Tortues ninja

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[modifier] Tortues Ninja

Les tortues ninja sont une joyeuse petite bande de tortues géantes et vertes pizzavores qui vivent cachés dans les égouts de New York, en compagnie d'un rat esclavagiste.

[modifier] Le générique

Tout d'abord, les tortues ninja, c'est un générique. Celui-ci a le mérite d'être très répétitif, en effet, en l'espace de 2 min 30, l'expression "Tortues ninja" est répétée pas moins de 36 fois!. Ainsi, il suffit de l'avoir vu une fois pour le retenir durant 15 ans (environ, d'après l'Insee). Ce générique est également agrémenté de phrases assez curieuses : " Chevaliers d'écailles et de vinyle" ou encore " Splinter est leur maître, leur chef, leur professeur".

[modifier] Aux origines de la légende

Il était une fois un rat qui s'appelait Splinter et qui vivait dans sa cage, et qui se faisait bien chier. Son maimaitre ne lui avait même pas donné une roue pour s'amuser, ni une télé pour s'occuper. Alors, tout ce qu'il avait à foutre, c'était imiter les geste de son maitre qui était un grand ninja, et pratiqua cet art de combat en secret dans sa cage (ici je vous épargne mon commentaire, c'est déjà assez ridicule comme ça ; et le pire, c'est que c'est vrai !)

Mais qui a peur d'un petit rat ninja ? personne. Du coup, il sombra dans l'alcoolisme et se mit à radoter des phrases douteuses pire que celles de Yoda, du style "encore à boire !", ou "1+1=1".

Toujours est-il qu'un beau jour, son maitre en eut assez d'engraisser un rat qui faisait partout, et le mit à la porte, ou plutôt aux égout, avec un bon coup de pied dans ses petites fesses poilues. Splinter jura alors de se venger un jour ou l'autre, et pour se consoler alors qu'il faisait les poubelles pour trouver sa pitance, s'enfila une bouteille de gros rouge bien français.

Mais ce gros rouge, il ne tarda pas à s'en aperçevoir, était vert, et il se dit que ce n'était pas normal du tout. Mais comme il était déjà bourré, et qu'il commençait à voir des éléphants roses et des petites tortues se balader entre ses pattes, il s'en foutait pas mal. Et alla s'enfiler un coup avec l'éléphant rose. Quand il revint dans sa tanière, après avoir bêtement demandé à un pompier s'il avait du feu, il se rendit compteque les tortues n'étaient pas un rêve de vieillard beurré ; elles étaient là, en chair et en nonosses. Prit de pitié, et se disant qu'il serait content d'avoir un jour quelqu'un à martyriser et à obliger à laver les chiottes, il les recueillit.

Mais la mixture verte était radioactive, et il se mit à muter en gros rat humanoïde, ainsi que les petites tortues. Splinter fut tout ému quand ils prononcèrent leur premier mot :

"pizza"

Mais les petites tortues ne furent bientôt plus si petites, et gagnèrent en muscles, et Splinter fut obligé de laver à nouveau les chiottes lui-même. Repensant à sa vengeance envers son ancien maitre qui l'avait rejeté, il les entraîna pour devenir des ninjas. Bien entendu, ils réussirent au-delà de ses espérances, et ils agirent comme tout bon ninja : piller et dérober tout ce qui leur tombait sous leurs petites pattes gluantes, car au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, ils paient leurs pizzas, leurs factures d'électricité dans leur cave secrète, ont des ordinateurs que même James Bond n'aurait pas osé demandé à Q, une bagnole, un dirigeable, un sous-marin (carburant fourni) tous tunné à mort en forme de carapace verte avec des néons rouges de 50 millions de watts formant le mot "TURTLES" (on repassera côté camouflage, ce sont les ninjas discret les plus médiatisé de la planète) ils ont aussi un bel écran plasma et un jaccuzi, et avec quel fric ils paient tout ça, je vous le demande ?

Les tortues ninja sont donc devenue des ennemis d'état, se cachant lâchement dans l'ombre attendant que vous passiez à portée pour vous chiper vos économies et vos croûtes de pizza. Personne n'est à l'abri.

On racontes qu'elles ont disparu sur une planète peuplée de dinosaures extra-terrestres à l'air grotesque, mais pas autant qu'eux.

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