Vieux con

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[modifier] Définition

Le vieux con (du latin vagina über-sextagénérus) est considéré comme un objet d'étude très complexe et très important en primatologie, car de tous les cons sur cette planète, il est le plus expérimenté de tous, ce qui fait de lui un très dangereux et très emmerdant singe.

Le vieux con (mâle) ressemble à un vieux con, c'est à dire que son faciès ressemble de très près au Vagin desséché de la femelle (la vieille conne, qui aura donc un deuxième vagin desséché).

[modifier] Origines

Certains prétendent que les vieux cons ont été jeunes... mais étaient-ils alors des jeunes cons ? D'après une étude récente ayant été pratiquée par un laboratoire de très haute technologie il semble que oui. Un rapport circonstancié a été remis à des gériatres de renom, lequel stipule :(...) quand on est con on est con qu'il s'agisse d'un jeune con débutant ou d'un con des neiges d'antan.

[modifier] Situations

[modifier] Le vieux con au supermarché

• Les vieux cons sont attroupés devant l'entrée du supermarché vingt minutes avant l'ouverture, et si les grilles sont levées avec un peu de retard, le niveau sonore de leurs grognements et de leurs plaintes et le nombre de coups de cannes contre la grille (pour les vieux cons éclopés) augmentent d'un niveau d'intensité toutes les dix secondes.
• Si les allées ne sont pas trop larges, un vieux con s'arrangera pour obstruer le plus possible la voie, par une habile disposition de sa personne et de son caddie pour faire un barrage, empêchant ainsi le passage de toute personne pouvant le déconcentrer de sa difficile tâche de sélection de sa boîte de petits pois préférés. Toute tentative de passage par des méthodes conventionnelles (vous savez, le "s'il vous plaît, pourriez-vous bla bla bla...") étant forcément vouées à l'échec, des petits rigolos ont récemment inventés le jeu du "jump-the caddie-of-the-old-con", qui consiste simplement à sauter par dessus les caddies des vieux cons dans les supermarchés, et de marquer le plus de points possibles. Il est également possible de sauter par dessus le vieux con... un demi point seulement est obtenu si sa tête entre en contact avec votre entre-jambes..
• Des primatologues, se basant sur des faits sérieusement imaginaires, ont constaté que, dans 9.3 cas sur 10, les queues les plus longues à la caisse sont dues à des vieux cons qui, soit racontent leurs vies aux caissières, soit les engueulent, soit prennent 4 heures pour placer leurs précieuses victuailles sur le tapis roulant.
• Le vieux con est aussi quelqu'un de pressé, c'est pourquoi il essaiera souvent de vous doubler dans la file d'attente. Vous aurez l'air bien con s'il vous double et que vous le laissez faire sans rien dire, mais si vous dites quelque chose (encore une fois, en utilisant un "s'il vous plaît, je crois que bla pas rendu compte que bla bla..."), vous êtes sûr qu'il fera un scandale, car a) il est trèèès pressé et b) c'est certainement vous, le jeune con, qui êtes passés devant lui. Oui, ce connard a un emploi du temps chargé, c'est pas une feignasse comme toi, et en plus il ira au paradis, puisqu'il n'a rien à se reprocher.
• Le vieux con, et surtout sa vieille, gare sa voiture à l'envers. Comme ça elle ne peut pas approcher le caddie de son coffre sans rayer la voiture de l'autre vieux con qui s'est garé à côté tout en ayant remarqué la position de vieux con de cette voiture dont il surveille le retour de la vieille connasse qui s'est acheté un SUV avec la retraite de bobo doré de son vieux con de mari. Rien que pour le plaisir de la traiter de "vieille conne qui a pourtant su quand elle était plus jeune mettre son cul où il fallait".

[modifier] Le vieux con qui donne des conseils

Le vieux con qui donne des conseils n'est pas toujours méchant, il cherche même à se rendre utile, mais, comme tous les vieux cons, il ne sert à rien. Pourquoi ? Parce qu'on vous le dit, et qu'il faut nous croire, c'est tout.

• A la gym/musculation, s'il n'est pas trop vieux, il se sentira obligé de remplacer les moniteurs en donnant des conseils aux plus jeunes sur les positions idéales à adopter, parce que, bien sûr, ça fait des années qu'il vient travailler ici un jour sur deux pour éviter de faire un deuxième infarctus du moutarde.
• Si vous êtes en train de vous garer en créneau, il se peut qu'un vieux con à pied, passant juste à cet instant, se mette à vous communiquer (par des gestes, de manière non-verbale) des instructions qu'il juge utiles, par exemple, quand il faut reculer ou avancer, et quand il faut s'arrêter. Il est même en mesure de vous indiquer, par un mouvement circulaire de l'un de ses bras, dans quelle direction il vous faut tourner le volant. Oui, le vieux con estime que vous êtes encore plus con que lui en matière de maniement du gouvernail.

[modifier] Le vieux con à la gare

• Au guichet : pour obtenir un billet de train pour son village natal de La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries, le vieux doit suivre trois grandes procédures : obtenir une réservation dans un train qui est direct ; l'échanger 45 minutes plus tard parce qu'il a décidé qu'il avait envie de s'arrêter dans un restaurant à mi-chemin, puis de faire un détour par le consulat du Turkménistan de Chatuzange-le-Goubet qui n'existe pas, et enfin de faire le reste du trajet en première classe. Bien sûr, tout ceci doit se passer un vendredi soir quand les trains sont plus bondés qu'à n'importe quel autre moment de la semaine. Et s'il compte rester chez ses gosses à La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries pour les emmerder pendant toute une semaine, le retour se fera également un vendredi soir, dans les mêmes conditions.

[modifier] Le vieux con et l'écologie

• A la ville le vieux con se promène avec son gros Hummer, occupe deux à trois places de parking mais n'oublie pas de payer pour une... Il vide son cendrier sur le parking par ce que de toute façon il y a un type payé pour ramasser. il (ou elle) conduit en téléphonant car contrairement aux autres ils ont l'experience de la conduite. A noter qu'il y a aussi de jeunes cons style 50 cents qui eux se promènent en ville avec un Hummer mais pas pour les mêmes raisons (lever les meufs et nous casser les oreils à l'heure du pastis ou de la petite mousse entre copains).
• Le vieux con n'aime pas utiliser les cuves inox appelées poubelles qui sont parsemées ça et là par l'édilité publique et pour laquelle il paye des impôts. Il préfère se délester les poches des mouchoirs en papiers et autres emballages en les laissant choir discrètement à même le sol alors que la dite poubelle se trouve à trois mètres. Celà doit être du à ses vieilles articulations qui l'empêchent de regarder à la ronde pour la chercher.
• Le vieux con aime le pique-nique en bordure d'autoroute ou de route de campagne. Par contre il aime moins les aires dédiées, car il pourrait y rencontrer d'autres primates de son espèce, ce qui l'obligerait à avoir un comportement civilisé (sauf si on se trouve en présence d'autres vieux cons). C'est le retour à la nature qu'il privilégie. Cendre tu étais et cendre tu reviendras. Il applique ce motus en faisant un tas (quand il n'est pas pressé) d'ordures à même le sol. Parfois il y boutera le feux et n'y prêtera plus aucune attention (la route est longue et il faut repartir au plus vite car ça pue le plastique brûlé).
• N'oublions pas dans cette description la vieille conne. Elle aussi s'applique à contribuer à la sauvegarde de notre planète. Le matin en plein hiver elle ouvre pendant trois heures les fenêtres de leur habitat de façon à aérer, mais elle oubliera systématiquement la fermeture des vannes de radiateur pendant cet exercice. Elle a un argument massue à faire valoire, "c'est de toute façon compris dans nos charges". Ses peintures rupèstres y contribuent aussi. Elle adore particulièrement utliliser le vernis à ongle (plusieurs fois par jour car c'est pas beau si c'est marqué) qui comme vous vous en doutez est issu de l'industrie pétrochimique. La vieille conne ne connais pas le covoiturage pour emmener ses têtes blondes devant le préhaut de l'école, ni d'ailleurs la marche à pied. De plus, elle utlise un SUV, comme ça elle pourra s'approcher au maximum de la porte. S'il n'y avait pas ce vieux con de concierge, elle monterait même les escaliers (merde à quoi ça sert sinon un 4x4 en ville). Au retour elle n'hésite pas à repartir en trombe au risque d'écraser les primates piétons, car il faut vite rentrer à la maison.

[modifier] Le vieux con sur Internet

• Sur Wikipédia : pour se faire bien voir, il se fait passer pour un jeune. C'est vite détecté, car il ne fait pas les mêmes fautes d'orthographe. Il écrit évènement au lieu d'événement et tutoie des gens qu'il ne connait pas, auxquels il n'a même pas été présenté. Il se fait élire administrateur, poursuit des études supérieures ou travaille dans une faculté où il pratique le plus clair de son temps le travail en perruque.
• Sur la dÉsencyclopédie : il ne se distingue pas des autres, comme moi. Comme quoi....