Test d'inattention

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Saviez-tu que l'attention est un processus de raffinage des perceptions, permettant de... Hé ! Oho !!! WOUHOUUUU !!! Bah... à quoi bon... Zip ! Zip ! Zip !

Les tests, braves tests, si amusants à faire, distrayants, occupants, et autres adjectifs verbaux qui s'accordent en nombre, contrairement aux verbes gérondifs, qui finissent aussi en "ant" mais qu'on accorde pas en nombre... Putain de gérondifs de merde qui me font toujours oublier d'accorder mes adjectifs verbaux, putain !

Les tests, disais-je, et probablement que si vous avez repéré l'image de droite (ou celles du dessous), vous ne lisez même pas ce que j'écris, plasdp gros picon sur la tête de tata, qui c'est qui pue du cul, c'est mon cul ! Et vous avez tout compris dans ce cas, vous êtes sur la bonne voie pour réussir ce test d'inattention à l'intention d'individus mal-intentionnés et inattentifs (là on accorde aussi mais c'est logique). Bon, je pense que c'est bon pour l'intro, de toute façon moi je m'en fous, et vous aussi. J'espère que vous lisez pas cette merde, on est pas là pour ça.

Ah nan si, j'ai oublié, on va quand même juste faire les règles du test avant de commencer, c'est pas long, y'en a 2-3 et c'est bon. Parce que c'est un peu particulier vu que je voulais pas trop me faire chier, alors on va dire qu'on va faire ça avec des règles spéciales, ça m'évite d'avoir à trouver un truc plus élaboré quoi.

[modifier] 3 Règles pour bien réussir ce test

Bon, en même temps c'est un test d'inattention, donc j'espère que vous êtes des bons candidats, mais ça va compliquer la lecture des règles, et là pour le coup il faudrait quand même que vous vous la tapiez. Bon, je vais écrire en gros alors.

  1. Alors, la première c'est pas vraiment une règle, plus une remarque, mais je vais pas faire une partie "Remarques", parce que déjà j'ai du mal à vous garder sur cette partie... Donc, cette remarque c'est que j'ai séparé les tests en 3 catégories : Pour les hommes (ou les lesbiennes), les femmes (ou les gays) et les asexuel(le?)s (ou les asexuel(le?)s). Donc ne vous tapez pas les 3 tests, allez direct à votre catégorie, sinon ça va pas marcher. C'est scientifique quand même, donc faut respecter les données de la Science ! Un peu de respect quoi. Nan, mais c'est vrai, à un moment faut le dire.

  2. Ensuite, on a une vraie règle, c'est qu'il faut faire le test en une fois, on regarde tout ce qu'on peut, et PAF ! On va répondre aux questions et calculer les résultats*. Je veux pas en voir qui retournent en arrière une fois au test, ça c'est de la triche, faut vraiment être un connard, une connasse ou un camille pour faire ça. Ouais, j'avais pas vraiment de bonne insulte pour les asexuel(le?)s, alors j'ai pris Camille (et j'en ai fait un nom commun en enlevant la majuscule, t'as vu ? C'est cool quand même la langue française, respect), parce que Camille c'est un nom ambidextre là ou j'sais-pas-quoi, hermaphrodite peut-être, et puis que c'est un prénom de merde. Bon pour les filles je trouve que ça va, mais là dans le contexte, on va pas compter ça. P.S. : Désolé pour les gars qui s'appellent Camille, vraiment... désolé que vous ayez un nom à chier.

  3. Voilà, je crois que c'est tout. J'avais dit 2-3, mais après dans mon titre j'ai mis 3, donc voilà quoi.

  4. Ah ouais putain non. En fait je voulais rajouter un truc à ma remarque de la règle 1 et j'ai oublié, mince. Maintenant j'ai 4 points, fait chier... Bon tant pis : j'ai mis que c'est pour les tatoué(e)s, mais c'est façon de parler, si vous avez pas de tatouage, vous pouvez quand même faire le test, à condition d'aller vous faire tatouer avant, ou de juste faire le test non-tatoué, c'est ok, on vous accepte comme vous êtes, respect quoi (je mets des "respects" et des "quois" un peu partout, c'est pas pour faire wesh / racaille / godelureau, c'est juste parce que je suis respectueux quoi).


* Ouais, je sais que j'aurais pu mettre une note de bas de page, sauf que c'est pas tout le monde qui lit ces conneries et là, c'est important de pas louper ça. Du coup je suis tranquille, respect envers moi quoi : Pour calculer les résultats, additionnez les chiffres correspondants à votre réponse, puis déroulez les résultats et regardez dans quelle fourchette vous vous trouvez, afin de découvrir votre vraie capacité d'inattention réellement scientifique, approuvée par les frères Bogdanoff. Je ne donnerai pas d'exemple, si c'est pas clair, relisez jusqu'à compréhension.


[modifier] Test pour les hommes, les vrais, les tatoués / ou les lesbiennes, pareil, respect quoi

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Le président américain Abraham Lincoln a été tué par James Booth le jour où il a créé les Secret Services, unité chargé de protéger les Présidents. Super efficace, bravo.

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Lorsque vous faites un massage cardiaque, vous devez suivre le rythme de Staying Alive. Chanter n'est pas obligatoire, mais recommandé.

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La pression atmosphérique influe sur les bulles présentes dans le café : Si les bulles sont concentrées au centre, il va pleuvoir ou y avoir de l'orage. Ça ne marche pas avec le thé, désolé.

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L'Empereur romain Gaius a fait de son cheval bien-aimé... un sénateur ! Mr. le sénateur, encore un peu de foin ?

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Si un homme urine sur un test de grossesse et que le résultat est positif, cela peut être un signe de cancer testiculaire. Sauf pour Schwarzy dans Junior.

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Les raisins explosent lorsqu'ils sont chauffés au micro-onde. Finalement... comme tout... à un moment...

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Officiellement, la plus longue guerre de l'Histoire eut lieu entre les Pays-Bas et La Sicile, de 1651 à 1986... et ne fit aucun mort ou blessé ! Guerre de pouces ? Guerre de Tulipes ? Guère d'inspiration ?

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L'auteur de cet article l'a écrit uniquement pour y mettre des femmes à poil, et a dû se casser le cul après pour trouver un prétexte. Merci à lui.

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Il est impossible de plier une feuille plus que 7 fois. Sauf si l'on lèche son coude avant.

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Les Romains utilisaient de l'urine humaine comme rince-bouche. Ils sont fous cons ces Romains.


En s'aidant de sa tasse à café, comment peut-on savoir s'il va pleuvoir ou non ?

  1. En la buvant dehors, tout en regardant les nuages.
  2. En repérant la position de la concentration des bulles.
  3. On masse bien le ventre pour digérer, oh oui... comme ça...

Un test d'urine positif chez l'homme peut signifier :

  1. Un cancer des fesses.
  2. Un cancer testiculaire.
  3. Remonte le maillot, tout doucement... tout doucement...

Au cours de la plus longue guerre officielle de l'Histoire, les Pays-Bas se sont battus contre :

  1. La Hollande.
  2. La Sicile.
  3. Boïng ! Boïng ! Boïng !

L'auteur de cet article l'a écrit pour :

  1. En apprendre plus aux lecteurs sur leur personnalité.
  2. Y mettre des femmes à poil.
  3. Tic Tac ! Tic Tac ! Tic Tac !

Dans l'ancienne Rome, l'urine était utilisé pour :

  1. Faire pipi.
  2. Se rincer la bouche.
  3. On stimule bien toute la région mammaire pour raffermir... c'est ça...


[modifier] Test pour les femmes, les vraies, les tatouées / ou les gays, pareil, respect quoi

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Étant donné que le "J" de "Jour J" signifie "Jour", le "Jour-J" signifie le "Jour-Jour". Mettez de la crème solaire.

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La Chine compte plus d'anglophones que les États-Unis. Oui, mais beaucoup moins de Mexicains.

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Après avoir découvert un bison des steppes vieux de 36 000 ans conservé dans la glace, le professeur de zoologie Dale Guthrie mangea un peu de sa chair et dit : "La chair a bien vieilli, mais est tout de même un peu dure". Comme dirait ma femme.

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Au creux de votre nombril sont présentes des milliers de bactéries qui forment un écosystème de la taille d'une forêt tropicale. Sauvons la forêt ! Sauvons la forêt !

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La compagnie qui possédait le World Trade Center avait programmé une réunion pour lutter contre une éventuelle menace terroriste, au 88e étage, le 11 septembre 2001, mais a dû annuler car l'un des participants ne pouvait pas y assister. Mr. Laden ne pourra pas se présenter à la réunion car il est malade.

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Le vibromasseur a été inventé pour soulager les médecins victimes du syndrome du canal carpien... à l'époque où ils traitaient l'hystérie féminine en leur donnant un orgasme ! Encore un bien beau métier de l'artisanat qui s'est éteint.

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Les Êtres Humains partagent 50% de leur ADN avec les bananes. Blague générique avec le pénis qui ressemble à un banane.

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Les tigres n'ont pas seulement des rayures sur leur fourrure, mais également sur leur peau. Ça nous dit pas si c'est roux à rayures noires ou noirs à rayures rousses...

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Un jour, Napoléon a été attaqué par des lapins. Mais il survécu, ouf. Les lapins crétins avant l'heure.

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Nous percevons la lumière ultra-violette, mais elle est ensuite filtrée par le cristallin de l’œil. Certaines personnes se le font retirer chirurgicalement et voient la lumière ultra-violette. Super, bravo les gars, maintenant vous voyez l'ultra-violet... franchement je fais quoi comme vanne avec ça moi ? Nan je pose sérieusement la question, si vous avez une idée, déposez la sur la page de discussion s'il-vous-plaît, et n'oubliez pas de tirer la chasse avant de partir, merci.


Où trouve-t-on le plus d'anglophones ?

  1. Oh oui, mets le linge dans la machine... Hmmmmm !
  2. Au Mexique.
  3. En Chine.

La réunion prévue au 88e étage du World Trade Center, le 11 septembre 2001, a dû être annulée car :

  1. On se dandine... On se dandine... On se dandine...
  2. Les tours se sont effondrées.
  3. Un participant ne pouvait pas y assister.

Avant l'invention du vibromasseur, comment les médecins traitaient l'hystérie ?

  1. Slurp ! Slurp ! Slurp !
  2. Par un massage du cou.
  3. En donnant un orgasme.

Les tigres ont-ils des rayures sur leur peau ?

  1. Hmmm... Accroche cette serviette grand fou !!!
  2. Non.
  3. Oui.

L'animal le plus étrange ayant attaqué Napoléon est :

  1. Pousse sur tes bras... Pousse... Grrrrr, encore !
  2. L'Anglais.
  3. Le lapin.


[modifier] Test pour les asexuel(le?)s, les vrai(e?)s, avec tatouage / ou les asexuel(le?)s, pareil, respect quoi

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Bon... Honnêtement moi j'y crois pas trop à ces conneries d'asexualité.

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Une bande de mous du slip et de peureuses de la culotte oui !

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Mais je me suis dit : Et si c'était vrai ? Genre là, pour eux, c'est comme une nana qui se fout à poil...

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Et ils sont vachement excités... Vas-y que je te trempe ma main dans l'eau !

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Olalala, cette fleur qui s'ouvre me rend toute chose...

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Hmmmm, ma chérie, ce feu passionné me brûle aussi à l'intérieur... Dégueulasse le truc quoi.

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Ehhhhhh !!! Mais il se passe quoi là ?!? Nan mais arrêtez moi ça, espèces de pervers !!!

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Putain, c'est vraiment crade... Ça vous plaît, hein ? Bande de dégénérés !

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Oh la vache, je sais pas ce que c'est ça, mais je crois que je vais gerber...

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VOUS VOYEZ ? MÊME CE CON DE HIBOU VOUS JUGE !
L’ŒIL ÉTAIT DANS LA TOMBE ET REGARDAIT CAÏN AVEC UNE TÊTE DE HIBOU PSYCHOTIQUE !!!


L'auteur pense que les asexuel(le?)s sont :

  1. Des mous du slip et des peureuses de la culotte.
  2. Des gens respectables, avec des préférences sexuelles respectables.
  3. Effeuille-toi comme ça... Ouais !

L'auteur s'est alors demandé : :

  1. Et si c'était vrai ?
  2. Et si c'était Marc Lévy ?
  3. À poil ! À poil !

Il semblerait que les asexuel(le?)s soient des :

  1. Espèces de pervers.
  2. Ispice di camilles.
  3. Oh oui... crache ta lave sur mon visage... HAAAAAAAAAAAA !!!

L'auteur va donc :

  1. Vomir.
  2. Faire ses courses.
  3. Olalala ! Ce nuage... ce nuage... hmmmm...

Le hibou juge ces dégénéré(e?)s d'asexuel(le?)s comme il a jugé Caïn :

  1. Dans la tombe.
  2. Dans les catacombes.
  3. Refoulé va !


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Ce sondage a été créé le août 18, 2015 14:41 et 311 personnes ont déjà voté.
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