Valéry Giscard d'Estaing
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Valéry Gichcard d'Echtaing (1913 - fin du monde, célèbre accordéoniste et chanteur) est un anchien préjident de la République Franchaije. Il a même dit à Monchieur Franchois Mitterrand qu'il n'avait pas "le monopole du cœur". Du rechte, ch'est devenu un vieillard qui a entrepris d'acchéder à l'immortalité. Ch'est chimple, pour cha il chuffit de devenir membre de l'Académie Franchaije, un club de chénéchaux et de chéniles qui che promènent tout le temps avecch'une épée toute pourrie qui chert à rien, chinon à défendre la langue franchaije menachée par les (j') hordes de hèchèmechs, hèmèchennes et tekchtos qui génèrent des converchachions dégénérées et chans j'aucune logique autre que chelle d'anéantir le franchais. En chon hommage impérichable , les 'inconnus' lui ont fait une chanson : 'Chest ton d'estaing' une chanson d'amour gloire et beauté traduite en 2000 langues dont le chochoty langue parlé par le feu Valéry.
[modifier] Le traité conchtichionnel européen
Valéry Gichcard D'Echtaing a entchièrement rédigé che tekchte dans le but de churélever à cha valeur chuprème l'ultralibéralichme en Europe, afin d'éliminer les chuccubes gauchichtes et chyndicalichtes actchuellement au pouvoir en Franche.
Une fois n'est pas coutume, le peuple de Franche lui a dit de che les tailler en pointes, prouvant pour une fois que les élechtions ne chont pas un pièje à cons. Seulement, un régiment de cons ont chuivi ses idées. Parmis euch, chitons : Ségolène rit quand on la ....., charkozii, chirac, un beignet corrézien, une langue qui rape. Depuis, on peut constater que dès que flamby 1er donne son avis, tout le monde s'en fout, et que son opinion est toujours mauvaise (comme lui). Dernière en date, il est contre les éoliennes, donc l'idée est bonne. Toujours en train de pleurer dans les jupes de burno mazure, il se cite en disant : "ça m'émeuh".
[modifier] La vie après 1981
Valéry depuis qu'il a reçu des œufs pourris le 10 mai 1981, soigne ses bronches à La Bourboule avec René Monory et Jean Lecanuet (premier d'un concours de circonstance), Sa vie se rythme entre l'apprentissage du bal musette, et de l'inhalation de verveine en cigarettes de contrebande. Mais depuis 2002 son état mental dû à un excès de visionnage de Derrick et de la tambouille à Reblechon sur franche 3 Auvergne, s'empira, au point qu'il dû être admis à l'hospice des vieux glands de Chanonat avec ses amis sus-cités ainsi que le gros Raymond (qui ne s'est jamais remis des flatulences présidentielles intenables) et C.M. Balladur. Depuis c'est la guerre pour savoir qui aura le droit de manger 2 carrés Gervais à la saint valentin. En l'an de Grâce 0 de sarkozy, le vieux souffleur décida de refaire chier son collègue de chambrée en ne faisant que de donner son avis sur la météo de Sébastien Folin et de vouloir passer chez Sébastien Cauet pour savoir si la pétasse de minibus s'était fait écarter le passage suite au déchiffrage de son livre. Candidat à l'élection de 2012 le vieux fossile a comme programme de détaxer les disques de jean ségurel,aimable, bruno lorenzoni et les flamby en pack de 12. Il en profitera aussi pour imposer le culte des pinces à vélos. Il délocalisera le palais présidentiel à Sèvres, pour que sa grande carcasse toute molle serve de mêtre étalon à la connerie. A l'instar d'Henri IV, il décrètera que la guimauve sera consommé à l'apéritif à base de Champomy.
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