Utopie empathique

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Les junkies, célébrant la victoire de l'Empathie

« J'ai mangé un Empathe un jour, j'ai pété en couleur pendant 3 jours. »
~ Tom Cruise à propos de son régime alimentaire


L'Utopie Empathique, selon la culture populaire, il paraît que c'est une sorte de jeu qui consiste à savoir qui, au sein d'un groupe, est le plus naïf. Ce jeu était la base une expérience de communication. Une expérience d'ailleurs très intéressante à réaliser. Pour ce faire, on réunit une tripotée de chimpanzés parlants (communément appelés hippies), les dispose en cercle, et leur demande de deviner avant les autres ce qu'ils étaient sur le point de dire. Lorsque le sujet voit juste, tout le groupe frétille de joie et entame alors la danse de l'Empathie Narkozyste, célébrant ainsi la victoire de la stupidité sur celle de la raison. Aux dires des scientologues - pardon, des scientifiques - qui étudient la question, le sens profond de cette étude est en fait beaucoup plus complexe que ça : « Et d'ailleurs, en quoi ça vous emmerde qu'on leur fasse danser une danse Narkozyste ? Faut bien vivre, vous savez... ».

[modifier] Définition Scientologue

Pour ne parler que de l'Empathie, et non de l'Utopie, il convient de décrire le plus fidèlement possible cet étrange phénomène. Imaginez-vous face à quelqu'un (On vous laisse quelques secondes, on sait que c'est dur).

Voilà.

Maintenant, vous écoutez parler cette personne. Ce qu'elle raconte, vous n'en avez strictement rien à cirer. De toute façon, l'Empathie, ce ne sont pas des informations, c'est mystique. Ça se ressent. D'ailleurs, vous ressentez maintenant les émotions de ce type qui vous cause. Il gesticule, et vous sentez qu'il est en colère (c'est magique). Il pleure, et vous savez qu'il est triste. Certains prétendent qu'en fonction de l'humeur de l'interlocuteur, on peut voir une auréole de couleur autour de celui-ci. Il a donc en tout logique fallu établir un code de couleurs correspondant qui permette d'identifier à chaque couleur un sentiment

[modifier] Le code de couleurs

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Ce scientologue avait oublié de mettre ses boules-quiès...

Le code de couleurs permet de savoir à quel genre de personne nous avons affaire. Tout est fonction de l'aura de couleur qu'elle émet en chantant du Michel Sardou (Pour plus de sécurité, nous vous recommandons le port de boules-quiès sous peine d'infarctus). Parfois, ces couleurs peuvent même directement être traduites sous formes de pensées, comme le montre par exemple l'Orange :

  • Vert : La Gaieté, la joie, ou l'homosexualité refoulée
  • Rose : La tyrannie et la cruauté
  • Orange : « Huhu, chuis trop défoncé »
  • Noir : « J'ai arrêté la dope »
  • Multicolore : « OLoL, j'a1 13 an 3/kar sa rokse ! »
  • Noir 2 : Emo style, Goth Style, Lara Fabian Style... Envies de suicide par extension
  • Bleu : Orgueil, et amour de Sacha Guitry
  • Gris : Vous êtes mort
  • Beige : Cliquez ici pour récussiter
  • Blanc : Vous êtes mort
  • Rouge : « Voulez-vous coucher avec moi ce soir ? »
  • Marron : « Je crois que le repas de midi est mal passé *Blurps* »
  • Jaune : « J'espère que ça ne se voit pas que je suis Blonde. Zut, une peau de banane ! »
  • Etc.

La liste d'interprétations n'est évidemment pas exhaustive. Tout dépendant du contexte. A la piscine municipale par exemple, le Bleu n'exprimera plus l'orgueil, mais la honte, par peur que l'on découvre que c'est vous qui venez de pisser dans le petit bassin.

[modifier] Utopie, et Empathie

Nous le savons tous, une utopie est un truc inutile et ringard, mais néanmoins nécessaire, qui permet aux basses gens de se bercer d'illusions pour mieux nous permettre de leur faire les poches pendant qu'ils rêvent à un monde moins moche. Il existe tout un tas d'utopies différentes, comme le poker par exemple. De toute façon, c'est un truc qui n'existe pas, on se demande donc bien pourquoi on prend la peine de vous expliquer ce que c'est. Mais concernant l'Empathie, la chose est intéressante.

Il s'agit donc d'imaginer une application globale du code des couleurs à une utopie quelconque. La plupart des gens qui adhèrent à cette utopie sont des junkies. On comprend pourquoi en imaginant à quoi le monde ressemblerait s'il était vraiment fait comme ça. Imaginez que partout autour de vous, où que porte le regard, vous voyiez des couleurs vives, du rouge, rose, bleu, par ici ; du violet, vert, jaune, par là ! Quelle horreur ! Un monde de drogués que la simple vision du monde shoote.

Il est donc bien évidemment impératif de trouver une solution afin d'éliminer cette vermine et d'empêcher une telle chose de se produire. A cette fin, plusieurs solutions ont été proposées par d'éminents scientologues du monde entier.

[modifier] La Solution Avant-Dernière

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Un exemple de produit susceptible d'attirer les chimpanzés parlant

Dans un optique bienfaitrice, le vénéré Tom Cruise a élaboré un plan d'extermination de la race junkie fort efficace. Ce qui permettrait donc de minimiser considérablement les risques de voir apparaître une utopie empathique. Son plan consistait en une opération économique de grande envergure. Une sorte de plan Marshall pâtissier. Voici le mode d'emploi détaillé qui permettra à tout un chacun d'appliquer le plan chez lui, les soirs de fête :

  • Avec l'appui de Grands Groupes Pharmaceutiques, ouvrez une fausse space-pâtisserie.
  • Créez votre gamme de produits pour junkies, riches en bicarbonate de soude et autres plantes vertes hallucinoshtroumpf.
  • En réalité, ceci ne sera qu'un prétexte pour attirer les junkies (reconnaissables à leurs yeux aliens et leurs tentacules dans le cheveux) : les space-cakes seront composés de cyanure à retardement.
  • Une fois le space-cake vendu à l'individu nuisible, suivez-le discrètement en n'oubliant pas de vous munir d'une caméra.
  • Attendez que l'heureux client ingère son acquisition, et filmez l'instant.
  • Surtout, n'arrêtez pas de filmer (pour prouver l'authenticité du document, vous allez comprendre).
  • Au bout d'environ 20-30mn, le junkie, alors retourné à ses activités de drogué, va se tordre de douleur au sol, baver, convulser, et mourir. FÉLICITATIONS ! Vous venez de mener à bien votre première mission !
  • Récupérez le film dans votre appareil numérique (ou pas), et envoyez-le au Grand Groupe Pharmaceutique.
  • Celui-ci va soigneusement étudier votre vidéo, et constater avec quel brio vous vous en tirez.
  • Pour chaque nouvelle vidéo, vous recevrez des crédits supplémentaires, qui vous permettront d'ouvrir de nouvelles boulangeries, et d'éliminer toujours plus de dangers publics.
  • Reprenez l'opération à zéro, à plus grande échelle, en déléguant les tâches à des sous-fifres.
  • Vous êtes un Winner !

[modifier] La Solution Grisouille

Monsieur Grisouille était un scientologue fade. Il aimait ne pas aimer. Et par dessus tout, il adorait haïr. En particulier les junkies. Il a donc intelligemment cherché le meilleur moyen d'éradiquer la populace pro-empathique. Son postulat part d'un constat simple : L'empathie se base sur un code de couleurs. Les couleurs sont donc dangereuses. Il ne restait plus alors qu'à les supprimer. Le plan de monsieur Grisouille consistait à acheter plein de pots de peintures grise. Plein, plein. Puis à peindre tout ce qu'il est raisonnablement possible de peindre, sauf les HLM, évidemment. On peut donc peindre les planches, les planches vivantes (des arbres), les gens, les oiseaux, le ciel, et ta mère. Quant aux auras, une injection de peinture grise acrylique dans les ondes alpha du junkie, et pouf, plus d'aura de couleur ! De toute évidence, malgré le génie de cette solution, elle n'est pas applicable. Trop difficile à mettre en œuvre. D'ailleurs entre-temps, Monsieur Grisouille a été condamné à mort et exécuté par le gouvernement. Les raisons de cette exécution demeurent floues aujourd'hui encore. Plusieurs hypothèses ont vu le jour :

  • L'argument officiel est que cette solution n'étant pas applicable, elle était utopiste. Et le docteur Grisouille était donc un junkie utopiste lui aussi, plus malin que les autres, qui n'aurait cherché que le meilleur moyen d'échapper au carnage. Il méritait donc la mort.
  • Officieusement, il se dit en coulisse qu'en réalité, c'est Sicolas Narkozy lui-même - soupçonné d'être le plus acharné des hippies - qui serait intervenu. Jugeant que la chose allait trop loin, il se serait senti obligé de protéger son peuple de junkies d'une totale extermination par le Gris.

Il est dur de faire la part des choses dans l'histoire, en effet, qui sont les vraies hippies, quelles sont leurs intentions, et comment communiquent-ils avec le reste du monde ? Autant de questions qui aujourd'hui encore restent sans réponse.


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Ce sondage a été créé le octobre 15, 2009 07:39 et 19 personnes ont déjà voté.


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