtre n'était pas non plus toxicomane. Car de longue date avait-elle prédit la chute de l'Empire romain. En effet, nous pouvons lire sur son nez la fort jolie démonstration suivante :

  1. Adolescente, la femme tombe amoureuse.
  2. Adulte, la femme tombe enceinte.
  3. Sénile, la femme tombe des seins.
  4. L'Empire romain il va tomber bordel de merde ?
   
Voyance ménagère
Forcément la femme a mal au cul : alors pourquoi pas l'Empire romain ? On va ptêt arrêter de lui passer la pommade !
   
Voyance ménagère

—Cléopâtre

[modifier] Couverture thématique

La ménagère a donc un avis sur tout. Elle ne peut s'empêcher de voir au-delà, et ce sur tous les sujets qui la dépassent.

Le sida ? Découvert par Madame Hilda, voilà un syndrome d'immuno-déficience causé par un rétro-virus, i.e., un virus en provenance du futur, conçu pour proliférer au détriment de ses hôtes frêles et homos.

Le réchauffement climatique ? Le rapport Nec Plus Ultra-lucide de Madame Bouloulou est formel :

  • La température ambiante sera plus proche de la température interne du corps. Ça ne peut pas être un mal.
  • Les bananes noirciront moins vite.
  • Adieu les glaces à l'eau. Bonjour les cônes qui fuient le chocolat fondu.

La crise financière ? Cela fait des siècles que Madame Bichon la prévoyait : « Ça faisait des siècles que j'attendais ça ! » Ça, c'est-à-dire les soldes. « J'arrêtais pas de hurler que les prix tendraient à la baisse. Tout le monde me croyait ! » Non sans conséquence pour les modèles théoriques, et tout particulièrement le Modèle d'Équilibre des Actifs Financiers (ou MEDAF) qui exprime le rôle essentiel de moteur de l'économie joué par la femme : en effet, plus les prix baissent, plus les femmes achètent. Ce mécanisme de levier assure la liquidité de stocks et le fonctionnement global de l'économie de marché, dans la mesure où le budget de la ménagère le lui permet. Aux hommes donc de délier leurs bourses afin que ces dames refassent marcher la machine à sous.

[modifier] Outils de prédication

[modifier] Supports divinatoires

Avec un drap blanc, on devient un fantôme. Avec un balai, une sorcière. Avec un seau d'eau, une sodomite.

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Le bébé accède à la connaissance de l'espace à travers une appréhension intuitive des géométries primitives.

Naturellement, les voyants utilisent comme support de divination les objets familiers qui les entourent, tel le nourrisson formant son appréciation spatiale à partir des impressions qu'il reçoit des cubes et des sphères couleur fluo[1].


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La future voyante ménagère forme l'appréciation spatiale qui servira de base à toutes ses prédictions.

[modifier] Lecture dans les taches

La ménagère sait très tôt que sa vie et par voie de conséquence sa voyance, seront circonscrites aux taches. Tâches de ménage, taches de graisse, taches de sauce sur le CV, ou comme nous le rapporte l'impayable Freud, tache d'encre rouge sur le drap de lit, faite délibérément dans l'espoir de dissimuler l'impuissance du mari à la femme de chambre le lendemain de la nuit de noces.

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Synthèse tri-uro-chromique : une des bases fondamentales de la voyance ménagère

Mais il y en a une que la voyante a particulièrement extra-élucidée, et c'est la tache de sperme sur la double page centrale du Playboy planqué sous le sommier de la tache incarnée par son fils du nom de Kevin. La bonne voyante sait intuitivement, avant toute chose, que Kevin marchera sur les traces de son père. Et que non content de le faire, il y superposera ses propres taches, et ce particulièrement autour du pied du siège des aisances. Les taches jaunissantes au milieu des matelas et des devants de slips sont également des indications péremptoires à la source de nouvelles visions :


   
Voyance ménagère
MMmmmmmm....... ATTENTION.........!! Je vois..... je vois..... JE VOIS........ une loutre de mer agonisant contre le barrage d'un couple de castors.
   
Voyance ménagère

—Oracle ménager enivré des vapeurs émanant d'une tache de slip

[modifier] L'astrologie ménagère

L'astrologie n'existe que dans la mesure où l'observation minutieuse des trajectoires des corps célestes dérive vers les considérations de l'estomac. Cette définition emprunte à l'empirisme d'un petit Copernic, célèbre gastronome en culotte courte, qui écrivit un jour la première synthèse : « Plus l'observation avançait, plus j'avais faim. Avec ma bouche j'essayais d'aspirer quelque étoile imprudente. Quand j'oeillais la Terre sous mes pieds, l'envie me prenait de la dévorer. » Johannes Kepler rapporte l'anecdote suivante, qui retranscrit les connaissances de l'époque :

   
Voyance ménagère
Il était voûté sur sa feuille de calcul, se nourrissant inconsciemment des prémisses idéologiques de la prochaine révolution copernicienne. Il ruminait en boucle : « La Terre est une galette... La Terre est une galette... La Terre est une galette... La Terre est une galette... La Terre est une g... »
   
Voyance ménagère

—J. Kepler

Maman Copernic : GROSSE PATATE ! À table ! Mais que fais-tu encore la tête dans les étoiles !
Copernic : Galette... Grosse patate... Mais c'est bien sûr : Gastronomie !
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Support de prédiction lunaire

Avec la conjecture de Poincaré, tous les éléments étaient en place pour l'écriture d'un Traité universel de la gastronomie applicable en astronomie, en agronomie, en gargarisme, en glossolalie, en gargronomie, en norgrononanie et en nanoblogonilie. Après des siècles d'observation du mouvement gastronomique des galettes et des fours à pain, les voyantes sont formelles :

   
Voyance ménagère
Les dinosaures sont tous morts suite à la chute d'une gastro-entérite.
   
Voyance ménagère

Traité universel de la gastronomie (édition Copernic)

signant là une énorme avancée sur le Moyen Âge où il était fort assuré que leur disparition avait été entraînée par une chute de cosmétiques.

[modifier] Critiques

La voyance ménagère n'est pas immunune aux critiques des rationalistes. La voyante serait en effet hautement influençable, au-delà de toute mesure, ce qui discréditerait toutes ses prédictions.

Concentrez-vous. Judith. Que voyez-vous dans l'éponge que je vous tends sous le nez ?
— Jean-Pierre, je vois... je vois u... une poêle !
— Vous êtes sûre ?
— Une cocotte-minute !
— Ou plutôt de l'h...
— De l'h...
— Huu...
— Huuu... huuuu.......?
— Huile de fr.....
— Huihuile de frrrrrrrrrr......
— ...riture !
— Huile de friture !
— Non c'était l'huile d'arachides ! Dommage c'est perdu !
— Non non, je voulais dire "de l'huile d'arachide" !! Vous m'avez induite en erreur, grossier merle !
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BONNE RÉPONSE !!

[modifier] Craintes pour l'avenir

[modifier] Aménagement territorial

L'astronomie, ce n'est pas seulement questionner le fond du cosmos, c'est aussi s'occuper de son chez-soi, ce qui pose en brut la question de l' aménagement territorial. C'est simple : les Grenelles sur l'environnement ne servent à rien car toujours à court de bonnes questions.

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Mais cette liste n'épuise pas tout à fait le sujet. De nombreuses questions restent en suspens :

  • Placard ou porte-manteau ?
  • Parquet ou carrelage ?
  • Volets ou stores ?

Mais surtout, où va la boîte à pharmacie ?

Bien avant Hubert Reeves, les femmes de ménage savaient que l'univers est en fait un vaste grenier. « Si c'est pas ici, c'est dans l'univers », apprennent-elles en cours d'éducation domestique ─ en plus du fait qu'Hubert Reeves, s'il a participé à la théorie de la soupe primitive, est aussi à l'origine du beurre Saint Hubert. Il y a de la place pour tout dans l'univers, et l'ouvrage Poussières d'étoiles a largement contribué à la notion d'espace poubelle universel de type "couloir d'immeuble locatif".
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Galaxie de la voyante lactée

Dans l'univers, il n'y a pas que du vide, il existe également des "planètes" capables de servir d'emplacements de stockage, mais attention, pas toutes, certaines n'étant que des boules de gaz sans noyau croûteux. Ainsi, en 1705, Edmund Halley déclara : « Il faut absolument que je trouve un coin de galaxie. Ma femme a besoin d'espace où entreposer les nouveaux parapluies », juste avant d'être exaucé par le passage d'une comète qu'il baptisa Comète de Halley Luia, du cri de soulagement qu'il poussa en la voyant. Plus proche de nous, en 1969, la femme de Neil Alden Armstrong s'écria extatiquement, lorsque son mari mit le pied sur la Lune en 1969 : « Enfin !!! Je manquais de place pour les verres à vin ! » Et de contacter ensuite son mari sur son récepteur lunaire : « Allo chéri, comment ça te plaît là haut ? Si ça te plaît vraiment vraiment, il n'y a pas de raison que tu redescendes ! J'ai déménagé toute la verrerie de luxe dans ta chambre ! »

[modifier] Troisième Guerre Mondiale

C'est une guerre dont à coup sûr on ne sortira jamais. Le Flash Maraboutiques de Fringues annonce : « Franchement j'en pète les varices ! À chaque rentrée j'achète des stylos et ils s'évaporent ! Mais où ça, seul Dieu le sait ! »

Ce phénomène, c'est

La Prolifération Infernale des Stylos qui sont pas là

« Et puis un stylo rouge sans capuchon par ci, un stylo vert qui bave par là, mais jamais un stylo bleu ou un critérium avec une mine pas cassée ! Y'a pas un seul endroit unique et central où l'on pourrait se servir sans s'arracher les cheveux ! »

« Qui a pris le stylo multicolore ?? QUI A PRIS LE STYLO MULTICOLORE ??!!! C'est pas POSSIBLE, c'est DINGUE ! J'ai déjà dit il y a 2 ans qu'il était pour moi ce stylo là ! On aime ça dans cette maison de diables, voler sa propre mère ! »

« Avant je pouvais comprendre. Vous étiez encore des bébés, vous pouviez les manger les stylos. Mais maintenant ? Là je comprends plus. Vous êtes grands, où qu'ils sont passés les stylos hein ?! »

« Dans le cul, maman. »

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[modifier] Écologie de demain

[modifier] Huile de vidange

Pourquoi ne pas allier l'agréable ─ à savoir la préservation de l'éco-système ─ à l'utile ? C'est que le récyclage de l'huile de vidange ne poserait plus problème si l'huile moteur avait un vrai pouvoir nettoyant. On pourrait alors directement la récupérer comme détergent pour faire la vaisselle, voire se laver les cheveux. En effet, souvent le shampoing n'est qu'un dérivé de liquide vaisselle, les distinctions d'étiquette étant essentiellement commerciales, à l'image des Golden Grahams qui ne sont que des croquettes de chien.

Le tout serait disponible sous forme de bombe lacrymogène. Pourquoi l'unification entre le spray de liquide vaisselle et l'accessoire d'auto-défense ? La femme a en effet besoin de se protéger des agressions pendant qu'elle fait la vaisselle afin de ne pas céder en productivité.

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Mise en situation

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Dénouement de l'intrigue

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La vision du futur

[modifier] Eau

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Une humanité de gaspillage

Les meilleurs robinets égouttent. La perte par évaporation s'évalue à presque 7000 kilo-litres d'eau par an. L'énormité des chiffres[2] appelle une solution d'élimination du gâchis dans la panique et l'épilepsie collective. C'est pourquoi la ménagère a anticipé l'invention du ROBINET 100% ÉCO implémentant un système véritablement unique de récyclage des gouttes d'eau.

Le principe est trompeusement simple : les gouttes d'eau sont canalisées à l'extrêmité du robinet et ré-acheminées dans le réseau de distribution jusqu'au château d'eau grâce à un ingénieux réseau annexe. Encore fallait-il y penser

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Le robinet 100% ÉCO, un truc très génial

même si c'est vraiment très con.

[modifier] Notes

  1. Couleur très voyante au passage. HA ! HA ! HAHHAHAHA !... hum ?
  2. Quoi c'est pas énorme ? Alors tiens, 7 000 billions de méga-litres d'eau ! Prends ça dans les dents !


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