Testouille

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La Mire de la pour la testouille
Halala ! Ça va pas ! Halala ! Halala !

La testouille, c'est ce qui reste quand on ne trouve pas ce qui ne va pas. Quand ça conne à donf et qu'on s'est paumé dans les circuits ou les programmes, alors on se met à faire de la testouille pour voir comment ça marche pas bien.

— Ben ça c'est un peu dingue, quand j'clik sur le bouton là... oui le truc où y a marqué "Publier"... Hé ben putaing cong, ça me sort une erreur Wikia, j'te dis pas !
— Ha ? Tiens j'ai pas vu ça... Attends je fais une testouille.

Le 20 juillet 2012 entre 10:14 et 10:32, il a été procédé à un lot de testouilles de création de 48 pages par la même IP (Les vrais responsables se cachent toujours sous des formes anonymous pour procéder aux testouilles)

— NON !
— Samer !
— Non, non !
— Samer (La pute)

Ceci était une testouille de modèle, en forme de dialogue.

Mais bon, ne jetons pas la pierre, il n'y a pas que sur la que l'on fait de la testouille. Hé oui ! Y'a pas que sur la  !


[modifier] La Cuisine

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Szlaszeck au champignon de Klow servis avec des boulettes de couillettes. A testouilletter.

Bien sûr, la cuisine est par excellence un champ infini d'expérience, le sujet parfait pour parler de la testouille.

— Aujourd'hui, nous allons goûter aux escargots à l'ananas.
— Voui. Aux ananas.
— Alors Michel, comment avez-vous inventé cette recette ?
— Hé bien, j'avais une idée avec le beurre d'ail et le persil et j'ai tout naturellement pensé aux escargots.
— Ha ? Mais l'ananas ?
— Ben, c'est en faisant une testouille... Je venais juste de couper un ananas et le jus s'est mélangé au beurre.
— En fin de compte, c'est le hasard...
— Absolument pas. J'ai fais de multiples testouilles par la suite. De multiples !
— Ah ! Vous me rassurez, Michel. C'est très élaboré en fait comme recette.
— Holala ! Putaing cong ! Vous pouvez pas savoir !

Témoignage de M. Jean Singer :
Ma femme s'enferme parfois dans sa cuisine. Elle prépare de nouvelles recettes. Et j'ai pas le droit d'entrer... Je l'entends qui fait des « Ha ! Ha ! Haaaaaa ! Holala ! » Et alors quand je lui demande à travers la porte si ça va, elle me répond : « Je fais des testouilles. » Ha ! Oui ! Quand elle s'enferme dans sa cuisine, c'est quelque chose... Elle utilise beaucoup les robots ménagers. Ça oui, ça fait un boucan là dedans parfois ! Putaing cong !

« La testouille en cuisine, c'est comme une brise légère qui passe sur votre visage, un bien-être qui vous rempli de bonheur. »
~ Jean Singer à propos des mains de sa femme dans la farine.



[modifier] Les Cosmétiques

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Ça va ma poule ?
Tu fais une petite testouille
de maquillage ?

Encore un domaine où la testouille excelle. Las de barbouiller les chimpanzés avec de la crème de jour qui donne des boutons les fabricants de cosmétiques se sont mis en tête de faire de la testouille sur des êtres humains. Les laboratoires se sont associés avec les hôpitaux pour réaliser grandeur nature les testouilles de leurs saloperies de produits. Que l'on se réfère simplement aux statistiques. Entre 1990 et 2010 les taux de patients qui sortent des hôpitaux avec des maladies contractée au sein même des établissements censés les soigner, a augmenté de 120%. C'est la contrepartie de votre beauté, madame, il n'est pas exclus qu'un jour ou l'autre votre investissement quotidien en produits cosmétiques ne se retourne contre vous et vous défigure à jamais et pour toujours.

Tout ça c'est l'oeuvre de la testouille. Ces procédés testouillards dans les hôpitaux ne sont que les prémices d'une organisation plus vaste de la testouille en cosmétique. Le maquillage, les crèmes bronzantes ou protectrices, les onguents rajeunissants, les crèmes dépilatoires, tous ces produits continuent à être testouillés en réel sur les clients.

« Putaing cong ! Saloperie de testouille de mes couilles. »
~ Un toulousain qui préfère rester anonymous à propos de ces couilles.


[modifier] L'Informatique

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Le numéro d'urgence
des testouilleurs en informatique.

L'Empereur de la testouille en informatique c'est... oui, vous l'avez au bout de vos doigts... allez lachez-vous... Bravo ! Hé oui, c'est bien entendu Bill Gates et son monopole multinational MicroSoft. Cet informaticien dégénéré a eu la brillante idée de ne plus faire de testouilles de mise au point. Il nous balance depuis les années 80 ses produits brut de fonte. La conspiration démoniaque là dedans, c'est de faire payer les gens pour devenir testouilleur officiel chez MicroSoft. Il vous suffit de cocher la case « Accepter la licence » pour se voir aussitôt, dans la seconde qui suit, devenir testouilleur officiel. La confiance absolue que vous accorde, à partir de ce moment là, l'Empereur de la testouille est un privilège dont vous devez vous montrer digne, n'oubliez pas de signaler toute erreur et, si vous le pouvez, tout plantage intempestif des logiciels MS.

Tout cela n'est que le reflet d'une réalité bien plus inquiétante, les informaticiens ne sont que des bons à rien qui profitent de la naïveté des gens pour se la couler douce. La testouille est donc l'instrument d'une escroquerie monumentale, une vaste arnaque profitant à une caste de nantis. Et ne vous faites pas d'illusions ! Si l'on vous parle aujourd'hui de robots informatiques c'est uniquement une façon détournée de parler de vous, les utilisateurs, vous les merveilleux clients de ce trafic international.

« Alors là, pas d'accord. Je suis informaticien, je bosse, moi, entre deux siestes, putaing cong ! »
~ Un informaticien venu d'ailleurs.


[modifier] Vos Impôts

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Pas de bol...
C'était juste une testouille
sur vos impôts.

L'état n'échappe pas à la testouille. Et certainement pas dans le domaine fiscal. Mais l'état est roublard. Il procède aux testouilles de vos impôts avec un arrondi favorable, ramener 31 centimes à 40 ne gêne pas l'administration fiscale qui dans tous les cas vous avouera procéder à des testouilles. S'appuyant sur la triste réalité informatique en la matière, les fonctionnaires ont beau jeu de déclarer que « C'est la faute à l'informatique. » ou encore que

« L'informatique est en panne. »

Bien sûr la testouille est nécessaire. Et l'on ne peut en vouloir au Fisc de faire des testouilles sur les particuliers, ça lui permet d'affiner les testouilles dans le payement des impôts des entreprises. Ces dernières s'empressent donc de renvoyer le formulaire de testouille avant de faire leur déclartion d'impôts. Ce qui permet à l'administration d'ajuster leur jeu d'essai et de minimiser l'impact de la testouille sur le reversement des taxes.

« Putaing cong ! On peut pas testouiller tout le monde, quand même ! »
~ Un informaticien toulousain d'une obscure administration à propos de son dur labeur.


[modifier] La Vie sur Terre

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L'ultime testouille
nous conduira-t-elle à ça ?

Vous l'avez compris, la testouille est une vaste magouille qui existe certainement depuis l'aube de l'humanité. Homo Sapiens est un testouilleur invétéré qui n'hésite pas à testouiller la vie sur terre. De la découverte du feu à l'invention de la roue et celle des armes, les êtres humains n'ont de cesse de testouiller tout et n'importe quoi. Pour le bien de tout un chacun, il va sans dire.

La testouille du nucléaire est sans doute un summum dans les entreprises de testouilles humanoïdes. L'ultime ? Non point. Ne dissimulant plus ses ambitions en la matière, voilà qu'Homo Sapiens vient d'organiser un vaste programme de testouille de vie sur Mars. Rien de moins.

En définitive, la testouille nous conduira-t-elle à notre survie ou à notre mort ? Dieu seul le sait. Dieu notre testouilleur éternel, omnipotent et omniprésent nous soumet-il à l'ultime épreuve apcalyptique ? Une nouvelle testouille divine ?

« Putaing cong ! Ils sont pas doués quand même... »
~ Le Testouilleur Universel à propos de l'Homo Sapiens.


[modifier] Ultime Testouille

— Merde ça chie encore dans la colle en création.
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— Tiens je l'ai en anglais le message, moi.
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— Et moi, je l'ai en foutre.
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