Bienvenue en Chine M. Corocore. Je suis chargé de vous accompagner dans vos déplacements.

Génial, on pourra visiter la Grande Muraille cet après-midi, youpi ! J'aimerai aussi découvrir le Tibet et faire un footing sur la place Tian'anmen.

Bonjour M. Tchang. Merci de porter nos bagages à l'hôtel... Pendant ce temps, nous allons faire une petite balade avec Christine !

Il n'en est pas question, Monsieur Corocore. De l'hôtel, je vous amènerai immédiatement au studio de télévision. Madame, vous portez le T-shirt de Reporters sans frontières avec les menottes qui remplacent les anneaux olympiques. C'est inacceptable ! Enlevez immédiatement ce bout de tissu !

Quoi, mais qu'est-ce qui se passe ?

Je vais tout expliquer, chéri

Quoi, alors, toi, tu travailles et moi je fais quoi pendant ce temps ??? C'est ça ta lune de miel ? Pourquoi tu m'as pas dit la vérité ? Grand lâche ! Tu sais quoi ? Je rentre en France et je demande le divorce.

Allons, Christine, allons !!! J'ai été maladroit, c'est vrai, mais je t'aime, tu sais !

Désolé Madame mais vous ne pouvez plus reprendre l'avion... car à présent pendant toute la durée des Jeux Olympiques tous les vols aériens sont suspendus pour des raisons de sécurité. Nous avons des menaces très précises. !

Hé bien, dans ce cas, je reste à l'hôtel. Je ferai ensuite du shopping, j'irai en soirée pour m'éclater, me saoûler la gueule et rencontrer un nouveau mec et tant pis si c'est un chinois !

Je vous répète, Madame à nouveau les consignes... Enlevez ce T-shirt avec les menottes et vous serez presque libre de vos mouvements

Mais enfin je ne vais pas me mettre les seins à l'air...

Non car ce serait de l'exhibitionnisme. Vous n'avez pas d'autres vêtements à vous mettre ?

Mais non, je n'ai rien d'autres qu'une dizaine de t-shirts reporters sans frontières

Quoi mais en plus vous faites commerce avec cet outil de propagande ???

Mais non, ce n'est qu'une petite partie de ma garde-robe

Madame vous êtes en état d'arrestation...

Dépêchons-nous, Monsieur Corocore. Il serait fort malencontreux de rater la cérémonie d'ouverture... Préparez pendant ce temps-là ce que vous aurez à dire à l'antenne.

Heu, j'ai pas grand chose à dire, moi et en plus j'ai perdu Christine... Je suis en deuil.

Ah quand même, vous êtes là... J'ai failli attendre. Antenne dans 30 secondes...

Michel Drucker ??? Mais vous n'étiez pas sur France 2 auparavant ?

Il faut bien gagner sa vie... et sur TF1 je gagne 23 000 € par mois. De plus j'ai une voiture de fonction. Mais vous n'êtes pas au moins Corocore ? C'est pas vous qu'on a embauché ?

Si.

Comment, qui a osé vous embaucher ??? C'est une honte !!!

C'est agence Intérim Mandecorbis qui a embauché M. Corocore. Vous avez parfaitement raison de vous plaindre, Monsieur Drucker car d'après un rapport des Renseignements Généraux que je viens de me procurer, il paraît que Monsieur Corocore contribue lamentablement sur un site qui véhicule de monumentales conneries concernant votre notice biographique et celle de Nicolas Sarkozy votre ami sans compter les articles Chine et Alphabet chinois gravement dangereux pour la stabilité nationale de la Chine actuelle.

Comment gérer la situation ? Je suis inquiet.

Ne vous inquiétez pas Monsieur Drucker ! Il répètera à l'antenne tout ce que je lui chuchoterai dans l'oreillette.

Ah bon sang qu'est-ce que je fous là dedans ???

Bonjour madame je suis votre gardien. Puis-je quelque peu combler la solitude et l'enfermement des jours que vous passez sinistrement en prison ? Vous savez, je serai quelqu'un de très protecteur.

Oh mon Dieu je n'en doute pas !

ça vous dirait de jouer à un petit jeu ? Moi je suis la dominatrice... Je vous domine sexuellement et vous devez vous soumettre à moi... Approchez-vous ! Venez à moi !

Ah ah c'est que vous êtes une petite coquine !

Imagine, je suis en cuir noir très moulant, bottines hautes sur les mollets et je porte un fouet la lanière entre les dents... ça te plaît ce côté sauvage, hein ? A présent je vais te dresser comme un CHIEN : mets-toi à quatre pattes et fais OUAH OUAH !!!

Oui maîtresse ! OUAH OUAH !

Tu veux un susucre ???

Ouaf maîtresse !

Alors passe-moi la clef des menottes... Je t'enchaînerai, je te bâillonnerai et je te ligoterai.

Oh oui maîtresse bondageuse ! La clef est dans la poche droite de mon pantalon.

Oh oui !

Oh oui maîtresse !

Sois sage ! Un jour peut-être je reviendrai.

au oir aî esse !

Je vais faire un petit tour en ville. Je reviens !

Ok à tout à l'heure ! Mais... mais... cher collègue, tu vois ce que je vois ?

Oui car je vois en effet ce que tu vois de ce que je pourrais voir de ce que tu vois

Et qu'est-ce que tu vois ?

Une prisonnière s'évader... Je serais d'avis de déclencher l'alerte.

En effet cher collègue ce serait une bonne idée. Je vous laisse le soin de le faire...

C'est trop d'honneur que vous me faites... Mais hélas comment pourrais-je en assumer la pleine responsabilité ?

Bonjour tout le monde... la cérémonie d'ouverture va commencer dans quelques minutes... nous avons un petit souci... !

Cérémonie d'ouverture annulée pour le moment à cause de la pluie. Il faut mettre de toute urgence une vidéo d'ancienne cérémonie d'ouverture de JO. Nous devons combler !

(Corocore à part) Ah bon sang aucune vidéo récente... Voyons. Voyons. Tiens celle-là date de 1936 et c'est une vidéo de propagande. Je sens que ça va faire führer...

Vous avez trouvé une vidéo ?

Oui

hé bien vous commentez par-dessus comme si vous étiez en direct. Désolé mais je vois pas d'autres solutions !

Mesdames et messieurs problème technique en partie résolu... Désolé pour ces images en noir et blanc mais nous avons un incident de réglages optiques. ça va revenir ! Ah, observez ce somptueux défilé ! Ah, quelle ambiance ! La cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques 2008 à Pékin est vraiment exceptionnelle ! Le maître de cérémonie va bientôt parler... et curieusement en allemand. Voilà, voilà ! Attendez excusez-moi on me crie dans les oreilles...

COOUPPEEZ ! COOUUUPPPEEZ ! Mais enfin qu'est-ce que cela signifie ?

Boulette !

C'est pas de la propagande que vous voulez ?

Quoi ? Vous osez sous-entendre que nous faisons ce type de propagande concernant notre cérémonie d'ouverture ? Que signifie ce parallèle odieux ? Nous allons avoir un incident diplomatique à cause de VOUS, oui, à cause de VOUS !

N'allez pas croire tout de même que...

Le mal est fait. Ah je reçois un appel. Oui allo ? Ah bonjour Monsieur le Président.

难以忍受 不能接受的 不可思议 !!!! 丑闻 !!!.

Toutes mes excuses, Monsieur le Président.

垃圾 !!! 碎屑 !! 旅馆查看！小鸡！出售小狐狸 !.

Incident regrettable en effet. ça ne se renouvellera plus, je vous le promets..

J'espère bien, abruti et faites attention car je sais parler français moi aussi..

Au revoir, Monsieur le Président et bien le bonjour à votre femme et à votre chienne.

(S'adressant à Corocore) A partir de maintenant, tout ce que vous allez dire sera entièrement sous mon contrôle. (Sortant un révolver) Et si vous n'êtes pas sage... (Il le braque sur la tempe de Corocore) j'appuierai immédiatement sur la détente. Ceci est mon dernier avertissement : faites très attention car je suis à présent à bout de nerf. Je pourrais perdre mon sang-froid. (S'adressant à Drucker) Essayez de meubler le direct comme vous pouvez !

(s'adressant aux téléspectateurs) Pardonnez-nous pour cet incident tout à l'heure en direct... Il y a eu un petit malentendu, n'est-ce pas Corocore ?

Oui bien entendu... mal entendu il y a eu.

(Dans l'oreillette de Corocore) Encore un jeu de mot comme cela et je t'explose la tronche.

(S'adressant aux téléspectateurs) Heureusement le soleil brille... et la cérémonie d'ouverture peut enfin commencer.

En effet, cher Michel, il fait à présent chaud et beau ou alors comme on dirait en Belgique en guise de contrepèterie il fait beau et chaud... Sur ce, PRROOOUT !!!

(De plus en plus nerveux. Son bras et ses lèvres tremblent) : A trois je te butte ! UN !!!

(S'adressant aux téléspectateurs) Vu le retard pris et pour des raisons de sécurité, il y aura simplement un discours du président... Une grande torche va être ensuite allumée.

(s'adressant au monde entier) 我宣布2008年夏季奥运会。.

Mais bon sang de bonsoir, où est passé le traducteur ?

Il est aux toilettes. Il arrive !

(S'adressant au monde entier) 是否党开始了!.

Bande d'incompétents !

Atchoum. Excusez-moi, je suis un peu enrhumé.

A deux je te butte ! DEUX !

Bon sang, c'est elle qui s'est échappée ! Je la reconnais... Y a qu'à voir sa dégaine ! La façon dont elle dodeline du cul, oui tout est là ! Ce sont des mouvements que j'ai bien étudiés depuis longtemps !... Arrêtez-vous, ARRETEZ-VOUS !
^[1]

Excusez-moi ! Je suis Laura Wooggins. Pardonnez-moi, je suis très en retard. Laissez-moi passer s'il vous plaît ! Je dois allumer la torche olympique.

Enfin ! On vous attend depuis un moment en bas. Dépêchez-vous d'aller au sous-sol salle 034. Tenez voici votre badge de sécurité. Ne le perdez pas sinon on pourrait vous le voler et usurper votre identité.

(A part) Oh mon Dieu, en cet instant, mon coeur vibre comme une corde à sauter. Mes pensées se dirigent vers Corocore. Je lui pardonne finalement d'avoir agi de cette façon. Etait-il maître de lui-même ? Sans doute avait-il bu ! Mon coeur bat la chamade et je tremble comme un épilateur à barbe ou une râpe à fromage... Il faut que je lui montre en public l'amour volcanique que je lui porte.

Le président vient de terminer son discours... A présent, une très jolie demoiselle à la démarche gracieuse s'approche de la scène de théâtre pour allumer la grande torche. Je laisse la parole à Corocore.

Valait mieux pas ! Où donc pourrais-je enterrer son corps car je m'apprête à lui couper la gorge ?

Bon sang ! Je reconnais Christine et rien qu'à sa démarche envoûtante et virevoltante. Mais comment a-t-elle fait pour rentrer ? Je suis totalement bouleversé... Oh, Christine, le jour n'est pas plus pur que le fond de mon coeur. Sa vue a ranimé mes esprits abattus, a secoué ma blanche agonie. Ah je sens le jour rayonné dans un azur sans bornes. Le jour de gloire est arrivé et j'ai presque envie de chanter la Marseillaise. (S'adressant aux téléspectateurs malgré les larmes qui dégoulinent sur son visage) Ah en cet instant-là, je vibre d'émotions. Quel moment exceptionnel, snif ! heu pardonnez mon émotion ! Quel instant de féérie endiablée ! Cela restera gravé comme sur un marbre de pâte à modeler.... (s'adressant à M. Tchang) Vous auriez pas un mouchoir pour essuyer mes larmes ?

Oui tenez (A part) Ah il se laisse enfin aller à de nobles sentiments. La magnificence de la cérémonie d'ouverture semble galvaniser enfin son discours. Laissons le en vie encore quelques instants ! Tant de larmes démontrent en lui probablement la volonté d'implorer une forme de pardon. Il est peut-être sur le droit chemin et je m'en réjouis.

(S'adressant à Christine) Voulez-vous allumer la torche olympique s'il vous plaît ?

(s'adressant aux téléspectateurs) C'est alors que Christine l'allumeuse va activer la torche... et j'espère qu'elle viendra ensuite dans le studio car je l'aime très fort. I love you Christine !

Mais comment savez-vous qu'elle s'appelle Christine ? Vous avez l'air de vous connaître... C'est quand même curieux !.

REVIIEENNS CHRISTIIIINNE ! On se fera une bouffe à Flunch pour fêter nos retrouvailles !

ARRETEZ ! Qu'est-ce que c'est que cette façon lamentable d'afficher votre vie privée. On en a rien à battre ! Bon allez je ressors mon flingue de nouveau et je le braque sous ta tempe. Cette fois-ci c'est à UN que je tire. Oui à UN.

Comment osez-vous Monsieur Corocore déshonorer la France ainsi et bousiller par là-même votre carrière de journaliste ???

(Christine s'emparant du micro du président) Reçu 5 sur 5, mon chouchou ! On va essayer de se donner rendez-vous ce soir ! N'oublie pas les capotes ! Elles sont moins chères ici qu'en France. Tuu tuuu (effet de larsen horrible)

Bon ok vous avez transmis votre message personnel. Bon passez-moi le flambeau car excitée comme vous êtes vous risquez de mettre le feu.

Oui c'est vrai ! Je suis chaude comme la braise. mmmh !

Hé bien, si vous avez chaud, enlevez donc votre manteau !

Bien volontier mon biquet !

ENLEVEZ-MOI cela immédiatement ! BOUNG SHHH AIE AIE AIE ! Je me suis brûlé.

Catastrophe ! Le président dans son émotion a fait tomber le flambeau. Son pantalon s'enflamme et il a dû l'enlever. Une partie de la scène est incendiée et des braises ont pénétré dans la tribune des présidents. La chemise de Sarkozy (pourvu qu'il n'ait rien), les chaussettes de Bush et le béret de Giorgio Napolitano ont pris feu : le président français est torse nu, le président américain erre pieds nus et le président italien n'a plus rien à se mettre sur la tête. A présent c'est la chancelière Angela Merkel qui se retrouve en string. C'est incroyable ! Oh mon Dieu, je viens d'apercevoir Benoît 16 nu comme un ver... bref complètement désappé et il se jette pour sauver Angela qui vient de trébucher. Les deux corps roulent à terre mais Benoît s'accroche à elle et il finit par l'embrasser sur la bouche. Ah c'est beau l'amour !

Et ma petite colombe Christine en a profité pour s'enfuir par un boyau souterrain dans lequel se trouve des vestiaires. Ouh la une nuée de journalistes, de policiers et de paparazzis la prennent en chasse. Allez, sauve toi Christine ! Tu es la plus forte !

ça y est ! Je me souviens à présent de cette Christine. C'est la femme de cette pourriture de Corocore. Ma vengeance va être terrible. Corocore, fais tes prières !!! Regarde dans quel bordel nous sommes à cause de toi !

(A ses collaborateurs). Ne perdons pas la face ! Gardons la tête haute ! Essayons malgré tout de faire démarrer les épreuves. Je vois que les coureurs du 675 m sont dans les starting-blocks. Je vais immédiatement donner le coup d'envoi et après vous me ferez passer un pantalon s'il vous plaît.

Crrèèève !

A vos marques, prêt ?

Partez !!!

Hé oui ! Je suis encore en vie. Votre pistolet ne comportait aucune munition ! Ah ah !

Quoi ? Pourtant j'ai entendu une détonation mais cela avait l'air lointain... !!!

Sombre crétin ! C'était le bruit du coup d'envoi du 675 m masculin. Malentendu encore !

(s'adressant à la Sécurité Générale) Venez m'aider d'urgence à maîtriser une personne très dangereuse s'il vous plaît. Amenez fusils et chars d'assaut si nécessaire. Ah ah Corocore, tu ne pourras pas lutter contre cinquante personnes, c'est impossible !

Hé bien, je m'en vais en m'enfuyant par les toits. Au revoir M. Drucker, au revoir M. Tchang !

Il ne pourra pas s'échapper car toutes les issues sont neutralisées.

Désolé pour cette nouvelle coupure mais nous avons des incidents fâcheux qui se déroulent en ce moment. L'incendie a pu être enfin maîtrisé : aucun blessé grave n'est à déplorer. Giorgio Napolitano ne trouve cependant aucun couvre-chef à se mettre - il risque de prendre froid ! En ce moment deux personnes dissidentes et anarchistes sont recherchées activement dans l'enceinte du stade : Corocore qui fut hélas mon collègue un tant soit peu et Christine sa compagne. Nous vous tiendrons au courant s'il y a du nouveau. Bon, en ce moment le 675 m se poursuit et les coureurs sont à environ 250 m de la ligne d'arrivée...

A 100 m, le coureur Ziguinchorois est en tête... mais que se passe-t-il ? A proximité, un homme vient de tomber d'un toit à 3 m 50 de hauteur mais par chance un gros buisson a pu amortir sa chute. Il se relève. Il court, il tente de s'échapper. c'est encore cet insensé Corocore, je le reconnais ! Le coureur Ziguinchorois s'approche involontairement de lui... Il doit être à environ 60 m de Corocore qui court à toute vitesse sur la piste. Bon sang, il va gêner les coureurs ! Corocore est à 15 m de la ligne d'arrivée mais le Ziguinchorois est à même pas 7 m de lui. Ah nous allons vivre une fin de course palpitante !

Suite du direct... Ouh la les deux hommes arrivent dans les derniers mètres : le Ziguinchorois s'apprête à dépasser Corocore mais trop tard c'est lui qui gagne mais d'un poil de coucougnette. Corocore lève les bras en signe de victoire tandis que les policiers et journalistes sont à ses trousses. Non, monsieur Corocore, vous ne serez pas champion olympique ! L'arbitre semble hésiter cependant : il veut voir les images au ralenti et il demande une enquête interne. Cela risque d'être long, sans doute plusieurs heures à attendre avant d'avoir le verdict. J'espère quand même que l'impensable ne va pas arriver... Dans toute cette cohue, je ne vois plus Corocore.

Page de pub ! Je ne suis plus trop en état de poursuivre ce direct.

Retour au direct après cette page de pub. Nouveau scoop ! Je viens d'apprendre que Corocore se serait enfui dans une salle de boxeurs de poids super-lourds... On a les images d'ailleurs où on le voit pénétrer sur le ring juste au moment où débute un combat entre deux adversaires redoutables. Je sens que ça va mal se passer pour lui...

Qu'est-ce que tu fabriques au milieu du ring ??? Attends un peu que je te réduise en miettes !

(A part) Restons calme ! Voyons, il me semble avoir un bâton dans mon sac (S'adressant au boxeur) Tu as intérêt à partir sinon je te donne un coup de bâton. C'est que tu... tu me fais pas peur !

Hé bien, moi non plus !

L'adversaire Bazooka s'apprête à lui assener un formidable semi-uppercut suivi d'un roundhouse-kick magistral. Mais Bazooka ne remarque pas que Pacman se trouve juste derrière lui. Ce dernier en profite pour lui envoyer un triple-uppercut suivi d'un spinning back-fist terrifiant. Bazooka est complètement KO et il ne pourra se relever que 6 heures après. Fichtre, Corocore en profite à nouveau pour se faire la belle après avoir encore levé les bras en signe de victoire.... Une page de pub !

Retour au direct ! L'arbitre annonce que Pacman a remporté le combat. Ce dernier veut remercier Corocore d'avoir provoqué cette heureuse diversion et il veut lui donner la moitié de ses gains - scandaleux ! Trop tard ! Corocore est déjà parti depuis un moment déjà. Décidément c'est un véritable fléau !

Allons retrouver christine à présent ! Elle était partie dans les vestiaires près de la scène incendiée. Pourvu qu'elle soit toujours en vie !

Excusez-moi, messieurs ! Ne vous retournez surtout pas ! Je ne fais que passer.

Ah on a peut-être besoin de vous car avant chaque compétition nous faisons toujours entre nous sous la douche une petite partouze d'échauffement pour renforcer la cohésion de notre équipe. Nous allions justement commencer... Voulez-vous venir ? Une présence féminine changerait un peu nos habitudes...

mmh ! Vous êtes tous sacrément bien membrés. Désolé, ce sera pour une prochaine fois car je suis déjà poursuivi par pas mal d'hommes ! D'ailleurs ils approchent... Vous pourriez à la rigueur leur proposer de s'échauffer avec vous. Mais ils ont pas l'air de vouloir rigoler !

Le départ du 400 m nage libre va bientôt commencer. On espère que la championne Laure Manaudou ne va pas complètement s'écrouler. Un scoop d'ailleurs : Philippe Lucas a accepté au dernier moment de reprendre les entraînements avec Laure moyennant une vidéo sex-tape avec elle, diffusable sur le web. Par ailleurs, en raison des différents incidents et mouvements de panique, l'organisation des épreuves a été modifiée : les nageuses 400 m nage libre jouent directement la finale et la gagnante sera championne olympique.

(A part) Oh mon Dieu j'entends au loin les policiers s'approcher ! Que faire ? Heureusement elle sont toutes en train de se doucher et elles ne me voient pas. Elles ont laissé leurs affaires sur les bancs... Tiens, tiens, il me vient une idée follement audacieuse à l'esprit ! Tant pis, je n'ai pas d'autres choix ! Je n'ai plus guère le temps de réfléchir. Je me lance !

Qu'est-ce que vous faites messieurs ?

On voudrait rentrer dans le vestiaire des nageuses. Nous poursuivons une femme qui cherche à s'échapper.

Pas question pour le moment car les nageuses sont en train de se doucher ! Je vous demanderais de ne pas violer leur intimité. Attendez qu'elles soient sorties ! Et pis c'est tout !

(A part) Pas commode cet entraîneur !

(A part) Il est vrai que Perec a perdu très tôt ses parents : il écrit pour eux sans E... Ah l'éternelle dualité de la Présence-absence ! Peut-on concevoir l'être sans le non-être ou le poivre sans le sel ? Je crois que c'était un sujet du bac de philo 1968.

Bon Laure, t'es pas encore à la retraite !!! Tu te bouges le cul, et pis c'est tout ! Tu as intérêt à finir première sinon tu rentreras pas en France et tu verras plus ton mec et pis c'est tout ! Y en a marre que tu perdes en ce moment ? Tu es trop amoureuse... Ton mec, je vais te le faire oublier ! Bouge-toi les jambes, MERDE ! Pourtant tu sais les bouger au lit avec lui, hein ??? Bon allez file ! N'oublie pas de boire beaucoup d'eau car il fait très chaud.

Elle est à nous ! Elle est à nous ! Curieusement elle s’est endormie. Peut-être est-elle narcoleptique ? Attendons qu’elle se réveille pour pouvoir l’interroger ! Il manque plus maintenant qu’à capturer M. Corocore.

Laure Manaudou se fait attendre pour ce départ 400 m nage libre. Ah la voila enfin ! Les nageuses se positionnent pour le départ. Mais que se passe-t-il ? La nageuse russe se place du mauvais côté. Elle risque de plonger carrément sur le sol bétonné. L’Hongroise vomit. La Turque se croit au tennis et se met en position de relanceuse en écartant les jambes. La Tchèque s’imagine faire une course à pied et s’installe comme si elle était dans les starting-blocks. La Chinoise s'allonge carrément sur le sol en faisant des mouvements de nage très dynamiques. Affolant ! Vite une page de pub.

Retour au direct. Incroyable ! Le départ malgré tout est donné...

Bon sang, mais je reconnais Christine déguisée en Laure Manaudou. En effet certains détails ne trompent pas comme le fameux tatouage scarabée-rhinocéros qu’elle a sur le bas-ventre. Allez Christine, allez !

Catastrophe ! La Russe s’est fracturée la clavicule en tombant sur le béton. L’Hongroise et la Turque se sont noyées. La Tchèque s’est endormie sur le rebord du bassin. Seule Laure reste en course ! Elle effectue des mouvements bien lents de brasse… On n’a pas l’impression de voir une grande championne et pourtant elle gagne. Elle est championne olympique ! C’est incroyable ! La Chinoise continue pendant ce temps à essayer de nager hors du bassin.

Superbe Christine !

Hé merde, quand c’est qu’elle va se réveiller ??? On va pas attendre 150 ans.

Elle n’est plus même plus foutue de nager en crawl. Comment ça se fait que ses adversaires n’en aient pas profité ? Elle mérite pas cette médaille. Je vais la voir immédiatement pour l’engueuler.

Laure et son entraîneur partent s'isoler quelques minutes au vestiaire avant la cérémonie des récompenses.

Ce vestiaire est en cours de perquisition. Allez dans un autre vestiaire un peu plus loin !

Ouh la ! J’entends des gens qui arrivent ! Il faut que je me cache.

Je ne te reconnais pas. Tu n’es pas Laure car celle-ci porte le tatouage d’un lézard sur le bas-ventre ! Bas les masques !

Je vais te livrer à la police immédiatement  !!!

Au moins ce bâton aura finalement servi ! Bon à présent, plus une minute à perdre ! Il faut sortir de ce merdier. Je vais me déguiser en Philippe Lucas. Je cacherai mon visage avec des lunettes de soleil et je porterai une grosse casquette. Et comme j’ai la même stature que lui, tout le monde n’y verra que du feu ! Et toi tu restes déguiser en Laure Manaudou : tu es parfaite !

Laure et son entraîneur sont ressortis et ils montent sur le podium. L’hymne Marseillaise est jouée. Grand moment ! Long discours du Président… Celui-ci lui remet la médaille d’or.

Laure, un petit mot ?

Je remercie Coro... Atchoum, excusez-moi !

(A part) Elle a failli nous compromettre (S’exprimant dans le micro) Excusez-moi ! Nous sommes pressés ! Laure est un peu fatiguée. Le stress… L'émotion. Elle a besoin de silence. Nous devons partir.

Ils s’en vont et sortent immédiatement du stade. Ils s’engouffrent ensuite dans un taxi qui fonce à toute vitesse. Le véhicule arrive à semer tous les journalistes et paparazzis.

Quoi ? On vient de retrouver Philippe Lucas assommé ? Cela ne peut être que Corocore ! Bon assez perdu de temps ! ça fait depuis une heure qu'on attend !!!

Ils se sont faits la malle ! Rattrapons-les ! Ils ne vont quand même pas s’échapper.

Oui je viens d'apprendre l’impensable ! Jamais ils n’auraient dû s'échapper, JAMAIS ! On s'est fait complètement rouler dans la farine !!! C'est une honte ! M. Tchang vous êtes un nul, un incapable, un MINABLE !!!

ça va Christine ? Tu arrives à supporter le voyage en avion ? Drôlement bien cette lune de miel, n’est-ce pas ? On a réalisé de belles performances olympiques  : moi à la course au 675 m et en boxe, toi évidemment fantastique à la nage libre ! Zut, j'ai oublié une chose : les préservatifs

J’ai pu en prendre une boîte entière dans le sac d’une nageuse.

Génial ! On est prêt pour aller l’année prochaine aux Jeux Olympiques du Sexe