Utilisateur:Oclero
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Oclero, de son véritable nom Tousse-en-slip ou encore Charlie (nom de scène), est un boulet utilisateur de la Désencyclopédie qui a la particularité de se torcher le cul avec du houx les soirs où La Grande Vadrouille passe à la télé, que cela vous plaise ou non.
A part ça, il a parfaitement réussi sa carrière musicale, sans passer par la case Star Academy mais recevant tout de même 200 Francs (faut pas éxagérer non plus!).
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[modifier] Une enfance difficile
Nous appellerons l'auteur de cet article Charlie au cours de notre histoire, pour des raisons esthétiques évidentes et parce que le cours du porc a encore augmenté. Fichus paysans!
Charlie est né de parents stériles dans la fameuse bourgade de Bourg-En-Pus, dans le non-moins célèbre Comté (oui oui, le fromage) à 3 ans. Il resta 4 ans dans une couveuse du fait de sa chair de poule infantile. Arrivé à 7 ans, il ne savait toujours pas ni lire, ni écrire, ni même parler et marcher !
Les parents de Charlie périrent tous deux dans un gravissime accident d'auto-tamponneuses à la Foire annuelle du Saucisson et de la Bière (Diverses animations : lancer de saucisson, concours de bouffe, tournoi de belote, barbecue-party...Tarif réduit pour les habitués du Café des Sports tenu par René et sa femme, place de l'Eglise à Bourg-Sur-Roustons, demi-tarif pour les chiens et les porcs. Venez nombreux).
L'éducation de Charlie fut donc assurée par la MAIF, Assureur militant, heu non...par une jeune femme surnommée Iron Maiden : Marguerite Tchatcher. Elle doit son surnom, non pas au fait qu'elle possède un bras bionique en Fer Fe3+, ce qui fait d'elle une femme de fer, mais au fait qu'elle est extrèmement rigide et hostile aux changements des moeurs.
En effet, Margueite a conservé les moeurs de nos ancêtres Homo Erectionus (plutôt mauvais, ça), datant de 30 000 ans. Pour saluer quelque convive, elle n'hésite pas à renifler postérieur, par exemple. Elle n'est pas non plus hostile aux carresses phallico-buccales, mais ceci est une autre histoire.
Ainsi Charlie Deep vécut 11 ans de sa vie aux côtés de Marguerite. Toutes ces années, Charlie a séché l'école, mais son éducation scolaire a été réalisée dans un buisson par Marguerite. L'expression passée triviale de nos jours vient en fait de là ! Charlie apprit à marcher (c'est déjà un bon début quand on a 7 ans et qu'on est encore au stade landau), à parler, à se branler, et toutes les choses utiles aux hommes modernes.
Il est d'ailleurs intéressant de noter que Charlie est bilingue : il possède deux langues. Plutot partique pour lécher les pots de Nutella, mais pas pour apprendre à parler. Charlie a longtemps été rejeté par les filles à cause de cette malformation, néanmoins ultra-efficace lors de certaines pratiques sexuelles que je ne mentionnerai pas, CSA oblige (Comité de Soutien des Attardés?).
[modifier] Le début de la carrière d'artiste de Charlie
On peut penser que tout a commencé lorsque Charlie se fendit la poire en voyant Street Fighter, célèbre navet avec en guest-star Jean-Claude Van Damme. Charlie eut dès lors envie de réussir sa vie. Ce film a eu un effet hyper-motivant sur Charlie. Il savait ce qu'il ne voulait surtout pas devenir : Van Damme.
Charlie, alors enfant nourri à la brioche et au beurre, reçut le jour de ses 15 ans en cadeau de Noël son premier instrument de musique. Margueite le poussa en effet à apprendre à jouer du triangle au vu de ses nombreux dons et aprtitudes à une musique complexe et décomplexée.
On raconte que l'origine de la création du triangle remonte à longtemps avant que Jésus ne crie. Le triangle a sans doute aucun été inventé dans l'Hexagone par Lucy, dans le ciel, avec des diamants. Il nécessite d'être très carré dans sa façon de jouer afin d'éviter de tourner en rond dans un apprentissage qui peut sembler angulaire.
Charlie, dès ses 18 ans, assassine Mlle Tchatcher dans la cuisine avec une clef à molette, et prend la poudre d'escampette, qui se trouvait dans le troisième tiroir de la commode du fond, en partant du haut bien sûr.
Charlie, fier de cette liberté acquise aux dépends de celle du Colonel Moutarde, peut enfin acheter ce que bon lui semble. Il s'octroie dès lors la discographie complète des 2Be3. Il est vrai que ce boys-bande(nt) ressemble plus à de la pisse de chat pour adolescente prépuère en manque d'astication, mais il y a un début à tout, et comme le disait la grand-mère de Père Castor : "Qu'on l'essuie ou qu'on l'égoutte, la dernière est pour le slip."
[modifier] La formation du premier et unique groupe de Charlie
Charlie commence à apprendre la guitare dès qu'il en eut acheté une. Son premier modèle, qu'il possède et joue encore, fut une Playskool SG '69 Collector Edition. Son prof fut un peu particulier : ce fut Manitas de la Bitas. La particularité de Manitas de La Bitas est de gratter les cordes, non pas avec ses doigts, non pas avec un médiator, mais avec son phallus. La plectrophallique permet d'acquérir une technique époustouflante, pour peu que vous ayez le coup de rein.
Charlie rencontre Yannouf le long d'un caniveau non loin de la Rue de La Soif à Rennes. Ils se découvrent une attirance mutuelle pour les anus de bouquetins et décident alors d'enregistrer un disque. Ça tombe bien, Yannouf joue aussi de la guitare. Ils torchèrent ensemble le soir même la première démo, qui s'intitule sobrement Rocky bat le boa dans la jungle tropicale existe un étrange animal et la racine carré de Pi tond la chatte de la voisine en case Tupperware. Ce mini-album contenait entres autres le tube Jus de Brebis et Gaz Moutarde dans la culotte de Marilyn Monroe un jour de rejets gastriques. D'ailleurs, ce site contient une mine d'infos sur le sujet.
[modifier] La première interview télévisée de Charlie
Charlie, sans plus aucun pognon en poche à cause de l'achat d'un toaster qui ne grillait même pas les taoÔosts dont le format dépassait les 25 cm², se retrouva donc à la rue, Jean-Luc Delarue, sur France 2. Voici un extrait de l'interview qui fit date dans l'histoire de la tyrésémiophilie21.
Jean-Luc Delarue, sodomisé par Michel Drucker caché derrière le prompteur, et co-animant la nouvelle émission d'Evelyne Thomas C'est mon choix, annonça le sujet du jour : "J'ai peur des pièces de 5 francs, je n'arrive pas à m'en sortir dans la vie."
Evelyne Thomas avait en effet invité Charlie Deep car elle savait pertinamment qu'elle allait finir par se faire chier, entourée par tous ces gogols qui ont peur de se faire trucider par une pièce de 5 francs, mais elle s'en fout elle est payée pour animer de la chiasse en boite. Evelyne prit la parole après le petit jingle (tada tadada tam !).
"Nous allons aujourd'hui traiter un sujet encore plus grave que la gingivo-gastro phallique chinoise : la pentafranconumismatophobie. Nous avons un invité de choix : il s'appelle Charlie Deep et il est en train de se donner du plaisir en coulisses, il ne devrait pas tarder à arriver."
C'est ainsi que Deep entra sur le plateau. Il tendit la main droite à Evelyne qui refusa pour quelque raison sanitaire de la serrer. C'est alors que Deep mordouilla l'oreille d'Evelyne pour lui dire bonjour. Il perdit une dent car Evelyne était plutôt dure d'oreille.
Evelyne s'avança : "Bonjour Charlie. Asseyez-vous sur ce canapé s'il vous plait."
Charlie, abasourdi par la cinglance du propos de la femme, ne se démonta pas et dit : "Nous allons aujourd'hui acceuillir des pentafranconumismatophobes. Depuis combien de temps êtes vous pentafranconumismatophobe, Charlie ?"
Evelyne rétorqua immédiatement sur un thon lourd (75 kg selon les pécheurs témoins) : "Vous ne deviez pas lire cette phrase, votre réponse se trouve la ligne en dessous, sur le prompteur !"
Charlie ne se démonta pas : "Je m'en fous, je contre avec la nounou du président en case langoustine trisomique et pit-bull quiès."
"S'il vous plait, un peu de tenue!" s'exclama Evelyne.
Charlie riposta immédiatement : "Pique-nique et colle ta femme ! J'attaque avec un caleçon sur la tête de Dave et je gifle Pascal Sevran en case Tuperware !"
Evelyne comprit aussitôt que l'interview était impossible, et décida de prendre les choses en main : "Si vous voulez savoir sur quelle chaîne vous allez zapper parce que mon émission à deux balles commence à vous saouler, appelez le Père Noël au 08 36 65 65 65.
[modifier] Saviez-vous que
- Le jeu vidéo préféré d'Oclero est God Of War, dans sa traduction française Vibromasseur De Guerre, d'ailleurs disponible en vente chez tous les bons vendeurs qui ont des couilles.
