Tripotanus : histoires de safaris

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Le weekend arrive, et, puisqu'on est pas des pédés, le samedi, c'est safari ! Et on ne va pas chasser n'importe quoi, puisque nous sonnons le cor pour le Tripotanus, redoutable animal qui ornera de façon glamour, au choix, une salle de backrooms, un salon rustique, ou un loft moderne.

Il existe deux types de chasse au Tripotanus, l'une élégante, l'autre un peu moins, quoique plus accessible.


[modifier] La chasse du Tripotanus préhistorique

Réservée aux plus fortunés d'entre nous, ce sport est aussi extrêmement prisé, puisqu'il s'agit de la version la plus raffinée de la chasse au Tripotanus.

[modifier] Liste du matériel nécessaire :

  • Une machine à remonter dans le temps ;
  • Une paire de jumelles (de préférence lesbiennes) ;
  • Une sulfateuse, pour abattre la bête ;
  • Une tronçonneuse pour découper le trophée ;
  • Du poppers ;
  • Un jean moulant ;
  • Un polo rose.

[modifier] Repérer son Tripotanus

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Le Tripotanus courant avec ses accessoires

Le Tripotanus se repère relativement facilement, grâce à ses quelques signes distinctifs. Ainsi, le Tripotanus aura toujours la queue en l'air, laissant délicatement son anus prendre l'air et admirer le paysage et les « bogoss » qui passent. Il disposera aussi souvent d'un quelconque accessoire qui lui permet d'identifier ses congénères, tel qu'un sac à main vuitton, un piercing à l'arcade, du maquillage, ou encore tout un éventail de bagues et de bijoux divers.

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Celui-ci se rend à une fête d'anniversaire !

Il est aussi possible d'en repérer un troupeau, lorsqu'il se rassemblent pour défiler comme de bons petits bavarois en 1936, lors de festivités ostentatoires. C'est parfois, hélas, le seul moyen de repérer les Tripotanus cachés, qui font pourtant les trophées les plus valorisants.

=== Chasser le Tripotanus le sexe c est cool por les dino

C'est à ce moment là que vous vous rendrez compte de l'utilité de l'attirail que vous avez emporté. Vous devez donc enfiler votre polo rose, votre jean moulant (faites bien attention, pas plus d'une taille 36, un Tripotanus expérimenté est capable de lire une telle mensuration à 500m par une nuit de brouillard, et il pourrait vous fuir), et d'ouvrir votre boîte de poppers.

Si tout se passe bien, votre Tripotanus devrait commencer la phase dite de « matage », autrement dit il vous regardera en coin. Il s'agira donc pour vous de fixer son regard, mais surtout, soyez fins ! Le Tripotanus est un animal qui apprécie la finesse et le glamour. Contentez vous donc d'ouvrir votre braguette et d'y passer la main en faisant des gestes suggestifs, tout en vous caressant le torse en le regardant dans les yeux, cela devrait suffire. Veillez aussi à dire à vos compagnons de chasse de ne pas rire de prestations ; si votre ami américain vous dit « Hey, man, you look like a fucking cock-sucker ! », c'est un encouragement. N'y prêtez pas attention.

Au bout de quelques minutes, votre Tripotanus devrait repérer votre petit spectacle, et s'approcher de vous. Libre à vous d'utiliser la sulfateuse lorsqu'il sera à portée.

Veillez en outre à ne pas abattre un autre animal qu'un Tripotanus, car si ceux-ci ont été jugés comme des « putain de nuisances évolutives polluant toute la préhistoire » par d'éminents archéologues, si vous en veniez à massacrer un petit mammifère, il se pourrait que vous créiez un paradoxe temporel, le fameux « oups, j'ai buté mémé ». Oui, même si elle a quatre pattes et fait "scouic", c'est mémé. Le Tripotanus, par ses mœurs, ne se reproduit en effet pas.

[modifier] Boutique souvenir

En repartant, n'oubliez pas de passer par notre boutique souvenirs.

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Pour ceux qui n'ont pas eu de trophées et veulent un souvenir


[modifier] Coin intello : Darwinisme et évolution du Tripotanus

Attention ! La lecture de ce passage peux provoquer des maux de tête, en raison de son caractère savant. Lisez le à vos risques et périls.


[modifier] La chasse au Tripotanus contemporain

Le Tripotanus contemporain se divise en plusisieurs sous-espèces, plus ou moins interfécondes, parmi lesquelles nous retrouvons :

  • Le Sussus Bitus, modèle le plus courant, malheureusement peu repérable sans un œil exercé, bien qu'il fasse les trophées les plus valorisants dans un salon bien en vue.
  • Le Prenmoa Lanus, modèle typique, avec une petite voix nasillarde, un sac à main vuitton, un piercing à l'arcade, du maquillage, ou encore tout un éventail de bagues et de bijoux divers ; trophée courant quoique acceptable
  • Le Dragus Queenus, ou le modèle « tirez moi dessus je m'habille en rose exprès », sera à réserver aux chasseurs débutants, tant il fait une prise vulgaire digne de moqueries.

[modifier] Matériel nécessaire

Bon, on ne va pas racheter deux fois le même matériel pour des pé... Hein. On reprend la même liste que pour le Tripotanus de Luxe, on s'arme, on s' « habille » et on y va !

[modifier] Repérer son Tripotanus

Le Tripotanus contemporain a un défaut, le plus souvent, il se cache ! Ce qui rend le pistage bien plus compliqué. Veuillez vous renseigner auprès des experts de la chasse de cet animal auprès des connaisseurs, qui connaissent les bons coins, mais faites le bien ! Ainsi, « Wesh cousin, c'est où les coins à pédés » peut vous faire prendre, à tort, pour un Tripotanus, préférez plutôt « Wesh cousin, on va casser de la pédale ? » - donc le voyage accompagné.

[modifier] Chasser son Tripotanus

Eh oui, ils n'ont pas changé, les salauds ! Faites comme pour la noble chasse, mais récoltez un trophée minable.


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Attention, ne le violez pas, sinon vous attraperez à coup sûr le SIDA, un sac à main vous poussera à la place de l'avant-bras gauche, votre voix deviendra nasillarde, et vous aurez un piercing à l'arcade !


Bonne chasse !


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