Vacances au bled

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Vous habitez une banlieue défavorisée ?

Vous êtes la seconde, troisième, quatrième génération d'immigré musulman ?

Faîtes-vous plaisir ! Offrez-vous un retour aux sources et partez en vacances en Algérie.


Quittez les cages d'escaliers des tours de Saint-Denis pour un bol d'air pur à la wilaya d'Oum El Bouaghi. Fuyez l'horrible Dame Blanche de Garges-Les-Gonesse pour retrouver les fatales orientales de Boumerdès. Désertez le béton des 3000 à Sevran et venez kiffer la life à Oran.

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Adieu grosse vache Italienne de Nadine Morano et Shalom Alikoum à la délicieuse Nadine Oumouk.


Pas de budget pour des vacances à Cuba ? C'est aussi joli et à bas coup à Kouba.

Ballade sur le littoral méditerranéen, randonnée sur les flancs de l'Atlas, trekking dans le Sahara, l'Algérie recèle milles et une merveilles qui sont autant de bonnes raisons d'aller passer ses vacances au bled.


[modifier] Des vacances au bled ? Ta mère la pute, tu veux ma mort ou quoi !

Bien longtemps, l'Algérie a eu mauvaise presse (et la presse a toujours mauvaise l'Algérie) et il en ressort que vous n'en avez pas une très bonne image. Pour vous, vacances en Algérie rime avec séjour tout pourri. A défaut de karcher, défonçons ces aprioris à coups de kachir !


On vous a décrit l'Algérie comme un état autoritaire, liberticide, où à chaque coin de rue menace dans l'ombre un méchant barbu, prêt à vous transformer en mouton de l'Aïd à la moindre pensée impie... ce n'est pas faux. Mais le printemps arabe est arrivé en Algérie, hé oui les amis, le Printemps-Haussman de Chlaghoul el-Aïd ouvre ses portes de 9h00 à 16h00, il y a comme un air de renouveau en Maghrébie, c'est le moment d'en profiter. Et puis les barbus, c'est pas ce que l'on croit. S'ils se laissent pousser la barbe ce n'est pas pour se donner une mine sévère et ficher la trouille à tout le monde. C'est parce les longues barbes sont bien plus douces au toucher que les barbes de deux jours qui râpent et irritent quand on fait des bisous. Les barbus sont en réalité tous doux.


Et vous demoiselles, porter le voile à longueur de journée titille votre fibre féministe et vous révolte au plus haut point ? C'est parce que vous avez une mauvais interprétation du Coran. Si le port du voile est obligatoire ce n'est pas pour que les femmes cachent leur féminité marquant ainsi leur soumission envers leur mekke et leur position d'être inférieur, mais simplement par pragmatisme. Le voile à la vertu esthétique de camoufler ce cheveux maghrébin à frisures rebelles qu'aucun peigne ne peut discipliner en moins de deux heures de démêlage acharné. Les musulmans pouvant être polygames, Mahomet ayant lui-même 11 épouses, il était vital pour des raisons évidentes d'accès à la salle de bain le matin, de faire de cette pratique une règle sacro-sainte et incontournable de l'Islam. Et puis en réalité, il est faux de croire qu'en Algérie le port du voile est obligatoire. C'est un pays bien moins prude et misogyne qu'on nous le laisse entendre. Si vous avez un peu la curiosité de regarder la télévision algérienne via le satellite, voici ce qu'on peut y voir :


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"Shahra", une future magistrate orgueilleuse qui habite avec ses parents à Alger. Faïz, son cousin germain, venu de Kabylie pour suivre des études de médecine, est épris d’elle.


Vous constaterez sur la photo que Shahra n'a pas de voile. Elle est en jean avec des bottes à talon haut, toute maquillée et date sur le makrout, elle fait des études de « magistrate ». Il est donc tout à fait possible d'être une femme libérée en Algérie entre les murs du studio de tournage de TV Alger... et concernant l'histoire du cousin germain, c'est de la fiction hein, cela n'existe pas. N'allez pas imaginer un pays d'arriérés où l'on se marie entre membres d'une même famille.

Administration mafieuse, policiers corrompus, liberté d'expression bafouée, violences de l'armée envers les populations, vous avez entendu dire que l'Algérie était un état-voyou. « État sœur, elle bat aussi les beurres ? » a fortement démentit la plus haute instance du gouvernement, Son Excellence le Président de la République Abdel Aziz Boutéflika. Il a bien expliqué qu'il n'était « au coran de whalou-rien » ce qui veut dire « rien de rien » ce qui ne veut rien dire du tout, et qu'il souhaitait, s'il-vous-plaît, connaître les noms des personnes portant ces honteuses allégations sans fondement.


On vous a dit qu'il n'y avait pas d'alcool en Algérie et vous estimez que sans picole, ce ne sont pas vraiment des vacances ? Ce n'est pas pour empêcher les gens de faire la fête que l'alcool est interdit mais clairement parce que les blédards préfèrent consommer des produits reconnus pour leurs effets thérapeutiques. C'est pourquoi on vous invitera plutôt à mâcher du chanvre ou fumer du kif, qui sont kif-kif piment en terme d'amusement et bien moins néfastes pour la santé.


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En terme d'animation l'Algérie n'a rien à envier à la France. Si vous aimez l'ambiance médiévale du Puy du Fou, vous adorerez le Djudjurassic park où des villages entiers vivent encore exactement comme à la préhistoire. Il parait qu'une fois, la modernité technologique a essayé de passer la limite des ces territoires archaïques, mais elle s'est faite caillasser la tronche au lance-pierre et depuis lors elle évite comme l'ANP les sauvages du fin fond des montagnes. Vous avez frissonné devant les bruyantes simulations d'irruptions volcanique de Vulcania, vous tremblerez en entendant les youyous des femmes berbères, classés niveau 5 sur l'échelle de Richter, vous vous sentirez projeté en plein Far West du XIXème subissant l'hallal-i des apaches. Si vous êtes sensible à l'art, dans n'importe quelle ville d'Algérie, il y au moins cinq fois par jour des concerts gratis donnés par les plus éminents ténors algériens du haut des minarets. Sachez également que le bled est réputé pour ses hitistes [1] qui sont les plus grands performers mondiaux dans l'art de la statue vivante, capables de rester des jours sans bouger adossé à un mur.


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Vous avez vu la belle Tour Eiffel d'Alger... après ce n'est pas de leur faute s'ils sont de moins bons copieurs que les Chinois.


Ralala, toujours pas convaincu ???

Alors dites-vous bien qu'une fois en Algérie, vous n'avez plus beaucoup de route à faire pour passer des vacances de rêve au Maroc ou en Tunisie. D'ailleurs c'est ce que font tous les Algériens. Et puis, vous serez bien plus originaux que vos amis, qui ramèneront une banale tourista comme souvenirs de leur voyage Bolivie, en ramenant le mauvais œil d'Algérie... en plus de la tourista.


Maintenant que vous n'avez plus le moindre apriori, pourquoi ne pas vous laisser tenter par une installation définitive au bled ?

[modifier] Qu'est-ce que tu veux que j'aille habiter au bled, ta race !

« Mais s'il y a quelqu'un autour qui comprend, le mauvais français le musulman...  »
~ Francis Cabrel à propos des amalgames peut-être, on ne sais pas trop... de toute façon personne ne comprend l'accent du midi.
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La France ça craint.


En France, la vie n'est pas facile. C'est un pays en crise qui use la plus grosse partie de son budget à rembourser la dette publique, qui submerge les entreprises de charges et taxes en tout genre provoquant leur délocalisation et laissant des familles entière d'ouvriers dans une situation de grande précarité. ... clairement c'est un pays du passé, ce pays c'est la loose.


L'Algérie, elle, est un pays en plein développement, un pays d'avenir qui n'a aucune dette, qui vit largement de ses rentes du pétrole et qui accueille les investisseurs étrangers par cars entiers. Il y a toujours du boulot en Algérie pour celui qui veut travailler[2] et que celui qui ne le veut pas se rassure, la sous-traitance chinoise est là pour faire tourner tout ça.


Du coup en France, tout devient cher, du litre d'essence à la baguette de pain. A ce rythme, on ne pourra plus s'acheter un rouleau de PQ avec l'euro. Certes en Algérie, tout est cher aussi. Normal. Puisque l'Algérie est riche, elle flambe, elle ne s'embête pas à produire biens et denrées et préfère tout importer. Mais cela n'est absolument pas un problème pour celui qui a des euros car primo, pas besoin d'essence ni de PQ, le moteur des estafettes fonctionnent très bien à l'huile de tournesol et les ablutions intimes se font à la casserole, et deuxio, le taux de change de l'euro en dinar est très avantageux. Un euro vaut officiellement une centaine de dinars et l'on peut aisément tripler cette somme en négociant son change au marché noir. Vous qui n'osiez même pas en rêver, grâce à vos euros devenez golden boy au Square du Port Said d'Alger. A vous les belles voitures et les soirées "rails" [3]. Toute votre vie vous avez tiré le diable par la queue avec votre RMI, il est temps d'aller vivre la vie de nabab en Algérie avec vos quelques économies.


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L'Algérie c'est bien

En France, vous avez l'impression qu'on ne vous aime pas beaucoup les basanés. Criminalité, chômage, abus sur les allocs, le bruit et les odeurs, la faute d'orthographe dans l'affaire Ghislaine Marchal, le trop plein d'auvergnats... il est de bon ton en France de trouver la source de ses malheurs en Mohamed, d'autant que c'est souvent sa tronche que l'on voit au 20H de TF1.

Vous en avez assez des regards réprobateurs lorsque l'on accuse les étrangers de voler le travail des français, alors qu'il y a une plus grande probabilité de voir un agent de la DDE travailler qu'un arabe ? Vous n'en pouvez plus de l'injustice des contrôles au faciès ? Eh bien soit. Au bled, pas de persécutions de la sorte, « en Algérie, tous les chats sont des gris », ils y ont tous la même tête que vous. Mais le plus important à garder à l'esprit, c'est que l'Algérie n'est qu'amour fraternel. Tout le monde s'y appelle « mon frère » ou « ma sœur ». Les algériens ont un sens sans égal (pour ne pas dire inégal) de l'hospitalité. Tout ce qui est à eux est à vous et exclusivement dans la réciprocité avec vice sans versa. Et puis il est bien connu qu'en Algérie règne le népotisme. Un pays où tout le monde naît pote est assurément le plus cool des pays.


Discriminations, racismes, inégalités des chances, misogynie... vous vous appelez Fadela Amara et en France, vous avez l'impression de prêcher dans le désert sans en avoir les avantages... du désert. Filez au cœur du Sahara pour profiter de 3686 heures d'ensoleillement par an et d'une tranquillité absolue. Cheveux dans l'alizé, parée de votre bel optimisme et d'une bonne dose de crème solaire, tenez la dragée haute aux mirages et gardez l'illusion de l'optique d'un monde égalitaire.


Prendre toute la smala et partir s'installer là-bas. Vous n'en rêvez pas ?

Eux, ils sont là pour faire de votre rêve une réalité. Tout d'abord l'OMI [4] qui est votre ami. Il vous propose une aide au retour de 2000 euro par tête de pipe. Ensuite l'état algérien qui offre 700 000 dinars pour faciliter l'accès à la propriété (LPA[5], sachant qu'en arabe on lit de droite vers la gauche, ça donne APL en français). Si en France vous vivez à quinze dans un deux pièces, en Algérie, ils vivent à deux dans un quinze pièces.


Franchement, qu'est-ce qui vous retient encore en France ?

Vous craignez les problèmes de compréhensions de la langue peut-être ? Mais non, rouilla, là-bas, Oualalaradime on y parle la langue de Zebda. D'ailleurs lorsque vous partirez vous installer en Algérie, n'oubliez pas d'embarquer dans vos bagages les mots comme toubib, kaoua, chouilla, kif-kif, whesh-whesh, ziva, nique ta mère qui eux aussi, aimeraient sûrement aussi rentrer au pays.


Aller, Aller, il faut partir maintenant

Ou alors vous avez peur de ne pas vous faire à la vie là-bas ? Vous vous demandez s'il vous sera facile d'adopter les us et coutumes locales. Vous êtes sans travail, sans diplôme, vous arrondissez vos fins de mois en dealant du shit, en revendant du matériel volé, ou quelconque autre trafic ? Surtout ne changez rien à vos habitudes françaises. Le trafic est un art de vivre au bled. C'est même une matière enseignée à l'école où on l'appelle plus classiquement, la géométrie des commerces : le commerce parallèle, le commerce triangulaire, le commerce unilatéral (le racket)... à l'instant où vous lisez cette phrase, les aides humanitaires du prochain tremblement de terre en Algérie, ont déjà été négocié trois fois.


De l'oseille, une maison, un travail, 1000 vierges si vous entreprenez une carrière de martyre, voici le résumé de votre vie future en Algérie. Alors dites au revoir et à jamais à la France !


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[modifier] Voir Aussi

[modifier] Notes

  1. chômeurs
  2. sous réserve de connaître quelqu'un de haut placé
  3. Soirée à thème où l'on écoute du raï et l'on consomme des rails de coke (Coca Cola en Amérique du Nord, dans certains pays européens et africains), le coke étant le Sélecto des riches.
  4. L'Office des Migrations Internationales
  5. Logement promotionnel aidé


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