Tique

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Tique commune au repos.

Nom féminin, ou masculin selon l'humeur et le niveau linguistique de l'heureux propriétaire de la tique (nous la désignerons comme telle dans un souci de compréhension générale).

La tique est, comme son nom ne l'indique pas, un parasite des mammifères à sang chaud. Bon... on va pas y aller par 4 chemins, nous nous trouvons en effet sur une sencyclopédie respectée et respectable qui n'a pas pour habitude de voir ses multiples auteurs tergiverser et se vautrer dans une infinité de digressions aussi ennuyantes qu'inutiles ayant pour seul but (inavoué) de mettre en exergue la capacité intrinsèquement puérile d'un auteur à tirer de longues phrases à rallonge... : cette sale bestiole suce!

J'entends déjà vos cris de stupeur, mais nous parlons bien ici de sang : la tique suce le sang de son hôte jusqu'à ce que mort s'en suive, ou dans certains cas jusqu'à ce que le prix de la super sans plomb tombe à moins d'un euro le litre ce qui, vous en conviendrez, n'a lieu que très rarement.


[modifier] Habitat

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Tique à la plage (photo mal cadrée)

La tique peut se trouver un petit peu partout : en forêt, en montagne, à la plage (voir photo à droite), dans le jardin, dans la baignoire, dans mon slip, à Las Vegas, derrière ton oreille, dans un kinder surprise, une agrafeuse, un tube de dentifrice, un club échangiste, la station mir, le dernier Beigbeder,... j'en passe et des pires.




[modifier] Technique de chasse

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Tique gorgée de sang. Il est intéressant d'observer la difficile mue d'une tique après son repas

La tique utilise une technique perfide mais néanmoins efficace qui se déroule en plusieurs étapes. La première étape se déroulant avant la deuxième, la deuxième précédant la 3ème et ainsi de suite (oui, nous sommes également lus par des imbéciles --> voir discuter : Tokio Hotel):

1ère étape : La tique choisit sa proie. Pour ce faire elle va traîner en boîte, en club, en guinguette, dans un vieux rade pourri (selon sa préférence) dans l'espoir d'y épingler une alléchante victime.

2ème étape : L'alléchante victime désignée par son futur bourreau, il est temps à notre tique que nous appellerons Marcel (mais pourquoi Marcel et pas Jean-Marc me direz vous? Dites donc vous êtes bien impoli de m'interrompre en pleine explication! Marcel parce que j'aime bien Marcel et que je suis l'auteur de cet article et que je vous proute, messieurs les bureaucrates!) de passer à l'attaque.

3ème étape : Marcel passe donc à l'attaque et pour cela tous les moyens sont bons : sourire de crooner, haleine subtilement mentholée, santiags en peau de croco, T-shirt tecktonik,... Tout accessoire aguicheur permettant à la proie de se laisser aller dans l'ignoble piège tendu par Marcel, monstre d'audace et d'ingéniosité. La pauvre victime alors tombée dans les bras de Marcel, il ne lui reste plus qu'à la ramener dans son entre et de passer à la 4ème et ultime étape de ce machiavélique scénario de l'horreur.

5ème étape : Il n'y a pas de 5ème étape... mais où donc est passée la 4ème étape? Ah tiens la voilà!

4ème étape : Arrivée au repaire de Marcel. Lumière tamisée, "l'amour à la plage" de Barry White House en fond sonore, la proie (nous l'appellerons Josiane), Josiane donc commence à se déshabiller sans se douter une seconde des intentions criminelles de Marcel. C'est alors que Marcel arrive dans la chambre, les crocs dressés et les mandibules acérées! Josiane (qui est quand même un peu conne) s'écrie alors "Ciel! Une Tique se cachait sous les traits de Marcel"! Ce qui suit n'est pas à mettre entre toutes les oreilles voilà pourquoi l'auteur de cet article préfère laisser aux gentils (et aux méchants) lecteurs l'occasion de se laisser aller à leur imagination.


[modifier] Éviter les tiques

Vous avez peur? C'est bien normal. Heureusement il existe différentes techniques qui permettent de se protéger du caractère psychopathe de ces sales bestioles. Celles-ci sont expliquées plus bas, juste ici, en dessous, là.


[modifier] Mises en situation

  • Technique de l'aristo

    Vous êtes à la salle de gym, histoire de sculpter votre corps de rêve. En effet, vous êtes un peu narcissique, prétentieux, grande-gueule, égocentrique, à tendance arachnophobe (ce qui n'arrange rien). Suite à vos deux heures quotidiennes de musculation intensive, vous décidez, et c'est tout à votre honneur, d'aller prendre une bonne douche dans les vestiaires (vous avez beau être un gros con ca ne vous empêche pas d'avoir de l'hygiène).
    C'est ce moment que la tique a choisi pour tenter une attaque décisive. Il faut par ailleurs savoir qu'elle est souvent une grande fan des films d'Alfred Hitchcock. L'attaque est précédée d'une sorte de rituel de présentation, la tique étant très attachée aux bonnes manières :

    Ex : "Bonjour monsieur. Marcel, tique. Qui vais-je avoir l'honneur de sucer?"

    C'est à ce moment que la technique de l'aristocrate peut vous sauver la vie. Très simple, elle consiste à ajouter à votre nom de famille une particule , voire un titre , insinuant toute origine noble.

    Ex : "Enchanté Monsieur Marcel. Mon nom est Edouard De Lamartine A La Ferme, Comte de Canterbury."

    Bien joué Edouard! Grace à ce fin stratagème votre vie est désormais sauve. En effet, comme tout le monde le sait, les nobles ont le sang bleu. Et sucer du sang bleu pour une tique est comparable à manger du fromage en tube pour nous. Dégoutée, la tique s'en ira sans demander son reste.

    Remarque : cette technique est inefficace lorsqu'il s'agit d'une tique américaine, souvent prête à bouffer n'importe quoi.


  • Technique "TAMAIRE"

    Inspirée de la fameuse technique "LAPOLICE", la technique TAMAIRE a été conçue, testée et approuvée par monsieur Tamaire, Dominique de son prénom (et oui, je sais ce que vous vous dites, ce type tire un peu trop sur son jeu de mot pourri , ce qui n'est pas faux je l'admet volontiers; mais l'auteur de cet article s'en tape les burnes sur "Mambo number five" de Lou Bega).
    Il faut, pour que cette technique fonctionne de façon optimale, avoir en permanence a portée de main un objet contondant tel qu'une batte de base-ball, une crosse de hockey ou même un David de Michelange. La stratégie à adopter étant la suivante : si une tique vous attaque, fracassez lui la tête à coups de crosse avant même de vous présenter. La tique, surprise par tant d'impolitesse ne reviendra plus jamais vous importuner.

    Remarque: technique efficace bien qu'inconfortable. Il est en effet difficile d'avoir toujours accès à une batte de base-ball, une crosse de hockey ou à un David de Michelange.


  • Technique secrète

    L'avantage de cette technique est son incroyable efficacité. Son seul inconvénient vient du fait qu'elle soit secrète, et que personne à ce jour n'ait encore pu expliquer en quoi elle consiste.


Un tutoriel détaillé sur la chasse à la tique existe ici: Comment tuer une tique.

[modifier] Ils l'ont dit...

« Encore eut-il fallu que je le suce. »
~ Tique ayant raté une bonne occasion de se péter la panse
« Moi les noisettes, je les casse entre mes fesses! »
~ Jean-Claude Van Damme, hors propos
« Si ma femme était une tique, j'irais plus souvent la voir! »
~ Lieutenant Colombo, à propos de sa femme
« L'information, c'est vous qui la vivez, c'est nous qui en vivons. »
~ Jules-Edouard Mousse Tique
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