Théorie des câbles qui s'emmêlent

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« Soit un câble perpendiculaire à un autre câble, si les deux câbles se croisent se formera irrémédiablement un nœud d'une taille équivalente au carré de la somme des longueurs des deux câbles. »
~ Pythagore à propos de sa Théorie des Câbles
« Putain de saloperie de câble jack de m*rde, j'vais le péter en deux ce sale f*ls de p*te ! »
~ toi à propos de ton installation électrique
« De quoi vous faire péter un câble... »
~ un clown à propos de son groupe électrogène.

Il est d'ailleurs prouvé scientifiquement qu'au moins 4/10 des lecteurs qui liront cet article ont un putain de fatras de nœuds sous leurs pieds.

[modifier] La propriété mathématique

[modifier] Définition

Il paraît évident que lorsque fut créé le premier câble, ce système paraissait parfait. Monsieur Câble, l'inventeur du câble (non !), après avoir fini son premier câble a eu une idée improbable, celle d'en créer un deuxième. Ce qu'il fit, or après avoir posé ses deux câbles proprement l'un côté de l'autre, il s'absenta pour aller s'acheter un coca © TM-COPYRIGHT-PURSUITS... ou un autre truc du genre. Il apparaît sur ses mémoires qu'en revenant les deux câbles étaient tellement emmêlés qu'il lui fallut une nuit et un fer à souder pour les défaire. C'est alors que la propriété fut inventée.

Selon cette propriété, deux câbles, aussi droits soient-ils ne PEUVENT QUE s'emmêler comme deux merdes absolument abjectes, et ce QUELQUES SOIENT les facteurs externes. Bien entendu, histoire de frustrer un peu plus le propriétaire des câbles, l'emmêlement n'est possible que dans la mesure où vous ne regardez pas vos câbles. Faites l'expérience de poser deux jacks côte à côte, tournez vous à 360° (tourner vôtre tête suffira, même si, techniquement, tourner sa tête à 360° est impossible), puis retournez la vers vos jacks, vous verrez alors un, je cite, "putain de nœud de mes couilles", absolument improbable.

Bien entendu, plus vous êtes pressés, plus vous avez besoin de ces jacks, plus ceux-ci s'emmêlent et s'endommagent en s'auto-tordant derrière votre regard, comme deux misérables pervers accros au sado-masochisme et à l'autoflagellation active et à...hmm hmm... je m'éloigne là.

Bref, euh voilà.

[modifier] Cas Notable

Il se peut que vous ayez plus de deux câbles dans le même branchement, dans ce cas votre pièce est foutue et toute l'installation électrique de votre ville sera foutue avant que vous ayez le temps de dire "merde" (essayez, c'est scientifiquement prouvé !).

En outre, brancher dix câbles à côté peut transformer votre pièce en véritable jungle et faire pousser des Tarzans électriques un peu partout (et de la weed, par surcroît).

[modifier] Explications Théologiques

[modifier] Selon le Jackisme

Le Jackisme est une religion qui veut que tout "jack" ou "câble jack" ait sa volonté propre. Cette notion s'applique aux autres câbles plus basiques tels que les XLR ou les simples câbles "alakon".

Ce qui explique que le jack prenne un malin plaisir à s'emmêler avec un autre. Il y a en revanche une faille. Si le jack était naturellement sexué, il chercherait plutôt en entrer dans d'autres jacks femelles, or il s'avère qu'il s'emmêle souvent avec un câble jack mâle, ce qui induirait que la majorité des câbles jacks soient gays... un mythe ? Ou une réalité ?

[modifier] Selon la Bible

C'est tous des hérétiques, faut les brûler.

[modifier] Solutions

[modifier] Débutant

N'utilisez pas de jacks.

[modifier] Expert

Partez trois ans au Tibet et devenez Grand Maître Jack, et apprenez à les dresser, mais gare à ne pas passer du côté obscur et les détruire.

[modifier] Fasciste

Exterminez-les tous.

[modifier] Improbable

Dans la mesure où comme le chat de Schrödinger, le résultat change en fonction de votre regard, fixez vos jacks et ne les perdez jamais de vue. Cette solution fonctionne puisque tant que vos yeux sont rivés vers les jacks, ceux-ci ne peuvent s'emmêler.

Mais cette solution a des failles, la première étant que, hormis si vous avez besoin de vos câbles dans moins d'une heure et que vous voulez les surveiller, rester comme un con à fixer vos câbles pourrait vous désocialiser, voire même vous tuer puisque vous êtes dans l'incapacité de manger/boire/dormir/chier/pisser/baiser.


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