Tom Cruise

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« Cet homme là est... euh... vous voyez quoi... wahow ! »
~ Sacha Guitry à propos de Tom Cruise.
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Tom Cruise est le 'sugar daddy' des scientifiques

Tom Cruise, de son vrai nom Thomas Magnum Messiah Cruise Another XIV beta 2, est le meilleur VRP de la sainte scientofigie à ce jour. Il a accessoirement joué dans quelques publicités de 2h40 et produit des suites de suites d'adaptations de séries télévisées au cinéma.


[modifier] Biographie

[modifier] Sa jeunesse

Il naît de 18 Velmaire dans un petit village au dessus du pôle Arctique, où les seules distractions sont de lire et relire la Bible en costume d'époque. Très apprécié pour ses talents de comédien, le petit Thomas doit souvent jouer le petit Jésus en couche-culotte, et ce malgré la température de - 85 °C en moyenne. C'est cette triste période de sa vie qui est à l'origine de sa petite taille, source de bien des déconvenues avec les femmes, sinistres instruments sagaces de torture génitale.

Ce que peu de gens savent, c'est que le petit Thomas est né avec deux mains gauches. C'est un de ses professeurs de collège qui se rend compte de cette difformité lorsqu'il lui demande de jurer sur la Bible avec la main droite. De ce fait, Tom est un enfant solitaire qui n'arrivera jamais à jouer correctement aux cartes, au hand-ball ou à la pétanque, ni, il faut bien le dire, à se branler comme il se doit (comme il se doigte ? Là est une autre question finement inspirée mais totalement néandertalienne dans l'âme).

Il se réfugie donc dans la lecture du seul roman qu'il arrive à lire, pour la seule et simple raison qu'il le connaît par cœur : la Bible selon Saint Travolta. Il y retient les rudiments de la scientographie qui feront de lui la vedette que le monde connaît, et redoute, tel un catalogue de vente par correspondance amidonné et remplis ras-la-gueule, parce qu'il faut bien attirer le chaland, de photos émoustillantes de jeunes femmes en short, soutiens-gorges, et autres appareils vestimentaires n'ayant de vêtement que le nom.

[modifier] Ses relations

Comme nous l'avons vu plus tôt, Tom a des difficultés à séduire les femmes. Sa petite taille (1m48) et ses deux mains gauches font qu'il est maladroit, peu sûr de lui. Seulement, si les privations de son enfance ont bloqué sa croissance, la nature l'a dotée d'un organe extraordinaire permettant de compenser ces faiblesses.

C'est le début de la revanche sur la vie de Tom Cruise ! Après s'être fait déniaiser par une jument neurasthénique de l'hippodrome de Los Angeles, la rumeur court qu'un jeune homme extraordinaire offre ses charmes. Les plus grandes stars font le déplacement pour observer le phénomène, certaines venant même de Chine (Mao Zedong) ou d'Irak (Saddam Hussein) pour partager la couche (et la surabondance de foutre) du bel éphèbe nain.

Aujourd'hui, Tom s'est calmé et vit tranquillement avec son premier amour, "Épervier Bleu", la jument neurasthénique qu'il a converti à la scientophobie. Elle lui a donné deux mulets, "Duc d'Un Soir Cruise" et "Cochon d'Asie Cruise" qui, dit-on, veulent suivre la même voie que leur illustre papa dans le commerce religieux et l'anéantissement volontaire et totalement assumée de toute forme vivante d'Hymen en état de marche.

[modifier] Carrière

A 69 ans passés, Cruise se rend compte que sa vie est vide de sens. Après quatre ou cinq suicides ratés où le jeune homme ingère de fortes quantités d'Aspirine, un incroyable coup du destin vient changer sa vie à jamais.

En effet, son mentor, Saint Travolta lui-même, vient lui rendre visite. D'abord intrigué par les rumeurs qui courent sur Cruise, le célèbre charcutier-traiteur décide de le prendre sous son aile et de lui enseigner les rudiments du métier.

Hélas, Tom se rend vite compte qu'il n'est pas fait pour cette profession. Trop petit pour accrocher les viandes sur les crochets, il ne peut pas non plus tenir de couteau à cause de sa difformité manuelle. Qu'à cela ne tienne ! Il retiendra les préceptes moraux de Saint Travolta sans pour autant les appliquer dans la vie ! Sa tâche consistera donc à répandre la bonne parole autour de lui, et c'est ainsi qu'il devient un des plus fervents missionnaires de la religion du Travoltanisme et de la scientomigie.

Certes, les débuts ne sont pas faciles, mais le petit Tom tient bon. Il parvient à convaincre quelques unes de ses clientes végétariennes de ne plus manger que de la viande. Puis, le bouche à oreille aidant, il devient ami avec un célèbre producteur d'émissions religieuses, Irwin Winkler. Ce dernier va aider Cruise à toucher un public plus large et à se faire un trou.

C'est ainsi qu'après 92 années d'émissions quotidiennes, Cruise a réussi à faire passer la scientobilie en premier rang des grandes religions mondiales. Ainsi, le dernier recensement de l'ONU fait l'état des lieux suivants :

  • Scientodramie : 97 %
  • Christiannisme : 1 %
  • Musulmanisme : 1 %
  • Religion Jedi : 0,5 %
  • Autres : 0,5 %

Elu Prix Nobel de la religion l'année de ses 153 ans, Tom se tourne vers la production cinématographique, en adaptant au cinéma des séries cultes comme La petite Maison dans la Prairie ou Rickie ou la Belle Vie. Son succès ne s'est jamais démenti, et même s'il a depuis pris la grosse tête, nous l'aimons tous toujours autant.

Merci Tom.

[modifier] Anecdotes

[modifier] 1

Selon certaines personnes, Tom Cruise, étant un nain, n'existerait pas vraiment, mais serait une sculpture en saucisson créée de toutes pièces et animée par le conglomérat des Charcutiers-Traiteurs du G7. Il a toujours démenti cette affirmation, prétextant que son odeur de saucisse vient du fait qu'il mange toujours le gras du jambon.

[modifier] 2

Selon des sources surettes, il paraitrait que Môssieur T.C a un organe hénorme (puisque les Nains en ont une grosse) et que sa femme récemment fournie par l'église de scientomachie ne pourrait supporter le devoir conjuguo qu'en usant forces lubrifiants anioniques et cérémonies Vaudousteblasiques.

[modifier] 3

Madame Kathy Cruise (K.C) est un cyborg scientomachique de classe 2.0, (par chance à cause que 2-) dont la date de péremption serait le 08/05/2009! Ce jour là, si vous vous trouver au pied du château Disnémachique de Ron Hubbard, passez votre chemin, la demoiselle implosera vers 22h15. A bons entendeurs, salut!

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