Texas
Un article de la désencyclopédie.
L'un des 51 États-Unis d'Amérique, le plus con et le plus armé avec la Corée (indépendantiste). La capitale est Dallas, un univers impitoya-a-bleu dont la mairesse est Sue Ellen, membre des Alcooliques Anonymes à la Télé.
Sommaire |
[modifier] Historique
Le Texas a été créé selon toute vraissemblance par le groupe écossais Texas, comme chacun sait, qui en avait marre des collines vertes et fertiles, de la flotte, et des Anglais.
Selon certains historiens anglais, ce serait un autre groupe britannique qui en serait à l'origine, les anglais du défunt boys-band Take That!, selon la thèse dite "les-Anglais-c'est-nous-les-plus-forts-on-a-tout-inventé-volé-ou-conquis-avant -tout-le-monde-et-surtout-avant-les -Français-cette-race-de-frogs-sous-évolués- qui-se-croient-plus-malins-que-tout-le-monde-et-qui-complotent -depuis-3000-ans-avec-ces-sales-écossais-en-jupe- pour-nous-faire-chier-du-nord-au-sud"-ienne, accréditée par celle qui rappelle que take that! c'est également la devise texane blanche pour asservir et exploiter tout ce qu'elle trouve inférieur comme les noirs et les vaches, qui comme chacun sait sont pourtant plus intelligents que les vrais Texans blancs, comme la plupart des populations animales de la planète, ainsi que les blondes, les belges, les pins sylvestres, les arbustes, le calcium, et les crevards.
Toutefois cette version a été niée par l'immense majorité des historiens, qui la jugent digne d'une encyclopédie parodique en ligne. Robbie William n'a pas souhaité faire de commentaire.
Par la suite, le pays fut marqué par de grands drames qui l'ont profondement marqué, avec notamment :
- l'arrivée des noirs;
- l'arrivée des asiatiques;
- l'abolition de l'esclavage, qui a gravement entamé la fabrique artisanale de potences et de cordes (accessoires utilisés dans une coutume locale), avec l'ère industrielle;
- l'arrivée des latinos (qui ne peuvent être que malfaisants, puisqu'en réalité ils ne parlent même pas latin).
Par la suite, le XXème siècle annonça une période bénite de prospérité économique et patriotique, avec l'arrivée des guerres modernes, mondiales et hautement technologiques, qui permirent aux Texans comme au reste des Américains, de s'entraîner en Europe, pour ensuite pouvoir se défouler et expérimenter tout ce que leur interdisent chez eux la constitution américaine, les droits de l'homme, la morale chrétienne et le Journal de Spirou dans tout le reste du monde, malgré la nouvelle vague d'importations de réfugiés arabes.
La capitale Dallas reste gravée dans les mémoires pour l'assassinat du président John F. Kennedy en tires croisés par Boby Ewing, que l'on croyait pourtant mort d'après la fin de la quatrième saison de la série ! Sa statue monumentale le représentant nu avec un coyote fut peu après détruite, et fondue pour faire des balles.
Les événements tragiques du 11 septembre 2001, dont le Texas vient de commémorer les 8 ans (...), avec l'effondrement des tours jumelles, marquèrent, tels deux bouchons de champagne géants traversant le ciel de New-York, l'avènement du texan George W. Bush à la présidence des USA, comme le veut la tradition, pour pouvoir mieux faire le jihad au jihad et tout ce qui est dangereux, potentiellement dangereux, peut-être dangereux, ou pas dangereux-mais-au-cas-où, comme le veut encore une fois la tradition.
On avait jamais connu un tel bonheur depuis le massacres des amérindiens.
(Je remercie pour ce paragraphe la Texan Historic Research Agency, filiale du FBI, mais c'est un secret, le répétez pas.)
[modifier] Population
La population du Texas est constituée de Texans, ainsi que de nombreux noirs, dont le nom se traduit ailleurs par "personnes de couleur". Il faut savoir qu'au Texas, selon certaines légendes, toujours tenues soigneusement secrètes, les "noirs" donc, ou "sales noirs", seraient cons, inférieurs, dangereux, mais domesticables (ouf!), à cause de leur taux élevé de mélanine. Une thèse texane accrédite cette superstition : filtrant bien moins les rayons du soleil, la peau des blancs leur permettrait une meilleure photosynthèse dedans leur body. En revenche le taux de cancers est bien plus faible chez les noirs, qui se reproduisent plus vite, selon le principe d'évolution (quand même). Face à ce phénomène, les blancs prient et tentent d'améliorer la castration chimique ou au canif, pour un retour à la normalité.
Si vous êtes noir au Texas deux choix s'offrent à vous. Vous pouvez:
- être exploité par les blancs;
- aider Chuck Norris à tuer les méchants (choix limité à un poste, voir une doublure en sus pour quand c'est dangereux, et..... ha non, en fait ça a été supprimé).
Les blancs sont tellement sûrs de leur supériorité, qu'ils arrivent à influencer les noirs, voir à les convaincre. Ils deviennent alors plus appréciés, on les affuble de nom ridicules comme Condoleezza, et on leur fait froncer les sourcils. Ils sont tellement convaincus qu'ils sont cons que certains manifestent avec une toque blanche pour le retour de l'esclavagisme.
Les bons Texans, blancs ou noirs annihilés donc, aiment porter des chapeaux ridicules, les bottes de Mylène Farmer (sans jeu de mot), cracher, faire la chasse aux immigrés illégaux, aux immigrés légaux, et aux immigrés qui habitent dans leur propre pays.
Du fait de nombreuses vagues d'immigration, les texans sont le fruit de croisements divers, comme pour leurs vaches. L'essentiel proviendrait d'une branche cachée de la famille royale anglaise, pour la connerie, croisée avec des nains pour réduire les oreilles. On appele le fruit de ce superbe résultat un Bush.
[modifier] Justice
La justice est la même que partout ailleurs, peut-être un peu plus rapide, peut-être. Simplement le marteau du juge est remplacé par une Winchester, ce qui crée un surplus d'effectif dans le métier. En dehors de tout ça, le système fonctionne plutôt bien, il est avéré qu'un condamné à mort ne récidive que très rarement. Chaque année, un tirage au sort détermine les 30 000 noirs qui auront le privilège de mourir par chaise électrique ou usage intempestif d'un bottin.
[modifier] Géographie
Pour le monde entier, le Texas se trouve en Amérique du Nord, sauf pour les texans qui pensent toujours que leurs ancêtres écossais ont fondé le pays en Inde. Ils savent cependant que leurs principaux voisins sont les Canadiens et les Québécois (les gens dans la neige tout au Nord), les autres Américains, notament de Louisiane ou du Nouveau-Mexique, les Mexicains (les gens pauvres), et, donc, les Chinois (les voleurs). Au total, 3507 personnes ont été déclarées disparues depuis 1886 en tentant de rallier la Chine à pied, la 3508ème étant toujours en contact avec son sponsor principal, d'après leur dernier contact radio, lors de la traversée du canal de Panama.
Le climat est très sec, les terres arides, sauf dans la mer, mais en fait c'est juste pour se la péter et jouer aux cow-boys, comme dans le Colorado ou les BD de Lucky Luke.
En août 2005, une terrible catastrophe amène des centaines de milliers de noirs venus de Louisiane au Texas. Fort heureusement, l'agence de gestion des crises américaines, d'abord incompétente, finit par tous les renvoyer dans leurs marais au bout de trois pénibles semaines, consciente de la gravité de la situation et par pitié pour la femme du sénateur de l'époque.
En janvier 2006, ils découvent la mer.
[modifier] Culture
La seule chose qui se rapproche plus ou moins d'un semblant de culture pourrait être la musique Country et les ZZ top, mais jusqu'à présent, personne n'a pu revenir pour nous en parler sans hurler de terreur à la moindre note de guitare.
[modifier] Mode
Les Texans ont depuis longtemps abondonné le kilt et les nattes de leurs ancêtres écossais (qui ont fait pareil pour ce dernier détail), parce que "ça faisait tapette". Depuis ils mettent des slips et s'habillent en John Wayne.
[modifier] Gastronomie
Les Texans ne mangent que de la viande de bœuf, trois fois par jour, dès l'âge de deux mois, déjà sevrés du sang de bœuf. Toutefois il aiment également beaucoup l'eau-de-feu, ou alcool à 90°, et les bon vins. Pour les Texans, plus un vin est cher, plus il est bon. Or ils ne conçoivent pas d'acheter quelque produit françois que ce soit. La réponse à cette équation serait l'Italie, voire l'Espagne ou l'Allemagne, même, mais les Texans ne connaissent la signification de ces mots. Du coup ils achètent du vin californien patriotique, issu de cépages français, ce qu'ils ignorent grâce au secret d'État, sinon, le problème se reposerait. D'ailleurs un plan des services secrets français prévoyait de leur rendre public le fait que les deux-tiers du dictionnaire anglophone provient directement de la langue française, pour créer un bug neuronnal, mais la Cour Européenne des Droits de l'Homme jugea cette idée non-conforme aux vertus humanitaires, et inutile, vu le niveau très faible de vocabulaire du président Bush (1 et 2), et le fait qu'ils lisent déjà les livres à l'envers.
[modifier] Économie/Politique
La majorité des Texans sont des vrais cow-boys, stetson, chwal, et toute la panoplie quoi, parce qu'y avait plus celle de Zorro au magasin - sinon ils auraient fait vengeurs masqués, c'est ballot. Du coup ils font de l'élevage, et après une dure journée de travail, ils gèrent leurs puits de pétrole, leurs actions "Iraqi Freedom", la Maison Blanche, ou encore leurs pétunias.
Comme pour le coton, la fin du XIXème siècle signa donc la mort de la fabrication artisanale de cordes et de poutres à pendre, mais l'industrialisation et l'électricité permirent de compenser ce manque par une industrie toujours en forte croissance de chaises électriques. Une bonne partie est bien sûre destinée au national, mais la mondialisation ouvre largement la voie à l'exportation, le plus gros client étant la Chine. Pour l'occasion, Boeing a livré 56 modèles 747, avec pilotes automatiques, pour pas les livrer en camion, bin oui, du coup...
L'État reste également le siège d'un gars qui s'appelle Houston, et qu'on appelle quand on a un problème. Il a même une camionette avec écrit "Houston SA, père et fils" dessus, la classe et tout.
À Houston-City, on trouve également la NASA, qui décide de l'endroit où les navettes spatiales doivent exploser en vol.
Mis à part le pétrole, les vaches, et les chaises qui font "guili-guili" au cerveau, le Texas tire l'essentiel de ses ressources de la politique, qui consiste à mettre au poste de sénateur un Bush, l'ami d'un Bush, ou même une connaissance, l'épicier ou encore le tuteur légal désigné par l'autorité compétente d'un Bush, ou J.R, grâce aux financements de grands groupes spécialistes en pots-de-vin et dirigés par des Bush, leurs amis, épiciers, etc... Ensuite le dit sénateur devient président de tout le pays et refile les bénéfices sur les médicaments à ces mêmes compagnies texanes. C'est un cercle vicieux, qui laisse parfois jouer quelques années les démocrates pour faire genre démocratie et tout et tout.
L'ensemble des Texans est dévouée à la chanteuse Sharleen Spiteri, reine d'Ecosse.
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
