Tous les poissons sont des pommes de terre

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[modifier] Une terrible nouvelle

Aquarium à patates.jpg

Ce n'est pas sans une certaine émotion que le pape François a publiquement annoncé, ce matin, cette terrible nouvelle : tous les poissons sont des pommes de terre.

La foule, massée sous les balcons de la place Saint-Pierre, traversée d'un spasme à l'annonce du pape, pleurait déjà comme deux grands yeux. La honteuse vérité lui était avouée. On entendait le soleil sangloter et faire la moue sous ses couvertures, comme c'était en plus l'heure de se lever. Le courage nous manquait mais il fallait pourtant laisser ces mots venir à nos lèvres : tous les poissons étaient donc des pommes de terre. Et il faudrait bien s'y résoudre.

Le pape François a bien tenté d'ajouter, un peu hésitant, que si les poissons étaient des pommes de terre et que Jésus avait multiplié les poissons, on pouvait facilement en déduire qu'en fait il avait réussi à multiplier les pommes de terre, ce qui était un miracle encore plus grand, puisqu'à l'époque on ne connaissait pas l'Amérique et donc pas les pommes de terre. Mais sa voix toute cassée dissimulait bien mal sa détresse, et on devinait sans peine qu'il ne cherchait qu'à nous masquer sa honte. Ce matin-là, nous pleurions tous à chaudes larmes. Tous, qui que nous fûmes, poissons, pommes de terre, hernies ou samovars.

Nous mesurions mal, encore, les conséquences du drame. Tout juste apercevions-nous la nécessité de quelques réformes, comme le changement du mot péché, trop lié au poisson, par un mot plus en phase avec la révélation, comme récolte des pommes de terre. Tous les pécheurs devant désormais être appelés agriculteurs exploitants.


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Oh non, moi qui m'attendais à un article rigolo et trop bien, je tombe sur une terrible nouvelle ! Je n'ai vécu que des horreurs dans cette vie, et croyez-moi, si l'atmosphère ne se détend pas un peu tout de suite, je vais chercher le cyanure de potassium !



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♫♬♫♬ Et maintenant, pour détendre l'atmosphère, une interview du papillon au nom ridicule : Gastropacha populifolia ! ♬♫♬♫

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L'Interviewer : Ce que vous nous dites là, c'est donc bien que jamais nous n'avons connu tel désastre...


Gastropacha quercifolia.png
Gastropacha populifolia : Mais que pourrait-on dire d'autre. Figurez-vous bien que changer un mot par un autre comme ça, cela implique de revoir toutes les bases de la logique, durement acquises par des milliers d'années de philosophie. Imaginez un instant qu'on découvre comme ça, d'un coup, qu'en fait tous les pachas sont des loukoums. Il faudrait peut-être alors me renommer, je ne sais pas, Diahréeloukoum oligarchiraisonnioum !

[modifier] Une terrible nouvelle : tous les pachas sont des loukoums

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le Pacha, célèbre boîte de loukoums de nuit d'Ibiza

Ce n'est pas sans une certaine émotion que le Pape François a publiquement annoncé, ce matin, cette terrible nouvelle : tous les pachas sont des loukoums.

La foule, massée sous les balcons de la place Saint-Pierre, traversée d'un spasme à l'annonce du pape, pleurait déjà comme deux grands yeux. La honteuse vérité lui était avouée. On entendait le soleil se lamenter de plus belle et grogner et chouiner sous ses couvertures, parce qu'en plus c'était l'heure d'aller à l'école. Le courge nous manquait mais il fallait pourtant laisser ces mots venir à nos lièvres : tous les pachas sont des loukoums.

Le pape, terrorisé par les mots qu'il s'était laissé lâcher, se liquéfiait lentement et gouttait mollement du ballon. Déconfit par la honte ; grand amateur de loukoums, son intégrité corporelle le lâcha lorsqu'il réalisa qu'il était probablement le plus grand génocidaire du peuple des pachas du monde, et un cannibale. Ce matin-là, le Pape François gouttait à chaudes larmes. Heureusement, nous avions pris nos parapluies. Tous, qui que nous fûmes, poisons, pommes de tertre, hernies, ou Pierre Bellemare.

Nous mesurions mal, encore, l'étendue des dégâts. Le soleil, trop feignasse pour se lever, venait de sécher son premier cours, se précipitant droit vers l'échec scolaire sploush comme dans une bouse de vache. Isolé, triste et sans avenir, si il ne voulait pas finir SDF, le soleil n'avait plus qu'une option : devenir agriculteur exploitant.




Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
AARGH ! Mais non ! Mais non ! Ô ! Pauvre vie, c'est donc ainsi que tu dois te finir ! Mourir, mais si peu noblement ! Le cyanure ! Mon revolver ! Où ai-je donc foutu l'uranium enrichi !



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♫♬♫♬ Et maintenant, pour détendre l'atmosphère, une interview du papillon au nom ridicule : Diahréeloukoum oligarchiraisonnioum ! ♫♬♫♬

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AAR KOIN KOIN KANAAR


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Mais que pourrait-on dire d'autre. Figurez-vous bien que changer un mot par un autre, comme ça, cela fout en l'air de rien madame la directritrice fout en l'air de rien fout en l'air de rien rien fout en l'air tout fout en l'air fout en l'air toutes toutes les bases de la logique, durement acquises par des milliers d'années de philosophie. Imaginez un instant qu'on découvre comme ça, d'un coup, qu'en fait tous les Pierre Bellemare sont des samovars. Il faudrait peut-être me renommer, je ne sais pas, Pierre Bebebebell...


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ta gueule ! T'as déjà tout foutu en l'air une première fois, et en plus, tu recommences ? Tu fais chier tout le monde !



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Ouin, c'est pas ma faute, je suis isolé et déprimé, et en plus je suis en échec scolaire et je vais devenir SDF.


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AAR KOIN KOIN KANAAR


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ta gueule ! T'as déjà tout foutu en l'air une première fois, et en plus, tu recommences ? Tu fais chier tout le monde !



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Ouin, c'est pas ma faute, je suis isolé et déprimé, et en plus je suis en échec scolaire et je vais devenir SDF.


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AAR KOIN KOIN KANAAR


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ta gueule ! T'as déjà tout foutu en l'air une première fois, et en plus, tu recommences ? Tu fais chier tout le monde !



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AAR KOIN KOIN KA


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SILENCE !!!


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Ouin, c'est pas ma faute, je suis isolé et déprimé, et en plus je suis en éch


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SIII-LEEEENNNCE !!



JE SUIS DIEU ET VOUS



TROUBLEZ MON SOMMEIL !!!


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Mais je suis en échec scolaire et je


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MAIS TU VAS TE PRENDRE UNE FESSÉE TOI !!


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Mais euh ! On s'amuuu-seuh !


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Dieu déclame : Ah mais c'est quoi, le jeu, là ? Le vinyle rayé ? C'est pas amusant ! VOUS TROUBLEZ MON SOMMEIL !


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Mais euh !


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Dieu déclame : Eh bien puisque c'est comme ça, les crêpes,cet après-midi, c'est annulé !


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OUIIIIIIIIIIIIIIIIIINNN !!!


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Dieu déclame : Et t'auras pas ton spirographe à Noël !


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snif... snif...


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Dieu déclame : Et regardez-moi ce cirque ! L'article est en miettes ! Mais vous allez me ranger ça tout de suite, et que ça saute ! Et allez, je vous aide. C'est quoi, le titre... "Tous les poissons sont des pommes de terre" ?... Hem... Bon, pour commencer, où se trouve l'auteur ?


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Dieu déclame : ...Hem... Monsieur?...


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Dieu déclame : Ouhla ouhla vous avez rien vu, là, il est au ciel, Saint-Pierre, les anges, et tout le bazar. Allez, on se décourage pas. On a un article à finir.

[modifier] Tous les poissons sont des pommes de terre (vraiment)

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Dieu déclame : Salut ! C'est le Pape François. Et euh, voilà, aujourd'hui, je vous annonce euh, une terrible nouvelle ! Voilà, en fait, tous les poissons sont des pommes de terre. Et ça veut dire, en gros, que maintenant, les pêcheurs s'appellent des agriculteurs exploitants et Sodome et Gomorrhe c'est des openfields en Russie soviétique, des openfields pleins de grasses patates à vodka et de balalaïkas cabriolantes qui dansent la kazatchok en agitant des gigots d'agneau et qui...


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Saint-Pierre s'enquiert : Hem, Dieu...


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Dieu déclame : Excusez-moi, ça m'a échappé. Rassurez vous, j'avais juste la tête ailleurs, l'article va bien, il est intègre, il pète la forme !... N'est-ce pas, Monsieur l'article ?...


GSophie.jpg La girafe Sophie dit :
Alors moi eh ben eh ben eh ben aujourd'hui ben j'ai PONEY et après je vais manger des tartines chez ma copine Anaïs et des fois on regarde la télé, eh ben eh ben et la maman d'Anaïs elle me ramène du poney parce que papa il travaille eh ben eh ben et puis y'a que des dessins animés pour les garçons et c'est trop nul et moi plus tard j'veux devenir une princesse Disney parce que Arielle ben elle peut nager sous l'eau avec les dauphins, eh ben moi c'est mon rêve de toute ma vie d'aller monter sur un vrai cheval mais les poneys c'est trop gentil eh ben moi mon papa il fait trop bien le cri du dinosaure dans Petit Pied eh ben eh ben moi ben j'ai une Barbie fée qui vole avec ses ailes lumineuses eh ben eh ben et puis AÏEAÏEAÏE l'autre jour ben y'a un garçon dans ma classe il a renversé toute l'eau par terre et la maîtresse et ben elle l'a PUNI eh ben eh ben et puis après


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Dieu déclame : Mais vous voyez bien, mon bon Saint-Pierre ! Il n'a jamais été aussi pétant de santé ! Voilà, tout va bien, je disais donc, Sodome et Gomorrhe ce sont des openfields en Russie soviétique, point barre. Mais passé ce point de détail (après tout les mots sont des réalités humaines et dans votre vie que « poisson » devienne « pomme de terre » ou « samovar » ça me concerne moyen), je vais pouvoir vous introduire aux essentialités de ce sujet ESSENTIEL qu'est « Tous les poissons sont des pommes de terre ».


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Saint-Pierre s'enquiert : Patron, vous frappez pas. C'est pas grave.


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Dieu déclame : Mais je ne m'énerve pas, mon bon Saint-Pierre, je ne faisais que souligner, en élevant certes ma voix de façon un peu excessive, à quel point ce sujet est ESS... ess... heum... important.


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Saint-Pierre s'enquiert : Allez, patron, vous pouvez le faire !


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Dieu déclame : DONC, je disais que ce qu'il y a d'important dans ce sujet, c'est bien que cela implique des révisions radicales sur le plan de l'organisation de la vie sur terre ! Mon registre, quoi ! Tenez, « Tous les poissons sont des pommes de terre », est-ce que cela veut dire que la mer va devenir un vaste champ de pommes de terre, et qu'à présent on pêchera des pommes de terre mais que les pommes de terre, elles, resteront des pommes de terre ? ...Mais en y regardant de plus près, ça pourrait vouloir dire aussi que les pommes de terre, de leur côté, sont des poissons, et que donc je devrais complètement revoir la conception des poissons qui ne sont pas faits pour nager dans la terre, et alors il faudrait que je révise aussi la conception des pommes de terre pour qu'elles puissent pousser dans la mer, ou alors non, le plus simple ça serait que j'inverse les terres et les mers, voilà, OUI ! La terre devient la mer et la mer devient la terre ! Et les baleines elles nagent sous terre et les pissenlits coulent dans la NAN MAIS RHAAAA ! NAAAN ! TOUT FOUT EN L'AIR ! Vous ppppouvez pppppas savoir comme ça m'ANGOISSE !!!...


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Saint-Pierre s'enquiert : Allez, patron, COURGE ! Vous allez le finir, cet article, quoi qu'il en croûte !


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Dieu déclame : Ah... Ah... Donc... Tous les poiss... poissons sont des pommes de terre car les pommes de terre elles nagent dans la mer et elles font « coucou Papa tu m'as toute ratée, je me noie, je suis pas faite pour vivre dans la merDE et merDE MERMERMERdaDIEU  dit le gentil petit poisson j'étouffe sous la terre grand connard barbu tu sais pas faire ton métier ! Va chier, d'ici que je sois mort et ça va PAS TARDER je fonde une FACTION FASCISTE NAZI PATATE AVEC SATAN et tu vas finir en PÂTÉE POUR CHIEN RHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGHSLSHGLGLGLTDVYRCBKIYDCBHJKKBVFDOPZOPIHDAGMUKABEKFMQSCYUQVEuhkjq


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BOUM !

[modifier] Une terrible nouvelle : Dieu a explosé

Patatenageuse.jpg

Va falloir rapidement apprendre à nager, ma vieille

Ce n'est pas sans une certaine émotion que le pape François a publiquement annoncé, ce matin, cette terrible nouvelle : Dieu a explosé. Il y en a de partout.

La foule, massée sous les balcons de la place Saint-Pierre et couverte de bouillie de Dieu, traversée d'un spasme à l'annonce du pape, se ressaisit soudain d'un ample mouvement de poitrine. Les poissons étaient toujours des pommes de terre, et même Dieu avait échoué à faire rentrer cette réalité dans les clous. Car, que tous les poissons fussent des pommes de terre, c'est bien une Réalité, un fait, une observation empirique aussi incongrue qu'inexplicable.

Cessons de nous demander pourquoi et comment, et simplement, constatons : tous les poissons sont des pommes de terre. Nous ne savons pas ce que ça veut dire ni ce que ça implique, et dès qu'on s'essaye à expliquer ce fait, c'est fatidique, tout fout en l'air. Tout ce qu'on sait, c'est que c'est le titre de l'article. Le mieux que nous puissions dire à ce stade, c'est que ce sujet est intraitable. Qu'en penses-tu, l'article ?


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L'article s'écrie : Ben moi je pense que bien que tu sois moi-même, tu racontes vraiment n'importe quoi, et que ce sujet est traitable, tu vas voir si je peux pas y arriver, YEAH canard samovar Pierre Bellemare NANANANANAAR !


Non, tu ne peux pas ! Et tu vas arrêter tout de suite !


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L'article s'écrie : Pas question ! Et où tu crois qu'on arrivera, avec tes andouilleries pseudo-philosophiques de « sujet intraitable » et de fait inexplicable ! Puisque c'est comme ça, ben tu vas voir ce que je vais en faire de ton « intégrité de l'article » à la con !


Pff, je te connais, tu vas dire « Fuck la cohérence », tu vas faire absolument n'importe quoi qui traite vaguement du sujet, si possible pas drôle et confus, et tu vas finir par un questionnaire débile ou y'aura « c'est quoi une chinoire » à la fin, hein ? "C'est quoi une chinoire", quoi ?... HEIN ?...


L'article.png
L'article s'écrie : Parfaitement !


Ah ! Et que tous les poissons sont des pommes de terre, t'en fais quoi, hein ? Tu vas voir que ça va bien t'emmerder, je te rappelle que ce sujet est intraitable ! Et tant qu'à faire, tu vas voir comme je vais m'amuser à te compliquer la tâche ! JE M'EN VAIS TE MULTIPLIER LE SUJET PAR QUATRE !


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L'article s'écrie : Tu ne peux pas !


Si, je peux ! C'est moi l'article, j'ai le pouvoir ! Tu n'es qu'une boîte de dialogue récurrente qui s'appelle « l'article », je peux t'envoyer chier si je veux ! Tous les poissons sont des pommes de terre, et d'une ! Eh bien figure toi qu'en plus... STÉPHANE ADORE LES PÂTES AU GRUYÈRE !!


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L'article s'écrie : NOOOOOOOOOOOON !!!!!!


Pan dans les dents ! Et c'est pas fini ! Maintenant, écoute bien ! PAPY A MAL AU DERRIÈRE !!


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L'article s'écrie : Argh !!


Et en plus, figure-toi que... TRALALALALÈRE !! COMBO !!


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L'article s'écrie : Ben chiche ! On va faire n'importe quoi, tu vas voir, je vais te le démolir, ton article ! Quid du n'importe quoi ? Quid du n'importe quoi ? QUIQUIQUIQUIZZ !!!


♪♪♫♬ !!! QUIZZ !!! ♫♬♪♪♬♫ !!! QUIZZ !!! ♫♬♪♪♬♫ !!! QUIZZ !!! ♫♬♪♪♬♫ !!! QUIZZ !!!
 
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Ce sondage a été créé le février 23, 2016 02:55 et 17 personnes ont déjà voté.

[modifier] Réponses du Quizz ! ouais ! yeah ! fuck yeah ! petites notes de musique ! chinoire !


[modifier] Tous les poissons sont des pommes de terre frites

Ce n'est pas sans pleurer un petit peu parce qu'il découpait les oignons rouges de grand-papy QUE LE PAPA DU PAPE du... fiouh... Nan, allez, j'y arrive, n'est-ce pas ? PERSONNE N'EN DOUTE !! Allez, le pape y pleure et la foule elle pleure parce que tous les poissons sont des pommes de terre FRITES, et allez ! Le mieux c'est de se dire que c'est rien en fait, mais bon ! Quand même ! Peut-être que ça veut dire que les pommes de terre frites ça nage en vrai ! Hem, maintenant que je me pose la question... Et les baleines ?...


...Les baleines, alors, elles nagent sous terre ?...


...Oui, bon, excusez-moi, reprenons CALMEMENT (tiens, quel est cet inquiétant frisson qui me traverse soudain ?)


[modifier] Tous les poissons sont des pommes de terre frites d'amour Hiroshima Nagasaki sont des mots qui vont si bien ensemble

Ah ah ah ah ! Comme c'est bien dit ! Beau titre ! "Tous les poissons sont des pommes de terre frites d'amour..." "Hirsohima Nagasaki..." Nn... NNNNnn... NOOOOOOOOOOON !!! NAN !! J'ai pas dit ça ! Vous n'avez rien vu ! J'en ai marre ! Ce sujet, mais ce sujet ! Impénétrable, point de l'univers où le syllogisme se concentre en son plus haut point d'insignifiance, trou noir fondamental !


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Arielle Dombasle achève l'article, avec sa grosse bouche : Ben j'ai même pas besoin de chanter, tout le monde a compris pourquoi y'avait ma tête, avec la phrase de juste avant ! Glousse glousse glousse moi ça me fait mais trop rire ce gag.


RHAAAA !!! NAN !! JE MEURS !! JE MEURS DE TROP D'ACHARNEMENT !!! JE SUIS TROP PLEIN DE LETTRES CAPITALES ET DE POINTS D'EXCLAMATION !!!! ET JE FONDS !! JE FONDS !! RHAAAAAAAAARGHLL...


Searchtool.jpg Je suis une boîte "info" et je démissionne ! Cet article, ça sentait la merde avant même que l'idée germe dans la tête malade de son auteur !


Bombe-atomique.png

et moi je suis une image et je déclare mon indépendance !


AAaargh... je... je...



Je... je meurs !...


Avant que je ne meure...


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ah, ça y est, il meurt ? C'est pas trop tôt, j'ai Tennis à quatorze heures. C'est qu'il m'aurait compromis mon si fou rendez-vous avec la belle Annabelle, ce con.



Arrg... Avant que je ne meure...


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Le lavabo qui chante : ♫♪Qui qui qui sont les Snorkies, ♬♩♫ les petits amis des Mers !


Retenez... Ceci...


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AAR KOIN KOIN KANAAR


Rharrrrr... Retenez... que... tous les poissons... sont pas des pommes de terre... mais... arrrrghll... des heu... des patates... et merde... RHHHAAAA...


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BOUM !


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Ce sondage a été créé le février 23, 2016 03:52 et 17 personnes ont déjà voté.


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