Variété québécoise expatriée

Un article de la désencyclopédie.

De tous temps, la scène musicale québécoise a été riche en artistes talentueux. Mais comme dans toutes les mares, il y a de vilains petits canards. Ainsi, depuis quelques décennies, une certaine partie des chanteurs et chanteuses québécois ont décidé de se lancer dans une carrière internationale. Aidés par un réseau très organisé et dirigé par Michel Drucker, ils ont peu à peu colonisé la scène musicale française.

Le véritable problème, c’est que ces artistes ont fait ce choix de carrière parce que ça ne marchait pas pour eux dans leur contrée d’origine, démontrant ainsi que « nul n’est prophète dans son pays ». Et oui, si c’est nul dans ton pays, les français vont aimer…

[modifier] Type

On distingue de nombreux types de variété québécoise (ceci explique donc le terme sus-dit de variété, et oui nombreux : variés… Comme quoi, on peut apprendre des choses sur le monde juste en réfléchissant un peu par soi-même, sans se jeter sur la première encyclopédie qui passe et dont on ne connaît même pas les sources… Et oui, je ne veux stigmatiser personne, mais suivez mon regard !). A ce titre, on pourrait d’ailleurs la comparer au metal, puisque certains sous-genres ne comptent qu’un représentant.

Chanteur(euse) à voix 

« Ouha, comment elle a une trop belle voix… C’est clair, elle chante trop bien, c’est sur qu’avec un talent comme ça, elle va faire le tour du monde avec ses chansons. » On peut traduire ceci par : « Putain, qu’est-ce qu’elle gueule. Ah, pourquoi elle hurle ? A brailler comment ça, elle doit faire chier des voisins sur plusieurs hectares. » Cette catégorie est la plus représentée, et c’est bien malheureux. L’emblématique Céline Dion chantait d’ailleurs: « Near, far, wherever you are, I’ll be there… nia nia nia ». Autrement dit, partout où on essaiera de se cacher, les chanteurs de variété québécoise expatriée à voix viendront nous péter les couilles et les oreilles.

Chanteur(euse) à textes vachement bien écrits et vachement profonds 

Certains confondent poésie, trait d’esprit et diarrhée intellectuelle. La phrase « il pleut sur mes chaussures, nia, nia, nia… », c’est nul. Ce jugement est sans appel.

Chanteur(euse) à fort accent 

Pour le français moyen, le Québécois est un type sympa, un peu campagnard… mais surtout, il est doté d’un fort accent qui rend tout ce qu’il dit vachement rigolo. Tabernacle, machin de calice et autres expressions à la con font marrer et vendre des disques. Du coup, les radios françaises diffusent des chansons que personne ne comprend. Remarquons bien que c’est pareil pour les chants de langue anglaise.

Rapper stylé west-cost 

Wesh, wesh, hum, ouais… Sûrement complexés par leur image de bouseux, certains québécois s’habillent de manteaux de fourrure, de chaînes en or et de bijoux clinquants et récitent des poèmes même pas digne du CM2 sur des rythmes à la mode. Je les déteste, surtout parce qu’il y a plein de filles rudement jolies dans leurs vidéo-clips.

On ne les avait pas reconnus 

Des québécois se cachent, dissimulent leur accent et se font passer pour ce qu’ils ne sont pas. Qui aurait pu croire que Willi Denzé (je ne connais pas l’orthographe de ce nom et je m’en contre-fous) est canadien. Et il y a plein d’exemple comme ça… J’aimerais en citer encore une dizaine (pour avoir en tout onze exemples, parce que c’est chouette de faire trôner onze exemples dans un article…) mais je n’en ai pas d’autres en tête (… les onze y trônent !).

[modifier] Quelques-uns des principaux représentants de la variété québécoise expatriée

Céline Dion 

Exemple type de la chanteuse à voix. Le monde entier a frémi en apprenant que ces cordes vocales avaient été atteintes par tous ces galas à Las Vegas. A peu près autant de personnes ont pleuré quand ils ont su qu'elle pourrait finalement rechanter. On connaît tous René et tout ça, alors on en parlera pas ici. Par contre, on peut souligner qu’elle à véritablement débuté sa carrière à cause de Michel Drucker. A ce titre, de nombreux dossiers le concernant de demande d’expatriation du territoire français ont été déposés au ministère des affaires étrangères. Enfin, une légende quant à sa participation au film Titanic prétend que si le bateau n’avait pas coulé, tout le monde aurait fini sourd.

Roch Voisine 

Roch Voisine est gay et chante, enfin, susure des chansons mielleuses pour les gonzesses. C’est nul, anti-musical, chiant comme une balle derrière la tête. D’ailleurs, si ça intéresse quelqu’un, je vends son disque Hélène. Il est dédicacé (Pour Yann, mon plus grand fan), en très bon état et je connais toutes les paroles par cœur.

Garou 

Nous avons affaire ici à un phénomène particulièrement troublant… Garou n’est pas franchement beau (on a dû le maquiller pour endosser le rôle de Quasimodo pour éviter de faire trop peur aux enfants), il n’a pas une voix particulièrement agréable (certaines mauvaises langues la compare, à juste titre, au résultat du croisement improbable entre un bruit de métro et de chasse d’eau). Et pourtant, il rencontre un certain succès en France, surtout chez les jeunes filles. Garou, s’il n’est pas pris au hit machine, arrondit ses fins de mois en réalisant sur commande :

• Transports de corps et des services des Pompes Funèbres,
• Transports de malades et d’animaux,
• L’ouverture de portes,
• Des arrêts alarmes anti-intrusion,
• Des débouchages d’égouts, des travaux de sablage et de déneigement (uniquement de mai à octobre),
• Des recherches matérielles subaquatiques.

Enfin, des rumeurs prétendent qu’il serait sur le point de signer un contrat pour devenir représentant des pastilles pour la gorge d’une marque très connue.

Maxime Le Forestier

Camaro

Bob Lerenac de Longjumeau 

Dix-huit fois disque d’or et sept fois disque de platine, Bob Lerenac de Longjumeau a débuté sa carrière internationale dans la très célèbre émission du Club Dorothée Salut les musclés. Mais très vite, son succès a dépassé les frontières de la raison et lui on fait perdre la tête. Après des dizaines de couverture de magazines people, le monde entier à découvert qu'il s’était marié en secret avec un jeune homme du nom de Justin Lac Du Bois De Construction, a très vite divorcé, a sombré dans l’enfer de la drogue, s’est fait raser la tête et tatoué des gros mots sur les fesses. Aujourd’hui oublié de tous, Bob Lerenac reste pourtant l’auteur inoubliable de Le curée de camarais, La digue du cul, Embrasse-moi comme une bête folle, Assieds-toi sur mon visage…

Johnny Halliday 

Johny a été français, puis belge, puis suisse et enfin français… Et tous les Français seraient contents de le savoir québécois.