Ubuntu
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[modifier] Une distribution Linux
Comme indiqué dans la page sur Linux, ce système est disponible sous forme de distributions dont Ubuntu fait partie. Ubuntu est basée sur Debian, que les utilisateurs de distributions binaires qualifient d'envoyée de Dieu. Ubuntu c'est aussi "Linux for human beings". Parce que les utilisateurs des distributions autres qu'Ubuntu ne sont pas humains. Ca y ressemble, mais ils sont barbus, ont de grosses lunettes, se cachent dans le noir penchés sur leurs "Slackware-Fedorisée-Debianiste-à-injection-BSD-Pro-Unix" et prônent sans arrêt la suprématie des lignes de commandes Bash et la mort des interfaces graphiques. En fait, ces types sont des extraterrestres à apparence humaine sortie des BD de Georges McFly.
[modifier] Ses origines
Créée et financée par un milliardaire sud-africain néo-communiste, surnommé le milliardaire rouge, Ubuntu est, comme tout "Linux", sectaire mais ouverte. Ce système est tellement à chier que pour piéger le gogo, on lui fait miroiter l'envoi d'un CD gratos aux frais de la société Canonical (filiale de Microsoft Zimabwé), avec un respect scrupuleux des traditions africaines, puisqu'on peux lire au dos « Ce CD est comme ta femme, plus il tourne plus c'est bon ». Ubuntu existe car le marabout trouvait les autres distributions trop compliquées. En effet, lors d'une interview du "Linux International Newspaper for fucking other OS", il a dit :
A la suite du ramdam engendré dans la vaste communauté sectaire GNU/Linux, le marabout fut expulsé et contraint à faire son propre OS. Dès le départ, donc, Ubuntu se posait comme concurrent acharné des autres distributions telle Debi-âne, Open Suce, Fedepip, Slackmerde, Red Chatte, Zenfuck ou Gaytoo, afin de mieux les couler et d'asseoir la puissance du dictateur marabout sur le monde.
Mark, s'est donc payé la société espagnole Canon pink call (devenu Canocical, mais avec la même hot line), parce qu'il est pété de thunes, et a exigé un système pour les humains comme lui, c'est à dire les n00bs. C'est ainsi que depuis 2004, des noirs sont exploités sans vergogne afin de lui fournir Sa distrib' tous les six mois, dans des conditions proches de l'esclavage. Pour le nom, Marko s'inspira de sa dernière trainée en date, celle-ci se prénommant Ubuntu, et tout naturellement, tel fut le nom de son bébé Linux. Il explique lui-même son choix ainsi :
[modifier] Présentation
Ubuntu (qui se prononce sans les consonnes) a été mise sur orbite par des pingouins en 2004. Son nom provient d'un ancien mot français (un patois du Québec) qui signifie « J'ai un logiciel gratuit à te vendre. Tu vas voir, c'est super stable. » Avant d'être connu dans le monde entier, d'occuper 95% du marché des fonds de tiroirs, et de recevoir un Oscar par erreur, le projet était classé "Over Top Secret Restricted - Do Not Install Unless You Are a Geek Graduated From the MIT". Il s'appelait alors « Windows 3.1 ».
La procédure d'installation d'Ubuntu est très simple. Elle a été pensée exprès pour l'utilisateur de base qui croit qu'il s'y connaît en informatique et qui ne lit jamais aucun manuel, aucune documentation (la doc c'est pour les poneys et les kevins). Voici donc comment procéder pour installer Ubuntu quand on est un vrai killer en informatique :
1 - Télécharger Windows Vista sur un logiciel de P2P (paiement sécurisé)
2 - Se rendre compte qu'on a à la place téléchargé Billou et les 40 salopes
3 - Cliquer sur "télécharger Ubuntu", accepter d'aller en contrepartie naviguer pendant une heure sur leur site partenaire Baisez-les-toutes.com
4 - Manger des cookies et coincer une touche du clavier avec les miettes
5 - Graver la galette
6 - Entrer son numéro de Carte Bleue, "juste pour vérifier si vous être majeur mais promis on va pas prendre de sous" pendant la vérification de la somme md5 à payer
7 - Accepter le disclaimer "I fuck Microsoft and I accept to join the Sect"
8 - Attendre
9 - Encore attendre
9 bis - Se souvenir qu'il faut formater le disque dur en NTFS et tout recommencer
10 - Choisir la langue par défaut, au choix entre Swahili, Coréen du XIIIe siècle et 1337
11 - Choisir entre "Linux mode texte" (par défaut) ou "Recevoir chaque jour lors du démarrage les insultes de la communauté"
12 - Accepter
13 - Attendre
14 - Redémarrer
13 - Entrer son login (Dylan) et son mot de passe (année de naissance)
14 - Chercher le bouton démarrer
15 - Installer CounterStrike Source à partir de son .exe, se plaindre que ça veut pas et aller gueuler sur le forum parce que "Sa marche pas"
16 - Aller sur ne let et poster dans son Skyblog "Linux, 7 groce merd"
17 - Appeler la hot-line Canonical à 10 balles la minute
18 - Péter son clavier de colère
19 - Retourner sous Ouindose.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
