Texas

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Texas
Drapeau
Texas drapeau
Texas is watching you (with pin's)
Drapeau simplifié pour les Mexicains
Texas flag
Los drapos (with guns)
Langue officielle Américain
Surnoms L'étoile de la gâchette, les couilles de l'Amérique
Devise Haut les mains !
Capitale Austin
Régime Apartheid progressiste
Superficie 27 cm, sans se vanter.
Population Plein-plein
Monnaie American Dollar (symbole : $)
Hymne Elle descend de la montagne
Religion Oui !
Texas position
Le Texas dans le monde et les États-Unis (d'après les Texans).

L'un des 51 États-Unis d'Amérique, le plus con et le plus armé avec la Corée (indépendantiste). Situé dans le sud des États-Unis, le Texas est considéré comme la paire de couilles de l'Amérique, et agit en conséquence de ci de là. La capitale est Austin, mais la ville qui a le plus de classe est Dallas un univers impitoya-a-bleu dont la mairesse est Sue Ellen, membre des Alcooliques Anonymes à la Télé.

Historique

Le Texas a été créé selon toute vraisemblance par le groupe écossais Texas, comme chacun sait, qui en avait marre des collines vertes et fertiles, de la flotte, et des Anglais.

Selon certains historiens anglais, ce serait un autre groupe britannique qui en serait à l'origine, les anglais du défunt boys-band Take That!, selon la thèse dite "les-Anglais-c'est-nous-les-plus-forts-on-a-tout-inventé-volé-ou-conquis-avant -tout-le-monde-et-surtout-avant-les -Français-cette-race-de-frogs-sous-évolués- qui-se-croient-plus-malins-que-tout-le-monde-et-qui-complotent -depuis-3000-ans-avec-ces-sales-écossais-en-jupe-pour-nous-faire-chier-du-nord-au-sud"-ienne, accréditée par celle qui rappelle que take that! c'est également la devise texane blanche pour asservir et exploiter tout ce qu'elle trouve inférieur comme les noirs et les vaches, qui comme chacun sait sont pourtant plus intelligents que les vrais Texans blancs, comme la plupart des populations animales de la planète, ainsi que les blondes, les belges, les pins sylvestres, les arbustes, le calcium, et les Crevard|crevards.

Toutefois cette version a été niée par l'immense majorité des historiens, qui la jugent digne d'une encyclopédie parodique en ligne. Robbie William n'a pas souhaité faire de commentaire.

Par la suite, le pays fut marqué par de grands drames qui l'ont profondement marqué, avec notamment :

  • la chasse aux Amers-Indiens
  • l'arrivée des noirs;
  • l'abolition de l'esclavage, qui a gravement entamé la fabrique artisanale de potences et de cordes (accessoires utilisés dans une coutume locale), avec l'ère industrielle;
  • l'arrivée des Latinos (qui ne peuvent être que malfaisants, puisqu'en réalité ils ne parlent même pas latin).

Par la suite, le XXème siècle annonça une période bénite de prospérité économique et patriotique, avec l'arrivée des guerres modernes, mondiales et hautement technologiques, qui permirent aux Texans comme au reste des Américains, de s'entraîner en Europe, pour ensuite pouvoir se défouler et expérimenter tout ce que leur interdisent chez eux la constitution américaine, les droits de l'homme, la morale chrétienne et le Journal de Spirou dans tout le reste du monde, malgré la nouvelle vague d'importations de réfugiés arabes.

La ville de Dallas reste gravée dans les mémoires pour l'assassinat du président John F. Kennedy en tires croisés par Boby Ewing, que l'on croyait pourtant mort d'après la fin de la quatrième saison de la série ! Sa statue monumentale le représentant nu avec un coyote fut peu après détruite, et fondue pour faire des balles.

Les événements tragiques du 11 septembre 2001, avec l'effondrement des tours jumelles, marquèrent, tels deux bouchons de champagne géants traversant le ciel de New-York, l'avènement du texan George W. Bush à la présidence des USA, comme le veut la tradition, pour pouvoir mieux faire le jihad au jihad et tout ce qui est dangereux, potentiellement dangereux, peut-être dangereux, ou pas dangereux-mais-au-cas-où, comme le veut encore une fois la tradition.

On n'avait jamais connu un tel bonheur depuis le massacres des Amers-Indiens.

(Je remercie pour ce paragraphe le Texan Bureau for Historic Research.)

Population

La population du Texas est constituée de Texans, ainsi que de nombreux noirs, dont le nom se traduit ailleurs par "personnes de couleur". Il faut savoir qu'au Texas, selon certaines légendes, toujours tenues soigneusement secrètes, les "noirs" donc, ou "sales noirs", seraient cons, inférieurs, dangereux, mais domesticables (ouf!), à cause de leur taux élevé de mélanine. Une thèse texane accrédite cette superstition : filtrant bien moins les rayons du soleil, la peau des blancs leur permettrait une meilleure photosynthèse dedans leur body. En revanche le taux de cancers est bien plus faible chez les noirs, qui se reproduisent donc plus vite, selon le principe de sélection naturelle (quand même), lui-même nié par les Texans qui sont créationistes. Face à ce phénomène, les blancs prient et tentent d'améliorer la castration chimique ou au canif, pour un retour à la normalité.

Si vous êtes noir au Texas deux choix s'offrent à vous. Vous pouvez:

  • être exploité par les blancs;
  • aider Chuck Norris à tuer les méchants (choix limité à un poste, voir une doublure en sus pour quand c'est dangereux, et..... ha non, en fait ça a été supprimé).

Les blancs sont tellement sûrs de leur supériorité, qu'ils arrivent à influencer les noirs, voir à les convaincre. Ils deviennent alors plus appréciés, on les affuble de nom ridicules comme Condoleezza, et on leur fait froncer les sourcils. Ils sont tellement convaincus qu'ils sont cons que certains manifestent avec une toque blanche pour le retour de l'esclavagisme.

Les bons Texans, blancs ou noirs annihilés donc, aiment porter des chapeaux ridicules, les bottes de Mylène Farmer (sans jeu de mot), cracher, faire la chasse aux immigrés illégaux, aux immigrés légaux, et aux immigrés qui habitent dans leur propre pays. Il s'agit principalement des Latinos (ou Immondes Mexicains, en gros tous ceux qui viennent d'en bas..).

Du fait de nombreuses vagues d'immigration, les texans sont le fruit de croisements divers, comme pour leurs vaches. L'essentiel proviendrait d'une branche cachée de la famille royale anglaise, pour la connerie, croisée avec des nains pour réduire les oreilles. On appelle le fruit de ce superbe résultat un Bush.

Justice

La justice est la même que partout ailleurs, peut-être un peu plus rapide, peut-être. Simplement le marteau du juge est remplacé par une Winchester, ce qui crée un surplus d'effectif dans le métier. En dehors de tout ça, le système fonctionne plutôt bien, il est avéré qu'un condamné à mort ne récidive que très rarement. Chaque année, un tirage au sort détermine les 30 000 noirs qui auront le privilège de mourir par chaise électrique ou usage intempestif d'un bottin.

Géographie (texane)

Menaces texas
Le monde vu par les Texans. On peut apercevoir leur paranoïa.

Pour le monde entier, le Texas se trouve en Amérique du Nord, sauf pour les texans qui pensent toujours que leurs ancêtres écossais ont fondé le pays en Inde. Ils savent cependant que leurs principaux voisins sont les Canadiens et les Québécois (les gens dans la neige tout au Nord), les autres Américains, notamment de Louisiane ou du Nouveau-Mexique (qu'ils appellent le Nouveau-Texas), les Immondes Mexicains (les pauvres), et, donc, les Chinois. Au total, 3507 personnes ont été déclarées disparues depuis 1886 en tentant de rallier la Chine à pied, la 3508ème étant toujours en contact avec son sponsor principal, d'après leur dernier contact radio, lors de la traversée du canal de Panama.

On remarque que cette position supposée dans le monde les place au milieu des "ennemis naturels de l'Amérique". Les Texans ne s'embêtent pas avec les détails spécifiques à chaque peuple : il y a les Communistes (bridés ou barbus), les Arabes (comprendre les Musulmans), et les Immondes Mexicains (comprendre toute l'Amérique Latine). Ils sont aussi convaincus que plus d'un milliard d'Indiens se cachent sous terre avec des bombes atomiques. Ils ont donc creusé un peu partout pour les débusquer mais n'ont trouvé que du pétrole. Leur erreur géographique les rend donc un peu paranoïaques mais riches.

On peut également mieux comprendre leurs rapports avec le Moyen-Orient : outre l'élimination du danger nucléaire "à leur porte", il ne s'agit ni-plus ni-moins que de terminer la conquête de l'Ouest. De fait les Texans se défendent d'être la police du monde, se sentant plus comme de simples pionniers gardes-frontière.

Le climat est très sec, les terres arides, sauf dans la mer, mais en fait c'est juste pour se la péter et jouer aux cow-boys, comme dans le Colorado ou les BD de Lucky Luke.

En août 2005, une terrible catastrophe amène des centaines de milliers de noirs venus de Louisiane au Texas. Fort heureusement, l'agence de gestion des crises américaines, d'abord incompétente, finit par tous les renvoyer dans leurs marais au bout de trois pénibles semaines, consciente de la gravité de la situation et par pitié pour la femme du sénateur de l'époque.

En janvier 2006, ils découvrent la mer.

Culture

En construction.

Mode

Les Texans ont depuis longtemps abandonné le kilt et les nattes de leurs ancêtres écossais (qui ont fait pareil pour ce dernier détail), parce que "ça faisait tapette". Depuis ils mettent des slips et s'habillent en John Wayne.

Gastronomie

Les Texans ne mangent que de la viande de bœuf, trois fois par jour, dès l'âge de deux mois, déjà sevrés du sang de bœuf. Toutefois il aiment également beaucoup l'eau-de-feu, ou alcool à 90°, et les bon vins.

Économie/Politique

La majorité des Texans sont des vrais cow-boys, stetson, chwal, et toute la panoplie quoi, parce qu'y avait plus celle de Zorro au magasin - sinon ils auraient fait vengeurs masqués, c'est ballot. Du coup ils font de l'élevage, et après une dure journée de travail, ils gèrent leurs puits de pétrole, leurs actions "Iraqi Freedom", la Maison Blanche, ou encore leurs pétunias.

Texan
Texan typique.

Comme pour le coton, la fin du XIXème siècle signa donc la mort de la fabrication artisanale de cordes et de poutres à pendre, mais l'industrialisation et l'électricité permirent de compenser ce manque par une industrie toujours en forte croissance de chaises électriques. Une bonne partie est bien sûre destinée au national, mais la mondialisation ouvre largement la voie à l'exportation, le plus gros client étant la Chine. Pour l'occasion, Boeing a livré 56 modèles 747, avec pilotes automatiques, pour pas les livrer en camion, bin oui, du coup...

L’état reste également le siège d'un gars qui s'appelle Houston, et qu'on appelle quand on a un problème. Il a même une camionette avec écrit "Houston SA, père et fils" dessus, la classe et tout.
À Houston-City, on trouve également la NASA, qui décide de l'endroit où les navettes spatiales doivent exploser en vol.

Mis à part le pétrole, les vaches, et les chaises qui font "guili-guili" au cerveau, le Texas tire l'essentiel de ses ressources de la politique, qui consiste à mettre au poste de sénateur un Bush, l'ami d'un Bush, ou même une connaissance, l'épicier ou encore le tuteur légal désigné par l'autorité compétente d'un Bush, ou J.R, grâce aux financements de grands groupes spécialistes en pots-de-vin et dirigés par des Bush, leurs amis, épiciers, etc... Ensuite le dit sénateur devient président de tout le pays et refile les bénéfices sur les médicaments à ces mêmes compagnies texanes. C'est un cercle vicieux, qui laisse parfois jouer quelques années les démocrates pour faire genre démocratie et tout et tout.

L'ensemble des Texans est dévouée à la chanteuse Sharleen Spiteri, reine d’Écosse.

États-Unis : pays du hamburger, du ketchup, de Mc Donald's et des américains
Usa-carte-drapeau1 Alabama * Alaska * Arizona * Arkansas * Californie * Caroline du Nord * Caroline du Sud * Colorado * Connecticut * Dakota du Nord * Dakota du Sud * Delaware * Floride * Géorgie * Hawaï * Idaho * Illinois * Indiana * Iowa * Kansas * Kentucky * Louisiane * Mc Donald's * Maine * Maryland * Massachusetts * Michigan * Minnesota * Mississippi * Missouri * Montana * Nebraska * Nevada * New Hampshire * New Jersey * New York * Nouveau-Mexique * Ohio * Oklahoma * Oregon * Pennsylvanie * Rhode Island * Tennessee * Texas * Utah * Vermont * Virginie * Virginie-Occidentale * Washington * Wisconsin * Wyoming
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