Vis ma Vie d'Administrateur Wikipédia

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Une émission qu'elle est bien.

« J'adore cette émission ! »
~ La Faucheuse

Aujourd'hui, à Vis ma Vie, une vie palpitante, trépidante et enrichissante, mais aussi aventureuse, dangereuse et crémeuse : Celle d'Administrateur Wikipédia !

Malheureusement, tous les administrateurs que j'ai contactés - les Illuminés, comme ils se font appeler - ont refusé de partager leur journée avec moi, George Dudindon, votre reporter scientifique sérieux, étant donné que, je cite : « L'impitoyable joug du bouc renversé ne peut s'ouvrir à la fange malicieuse de la plèbe et du fallacieux. » Déclaration somme toute légitime, étant donné la vilenie exutoire des impies patators.

Mais, vous le savez, j'ai plus de ressources que de simples assises en sus des scissions et soucis ascensionnels, et j'ai pensé à observer cette vie d'élite depuis ma fange malicieuse, celle d'utilisateur Mu (utilisateur Lambda était encore trop élevée pour ma fallace impie). Ainsi, je pourrais créer des fausses publications afin d'étudier le métier d'administrateur depuis un point de vue novateur : celui de l'administré.

J'ai donc effectué ce travail en toute discrétion et bucolismité, sur 7 pages, pour en récolter et analyser les réponses.

Etude Ethnographique

En tant qu'utilisateur Mu, ma première pensée fut pour notre peuple antique, les Musiens, on va dire... Fameux peuple datant du début du... plouf plouf plouf ce sera... XIIe siècle avant Johnny Crocket...


Tili tili tili !


Mince ! Mon téléphone portable (effets spéciaux gracieusement offerts par l'Armée du Salut) !!! Il sonne tout à coup !


Tili tili tili !


Sapristi ! Le voilà qui sonne à nouveau... Mais je suis en pleine émission, que dois-je faire ?


Tili tili tili !


Bon allez, je décroche, tiens ! Voyons qui ce peut-il bien être, alors ! Je suis si curieux de le savoir, oulalala, c'est palpitant !

Passe-partout (Un nain connu lol - un inconnu en fait, c'est une blague) : Docteur en journalisme George Dudindon, s'il vous plaît.
George, en toute simplicité : Lui-même.
Pascal Légitimus (un Inconnu lol, et un noir qui plus est, respect - un inconnu en fait) : Ici JésusRoiDuMonde111, Administrateur en Chef de Wikipédia.
George : Euh, c'est pas ce que vous pensez... euh... en fait... c'est pas moi qui...
JésusRoiDuMonde111 : Je souhaiterais participer à votre émission Vis ma Vie d'Administrateur de Wikipédia... mais, de quoi me parliez-vous ?
George : Euh... c'est pas moi qui... euh... refuserais de travailler avec vous ! C'est un honneur.
JésusRoiDuMonde111 : Oui, je sais. Venez à mon bureau, seul, au sommet de la Tour Eiffel, à 14h, lundi, prochain, celui de la semaine prochaine.

Oups...

JésusRoiDuMonde111 : Bonjour cher Docteur en journalisme George Dudindon.
George : Bonjour... euh, votre nom c'est... ?
JésusRoiDuMonde111 : JésusRoiDuMonde111.
George : Non mais je veux dire, votre vrai nom...
JésusRoiDuMonde111 : Oui, c'est JésusRoiDuMonde111. Une fois devenu Administrateur chez Wikipédia, j'ai fait modifier mon nom à l'État Civil !
George : Ah... euh... bravo ?
JésusRoiDuMonde111 : Merci. Voyez-vous, mon cher George... vous permettez que je vous appelle George ?
George : Pourquoi pas.
JésusRoiDuMonde111 : Aujourd'hui, tout ou presque est référencé dans Wikipédia, et notre travail ne consiste plus tant à rédiger des articles qu'à surveiller ceux qui le sont. Ce monde cruel est peuplé de barbares vandales qui prient pour l'effondrement de notre tour de Babel...
George : Glps.
JésusRoiDuMonde111 : Effrayant, n'est-ce pas ? Mais regardez plutôt le genre de souillure que notre quête de connaissance, labeur Ô combien noble parmi les nobles, subit à chaque instant.
George : Glps.
JésusRoiDuMonde111 : Comme vous ditez, mon cher George, comme vous dites... Et regardez ça, en plus ça se croit drôle en rajoutant des petits commentaires !


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Saviez-tu que...
Les Musiens étaient un peuple voisin des Papous ? Non, eh bien moi non plus, mais c'est le cas, on va dire. En plus, les Papous c'est un des rares peuples de sauvages que je connaisse, ce qui facilite la description des Musiens, fier peuple de guerriers et de poètes érotiques, on va dire.


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J'ai souligné keski fé rigolai, lol, zizi.


George : C'est... c'est affreux ?
JésusRoiDuMonde111 : Tout à fait, quel manque de respect pour les vrais poètes érotiques comme Verlaine, Prévert ou Patrick Sébastien.
George : Certes.
JésusRoiDuMonde111 : Tenez, je vais lui répondre à ce malotru... et voilà !


Tilili ti doum !


JésusRoiDuMonde111 : Tiens, vous avez reçu un message ?


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George : Euh... non je... oui, c'est... OH MON DIEU ! MA MÈRE ! UN ACCIDENT HORRIBLE SUR SON AVION LF452 ! JE DOIS FILER !!!
JésusRoiDuMonde111 : Attendez, ce doit être une erreur, regardez WikiNews, l'avion de votre mère s'est posé sans problème.
George : Ah... Bon, dans ce cas...
JésusRoiDuMonde111 : Continuons, cher ami.

Rectification patronymique

JésusRoiDuMonde111 : Voyez-vous, cher Docteur... vous permettez que je vous appelle "Docteur" ?
George : Euh... si vous voulez...
JésusRoiDuMonde111 : En tant qu'Administrateur du Bien et du Beau, nous nous devons de prêter attention à ceux qui, par inattention, effectuent de grossières erreur, comme écrire un article qui existe déjà sous un autre titre...
George : Vraiment... vous êtes sûr que...
JésusRoiDuMonde111 : Exactement le même je vous dis ! Et j'ai l'œil, croyez moi !
George : Je vous crois sur parole, comme Dalida, lol.
JésusRoiDuMonde111 : Pardon ?
George : Euh... je vous crois sur parole, comme d'halitude, comme dirait Aznavour, lol.
JésusRoiDuMonde111 : Excusez-moi ?
George : Euh... je vous crois sur parole, comme d'halitude, comme dira ze navet our.
JésusRoiDuMonde111 : Ah, très bien dans ce cas.


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Saviez-tu que...
Le Premier Ministre français, Manuel Valls, s'appelait en réalité Emmanuel Valls, et même Emmanuel Vallsito de Las Cales ? Non, eh bien moi non plus, mais c'est le cas, on va dire.


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El vrai nomos de nouestro Primero Ministrutchio.


JésusRoiDuMonde111 : Nous allons lui dire qu'il a fait une bévue.
George : Une bévue ?
JésusRoiDuMonde111 : Une maldonne.
George : ♪ Like a virgin, touched for the very first tiiiiime ♪, lol.
JésusRoiDuMonde111 : Pardon ?
George : Chou vert.
JésusRoiDuMonde111 : Certes. Envoyons notre missive...


Tilili ti doum !


JésusRoiDuMonde111 : Tiens, vous avez encore reçu un message ?


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George : Euh... non je... oui, c'est... OH MON DIEU ! MA MÈRE ! SES BAGAGES SONT RESTÉS SUR LE TOURNIQUET, ELLE A SAUTÉ DESSUS ET LA VOILÀ PRISONNIÈRE DE CE MANÈGE INFERNAL ! JE DOIS FILER !!!
JésusRoiDuMonde111 : Attendez, ce doit être une erreur, regardez WikiAéroports, votre mère a récupéré ses bagages sans problème.
George : Ah... Bon, dans ce cas...
JésusRoiDuMonde111 : Continuons, cher ami.

Ajustement pileux

JésusRoiDuMonde111 : Mon très cher En journalisme... vous permettez que je vous appelle "En journalisme" ?
George : Euh... je ne préférerais pas...
JésusRoiDuMonde111 : Notre tâche est également de protéger les Grands de ce monde, souvent jalousés et vandalisés sur leur page. Prenez cet autre exemple, complètement différent, ce monsieur Valls, maintes fois attaqué, avec ces stupides commentaires en sus.
George : En sus ?
JésusRoiDuMonde111 : En sus !


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Saviez-tu que...
Tous les Espagnols ont la moustache de Sergent Garcia ? Non, eh bien moi non plus, mais c'est le cas, on va dire.


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Jolie moustache, M. le Premier Ministre, muy macho !


George : Ha ha ha ! Énorme cette moustache, mon plus beau coup...
JésusRoiDuMonde111 : C'EST UN SCANDALE, UNE MOUSTACHE DE SERGENT GARCIA, À NOTRE BIEN AIMÉ PREMIER MINISTRE, J'ENRAGE !!! Pas vous ?
George : Si si ! Oulala, j'en suis toute chose.
JésusRoiDuMonde111 : Comme je vous comprends, CHER AMI ! Pardon, la touche Caps Lock, vous comprenez...
George : BIEN SÛ... Bien sûr.
JésusRoiDuMonde111 : J'vais le bloquer cet enculé, ça va me faire du bien...
George : Hey ! Un peu de respect !
JésusRoiDuMonde111 : Pardon ?
George : Euh... non, je disais, à cet... euh... enfumé : "Hey ! Un peu de respect !"
JésusRoiDuMonde111 : Parfaiement, gros connard de merde.
George : Toi-même... euh, non, je suis un conn... enfin, lui là, quel connard, n'est-ce pas Jésus ?
JésusRoiDuMonde111 : C'est JésusRoiDuMonde111, dites mon nom en entier. Allez, j'lui envoie le blocage ! HA HA !!!


Tilili ti doum !


JésusRoiDuMonde111 : Tiens, vous avez encore reçu un message en même temps, quelle coïncidence !


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George : Euh... non je... oui, c'est... OH MON DIEU ! MA MÈRE ! SON TAXI L'A ATTACHÉE SUR LE TOIT PARCE QU'ELLE EST TROP GROSSE, ET LES TENDEURS ONT LÂCHÉ, ELLE VA TOMBER COMME UNE MERDE SUR L'AUTOROUTE ! JE DOIS FILER !!!
JésusRoiDuMonde111 : Attendez, ce doit être une erreur, regardez WikiTaxis, votre mère est en sécurité dans le coffre.
George : Ah... Bon, dans ce cas...
JésusRoiDuMonde111 : Continuons, cher ami.

Pause Publicitaire Incompréhensible


« Moi, je suis beaucoup amour Kighroudjie, ce produit non est seulement utile à ce qu'il avoir, mais en plus j'en ai deux derniers la fois que avais besoin du second, qui en m'fait 3, probablement. Achètais-le espèce sale. »


Promotion de légumes

JésusRoiDuMonde111 : Mais ce n'est pas tout, cher JésusRoiDuMonde111... vous permettez que je vous appelle "JésusRoiDuMonde111" ?
George : C'est-à-dire... c'est votre nom...
JésusRoiDuMonde111 : Oui, en effet, j'aime entendre mon nom, cher JésusRoiDuMonde111.
George : ...
JésusRoiDuMonde111 : Le problème que nous avons, dû à notre succès, est que les gens utilisent notre plateforme Sacrée pour diffuser des informations absconses et non pertinentes, regardez ça.
George : C'est quoi "absconses" ?
JésusRoiDuMonde111 : C'est un dromaludaire à deux bosses.


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Saviez-tu que...
Les légumes sont bons pour la santé, qu'il faut les mâcher et les sentir rayonner d'énergie dans ton estomac ? Non, eh bien moi non plus, mais c'est le cas, on va dire.


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Le légume, c'est un peu le fruit de la Terre, comme les Fruits, eux-même les légumes de la Terre, il me semble.

JésusRoiDuMonde111 : Ce n'est pas pertinent, et c'est abscons ! ABSCONS !!!
George : Vous ne savez pas ce que ça veut dire, n'est-ce pas ?
JésusRoiDuMonde111 : Non, en effet. Mais je m'en fous, je vais lui dire, moi, à ce bobo grano à deux balles !


Tilili ti doum !


JésusRoiDuMonde111 : Tiens, étrange... un message...


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George : Euh... non je... oui, c'est... OH MON DIEU ! MA MÈRE ! ELLE EST ARRIVÉE CHEZ ELLE ET LA MAISON A PRIS FEU, AVEC PIPOUNET, SON CHIEN ADORÉ, ELLE EST EN LARMES POUR PIPOUNET ! JE DOIS FILER !!!
JésusRoiDuMonde111 : Attendez, ce doit être une erreur, regardez WikiAnimaux, Pipounet va bien, son implant électronique GPS montre qu'il était en train de faire sa balade lorsque l'incendie a commencé.
George : Ah... Bon, dans ce cas...
JésusRoiDuMonde111 : Continuons, cher ami.

Passion sportive

JésusRoiDuMonde111 : Heureusement, cher Cher... vous permettez que je vous appelle "Cher" ?
George : Avec plaisir.
JésusRoiDuMonde111 : Heureusement, disais-je, nous trouvons également de nombreuses aides sincères et utiles, comme l'ajout de ce portail Sports de boules aux différents sports ! Merci, utilisateur PétanqueMaster.
George : HA HA HA ! Vous êtes pas sérieux ?
JésusRoiDuMonde111 : Bien sûr que si, les Sports de boules sont passionnants, j'adore les boules, et ce cher PétanqueMaster l'a bien compris, c'est pourquoi il a créé ce portail des boules, si pertinent. Moi j'aime tellement les boules, j'en mangerais !
George : Mhfff hi hi mfhfff... oui je comprends, c'est en effet très intéressant... Mhfff hi hi mfhfff
JésusRoiDuMonde111 : Absolument. Et dans ce genre de cas, même les commentaires relèvent presque de la poésie.


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Saviez-tu que...
Les boules pendent aux bras de ceux qui les jettent, les boules claquent contre d'autres boules, on frôle les boules des doigts, on les saisit, on les caresse, on joue avec toute la journée et toute la nuit ? Non, eh bien moi non plus, mais c'est le cas, on va dire.


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Les Sports de boules, parce que les boules, on en mangerait.


George : Mhfff hi hi mfhfff...
JésusRoiDuMonde111 : C'est beau.
George : Oh oui... Mhfff hi hi mfhfff...
JésusRoiDuMonde111 : Sinon, votre maman, ça va ?
JésusRoiDuMonde111 : La grande forme, merci.
JésusRoiDuMonde111 : Continuons, cher ami.

Message d'alerte

JésusRoiDuMonde111 : Ah oui, j'ai oublié ceux-là, cher Humain... vous permettez que je vous appelle "Humain" ?
George : ...oui...
JésusRoiDuMonde111 : Les militants... Leur contenu serait presque encyclopédique, mais la plupart ont probablement 3 doctorats de philosophie, et leur argumentaire est trop complexe pour les visiteurs de notre site.
George : Je comprends.
JésusRoiDuMonde111 : Même moi, qui suis très intelligent, j'ai parfois du mal à suivre, ce qui veut tout dire.


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Saviez-tu que...
La planète souffre lorsqu'on la pique, elle crie lorsqu'on la pique, elle pleure lorsqu'on la pique, cette mauviette ? Non, eh bien moi non plus, mais c'est le cas, on va dire.


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Arrêtons la fin de cet immobilisme, merde !

JésusRoiDuMonde111 : Vous voyez, c'est intéressant, mais toutes ces citations, ça me perturbe le cerveau.
George : Inutile de le prévenir alors...
JésusRoiDuMonde111 : Au contraire, nous allons lui dire. Et le contraire de lui dire qu'il est trop intelligent, c'est de lui dire que c'est trop simple.
George : Vous croyez ?
JésusRoiDuMonde111 : C'est du langage de philosophes, vous ne pourriez pas comprendre.
George : Vous devez avoir raison.
JésusRoiDuMonde111 : Parfaitement, je le dois aux petites gens.


Tilili ti doum !


JésusRoiDuMonde111 : ... un message, cher ami ?


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George : Euh... non je... oui, c'est... OH MON DIEU ! MA MÈRE ! ARRIVÉE À SAINT-TROPEZ, UN GROUPE DE GENDARMES EXTRA-TERRESTRES L'A KIDNAPPÉE POUR BOIRE DE L'HUILE, OU QUELQUE CHOSE COMME ÇA ! JE DOIS FILER !!!
JésusRoiDuMonde111 : Attendez, ce doit être une erreur, regardez WikiFilms, il s'agit du scénario d'un film de Louis de Funès !
George : Ah... Bon, dans ce cas...
JésusRoiDuMonde111 : Continuons, M. Dudindon...

Offre unique

JésusRoiDuMonde111 : Dernier cas de figure, cher Judas... vous permettez que je vous appelle "Judas" ?
George : Euh... pourquoi Judas ? C'est pas très sympa Judas...
JésusRoiDuMonde111 : Oh non, pour rien, c'est juste un nom au hasard...
George : ...
JésusRoiDuMonde111 : Vous le savez peut-être... probablement d'ailleurs... des personnes mal intentionnées vont même jusqu'à poster des publicités sur notre site...
George : Ah oui ? Non... je l'ignorais...
JésusRoiDuMonde111 : VRAIMENT ?!?
George : Ui ui...
JésusRoiDuMonde111 : ...


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Saviez-tu que...
Un bon Marabout vaut mieux que deux tu l'auras ? Non, eh bien moi non plus, mais c'est le cas, on va dire.


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Monsieur Mamadou - Grand Médium Voyant, est également disponible dans les tailles Petit et Très Petit Voyant.

JésusRoiDuMonde111 : Abject, n'est-ce pas ? Qu'en pensez-vous personnellement ?
George : ... Hum... abject oui, c'est ça...
JésusRoiDuMonde111 : Mais dites-moi... dans votre émission là, vous êtes censé prendre ma place, n'est-ce pas ?
George : Euh... vous croyez ?
JésusRoiDuMonde111 : Parfaitement ! Alors envoyez un message à ce godelureau, pour lui dire que cela n'a pas sa place sur notre site !
George : C'est à dire... je...
JésusRoiDuMonde111 : Ta ta ta ! Envoyez-le, et montrez-moi...


Tilili ti doum !


JésusRoiDuMonde111 : AH HA !


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George : Euh... non je... oui, c'est... OH MON DIEU ! MA MÈRE ! ELLE A ÉCRIT TOUT ÇA ET A ÉCHANGÉ NOS TÉLÉPHONES, QUELLE INFÂME CRÉATURE ! JE DOIS FILER !!!
JésusRoiDuMonde111 : NON M. DUDINDON, REGARDEZ WIKIDETECTEURDEMENSONGES, VOUS ME MENTEZ EN CE MOMENT MÊME, VOUS ÊTES L'AUTEUR DE CES HORRIBLES FAITS !
George : Oui, c'est moi, je suis coupable. Mais je l'ai fait par amour... papa !
JésusRoiDuMonde111 : Quoi ? Mon fils, c'est toi ?
George : Oui, c'est moi, je t'aime papa, et je voulais ton attention, tu es toujours occupé à la maison, tellement que tu ne connais même pas mon visage.
JésusRoiDuMonde111 : Mon Dieu, tu as raison, fils. Il est grand temps de réparer ça. On va manger une glace ?
George : Oh oui papa !


Et voilà, tout se termine bien, et de manière cohérente.


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Ce sondage a été créé le novembre 5, 2015 16:58 et 51 personnes ont déjà voté.
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