Tomorrowland

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Saviez-vous que...
Ce pays propose de nombreuses animations, comme de la musique, de la musique et de la musique.

Tomorrowland est un pays qui se fait et se défait au coeur de la Belgique tous les ans vers la fin du mois de Juillet. Tomorrowland signifiant "le pays de demain", il porte très mal son nom. En effet, il vient pas demain, ni même après-demain, mais une fois chaque année. De ce fait, un nom plus approprié devrait théoriquement lui être donné comme : Annuelland, Ponctuelland, voire Clignotland. Mais les autorités locales n'en n'ont visiblement rien à foutre de la logique. Le pays est très reconnaissable par sa grande dominance de la couleur rose, un coloris plutôt osé surtout quand une grande partie des citoyens mâles se promènent torse nu dans les allés de la ville.

Tomorrowland, devient pour un temps le pays en Europe pouvant être qualifié avec le plus d'adjectif contenant le préfixe « sur- » : surcoloré, surmédiatisé, surchargé, surcool, surXDPTDR, etc... Il est également le principal lieu de baise facile dans le monde. En effet, le pays est composé en majorité d'une population surexcitée et suralcoolisée. Bref, c'est l'endroit parfait pour surbaiser, sans inquiétude, en tout cas si vous avez pris des surcapotes. Attention, le taux de risque de contamination de MST excède les 75% pour un visiteur de 3 jours. Impossible ? C'est ça, il parait qu'on peut chopper des trucs chelous sur les cuvettes des toilettes et on parle pas que de morsures de cafards.

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Vu d'avion, on peut voir que le pays devient rapidement surpeuplé.

« Call me a Spaceman !! »
~ Hardwell à propos de Tomorrowland
« Don't you worry child !! »
~ Swedish House Mafia à propos de Tomorrowland
« Fade into Darkness !! »
~ Avicii à propos de Tomorrowland

À oui, la langue officielle est l'anglais. Fuck le flamand et le français.

[modifier] Éducation

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La population de Tomorrowland se réunissant pour lire le seul livre du pays.

« Un pays de Chômeurs ! »
~ Angela Merkel à propos de Tomorrowland dans l'économie européenne.

L'éducation est quasi-inexistante dans ce pays. Si tu as un Master ou un phD en ta possession, l'entrée est impossible, sauf si tu te déguises comme le dernier des clodos et que tu as déjà bien pompé sur la bière. Le pays est fier de revendiquer un taux d'analphabétisme record. Il espère ainsi prouver au reste du monde qu'il est possible de vivre uniquement : « d'amour et d'eau fraîche ». Voilà, un truc qui fait plaisir aux anarchistes. Malheureusement, la population, souvent très riche à ses débuts devient rapidement très pauvre après seulement quelques jours. Les citoyens se retrouvent obligés de s'immigrer vers leur pays d'origine afin de retrouver un emploi. C'est ça de passer ses journées à acheter de la bouffe, des lunettes de soleil, de l'alcool et des capotes toute la journée.

Il est hautement déconseillé d'y aller après ses 30 ans, sous peine d'être roué de coups par les personnes y vivant. En effet, une personne considéré comme trop sage peut être quelque chose de dangereux et est vécu comme une menace par le reste de la population. Il est également conseillé de mesurer plus de 1 mètre, mais ça, c'est pour éviter de finir écrasé par les personnes qui ont pour habitude de sauter frénétiquement sur place toute la journée.

Le seul livre du pays, le « Book of wisdom », autrement dit « le livre de la sagesse » n'est là que pour faire de la figuration. En effet, avez-vous déjà vu une foule lisant un livre en sautant, tapant du poing et criant ? Moi non, sinon on est loin de la bibliothèque de ma ville.

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« Ahhhhh, le livre est vivant. »


[modifier] La drogue, l'alcool et toutes ces choses qui te font voir de toutes les couleurs

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Je parie que vous avez encore jamais goûté des champignons comme ça.

Partout, il y en a partout, derrière les tentes, derrière des scènes, dans ta bière, par terre, sur les drapeaux, dans le string de ta copine,... Il suffit juste de gratter un peu pour se préparer un bon trip. En plus, si on gratte au bon endroit (le string si vous avez pas compris), on peut deviner que votre copine à oublier le rasoir. Mais ça c'est pas grave, on fume, on boit, on oublie tout et hop, on surbaise sous la tente.



Nuvola apps important.png Faites attention !
L'abus de substances hallucinogènes peut vous faire croire que vous avez tirer votre coup alors que c'est pas vrai. Il est conseillé de rester un minimum lucide, sauf si vous êtes sûrs d'être trop moches pour chopper.


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La nana aux cheveux bleus dit :
Pas du tout, 4 bières, 2 vodka et 3 tequila plus tard et j'ai la culotte qui tombe par magie au niveau des genoux.




[modifier] Autres trucs et choses de Tomorrowland

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« Petite pause car je sais pas ce que c'est que ce truc. Non honnêtement, c'est les champignons vous croyez ? »

Tomorrowland, ça commence à bien me faire flipper...

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La nana aux cheveux bleus dit :
Vite, allons nous cacher du monstre tout bleu sous ma tente. Et profite pas que je sois un peu pompette pour me tripoter. J'ai que bu 4 bières, 2 vodka et 3 tequila.



Tomorrowland, ça commence à bien me faire marrer...

[modifier] Justice et Police

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Saviez-vous que...
Ce pays arborait de magnifiques collines par le passé. Puis, les gens sont venus et n'ont pas arrêté de sauter partout, maintenant il est devenu tout plat.
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La police tire avec des lasers. C'est la classe, mais ça fait que de la lumière.

Police ? Justice ? Aucun pouvoir je vous dis. Mérite même pas d'être ici. Moi je leur casse la gueule derrière le comptoir, rien à foutre, laissez moi vivre ma vie en étant bourré et en vomissant en paix sur ma chérie. Ouai, c'est ça Tomorrowland. Pays d'anarchistes, sans partis politiques, sans règles, sans lois, sans TF1 (putain ça fait du bien). Seul pays à oser légaliser le viol et la nudité en publique. Et puis, si un flic vient quand même te faire chier, tu lui montres tes potes et il a pas à te casser les burnes plus longtemps. Montre lui en prime ta bite. Assure toi quand même d'être mieux monté que lui. Pas besoin de plus, ils osent pas bouger, les ivrognes font la loi. En Amérique, c'est celui qui a le plus gros flingue qui fait la loi dans le ghetto, ici, c'est celui qui a bu le plus de bières et qui arrive encore à parler.

Au pire, si vraiment un flic te saoules et se prend pour mère Térésa : Tu lui mets un pain, tu cours vers la foule, tu retires ton T-shirt, enfiles tes lunettes de soleil. Ce bouffon te reconnaîtra plus. Bon, après, si t'es un black, ça risque d'être un peu plus dur de se cacher. Mais si il te choppe, tu pourras en plus le traiter de raciste.

[modifier] Personnalités

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Saviez-vous que...
Les visa sont vendus sous forme de tickets, le tout à des prix exorbitants. Pourtant, en 2012, tout s'est vendu en moins d'une heure, WTF ?
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Il a une tête de Nazi, c'est surement un nazi.

Les grandes personnalités de ce pays sont américaines, françaises, hollandaises, etc... Bref, aucun Tomorrolandien malgré le nombre de gens qui copulent sous les tentes et les hôtels. Il existe aucun passeport, aucune carte d'identité, bref c'est l'anarchie. Il y a d'ailleurs aucun hôpital, aucune maternité, le système de santé est assuré que par des samaritains. Bref, pas sérieux tout ça. Et si jamais c'est trop grave, rien à foutre, on t'expédie vers la Belgique. Les problèmes, c'est chez les autres, comme diraient les Suisses. Les célébrités sont connus et font leur show en tournant des petits disques pendant une heure devant une foule surexcitée. Ils se contentent de montrer que la chaîne Hi-Fi fonctionne bien et la foule les acclame en hurlant leur nom. Enfin, leur nom est un bien grand nom car beaucoup ont des pseudonymes : Avicii, Hardwell, Pendulum, Skrillex, etc... Bon, il y en a aussi qui ont peur de rien et qui osent s'afficher, comme David Guetta.

Sinon, on reconnait également un groupe de mafieux suédois sévissant dans la région avec leur millier d'adeptes : Les Swedish House Mafia. Bref, c'est pas un endroit très fréquentable.

[modifier] Conclusion

Tomorrowland c'est cool, mangez en. Et pour tout ceux qui pensent que c'est à chier [1]


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