Utilisateur:Monsieur Brouillon/Cannibale
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Soyons clair, cet article s'adresse à trois sortes de personnes :
- Ceux qui veulent devenir Cannibale
- Ceux qui sont victime d'un Cannibale
- Ceux qui veulent jouer avec des Cannibales.
Tout autre utilisation de cet article sera désigné comme déviante, et son lecteur aussitot excommunié!
L'auteur de cet article...
Sommaire
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[modifier] Différentes méthodes pour devenir Cannibale en toute légalité
Ha, maudit soit ce jour où vous avez eu cet accident d'avion!
Bon, passer des jours et des jours dans la neige au milieu des cadavres, c'est pas trop grave. Après tout, si vous êtes parti en vacances, c'est pour avoir le calme. Et pour le froid, la pile d'anorak des autres passagers offrait une bonne isolation. Non, c'est le fait d'avoir dû manger les cadavres des autres passagers jusqu'au retour des secours qui vous frustre. Il vous restait encore la moitié des passagers à manger lorsqu'ils sont passés : toute cette viande gachée!
Depuis cela vous trotte en tête : "comment pourrais-je retrouver le gout de la viande humaine?" Vous avez à l'esprit tout ces festins que vous aviez fait pendant les vacances : les pieds farcis en apéros, les soupes de langues de jeunes pom-pom girl, les grillades d'intestins de trentenaires, sans parler des yeux glacés que vous avaliez comme des m&m's. Apprendre à cuisiner la viande humaine vous à pris du temps, et maintenant que vous êtes revenus à la civilisation, voilà que c'est interdit par la loi! Peste soit la modernité!
Courage, il reste de nombreux recours disponibles que nous allons vous détailler dans ce petit guide pratique! Allez, séchez vos larmes et léchez plutôt votre clavier d'ordi, il est remplis de peaux mortes très nutritives!
[modifier] Faire croire à une erreur
"Oups, désolé, j'en ai pas fait exprès." Cette excuse marchait déjà au primaire, pourquoi ça ne fonctionnerait-elle pas maintenant? Il doit bien y avoir des moyens de machouiller les gens en faisant croire à une simple maladresse! Voici, quelques exemples de différentes méthodes en plusieurs lieux et en plusieurs circonstances :
- Avec votre conjoint : "Ho, excuse moi. J'ai confondu "mordiller" et "macher". Et puis, c'est pas grave, il te reste une autre oreille, non?"
- Prétextez une myopie : "Quoi, c'est une morgue ici? Je me disais bien qu'il faisait froid dans cet Hippopotamuse."
- Dans un gala : "Veuillez acceptez mes excuse madame. Vos doigts étaient tellement fins, j'ai cru que c'était des saucisses cocktails."
- Dans le bus : "Désolé mademoiselle, il y a du monde, on se bouscule, et votre coude a eu vite fait de se retrouver dans ma bouche."
- Dans le métro : "Comment ça votre poussette? Ca n'est pas un sandwich que je suis en train de dévorer, mais votre bébé? Ho, que suis-je donc sot! Ceci dit, maintenant que le mal est fait, je peux le finir?"
[modifier] S'auto-manger
Pourquoi rechercher d'autres êtres humains alors qu'on a tout sur soit? Evidemment, si vous vous attaquer directement à votre coeur ou à votre rate, vous aurez du mal à apprécier le gout longtemps. Mais pensez à toutes ces parties de votre corps qui ne vous servent pas.
Par exemple, votre lobe d'oreille. A quoi sert-il? A rien. Il ne fait juste que de pendouiller, flasque, inutile, comme un fruit trop mûr qui n'attends qu'une seule chose : être cueillit. Une petite incison, et hop... En plus, si vous avez aimé le gout, vous en avez un deuxième!
Et puis, votre petit orteil? Dans toute votre vie, à quoi vous à t'il servi, à part à vous faire très mal lorsque vous vous cognez pied-nu contre un meuble. Vous à t'il aidé pour passer le bac, faire votre courrier ou aller au niveau 3 de super mario? Non! Le supprimer pour le manger, c'est aussi supprimer une occasion d'avoir des douleurs. Et puis, supprimez aussi un de ses frangins à côté, ils ne vous servent pas à grand chose, dans le fond. Sans parler du talon qui est toujours trop fort et vous fait mal dans certaines chaussures : n'hésitez pas à le raboter.
De même, pensez à toutes ces parties du corps qui ne vous servent à rien. Utilisez vous vraiment tout vos doigts pour taper à l'ordi, ou faites vous, comme beaucoup, des tapes avec un seul doigt? Avez vous vraiment besoin de DEUX oreilles? Vous servez vous forcément de l'ensemble de vos testicules, monsieur? Eprouvez-vous à ce point le plaisir d'être symètrique au point d'avoir deux seins, madame? Si des gens peuvent vivre avec un seul rein ou un seul poumon, pourquoi pas vous? Et je ne vous parle pas de l'intestin, qui peut faire jusqu'à 8 mètres, et qui fait énormement de détours inutiles à l'intérieur du corps.
Au final, avec un coup de couteau, quelques coups de scalpels par-ci et par-là, un bon miroir, et du fil, vous arriverez sûrement à vous débarasser de prêt de la moitié de votre corps, au prix d'un léger sacrifice de votre système de perception. Vu le festin que vous pouvez faire avec toutes ces parties inutiles, le jeu en vaut la chandelle, non?
Si l'idée de vous retrouver potentiellement [(manchot]], borgne ou unijambiste vous rebute, pensez à toutes ces parties de votre corps qui peuvent repousser. Evidemment, les poils et ongles n'ont pas vraiment bons goûts, (quoiqu'avec une préparation bien étudié, ça peut être faisable...) mais l'épiderme peut repousser (en quantité raisonnable) ainsi qu'une partie du foie qui peut se régénérer. Bon, évidemment, ce dernier n'est pas facile à atteindre, mais quelques coups de scalpels dans le nombril, combiné à une détermination de fer et vous gouterez bientot les joies de l'auto-alimentation!
Un séjour à l'hopital peut-être l'occasion d'une petite fringale. Pensez à votre appendice ou à la vésicule biliaire qu'on vient de vous enlever. Prétextez un attachement sentimental pour le ramener à la maison. Une fois chez vous, accompagnez cela avec du riz et des petits champignons! |
[modifier] Devenir un Zombie
Une solution que nous saurons vous déconseiller, même si elle peut être tentante dans un premier temps.
En effet, quoi de plus justifiable que de faire passer un cannibalisme pour un cas de zombification : vous devenez armé pour manger les autres humains et devenez non redevable de vos actes devant la justice. En effet, on a jamais vu un zombie aller aux assises, et le statut de mort-vivant se trouve dans un flou juridique assez confortable.
De plus, devenir mort-vivant de nos jours est à la portée de toute les bourses. Si auparavant il fallait longuement conjurer Satan ou bien trouver une sorcière à la Nouvelle Orléans, de nos jours les moyens sont divers et variés. Il suffit de se faire aroser de produit chimique ou de se faire mordre par un singe du zoo de se balader dans les verdoyantes forêts de Raccoon City, voire même de fermer les yeux et d'attendre 28 jours.
Mais avant le geste fatal, pensez aux nombreux inconvénients qui sont liés à une zombification. Tout d'abord, le processus est irréversible, pas moyen de faire demi-tour si vous n'en êtes pas content. Nombreux sont ceux qui ont grognés après avoir été changés, rien n'y a fait. De plus, vous commencerez à perdre une partie de vos facultés mentales, à devenir lent, mais surtout vos chairs vont se pourrir et même après de nombreux bains, vous sentirez encore mauvais. Ceci dit, vous allez me rétorquer qu'un zombie n'a pas besoin de sentir bon, ses proches il les bouffe.
De plus, si dans les 50's ou les 60's le zombie pouvait encore créer la panique dans la population et être perçu comme une menace infaillible, le public s'est bien informé, et tout le monde sait qu'une balle placé dans la tête suivis d'une possible crémation du corps suffit à vous anéantir. Votre petite cavale risque de couper court, à moins que vous ne zomibifier à votre tour l'ensemble de votre famille et de votre voisinage afin de créer un mouvement de panique et une amplification qui pourrait déstabiliser les forces de l'ordre. Mais à ce moment là, vous ne serez plus l'exception mais la norme et risquez de vous battre avec vos congénère pendant au moins une bonne éternité pour le moindre morceau de viande qui passe.
Toutefois si vous êtes agés entre 5 et 10 ans cette technique peut avoir son avantage : personne n'a jamais shooté un enfant zombie! Ainsi votre petite taille et votre air innocent pourra vous permettre de dévorer les gens sans être inquiété. Pensez quand même à nettoyer la table après avoir éventré maman. |
[modifier] Retrouver l'accident
Si vous avez été poussé au cannibalisme par un accident, il y a bien un moyen que ça recommence, non? Evidemment, le problème de "L'accident" c'est que justement, il survient toujours au moment où vous y pensez le moins possible. Par essence, l'accident, c'est ce qui est non planifié, non étudié, innatendu.
La probabilité d'un scénario catastrophe ayant été calculée à près d'1 chance sur 1000000, il est important de mettre le maximum de chances de votre côté.
[modifier] Bien étudier son voyage
Ne prenez que des avions de compagnies Afghanes, Congolaises, Indonésienne ou de la république du Kirghize, qui effectuent en moyenne plus de 35 escales par voyages (statistiquement, les crashs sont plus fréquents au décollage et à l'atterrisage) avec un train d'atterissage en polystirène, et de préférence un maximum de pièces russes. Mieux! Choisissez de préférence des avions auquel on aurait rattaché des pièces de Tupolev issues de différents crashs. Les vols passagers réguliers étant les plus sûrs, voyagez de préférence en charter, voire en vous introduisant dans un cargo russe qui vend des armes à destination de l'Angola.
Partez essentiellement peu de temps après une action militaire des états-unis sur un pays du moyen-orient ou d'asie mineure, depuis un pays musulman vers une destination occidentale (les USA de préférence.) Ayez soin de vous être fait remarqué avant de partir en portant un tee-shirt à l'effigie de Georges Bush, Donald Rumsfeld, ou d'un Mahomet orné d'une gracieuse bombe.
Mais n'en faites pas trop non plus, vos compagnons de voyages pourrait se douter de quelque chose et le stress est très mauvais pour la qualité de la viande ! |
[modifier] Avant l'embarquement
Ayez soin de rencontrer le personnel de bord et de lui payer un petit verre, voir d'insister pour qu'il mange une de vos "spécialité locale" (en réalité une barquette de poisson que vous aurez laissé moisir pendant 3 semaines sur votre balcon.) Si vous êtes bricoleur, vous pouvez aussi tenter de vous introduire dans l'aéroport la nuit précédant le vol pour dévisser les écrous de la roue, pousser à fond le système de chauffage de l'appareil, ou changer les pales du réacteur par des plaques de bois.
[modifier] Prendre les choses en main
Une fois les pilote assommés par des terroriste, (qui eux-même se sont entretués pour la gloire d'Allah) ou se tordant de douleurs suite à une intoxication alimentaire, soyez l'homme de la providence! VOUS avez un diplome (bidon) d'aviateur. Une fois le manche entre les mains, amusez-vous comme au simulateur de vol de la foire : rasez la montagne et faites en sorte que les ailes soient arrachés en passant entre deux flancs rocheux. Tentez de faire atterrir l'appareil en catastrophe!! C'est Ga-gné!!
[modifier] Après le crash
Toutefois si votre premier crash s'était déroulé sans trop de problème, il est possible qu'il reste des survivants indésirables (et chapardeurs de nourriture) dans votre groupe. VOIRE même, pire, que tous ait survécus, auquel cas, on devra désigner au sort celui qui sera mangé. Ayez donc soin d'emporter avec vous un jeu de courte-paille truqué, qui vous laissera gagner en toute occasion. Pour le reste, ayez bien soin de bousiller la radio afin de la rendre inutile, et de laisser les gens s'entretuer pendant les jours restants. Aussi, avoir regardé l'intégrale des épisodes de "Rome" et de "Koh Lanta", un peu d'expérience dans les jeux du Poker et du Loup Garou vous seront utile afin que tout le monde s'entretue sous vos yeux. Au mieux, vous pouvez aussi organiser une grande expédition pour "aller chercher du secours" avec une poignée de personnes et les laisser se perdre sur le sommet d'un pic avant que vous reveniez sur le lieu du crash comme "unique survivant de l'expédition" : le froid permettra de conserver les corps en cas de fringale prolontée.
Pensez à amener du venin de vipère dans vos bagages. S'il advenait que vous n'ayez plus la maîtrise de la situation et que vous soyez choisis comme plat, injectez-le vous en douce avant de vous faire abattre : cela pourrira votre viande et la rendra immangeable pour les autres. (Bien fait pour leur gueule!!) |
[modifier] Solutions alternatives
Si le détournement d'avion est trop compliqué, ou trop lassant pour vous, essayez d'autres moyens de transport : le bateau qui s'échoue sur une île déserte est un grand classique. Le bus, perdu dans les montagnes ou dans le désert, dont les passagers sont obligé d'avoir recours au cannibalisme en attendant les secours des semaines durant reste aussi une alternative non négligeable. (Et ça vous changera du froid.) Toutefois, évitez l'excuse de "la panne d'essence en plein Larzac" qui reste assez mal vue par les forces de l'ordre.
[modifier] Engager un misérable comme cuisinier
Votre voisinage sera assez surpris de votre grandeur d'âme en apprenant que vous avez été trouver un misérable hère des pays du tiers-monde afin qu'il puisse devenir votre cuisinier attitré! Quel grandeur d'âme, quel générosité pour un homme dont on dit qu'il serait capable de vendre sa mère pour manger sa grand mère. Mais il y a une astuce...
... en effet celui-ci est lépreux. Aussi, lorsqu'il fera la cuisine, il est possible que quelques un de ses membres mal soignés tombe malencontrueusement dans les plats.
Une astuce qui vous permettra de gouter au cannibalisme sans même faire des efforts inutiles, même s'il faut l'avouer, la viande ne sera pas de premier choix. Une fois que le lépreux aura perdu tout ses morceaux, jetez-le à la poubelle et allez au Soudan en chercher un autre.
Pensez à vous désinfecter fortement l'intérieur de la bouche à l'eau de javel après le repas. |
[modifier] Variantes
En dehors de la lèpre, pensez aux avantages de certaines maladies comme :
* Parkinson:
[modifier] Recréer une civilisation préhistorique
Le saviez-vous? L'homme des cavernes étaient cannibales. O.K. vous allez me dire "ouais, et ça me fait une belle[1] jambe, parce que moi c'est MAINTENANT que j'ai faim." Mais munie de cette information vous pouvez la retravailler. Les hommes des cavernes, ça n'est pas seulement des rustres qui trainaient leurs femmes par les cheveux et se baladait en pagne, c'est en quelque sortes nos fiers ancêtres venant d'une époque où l'on avait pas peur d'être ferme avec les femmes et où l'on avait pas peur d'être soi-même!
En jouant sur la sensibilité et le retour à l'age d'or de certaines ligues patriotiques ou de rétrogrades, vous présenter et faire pression sur le gouvernement pour que le cannibalisme soit reconnu légal par la loi. D'ailleurs, le valeureux Johnatan Swift n'avait-il pas lancé un plaidoyé qui affirmait qu'il fallait manger les éléments les plus inutiles de notre nation afin de pouvoir vivre en paix et rendre utile les parasites?
Il ne vous reste plus qu'à faire un parti politique, et à expliquer que le cannibalisme est une "réforme nécessaire" pour l'évolution de notre nation. Et n'oubliez pas que le cannibalisme est la réponse à tout les maux de notre société!
Ainsi, dans votre première allocution, vous vous émouvrez sur le manque de personnel hospitalier, tout ces gens qui souffrent dans les hopitaux inutilement... alors qu'on pourrait abattre les plus malades. Ca permettrait à tout ceux qui attendent de bien manger et de reprendre des forces.Evidemment, certains observateurs et des critiques de mauvaises foi, n'hésiterons pas à expliquer que se débarasser des "nuisibles" d'une société, c'est un peu dictatorial, et n'hésitant pas à franchir le point Godwin, vous comparera au parti Nazi. Montrez votre sensibilité, et expliquez du fond du coeur à quel point vous êtes loin de tout ça et à quel point la Shoah vous bouleverse.
Evidemment, ce plan demande du temps et de la préparation. Mais c'est néanmoins celui qui peut vous rapporter le plus de viande s'il vient à réussir. Imaginez, si vous vous démerdez bien, d'ici quelques années, et ça ne sera limite les non-cannibalistes (ou pire... les végétariens) qui seront considéré comme anormaux! Un rêve.
[modifier] Faire son propre élevage
Il reste une méthode. Pourquoi chercher ailleurs ce que l'on peut obtenir soit-même? Faites comme le fermier, et lancez votre propre exploitation, afin d'avoir des êtres humains que vous utiliserez pour votre propre consommation (voire même pour les revendre à d'autres cannibale de votre connaissance?) Ceci dit, c'est un travail de longue haleine qui demande beaucoup de préparation, et parfois beaucoup de temps, mais il apporte très souvent satisfaction.
[modifier] Les préparatifs
Il est évident qu'on ne se lance pas à la légère dans ce genre d'exploitation. N'imitez pas les amateurs qui font des enfants chez eux, et pense conserver leur provisions dans des congélateurs, comme des minables. C'est assez minable, et ils se font chopper assez rapidement par leurs voisins de palier, toujours à l'affut pour ragoter et dénoncer les braves gens.
Aussi prévoyez de vous installer dans une ferme, ou une demeure, au fin fond d'une campagne paumé ou d'une forêt sombre. Pas besoin d'une énorme superficie, mais le batiment devra être vaste afin de pouvoir y retenir l'élevage pendant de longues périodes. (Une étable retapée ou un hangar à tracteur suffira!)
De même, si vous voulez consommer plus couramment, ne faites pas comme ces amateurs qui compte sur un unique conjoint plus ou moins consentant pour l'enfantement. Cela mets du temps, et le résultat n'est pas garanti. Par contre, si vous disposez d'une dizaine de femmes, le temps sera moins long et plus efficace. A ce niveau, il est très rare que toutes soient d'accord avec votre projet, aussi prévoyez lits et menottes en grandes quantités, et veuillez à n'embarquer dans votre entreprise que des personnes ayant des raisons de disparaitre du jour au lendemain sans attirer l'attention de personne (orphelines, veuves, alcooliques, taulardes, emos, etc...)
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[modifier] La meilleure période pour la consommation
[modifier] Entre 0 et 18 mois
La tentation est souvent grande pour l'exploitant débutant de le manger à cet instant là, tant il semble faible et goutu. Nous vous le déconseillons. Il y a en effet sur un nourrisson à peine de quoi faire un, voir deux repas, en toute perte. Ne soyez pas comme le pécheur qui se rabat instantanément sur les petits poissons, et laissez le temps faire son affaire. Si vous toutefois vous souhaiter passer outre nos conseils, la cuisson du bébé se pratique le plus couramment au micro-onde. (10 minutes à pleine puissance.)
[modifier] Entre 2 et 5 ans
A ce stade, il est possible, qu'excédé par l'élevage, vous ayez envie de passer à la phase "dégustation". En effet, si le bétail dans un premier temps était plutot docile, lent et maladroit et peu armé, c'est à cet age, que l'enfant commence à développer des armes, à courir, essayer de s'enfuir, voire pire, à tenter de communiquer. La seule solution reste l'enfermement et l'établissement de règle stricte, dont la privation d'un bras ou d'une jambe en cas de non respect devrait mater dans l'oeuf toute envie de rebellion plus tard. L'attacher dans un enclos peut être une solution, mais faites attention, privé de liberté, il est assez probable que le gout de la viande s'en ressente au final.
A cet age, l'enfant peut être accomodé à bien des plats. La viande est assez tendre, quoique parfois un peu nerveuse. Bien dodu, un enfant de 5 ans peu vous faire des provisions pour une bonne semaine.
[modifier] Entre 5 et 8 ans
Selon nos experts, c'est à cet âge que l'abattage est le plus conseillé. C'est en effet à ce moment là que la viande est la plus tendre, malgré le fait que votre enfant n'aura pas parfois atteint sa taille maximale. C'est hélas aussi à ce moment là qu'on s'y attache le plus : avec sa moue rigolote, ses petits rire et parfois son attitude caline, l'enfant sera un heureux compagnon de jeu pour votre chien ou votre chat, et il sera alors difficile de s'en séparer. Prenez une grande inspiration. Un bon coup de baton derrière la nuque et on en parle plus.
Pour la conservation, n'oubliez pas de saler la viande.
[modifier] Entre 8 et 12 ans
Pour ceux qui préfère privilégier la quantité à la qualité, il est vrai qu'attendre l'ultime instant avant l'age de 12 ans, peu se révéler un choix potable. En effet, si vous trouver que votre enfant n'est pas assez dodu, pas assez grand ou sous équilibré, il est possible à ce moment là de rectifier ces erreurs pendant ce laps de temps où la viande ne se sera pas trop gâtée.
Toutefois, veuillez, avant l'abattage vérifier que votre enfant est bien sain. Il est possible qu'il se soit écorché le genoux, ou qu'il ai avalé des saloperies par mégarde.
[modifier] Entre 12 et 16 ans
Aïe. C'est souvent le plus mauvais moment pour l'abattage. Beaucoup d'éleveur se laisse abuser par le fait qu'à cette époque, l'enfant puisse atteindre des transformations phénoménales : il peut grandir jusqu'à deux fois sa taille, ou atteindre d'un seul coup plus d'une centaine de kilos. Mais ce qui semble en apparence une aubaine peu se révéler catastrophique : la viande est grasse et parfois parsemées de boutons et des hormones font leur apparitions détruisant la saineté de la nourriture. D'ailleurs très souvent, le cri de l'enfant se change en une sorte de mugissement plaintif et désagréable.
C'est aussi un mauvais moment, pour l'élevage. En effet, il est des maladies qui peuvent fréquemment s'attrapper, comme le gothisme, le satanisme ou l'émoisme, et votre enfant aura tendance à l'auto-mutilation ou à l'anorexie. Le Tecktonisme, moins fréquent, rend l'enfant agité, tendu, devenant un danger pour vous. C'est cruel, mais aux premiers symptomes, l'abattage est nécessaire, sinon, la contamination risque de gagner le reste du troupeau.
[modifier] Après 16 ans
Après ce passage, l'enfant est devenu adulte et donc bien plus dangereux et nerveux. Bien des éleveurs préferent alors s'en servir pour la reproduction.
[modifier] Fausse Bonne idée
Il est évident que vous vous attendiez à ce que je vous parle des communistes dont tout le monde parle sous prétexte qu'ils mangeraient des enfants, et vous vous attendiez à des articles sur la meilleure façon de faire un putsh politique ou sur les prix des tarifs d'avion en direction de la Corée du Nord.
Et bien non, détrompez-vous. On a été faire des recherches, et contrairement à ce que l'on raconte, les communistes ne mangent pas les enfants! Ils font seulement l'amour avec des jeunes femmes blondes aux seins oppulants, aux yeux azurs et à l'odeur nacré! Quel intérêt?
- ↑ et ma foi très goutue
[modifier] Différentes méthodes pour échapper à un cannibale
Il est toutefois possible que vous n'ayez pas besoin de ce guide pour devenir un cannibale, mais bien pour échapper à un cannibale qui chercherait attenter à votre vie afin de nourrir la sienne.
Le tout est de bien identifier son agresseur.
[modifier] Votre agresseur est un primitif
Il faut leur donner votre nom et votre prénom. Les cannibales en ont besoin pour le mentionner sur le menu.
[modifier] Votre agresseur est un zombie
Les jambes flasques, le corps mou, un manque cruel de conversation... pas de doute c'est un zombie.
Et là, aïe, s'il y en a un, il est tout à fait possible qu'il y en ai plusieurs autres, et dans ce cas là, il est grandement probable qu'on soit dans le cas d'une attaque de zombie. Dans ce cas, oubliez les règles de vie qui régissaient votre existence et commencez à considérer votre monde comme changé!
[modifier] Politiquement
(se méfier des super héros)
[modifier] Sociologiquement
(plus de famille, vive les bagnoles, fuck la non-violence) De même évitez tout les lieux sociaux que vous affectionniez auparavant : les discothèques, les super-marchés, le Pub,
[modifier] Physiquement.
Même les règles de la physique ont changées. La moindre petite plante verte peut vous soigner, y compris des blessures causés par une mauvaise chute. Le moindre objet contondant peut tuer quelqu'un (même un tuyau par exemple.) Rangez vos disques vinyles. Baladez vous toujours avec un briquet et un bidon d'essence et des rubans encreurs pour vieille machines. L'espagne est redevenu rurale et moyen-ageuse. Le chien est devenu le pire ennemi de l'homme et la sangsue est devenue l'espèce la plus évoluée du règne animal! (Par contre, pour les chats rien a jamais été statué, mais jetez les au feu, on ne sait jamais!)
[modifier] A l'intérieur ou à l'extérieur ?
Grande question. En cas d'attaque de zombie? Faut-il se planquer chez soi? Ou bien rester dehors en attendant que les militaires reprennent la situation.... Et bien, ni l'un ni l'autre. Dehors vous êtes une proie facile pour une horde de zombie, mais si vous vous barricadez chez vous et qu'un zombie s'est déjà infiltré à l'intérieur, vous aurez l'air malin lorsqu'il faudra sortir en trombe.
De même la ville et la campagne offre des risques similaires. En ville le nombre d'attaquant est accru mais les moyens de leur échapper est beaucoup plus varié. En rase campagne, vous pouvez vous enfuir à loisir, mais vous êtes aisement repérable, en proie aux attaques de chiens et les manoirs des environs sont souvent des laboratoires Hi-Tech d'où peuvent surgir d'innombrables monstruosités.
[modifier] Votre agresseur est un serial-killer
Il a le teint pâle, l'oeil noir et méchant (voir un masque sur le visage) quelques phrases, courtes mais faisant preuve d'un excès de confiance en soi, et il a massacré la plupart de vos amis présent à votre fête.... Ca doit être un sérial killer, ça!
[modifier] Que faire ?
Quelle question? Mais enfuiyez vous, viiiite!!!
Passez la porte, et allez en cuisine. Prenez le morceau de jambon baignant dans le ketchup. Courrez vite et faites semblant de vous êtes pris la porte en vous enfuyant et laissez tomber le morceau de jambon par terre. Le serial killer pensera qu'il s'agit de votre nez et se jetera dessus. Ca fait déjà du temps de gagné !
Montez l'escalier, (évitez de vous gauffrer sur le cadavre de Nathan) et gagnez le deuxième étage. Si vous êtes une jeune femme et que vous n'avez pas été dépucelée au cours de la soirée, il y a encore un moyen de vous en tirer. Sinon, dirigez vous vers la chambre, déchirez vos vêtements en les coinçant bêtement avec une poignée de porte, et attendez que votre assaillant vous agresse sur le lit (au passage poussez des cris de souffrances proches de l'orgasme, il y a un certain quota cul à respecter!)
Ouvrez la porte du placard
| La nana aux cheveux bleus dit : |
| Non, pas ici, c'est ma cachette !! |
Oups! Gagnez la salle de bain. Prenez une bouteille de shampooing. Ouvrez la bouteille de shampooing.
| La nana aux cheveux rouges dit : |
| Attention, derrière toi, c'est affreux !! |
Allez y balancez-lui du shapooing dans les yeux!!! Pendant qu'il est à terre, sortez de la salle de bain et gagnez le deuxième étage.
Une fois au deuxième étage, ouvrez la fenêtre, et sortez sur le toit. Faites du rappel le long de la gouttière, atteignez le panier de basket, sortez et gagnez le poste de police le plus proche! [2]
| L'esprit de Thierry Gilardi, en direct sur TF1 : |
| C'EST GAGNÉÉÉÉÉ!!!! |
[modifier] Votre agresseur est un serial-killer zombie issue d'une tribue primitive
Si vous survivez, envoyez-nous l'histoire, je pense qu'il y aura un moyen de se faire un paquet de fric avec ce que vous venez de vivre !
