Pipi

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« Un bon pipi vaut bien un gros caca ! »

Boisson naturelle issue des meilleures pratiques biologiques. Jean-Ferdinand est éleveur de pissaches dans le Périgord depuis 1973. C'est le premier à avoir eu l'idée de commercialiser l'urine pour ses vertus régénératrice sur le corps humain. Ses pissaches sont soumises à un test d'urine tous les mois pour vérifier qu'elles ne consomment pas de drogues (les dernières vendues étant d'anciennes junkies du Bronx). Bien sur, elles sont élevées dans la pure tradition Périgordienne, c'est-à-dire en pleine air, dans un enclos électrifié de 300m². Leur urine biologique est recueillie tous les matins à 4h (" Hé bé, la noireaude veut pas donner un peu de pipi vain dieu ! -S'il vous plait laissez moi partiiiiiiiiiir !!" Reportage d'Arte sur les pissaches françaises du Périgord).

En argot, pipi se dit "pisse" ou "urine" mais c'est très mal poli.


[modifier] Histoire

Le pipi commence chaque fois que vous buvez un coup. Il est produit par les cellules qui font une partouze avec elles mêmes. Il traverse le cerveau, l'empoisonne et entraine une réaction : il vous rend très con. Les reins reçoivent l'ordre d'éliminer le pipi en le stockant dans la vessie. La vessie est un compte d'épargne rémunéré à 15%. Si vous vous demandez pourquoi, à chaque fois que vous débitez votre vessie vous vous écriez "oh là là !!! que c'est bon !!!", c'est pour ça.

Épaissi à la gomme de xanthane, il est une excellente sauce pour les rognons. Il est de plus très bon pour la coloration des cheveux, mais ce dernier a tendance à les colorer en jaune merde chiasse.

[modifier] Le pipi et les enfants

Les enfants ont la fâcheuse habitude d'avoir envie de faire pipi dans les endroits sans toilette.
Par exemple: Le désert du Sahara, le 36eme étages du World trade center.

Aussi appelé "Le pipi !!!!" il ne se retient pas, et peut arriver à tout moment, l'enfant en question émettra un son strident, "piiiiiiipiiiiiiiii", facilement audible jusqu'à l'age de 123 ans et 2 mois.

Autre méthode pour repérer un "pipi !!!":
- Votre enfant se met à sauter sur place.
- Vous sautez sur place.
- Votre voiture saute sur place ( attention :seulement dans le cas où elle n'est pas sur un trampoline(ou ballon sauteur)) - Votre enfant saute sur une flaque qui n'était pas là 2 secondes auparavant (là c'est un peu tard par contre)L.D.d.A.
- Votre hamster saute sur place - Si votre enfant saute sur place sans aucune raison vérifiez le taux de caféine et de drogue dans son sang ou alors il se peut qu'il aie un problème gastrique

Attention : - Uriner sur un enfant humain peut être considéré comme un viol, ou comme une menace terroriste.
- Le pipi (avec un "P" minuscule) d'un enfant de téléréalité peut n'avoir aucune conséquence sur les futurs conflits inter raciaux !

[modifier] Composition et Utilisation

Bien que les éleveurs de pissaches possèdent le monopole de la production de pipi, vous pouvez utiliser votre production personnelle dans un cadre strictement familial.


Sachez toutefois que la composition du pipi varie grandement entre les personnes.
On trouve généralement la composition suivante :

- Eau : 10%
- Éthanol : 20%
- Tétrahydrocannabinol : 25%
- Testostérone : 15% (jusqu'à 20% chez les joueuses de tennis)
- Progestérone : 15%
- Sel, Poivre : 15%
- Traces de sucres, d'arachides, et de métaux précieux.
- Vitamines O, G, M


Grace à sa forte concentration en éthanol, vous pouvez en premier lieu utiliser le pipi pour nettoyer les vitres et autres surfaces lisses de la maison. Le pipi a des vertus dégraissantes et désodorisantes.

Si vous souffrez d'un cancer ou d'une maladie très grave, vous pouvez boire un verre de pipi le matin pour soulager la douleur... Le mécanisme d'action du pipi n'est pas bien compris, mais on suppose que la présence de THC jouerait un grand rôle... On appelle pipiothérapie le fait de se soigner avec du pipi. Dans les milieux populaire on parle d'urinothérapie [vulgaire].

Les femmes frigides ou qui veulent se muscler peuvent boire du pipi... Mais il est préférable de boire le pipi de son mari, plus riche en testostérone... Comme avec toute hormone, il est conseillé de prendre le traitement à jeun, de préférence le matin... Les adeptes de la spermothérapie ont remarqué que la consommation concomitante de pipi avait un effet synergique.

La progestérone du pipi fera grossir vos seins. Le pipi peut vous permettre d’économiser une chirurgie esthétique coûteuse et douloureuse et un endettement sur 20 ans.

Vous pouvez enfin utiliser le pipi comme exhausteur de gout. N’hésitez pas à en mettre dans tous vos plats.


Contrairement à une idée répandue, il ne faut jamais arroser les plantes avec du pipi... La présence de sel est dangereuse pour les végétaux.

N'utilisez pas non plus du pipi frais, peu efficace... Vous devez stocker le pipi pendant 24 heures minimum dans un endroit chaud afin que les probiotiques - naturellement présent dans le pipi - potentialisent ses effets. Attention toutefois à ne pas laisser le pipi reposer trop longtemps. Les bactéries probiotiques ont tendance à dégager du gaz carbonique... Si le pipi a trop fermenté, il devient un liquide gazeux - impropre à la consommation - que certains écoulent au noir dans le marché de la bière 1er prix.

La pipiothérapie est une allopathie. Ne diluez jamais le pipi ! La pipiothérapie homéopathique est une escroquerie pratiquée encore - malheureusement - par certains charlatans sans scrupule qui vous vendent du sucre au prix du vrai pipi.

[modifier] Joaillerie

Le saphir jaune est fabriqué à base de pipi. Pour une question de brillance, on préfère utiliser du pipi en provenance de Tchernobyl ou Fukushima.

L'éleveur de pissaches commence d'abord à alimenter son troupeau avec une nourriture enrichie en minéraux rares de type yellowcake. Cette opération dure trois mois puis vient la récolte du pipi. La législation -très stricte- interdit d'utiliser des pissaches de réforme. Les pissaches doivent être d'une race à pipi à saphir reconnue comme telle (n’hésitez pas à exiger un certificat).

Le pipi trop clair est impitoyablement éliminé ou revendu sous forme de médicaments pipiothérapiques dans les pays du sud.

Puis vient la concentration. On laisse s'évaporer l'eau et l'éthanol du pipi dans de grandes cuves au soleil. Le chlorure de sodium en surface est récupéré pour faire du sel de table... Le poivre est éliminé par précipitation.

Ces opérations terminées, il ne reste plus que des cristaux de pipi. Ceux ci sont transportés jusqu'à l'usine de saphirisation (généralement en Afrique du Sud). Les cristaux de pipi sont alors soumis à une très forte température (1 million de degrés) et une très forte pression (1 million de barre). Ces conditions sont maintenus pendant 72 heures.

Evidemment, toutes ces opérations et cette énergie ont un coût, ce qui explique le prix du produit final...

Voilà ! Ces dames peuvent porter maintenant un beau saphir jaune.

Attention : Les saphirs rouges sont issues de pissaches maltraitées ou élevées intensivement et qui perdent leur sang dans le pipi. Rejetez de tels produits et n’hésitez pas à contacter votre SPA locale. La fabrication de pipi doit être faite avec amour !



Tous les trucs qui peuvent te faire très mal mais pas te tuer ou alors, si c'est ton cas, t'as vraiment pas de chance !
Bobo

Alphabet - Barack Obama - Bébé mort - Big Brother - Quatrième Reich - Bill Gates - Capitalisme - Oskar Freysinger - Christoph Blocher - Coca-Cola - Communisme - Coussin péteur - Disneyland - Frite - Gros - Hélice - Ici - Jacques Chirac - Ku Klux Klan - Lapin - Livre - Mickey - Non - Oui - Patate - Pet - Pipi - Rien - Ta prof de Maths - Ta queue - Ta soupe - Ta vache - Ton ami - Ton couteau suisse - Ton école - Ton singe - Ton zèbre - Toi - Triangle - UDC - Wagner - X - Y
Exceptions notables:
- Le Ku Klux Klan a tué plusieurs noirs mais ça fait longtemps qu'on en entend plus parler.
- En 2008, un singe thaïlandais s'est révolté contre son maître et l'a tué en lui lançant des noix de coco.
- Un jour, un homme s'est noyé dans sa soupe en tombant dans les pommes.
- Le 25 mars 1996, Un homme fut tué par ses pets durant son sommeil car il suivait un régime constitué exclusivement de choux et de flageolets.
- En 1997, un américain escalada un pylône électrique avec 6 cannettes de bières. Au moment de boire la sixième cannette, il décida d'uriner ce qui l'électrocuta. La police le trouva avec de la fumée sortant de sa braguette et une cannette de bière à la main.



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