Sommaire

1 Apostrophe au lecteur

[modifier] Apostrophe au lecteur

[modifier] Mise en garde première

« Plût au ciel que le lecteur, enhardi et devenu momentanément féroce comme ce qu’il lit, trouve, sans se désorienter, son chemin abrupt et sauvage, à travers les marécages désolés de ces pages sombres et pleines de poison ; car, à moins qu'il n’apporte dans sa lecture une logique rigoureuse et une tension d’esprit égale au moins à sa défiance, les émanations mortelles... imbiberont son âme comme l’eau le sucre. Il n’est pas bon que tout le monde lise les pages qui vont suivre ; quelques-uns seuls savoureront ce fruit amer sans danger. »

[modifier] Mise en garde seconde

Faites attention !

La direction de Wikia dégage toute responsabilité concernant la prestation de Corocore. Bonne continuation !

Saviez-vous que...

ce qui va suivre est un pastiche 51

	Mr.T dit:
	Jingle commençant par un gros bruit de sirène infernal : TALAAAAAAAAAAAAAAAAAA

La nana aux cheveux rouges dit :

Welcome ! Température ambiante : 40 degrés Fahrenheit. Lieu : Paris, CAPITALE DE LA FRANCE. Commandant de bord : COROCORE. But de la mission : rendre le temps de cerveau humain parfaitement indisponible. Moyen utilisé : L'ECRITURE !!! Emetteur : Désencyclopédie. Durée du processus : long, très long, très très long !!! Humains concernés : tous sans exception (à condition d'être encore en vie). Temps de réaction : 3 ans 6 mois 12 jours 13 minutes et 23 secondes (temps nécessaire pour lire et être compris telle la sagesse des Canons bouddhiques et du mysticisme hébraïque kabbalistique sauce Jean-Claude van Damme "Aware" couplé avec du Bogdanoff de l' "Instant Zéro" portant la jolie "signature de la métrique à l'échelle de Planck" - passez pas dessous car ça porte malheur). Résultat : assoupissement définitif de l'humanité. Message personnel : REAGIS !!! CAR IL EST ICI COROCORE SUR CETTE PAGE-UTILISATEUR DANS CETTE DESENCYCLOPEDIE A TOI !!!

Corocore : Hé merde ! J'ai rien à dire... Foutez-moi la paix !

	La nana aux cheveux rouges dit :
	Oui, lecteur ! Tu es très mal tombé ! Tu viens de pénétrer dans l'arène... Le fou est lâché en liberté !!! Sauve-toi avant qu'il ne soit trop tard et que ne résonnent le tocsin et les cymbales zildjianes.

Corocore : Hé merde ! J'ai toujours rien à dire... Vous voulez pas tout de même que je vous fasse mon autobiographie complète : si, je chausse du 43 et je n'aime pas les tomates... ça vous convient ? Je vois vraiment pas ce que vous branlez sur cette page... Ah vous êtes ici pour que je vous fasse rire ? Hé bien, c'est pas gagné ! Désolé, je n'ai aucun humour et je suis de très mauvaise humeur en ce moment. Je n'ai d'ailleurs absolument rien à donner ni à faire gagner financièrement parlant. Vous allez perdre énormément de temps avec moi. Je crois qu'il faut qu'on se quitte définitivement.

[modifier] Mise en garde troisième

Qui peut comprendre le mystère de la quintessence de l'os à moelle de certains de mes écrits ? Plus compliqué que le Da Vinci Code auquel pourtant certains se sont penchés vainement. Voyez quel en est le résultat épouvantable :

[modifier] Mise en garde quatrième

Un certain Mac Gyver a tenté avec des moyens absolument dérisoires (3 bouts de ficelle, une allumette et du lubrifiant anatomique) de pénétrer dans certaines zones 51 de plusieurs de mes récits hermétiques et impénétrables. On voit le résultat pleinement déconcertant et affligeant de nullité :

[modifier] Mise en garde ULTIME

Indiana Jones lui aussi a tenté de débusquer le fameux crâne de cristal ou le spéculum nasal en argent de certains territoires sauvages de mes articles en employant certaines bonnes vieilles méthodes à lui. Ce fut pire que Waterloo ou le retour de Patrick Sabatier à la télé... (et à tel point que James Bond a préféré renoncer à s'aventurer là-dedans).