Utilisateur Pas Trop Con Ce singe a dÉpassé, par la constance et/ou la qualité de son travail, le stade de vilain petit canard. Ses droits se sont élevés comme des fusées. La question se pose donc : va-t-il pouvoir les rattraper et retrouver ses bananes sur la Lune ?
~ Nicolas Sarkozy à Captain Igloo lors de sa visite des abattoirs d'huitres perlières de Concarneau.
« Captain Iglo ? je l'ai pécho, en 1916 à Verdun. Je le mitraillais dans tout les sens vous savez. C'était une véritable boucherie, une orgie, ça dégoulinait de partout. Venez voir tonton Giscard, il vous pilonnera gratis ! »
« Un marin qui n'a pas son yacht à 50 ans a raté sa vie ! »
~ Jacques Séguéla ou peut être son fils spirituel à propos de la réussite.
« Sur votre CV, je vois que vous avez exercé pendant 83 ans le métier de marinier, c'est quoi ce truc ? C'est sur un bateau ? Sinon j'ai télévendeur pour vous, ceci est une proposition raisonnable d'emploi. »
~ Une conseillère lambda du Pôle Emploi à propos de la reconversion professionnelle du Captain Igloo.
« Je confirme que c'était vraiment un mari niais ! »
~ L'ex-femme de Captain Igloo.
« Des thons ? J'en ai chopé beaucoup dans mes filets ! j'ai même pris quelques baleines ! »
~ Captain Igloo à propos de ses conquêtes féminines.
« Une moule ça va, c'est quand il y en a plusieurs que ça devient dur! »
~ Captain Igloo à propos de ses performances sexuelles.
« Moi tu vois pour les séduire, je sors le grand jeu, une virée en yacht. Et ensuite tu leur fais le coup de la panne en plein océan et tu les fais rentrer à la rame ! Comme ça tu leur montres qu'il faut ramer pour t'avoir ! je suis pas un homme facile moi ! »
~ Captain Igloo à propos de ses techniques de drague ou peut-être des raisons de son célibat prolongé.
Le Capitaine Igloo a visité tellement de pays qu’il parle couramment des tas de langues. C’est ainsi qu’il a enrichi la présente désencyclopédie avec des articles de nos confrères papous, lapons ou bantous.
Il s'est notamment fixé pour but de déstubber et de réécrire le plus d'article possible.
Quelques articles dont j'ai planifié l'écriture ou la réécriture. Si tout se passe bien, vu mon rythme d'enfer, ils seront finis dans quelques décennies.
« Nous sommes ici pour apporter la paix. Circulez ! »
~ Soldat de l’ONU en faction devant un puits de pétrole irakien.
« Tout ce qui est noir est utile ! »
~ Barack Obama à propos du pétrole ou peut-être de lui-même.
« Couleur : jaune paille avec des reflets sombres; Odeur : entêtante, délicate, caractéristique; Gout : râpeux, salée, délicieusement iodée, minéral, typique; titrage alcoolique 13° par litre. Un excellent produit à consommer de suite sur la plage mais qui pourra également se conserver de nombreuses années. »
~ Un œnologue à propos de la Cuvée marée noire Érika 1999.
Le pétrole ou l'or noir est une boisson sans alcool qui permet à l'être humain de polluer l'air de sa planète, de purifier ses océans, de déclencher des guerres ou de faire cramer la Ferrari de son sale richard de voisin, çà lui apprendra à vouloir péter plus haut que son cul à ce crâneur. Il m’a dit que ma Lamborghini c’était une voiture de has been[1].
L’immense majorité des gisements pétrolifères se trouvent dans des pays chauds avec à leur tête des barbus obnubilés par la religion, portant un torchon à carreaux sur la tête et répondant au doux nom d’Abdallah. On en trouve également pas mal au fin fond des océans ou qui flotte sur leur surface, ainsi qu’à la pompe à essence de ton quartier, mais là c’est comme pour aller voir la pute du coin, faut payer pour que çà jaillisse.
« Wahiba, j’emprunte la Porsche, je sors un moment, j’en profiterai pour passer à la pompe ! »
~ Franck Ribéry à sa femme à propos d’un rendez vous à la station service avec une certaine Zahia D.
Formation
Des études scientifiques des plus sérieuses ont définitivement écarté l’hypothèse que le pétrole tirerait son origine de la putréfaction sous-terraine de bestioles préhistoriques. En fait c'est tellement logique que nous le savions déjà : les dinosaures étaient bien trop cons et égoïstes pour enterrer leurs morts. Ces reptiles passaient leur vie à se bouffer entre eux impitoyablement ou à se faire bouffer pitoyablement, alors vous avez déjà vu un carnivore enterrer ce qui reste de sa victime ? Et puis on peut transposer aux hommes, mis à part Dutroux ou Fourniret, combien de prédateurs enterrent leurs victimes au fond de leur jardin, hein combien ?
Les dinosaures ne chantaient pas du gospel par contre ils étaient bons danseurs.
Et puis si on continue sur ce raisonnement, réfléchissons quelques instants et projetons-nous en plein Crétacé inférieur. Vous imaginez des tyrannosaures se réunir dans une église pour célébrer une cérémonie religieuse en la mémoire de l'innocente victime herbivore de l'un d'entre eux ? Chanter en cœur des hymnes de gospel comme Kumbaya ou Oh happy day ? Et enfin creuser avec leur dents une fosse gigantesque pour recevoir un cercueil en bois de 200 mètres de long au bas mot qui contient le défunt diplodocus ? Non soyons réaliste c'est impossible, les tyrannosaures n'enterraient donc pas leurs victimes, la seule concession que je vous ferais et qu'ils étaient tous croque-mort de père en fils.
Ainsi les cadavres des dinosaures se sont pourris en surface, je vous dit pas comme ça devait fouetter au passage, ce devait être pire que Paris ou Marseille en plein été après une grève d'un mois des éboueurs. Toujours est-il que pas d'enfouissement, pas de pétrole formé.
Nous connaissons aujourd’hui l'origine réelle du pétrole grâce à des scientologues américains qui ont trouvés la réponse dans un recoin de la Bible. Il se forme sous nos pieds, c'est à dire en Enfer, à partir de la décomposition de bouses de diables et de démons. On peut donc l'extraire à condition de forer des puits à la verticale des fosses sceptiques des Enfers. Cette découverte capitale explique pourquoi les américains classent les pays qui ont du pétrole dans l’axe du Mal.
C’est aussi pour cela qu’ils les bombardent, et qu'ils tuent autant d'autochtones. Puisque ceci sont tous méchants et maléfiques, une fois qu'ils ont été brulés et purifiés au 666ème degré au napalm, ils vont directement en Enfer sans passer par la case départ, ni toucher 20 000 euros.
Cette surproduction d’âme damnée permet ainsi de reconstituer les gisements de pétrole du pays visé et de prévenir le tarissement annoncé des réserves mondiales.
Histoire
Préhistoire
Selon d’irréfutables preuves scientifiques, le pétrole était déjà connu durant l’ère préhistorique. Certains prétendent que les gigantesques steaks de mammouth de Fred Pierrafeu avaient obligatoirement besoin de pétrole pour pouvoir cuire correctement mais d’autres soutiennent que s’ils le connaissaient les Pierrafeu n’auraient pas été stupides au point de continuer à rouler dans leurs voitures à moteur à pédales.
Saviez-vous que...
Archimède avait pour habitude de se prélasser dans une baignoire remplie de pétrole pour soigner ses articulations, il a découvert son célèbre principe en regardant couler son canard en plastique mazouté. Il a ainsi pu énoncer la loi qui porte son nom "puisque tout objet plongé dans le pétrole coule, alors tout objet plongé dans l'eau flotte !".
Antiquité
Nous savons également que le pétrole fut très prisé au cours de l’antiquité gréco-romaine. Il était fréquemment utilisé pour des usages thérapeutiques, par exemple en bains ou comme digestif. Grâce à ses usages curatifs, l’espérance de vie était assez impressionnante à l’époque : 35 ans.
Notons que la propriété de prendre feu du pétrole était alors totalement inconnue. Elle fut découverte par Néron le jour ou il fit désinfecter les rues de Rome au pétrole et qu’un mégot mal éteint enflamma accidentellement la ville.
Aujourd'hui
De nos jours le pétrole est une source d’énergie universellement utilisée, pour lequel juste une goutte de ce précieux liquide peut enflammer une guerre terrible. On le met également en bouteille avec des bulles et quelques arômes artificiels de synthèse pour le vendre sous le nom de Coca-Cola. On le déverse également accidentellement en mer ce qui tue des milliers d’animaux tout mignons et innocents, comme les bébés phoques.
Producteurs
Les principaux pays producteurs de pétrole sont les pays qui exportent énormément de pétrole. Beaucoup d'entre eux sont d'ailleurs membre de l'OPEP, à savoir l'Organisation des Pignoufs qui vous Emmerdent s'ils Polluent.
Le Venezuela
À la pré-préhistoire, la petite Venise était recouverte d'eau et de dinosaures. Mais comme ils étaient très lourds, ils ont construit des cavernes habitables pour éviter de piétiner la belle végétation. La plus grande des cavernes était appelé Roche Mère.
À l'arrivée des Espagnols, la petite Venise fut mise à sac, tout ce qui se trouvait à la surface fut détruit, les buildings, les gratte-ciel, les arbres... tout ces débris bloquèrent alors l'entrée des grottes. Les dinosaures moururent de faim et devinrent du pétrole, exploité par la Petroleum International d'Hugo Chavez. De ce fait le pétrole vénézuélien que l'on y trouve est un pétrole lourd.
Expression de Napoléon devant un oléoduc lors de son passage au Venezuela :
« Du haut de cet oléoduc, 500 millions d'années de cadavres nous contemplent ! »
L'arrivée du pétrole est bien plus ancienne dans ces pays. En effet bénéficiant de plages immenses, une industrie du tourisme de masse s'y développa, forte et puissante ; mais le soleil tapait tellement fort que les touristes ont choisi de s'enduire abondamment de crème solaire (contrairement aux autochtones qui ont préféré des vêtements de protection intégral). Après des millénaires d'exploitation incessante des plages, le sable regorgeant d'huile s'est mis à en refouler...
L'Écosse
En Écosse, on se sert des millions de tête de bétails victimes de l’épidémie de fièvre aphteuse au Royaume-Uni pour mener une expérience scientifique incroyable. On jette les cadavres des bestiaux dans les tourbières et les lochs pour en faire du compost qui va petit à petit se transformer en pétrole. Si tout se passe bien on commencera à récolter les premiers litres de pétrole brut dans une dizaine d’années. Les experts espèrent également que ceci augmentera l'abattage du bétail du royaume afin de réduire de façon significative les émissions de méthane, puissant gaz à effet de serre. (ben oui, une vache crevée, çà pète plus).
Une seule entité s’est élevé contre ce projet, non ce n’est pas la SPA ni Greenpeace mais Nessie, le monstre du Loch Ness, qui a vu son étang submergé de cadavres de vaches en putréfaction. Cette puanteur l’a forcé à fuir et à trouver refuge ailleurs, selon certaines rumeurs ce serait en France dans la Seine, ou sur la Côte d’Azur.
L'Allemagne et la Pologne
Ach, za zé du Kompost ! Bosch un travail de pro !
Hitler
Au cours de la seconde guerre mondiale, les Alliés bombardèrent et détruisirent les raffineries allemandes, privant d’essence les redoutables chars allemands, les panzers.
Roi du pragmatisme, les nazis eurent recours à un astucieux stratagème pour pouvoir continuer à déplacer leurs armées. Ils entassèrent les juifs dans des camps et les compostèrent dans de gigantesques fosses communes. Ils purent ainsi extraire de grandes quantités non pas de pétrole brut mais d’essence prête à l’emploi, le zyklon B imprégnant les débris organiques servant de catalyseurs à la réaction chimique de synthèse de carburant.
En plus, nous étions des précurseurs de l’écologie, des visionnaires géniaux, nous pratiquions déjà le recyclage et la fabrication de biocarburants !
Hermann Goering se défendant lors du procès de Nuremberg
Un derrick sur Auschwitz avec la devanture arbeit truc
Une carte des gisements avec les noms des camps
À non, eux ils n’en produisent pas mais par contre ils en utilisent beaucoup. Pourtant ils n'ont pas besoin de pétrole puisqu'ils se chauffent en faisant rôtir des musulmans, les homosexuels ou en cramant des sorcières et que leur seule voiture, la papamobile, est actionnée par des pédales.[2]
En fait il utilise énormément de pétrole en le faisant bruler pour produire une fumée odorante hautement toxique dénommé encens et qui couvre parfaitement l'odeur de crémation qui flotte sur le Saint-Siège.
Comment trouver du pétrole
Si tu es américain, tu es donc une grosse[3] fainiasse, çà tombe bien pas la peine de te taper toute la lecture de ce chapitre, passe directement au point 3.
Ferme les yeux et pointe au hasard sur la carte jusqu’à ce que tu trouve un pays qui remplit au moins une de ces conditions :
plus de 4 syllabes : ainsi la France ou l’Italie n’ont pas de pétrole mais la république démocratique, progressiste et islamique d’Azerbaïdjan oui.
Le pays fini par –an–stan–ak–ela : par exemple l'Iran, Irak, ou le Vénézuela ont du pétrole mais l’Espagne ce petit pays sous la France non.
Un pays musulman, tout les pays musulmans ont du pétrole. Par conséquent il faut les envahir pacifiquement pour leur apporter la démocratie, et ils vous en seront tellement reconnaissants qu’ils vous donneront tout plein de pétrole pour vous remercier.
Si tu n'a toujours pas trouvé ton bonheur, cherche les pays les plus pauvres qui soit, Ils ont TOUJOURS du pétrole, c'est juste qu'il y règne une corruption telle que le peuple ne voit pas un centime des pétrodollars qu'il génère, ils vont uniquement dans la poche[4] de leurs dirigeants.
Une fois un gisement de pétrole localisé, il faut un derrick pour le faire jaillir
image : l'inspecteur Derrick, et trouver des idées
Faire taire la polémique
Tiens puisqu’on est là pour faire taire les polémiques, non, le pétrole ne soutient pas le terrorisme, n’utilise pas le travail des enfants, ou favorise le culte de Satan.
Nicolas Hulot, Yann Arthus Bertrand, Sarko, le Borloo, Daniel Con-bandit, n’écoutez plus ces oiseaux de malheur qui vous prédisent le retour de notre civilisation au moyen-âge, l’éclairage à la bougie, ou carrément la fin du monde. Ils ont tout faux ! Le pétrole n’est pas l’ennemi de l’environnement, au contraire il l’aide. La preuve grâce au syllogisme de Claude Allègre, ex diététicien dégraisseur de mammouth et chantre de l'imposture écologique :
Les plantes ont besoin de CO2 pour faire de la photosynthèse et vivre.
Le pétrole produit beaucoup de CO2
Par conséquent les plantes ont besoin du pétrole pour vivre.
Toujours pas convaincu ? Alors on continue notre syllogisme.
Nous disions que les plantes ont besoin de pétrole pour vivre
L’humanité a besoin des plantes pour vivre
Par conséquent l’humanité a besoin du pétrole pour vivre
Laurent Cabrol : CQFD<ce qu’il fallait démontrer>, passez à la caisse.
les plantes ont besoin d'air pour vivre
les hommes ont besoin d'air pour vivre
l'air a besoin d'air pour vivre
hulot ou borloo, bon ça suffit maintenant ! Changez un peu d'air !
Socrate entrouvre le couvercle de son cercueil et déclare d'une voix d'outre-tombe :
Mes syllogismes sont copyrightés, ça vous fera 10 drachmes mes jolis ! image celle de grégo lemarchal en squelette
Image : Total, l’eau, l’air, le pétrole fausse pub
En plus les compagnies pétrolières qui l’exploite ont énormément d’argent ce qui explique leur engagement à réaliser les prix les plus bas possible pour les consommateurs[réf. nécessaire]. Ce sont des philanthropes responsables et soucieux de l’écologie et du devenir de la planète et de ses habitants.
Et puis de toute façon ils vont sauver le monde, le pétrole est le lubrifiant qui permet à l’écorce terrestre de se déplacer au dessus du manteau. Le pompage de tout le pétrole de la Terre est le seul moyen d’arrêter le basculement des pôles en 2012, le 21 décembre et de sauver la planète. [5]
C'est pourquoi tous les dirigeants bienveillants[réf. nécessaire] du monde ont fait arrêter les recherches sur la fusion nucléaire, les moteurs à eau, les usines marémotrices etc au profit du pétrole et ceux pour les 100 prochaines années au bas mot.
Désastre pétrolier
risques de pénurie pétrolières
Avant d’en parler, définissons sans ambiguïté ce que nous entendons par pénurie pétrolière. Pour deux choses principalement : la rupture de stock de coca-cola dans les supermarchés la pénurie d’essence à la pompe.
La pénurie, combattons une idée reçu les Olybrius bloqueurs cgt ne sont rien, la pénurie
C’est les canards qui le stockent sur leur plumes, pour le revendre très cher. C’est çà le marché noir et qui font grimper les prix du marché et la pénurie
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Et tout çà c’est une conséquence de la crise, puisque les budgets de protections des anatidés sont gelés, les canards ont réagi, en s’enduisant de pétrole, ils récoltent du fric à leur revente pour se protéger et engagé des gardes du corps ultra efficace (greenpeace), en plus ils sont plus comestibles
Image ; et hop moi je finirai pas dans l’assiette d’un de ses toxicos de la gâchette !
Un salaud de canard sans scrupule/égoïste tente de voler le plus de pétrole possible, probablement pour le revendre au marché noir.
C’est canard, on appelle ça une bulle spéculative, une bulle de pétrole
image : canard WC : encore une victoire de connards canards.
Usage du pétrole
Le pétrole sert à faire avancer les voitures ; les avions, à fabriquer du plastique et à faire parler les bavards, intéressons nous a des usages plus insolites !
saviez vous que, les belges font rouler leurs voitures à l'huile de friture de récup ?""Le pétrole est une substance très prisée partout dans le Monde, sauf en Belgique où tout le monde roule à l'huile de friture usagée""
Aspect thérapeutique
Se baser sur les bains que prennent les oiseaux, on les chouchoute on les frictionne et ils ressortent neuf comme des sous neufs. Comme dans une bonne cure (image a trouver)
De la des images de bains de pétrole en baignoire ou plage
Effet d’en boire et effet secondaire.
cuisine au pétrole
Accélérateur de particules, banlieue voitures cramés
Recette de voiture flambée au pétrole par Maité maïtah version islamisée ou de goéland mazouté. Ou les 2
Oh, oh bonsoir les petits loups ! Vous avez faim, vous avez soif, vous vous ennuyez ? Ecoutez bien cette recette, elle est facile à faire et vous pourrez la reproduire chez vous en quelques minutes seulement !
Ingrédients : pour 5 personnes
Une voiture de luxe.
Un tournevis
Des jerricans d’essence
Du foin
Des gousses d’ail de Garonne
Décapiter à la hache sur le capot
Décalotter toujours à la hache, garnir de foin
Plus fin, percé la carapace de trou au tournevis et y introduire de l’ail dans les ouvertures
Aspergez copieusement d’essence
Y mettre le feu
Servir sans laisser refroidir
A consommer sans modération avec …
Si vous n’avez pas de voiture, remplacez par un pélican, une mouette, ou par n’importe quel autre volatile, n’hésitez pas à expérimenter sur d’autres bestioles comme le chat de la voisine.
Image d’une voiture cramé : ça manque un peu de sel etc etc
barbecue au pétrole, gout etc
conseil du sommelier : cuvée erika noir 1999 ou plus original un cocktail molotov bien frais.
Boite jp coffe et c’est pas plus cher !
3.: Dans les années 1930, a été découvert que le pétrole pouvait servir d’engrais à l’origine d’ une croissance miraculeuse sur les plantes, une expérience à faire à la maison sur le géranium de maman.
Notes et références
↑ Et puis de toute façon sa femme au lit c'est pas une Ferrari et je parle en connaissance de cause
↑ des esclaves homosexuels enchainés qui la pousse pour racheter leurs péchés de chair.
↑Quant à ces mange-merdes de médias, ils contestent cette vision des choses car ils espèrent faire de gros audimats en annonçant la fin du monde.
...
De nos jours, la foi a quitté l’esprit de pratiquement tout le monde, nous vivons dans une société de mécréants, et pourtant des tas de gens sont attirés par l’ésotérisme.
Par exemple la fameuse ménagère de moins de 50 ans si chère aux sondages, trouve bien souvent dans l’ésotérisme un exutoire à sa déprimante libido, ce bide au lit coincée entre le décrottage des chiards et la corvée de linge.
Tel un troupeau de mites affamées se jetant sur un vieux pull-over, le grand public dévore les livres fantastiques, alimentant un business très lucratif. Bien sur quand on s’intéresse de près au mysticisme on pense de suite à son œuvre de référence, sa bible médiatique, le Da Vinci Code, si on s’attarde un peu sur le bouquin, on remarque que Dan Brown a quand même pas mal plagié d’autres œuvres, par exemple à la page 666 du livre, Dan Brown mentionne un ouvrage qui l’a inspiré : le maleus maleficarum
Derrière ce nom latin désuet, limite kitsch, et qui fleure bon la naphtaline, se cache un traité de démonologie, resté dans l'Histoire comme l'ouvrage le plus terrifiant jamais écrit et qui relègue la littérature de Stephen King à de gentils contes de fées que l’on lit aux enfants le soir au coin du feu.
Ce livre vous rappelle, vil païen sodomite qu’il fut un temps, que les moins de 500 ans ne peuvent pas connaitre, où il ne faisait pas bon s’intéresser même de loin au mystique, et que le simple fait de passer à coté du da vinci code dans le rayon d’une librairie vous aurez attiré de gros ennuis.
Rédaction
Au moyen-âge quand le pape se faisait papalement chier entre deux maitresses et 3 antipasti, qu’il avait un peu de temps libre, il se rappelait qu’il devait faire semblant de se préoccuper de religion, histoire que les fidèles continuent de raquer la moitié de leur revenus sur la taxe vin de messe pour payer le train de vie du Vatican. Alors dans ses moments de glandouille sa Sainteté s’adressait à ses ouailles. Pour passer le temps et lutter contre l’ennui, le pape rédigeait alors des bulles papales, de là d’ailleurs nous avons gardé l’expression coincer la bulle.
Dans une bulle de 1484 le pape de l’époque, Impuissant LXIX a proclamé : «Le Malin a corrompu le Monde, de nombreuses personnes se sont accouplées à des démons, incubes et succubes. Ils ont extrait les bébés encore dans le ventre de leur mère pour les congeler et les manger, ils ont pissé contre les murs des églises, le coté obscur de la foi doit être combattu et vaincu"
Le pape a alors envoyé ses deux meilleurs agents spéciaux, pour lutter contre les dépravations de la magie noire dans toute l’Europe. Ces deux hommes étaient des moines dominicains mais ils n’avaient rien à voir avec les ecclésiastiques masochistes et dégénérés de maintenant, les si on te frappe sur la joue, tend l’autre joue, et demande une autre baffe puis baisse ton froc et réclame la suivante, non ces deux là n’avaient rien d’enfants de cœur et d’ailleurs de cœur ils n’avaient point si ce n’est de marbre.
C’est ainsi que Heinrich Kramer et Jakob Sprenger parcoururent l’Europe pour combattre le Mal partout ou il se trouvait. Et ils le firent avec tellement de zèle qu’ils le trouvèrent partout. Quand un mec s’appelle Kramer ça te plante le décor. On sent déjà l’odeur du barbecue, de la merguez carbonisée.
Les deux joyeux drilles ont consigné les fruits de leurs enquêtes dans un livre : le malleus maleficarum
Dans l’œuvre on trouve des tas de choses : la description des rites de magie noire, des positions que prennent les femmes pour se faire sodomiser par les démons, comment elles se transforment en animaux, enfourche un balai et s’envole dans les airs etc etc Sprenger et Kramer y ont également théorisé la procédure de purification des impies, par 5 étapes incontournables, la traque, la capture, la torture, la condamnation et enfin l’exécution.
En fait le Malleus est la bible fondatrice de l’inquisition. Les historiens affirment que ce livre abominable conduisit à la mort un nombre incalculable de personnes le plus souvent innocentes.
Le Malleus Maleficarum devint rapidement le livre de chevet de tous les juges et bourreaux d’Europe. Ce fut un véritable best-seller, disponible dans toutes les librairies digne de ce nom. Une armée de moines copistes du Vatican les écrivait toute la journée, faisant la fortune du Saint-Siège, et le pape put se payer encore plus d’antipasti et de putes. Amen.
première partie
Il faut savoir que Simone Veil fit un infarctus quand elle lut le livre, et que 12 pontages furent nécessaires pour la remettre en état. Non pas qu’elle se sentit visé, en tant que vieille sorcière, non mais ce qui est dit dans ce livre est terrible pour les féministes.
La première partie du livre traite de la nature de la sorcellerie et de magie noire. Dans cette partie les auteurs affirment que les femelles, de part leur intelligence inférieure, leur naïveté et leurs perversions enfouies au plus profond de leur utérus sont toutes prédisposés à succomber aux tentations de Satan.
D’ailleurs le mot femina (femme) dérive de fe + minus (c'est-à-dire foi mineure).
Les auteurs donnent ensuite les indices qui permettent de confondre une sorcière, et décrivent avec forces détails salaces les rapports sexuels qu’entretiennent les sorcières et les démons.
Aussi Sprenger et Kramer recommandent aux maris de tout faire pour garder leurs femmes dans le droit et juste chemin tracé par jésus christ, comme garder sa femme avec une laisse attachée au lit conjugal en prévoyant juste assez de longueur pour qu’elle atteigne la cuisine.
seconde partie
La seconde partie explique le modus operandi des sorcières, leurs rites blasphématoires, comment les identifier, comment procéder à la capture, aux techniques d’extorsion des confessions, instruire le procès, organiser la détention et enfin éliminer les sorcières pour éliminer ce fléau une bonne fois pour toutes.
Mais rentrons dans le vif du sujet, si j’ose dire même de la sujette.
Travaux Pratiques : reconnaitre et éliminer une sorcière grâce au Maleus
Allemagne, Foret de Teutberg février 1482
Ach, bonchour nous zommes Jakob Sprenger et Heinrich Kramer et auzourd'hui nous zallons fous enseigner comment reconnaitre les zorcières.
Utilisateur Pas Trop Con
