The Amazing Mélenchon

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher

The Amazing Mélenchon est un comics racontant l'histoire de Jean-Luc Mélenchon, tour à tour Héro et Super-Vilain.

[modifier] I- Parcours pré-pubaire, inintéressant

[modifier] Naissance

Un jour qu’il faisait nuit naquit dans la champêtre bourgade de Montastruc-la-conseillère Jean-Luc Mélenchon. Hélas, rappelons-nous qu’à cette époque (il y a longtemps), un clone maléfique du fantôme de l’Abbé Pierre parcourait les maternités afin d’éliminer tous les enfants ayant des taches de naissance sur le pubis en forme de Valérie Giscard D’Estaing. Heureusement pour Jean-Luc, il n’avait pas de tache de naissance en forme de Valérie Giscard D’Estaing sur le pubis.

Clonemaléfiquedufantômedel'abbépierre.jpg

[modifier] Cursus scolaire

Il passa son enfance dans son village natal, où il eut son certificat scolaire avec Brio. Ses parents déménagèrent ensuite pour Montmèrge-sur-ciel, où il passa son bac L, cette fois sans Brio (qui était resté à Montastruc-la-conseillère).


[modifier] Service militaire

C’est lors de son service militaire que Jean-Luc, appelé Lulu la savonnette par les autres biffins, vit sa vie jusqu’ici banale changer pour la première fois. Alors qu’il exécutait une brouette Slovaque au colonel Gronoin Legros, il eut une vision : Un Jean-Luc Reichman du futur lui annonça que son destin était ni plus ni moins de sauver le monde. Reichmann lui décrivit un monde futur dévasté dans lequel Etienne Mougeotte a prit le pouvoir, soutenu par la quasi-totalité des journalistes français. Ne sachant pas si cette vision était du fait du THC dans l’air ou si le présentateur d’attention à la marche (qui lui a une grosse tache sur le nez, mais pas en forme de VGE) lui avait vraiment parlé, il préféra choisir la voie de la raison. Désormais, il fera tout pour empêcher les journalistes de prendre le pouvoir.

[modifier] II- The Amazing Mélenchon, n°1 à 30

[modifier] How to be a Super Hero, part .1

Jean-Luc devait sauver le monde. Mais il ne savait pas comment. En premier lieu, il tenta tout bonnement d’assassiner Etienne Mougeotte. Pour se faire, il se déguisa en Thierry Roland et prit part à une soirée de bienfaisance en faveur de Paris Hilton (elle avait perdu son chien). Son plan était alors d’entraîner Mougeotte dans les toilettes afin de l’assassiner subtilement. Mais lorsque Christian Karembeu arriva Jean-Michel Larqué le démasqua, Jean-Luc n’ayant pas fait de remarque raciste.

ROLLAND T.jpg

[modifier] How to be a Super Villain, part.1

Désemparé, Jean-Luc ne savait quoi faire. Il venait d’échouer. Le monde ne serait pas sauvé. C’est alors qu’une idée lui vint à l’esprit : Tous le monde aime TF1 (ou pas?). Pour battre Etienne Mougeotte, il lui faudrait être donc de l’autre côté du miroir. Il prit contact avec l’Alliance du Mal, une équipe de Super Méchant. Après un rite initiatique (Jean-Luc dût, pour prouver son allégeance au mal, lire le petit livre rouge de mao en une heure), il fut admit dans le groupe.

[modifier] III-L'Alliance du Mal, N°25 à 80

[modifier] L’Alliance du Mal

L’A.M. était composée de Venom, Magneto, Mister Gooddeal , Poison Ivy, Robert Baud, Susan Boyle et donc Jean-Luc Mélenchon. Les cruelles taches auxquelles s’adonnait l’A.M. étaient telles que jeter des œufs frai sur des nouveau-nés, mettre du sel dans le café, distribuer des tract vierge ou encore violer des népalaises enceintes.

Am.jpg

[modifier] How to be a Super Villain, part.2

Durant cinq ans Jean-Luc oublia sa mission, préférant vadrouiller avec ses nouveaux acolytes. Mais le destin le rattrapa et pour la seconde fois, sa vie changea : Après un ultime casse dans une sucrerie, la police, aidée par Eric Zemmour et Dieu, arrêta l’A.M. Durant l’arrestation, Jean-Luc arriva à se sauver, en compagnie de Robert Baud. Ils se réfugièrent à Fallope-en-Skene, le village d’enfance de Robert. Il lui apprit alors qu’enfant, il avait lui aussi eu la visite en rêve de Jean-Luc Reichmann…

Amm.jpg


[modifier] III-Robert Baud, N°120 à 135

Baud.jpg

Robert Baud est né à 1 ans dans la maternité de Fallope-En-Skene, petit village du nord-groland, situé entre les Coquillous et Cuq-Toulza. Après avoir apprit lors d’une vision qu’il devait sauver le monde, il devint soigneur animalier dans le zoo de vincennes. Lorsqu’un touriste le prit pour un singe, il démissionna et entreprit le métier de forain. Lorsqu’un visiteur le prit pour un monstre, il démissionna et s’orienta vers la carrière d’ouvrier spécialisé en création de sac d’aspirateur. Lorsque contremaître le prit pour un aspirateur, il arrêta de chercher du boulot et fit carrière au cinéma. Après divers petits rôles, tel que Jojo le Na’avi transsexuel dans Avatar ou Gérard le vendeur de loutre dans Fanfan la tulipe, il passa un casting pour jouer le bouffon vert dans spiderman. Le sort s’acharna sur lui quand les producteurs préférèrent le cloner plutôt que l’engager. Son clone, baptisé Willem Dafoe, eut le rôle. Dépité, il rejoignit l’Alliance du Mal.

Baud vx dafoe.jpg

[modifier] Interlude musicale

[modifier] IV-The Amazing Mélenchon, N°130 à 312 et Fdg, N°1 à 12

Jean-Luc et Robert se remirent alors à tenter de sauver le monde. Pour se faire, tandis que Robert parti former une équipe de super-héros, Jean-Luc choisit de s’engager dans la politique, afin de changer les choses par l’intérieur (on appelle ça le réformisme).

[modifier] PS

En premier lieu, Jean-Luc rejoignit le Parti Socialiste. En effet, TF1, la chaîne d’Etienne Mougeotte, était à la solde du RPR. Il décida donc d'aller chez leurs ennemis afin de mener sa lutte contre le journalisme. Mais très vite (après 30 ans passé au PS) il s’aperçut que le Parti Socialiste n’avait guère envie de s’attaquer à la caste dominante qu’est le monde du journalisme.

[modifier] PG

Il décida alors de voler de ses propres ailes et de fonder son propre parti, le PG (Parti des grandes Gueules). Le but était clair : Au diable la révolution, un vrai parti de gauche se devait de combattre les journalistes en tous lieux et toutes heures. Il lança alors une vrai croisade médiatique contre les médias, apparaissant dès qu’il le pouvait à la télé ou dans les journaux pour expliquer à quel point les journalistes sont vils.

Fdg.jpg

[modifier] How to kill a Journalist

Côtoyant de plus en plus de journalistes de par sa présence quasi-permanente dans leurs locaux, Jean-Luc obtenu une invitation chez Etienne Mougeotte, afin de discuter en tête à tête avec le magnat des médias. Il élabora alors un plan avec Robert Baud, qui avait entre temps pu monter une équipe de Super Héro, le FdG (Front des grandes Gueules). Le FdG était composé de Robert Baud, Jean-Luc Mélenchon, Catwoman Dany Trejo, Jean-Luc Reichmann, Miss Marvel et Robert Hue.

Fdg teamp.jpg


Jean-Luc alla chez Etienne Mougeotte, qui ne le soupçonnait pas d'être venu avec le FdG, caché dans sa poche. Durant le repas, les Super Héros sortirent de leur cachette et massacrèrent Mougeotte. Jean-Luc croyait avoir enfin sauvé le monde…


Machete.jpg

[modifier] V-Reichmann Reign, N°1 à 10

[modifier] How to passer for a con

Le FdG se réunit pour faire la fête. Tout le FdG ? Non, Jean-Luc Reichmann n’y était pas. Et tandis que les Super Héros faisait la fête, il déclencha l’ordre 66, qui transforma tous les journalistes en Soldats-Mutants-Zombies. En trois jours la France tomba aux mains de Reichmann, qui décréta le 4ème Reich(mann).

Reichmaan.jpg

[modifier] Le bouffon-vert sauve le monde

Jean-Luc Mélenchon réunit son équipe pour préparer une contre attaque. D’autres Super Héros tels que Captain América, Steeve Bouley ou Super U se rajoutèrent à l’équipe. Mais alors qu’ils prirent d’assaut le palais de Reichmann, le bouffon-vert, clone maléfique de Willem Dafoe lui-même clone de Robert Baud les prit de court et tua le présentateur. Le bouffon-vert, devenu maître du monde, accusa le FdG de trahison et envoya Mélenchon dans la prison inter-galactique de Luzabron-les-étoiles.


[modifier] VI-The Amazing Mélenchon, N°360 à 401

[modifier] Prison Break

Jean-Luc passa les 20 années suivantes en prison. Et tandis qu’il se résignait à mourir en prison, violé par le tentacule d’un pieuvroiseau psychopathe, Robert Baud et Dany Trejo vinrent le libérer. Il apprend alors que le Bouffon-vert a été détrôné par Fatalis et son armée d’homme-crabe. L’heure du combat final est arrivé. Jean-Luc va enfin pouvoir accomplir sa destinée…

Return.jpg

[modifier] How to be a Super Hero, part.2

Jean-Luc, Robert et Dany créent alors le Comité pour un Univers Libre, le CUL, afin de terrasser Fatalis et libérer la terre. Un plan est élaboré : Ils doivent faire soulever le peuple et profiter de la confusion pour éliminer Fatalis. Des grèves sons alors déclenchés par le CUL. Jean-Luc, en porte parole, enchaîne discours sur discours. Mais alors qu’il doit convaincre les terriens de se soulever, son passé réformiste le rattrape et, plutôt que de déclencher une révolution, il demande la tenu d’élections d’ici à 300 ans.


[modifier] How to died like a menchevik

Trahit par son mentor, Robert Baud organise son assassinat. Jean-Luc mourra de la main du mercenaire Deadpool, après un combat tout à fait banal.

Mélenchon dead.jpg


The end...?

[modifier] La mélenchonaise

Lorsque Jean-Luc était à la tête du CUL, un hymne à été ecrit à sa gloire.


   
The Amazing Mélenchon

Allons enfants de Mélanchon Le jour de gloire est arrivé Contre nous les révolutionnaires L'étendard rose est élevé L'étendard rose est élevé Entendez-vous dans les usines Mugir les féroces gauchistes? Ils ne viennent même pas aux urnes Pour voter front de gauche uni Aux urnes citoyens Sortez vos bulletins Votons, votons pour un jour meilleur à la gloire du populisme Aux urnes citoyens Sortez vos bulletins Votons, votons pour un jour meilleur à la gloire du populisme

   
The Amazing Mélenchon



Couteau-suisse.png  Portail de la Vie Quotidienne

The Amazing mélenchon c'est peu comme...
 
4
 
7
 
19
 
10
 
81
 

Ce sondage a été créé le août 30, 2011 13:56 et 121 personnes ont déjà voté.


DES BÉDÉS

et autres miquets :

Abdallah.jpg Des Zérauts: AstérixAstéroxxeKeunotorLucky LukeMarsupilamiTiteufTintin
Des Super-Zérauts: Les Super-Zérauts se réunissent ici
Des Schtroumpfs: Les SchtroumpfsLangage schtroumpfLe dernier SchtroumpfHistoire des Schtroumpfs
Des mangats : Dragon Ball ZDragon Ball GTYu-Gi-Oh!
Œuvres diverses et sencyclopédiques : OpiumEn Remontant la MéditerranéeSuper HadopiTechniques pour faire une BD quand on ne sait pas dessinerThe Amazing MélenchonItération iconique
Et pour ceux qui aiment les vrais livres, sans images, cela se passe par ici.
Confucius8.jpg


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia