Tennis de table

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
« Avec les dauphins, pourquoi ne pas parler de natation de table ? »


Pourquoi parler de tennis de table ?

Pourquoi ne pas évoquer plutôt la vie sexuelle des dauphins

Accouplement

ou l'effet séducteur du rouge à lèvre, rouge fondant, Arcancil (42 €) sur le visage d'une midinette brune méditerranéenne ?

Rougelevre

Parce que c'est un sujet qui cartonne à l'heure actuelle sur tous les blogs français et d'autre part, il y a forcément un rapport évident entre le tennis de table, le rouge à lèvre Arcancil et les dauphins !

Comme preuve, relisez cet article qui en fait une démonstration magistrale :

Suzuki, M., Y. Okazawa, N. Yonekawa, Y. Yoshizawa, K. Tsuruhara, & Y. Yamamoto (1992). The Effect of Results on Table Tennis Games between Arcancil lipstick and dolphins. International Journal of Table Tennis Sciences. No.4&5:19-28. Disponible sur : <www.sportdoc.unicaen.fr/heracles/>, (consulté le 28.06.2001 à 16H58).

Historique

Le tennis de table ("pim-pam-poum" dans le langage commun) est né en Angleterre ou en Chine (c'est à vous de choisir) au 19e ou au 20e siècle (vous avez à nouveau 2 possibilités !). Bon allez OK, je reformule pour vous.

Le tennis de table ("pim-pam-poum" dans le langage commun) est né en... Réponse A ou en... Réponse B au Réponse C ou au... Réponse D.

Les premiers joueurs étaient majoritairement des bouchers robustes et intellos de la bonne société victorienne, amateurs de champagne, sexe et cigarillos : des livres constituaient le filet, un bouchon de champagne la balle, une boîte de cigare la raquette, un billot à viande la table et l’arbitre on ne sait plus hélas qui c’était... Les premiers championnats du monde ont eu lieu à Londres en 1927 mais ne comptez pas sur moi pour vous en dire davantage ! Je déteste revenir sur mes victoire précédentes en championnat et le voyage à Londres fut d'ailleurs détestable : ils ne savent même pas parler français !

Le tennis de table se distingue notoirement du tennis et du scrabble (très accessoirement) pour les raisons qui suivent :

  • Le tennis se joue à l'intérieur ou à l'extérieur de la surface de jeu (à vous de choisir encore !) alors que le ping-pong se pratique à l'extérieur de la dite surface (quoiqu'on eut déjà vu certaines pratiques audacieuses — le bon sens m'interdit hélas d'en publier les photos).
  • Naturellement la (re)dite surface de jeu est beaucoup plus petite quand vous jouez au ping-pong à moins que vous pussiez (avec l'agrément de l'Académie française) disposer de certaines rallonges qui vous facilitassent la pratique de ce sport.
  • Dernier argument de choc : le tennis est assez médiatisé en France alors que le tennis de table est très peu médiatisé sur l'hexagone et encore moins sur l'octogone. A qui la faute ?

Les règles de base

Nous pouvons effectuer une synthèse rapide de l'ensemble des règles officielles du tennis de table dans ce best-seller de 1959 (seule édition autorisée par la fédération) que je peux vous vendre au prix du rouge à lèvre Arcancil (pour mieux vous faire rêver).

TABLETENNIS1

Déclinons les principaux articles essentiels :

  • Article zéro : le port de la cravate (comme vous pouvez le voir sur la couverture) est obligatoire pour conserver un minimum de fierté en cas de défaite ou si vous avez un entretien d'embauche juste après pour éviter de trop se changer. Le port du string est cependant recommandé à condition de lubrifier correctement les manches des raquettes en fonction des gestes audacieux que vous tenterez.
  • Article un : La table doit avoir une surface triangulaire de 274 cm pour chaque côté avec des angles de 34 degrés (mais on n'a pas voulu appliquer cette règle. C'est dommage !) Elle peut être en bois, en pierre, en métal, en or. Tout dépend de votre budget !
  • Article deux : la surface de jeu sera divisée en deux camps d'égales dimensions (seulement si l'adversaire a le même niveau que vous) par un rempart style médiéval (avec pont-levis, mâchicoulis) uniquement si vous déclarez la guerre à votre adversaire. Prévoir dans le cas contraire un simple rideau transparent !
  • Article trois : la balle doit être en cellule Loïd de couleur très indistincte pour mieux tromper l'adversaire et la lumière peut être éteinte de temps en temps (si besoin). Elle ne doit pas peser plus (ni moins) que ce qu'elle pèse.
  • Article quatre : la raquette aux pieds est parfois aussi indispensable que la raquette à la main si votre table se situe par exemple au sommet du Kilimandjaro.
  • Article cinq : l'article cinq est abrogé.
  • Article soixante : Le décompte des points se fait en 11, 21, 31 ou 41 voire même 51 si cela ne vous arrange toujours pas. Si vous ne savez pas compter, c'est pas grave !
  • Article soixante-un : le serveur doit savoir servir, le relanceur doit savoir relancer et l'arbitre doit être à même d'arbitrer (sauf si le match est terminé).
  • Article soixante-deux : La balle est en jeu depuis le moment où elle a quitté la main (éventuellement gantée) du serveur (qui ne doit pas porter de café) jusqu'à ce que :
a) Elle touche un camp deux fois et qu'elle revienne par effet catapulte dans votre poche en toute discrétion.
b) Elle touche l'oeil de l'adversaire plusieurs fois ou l'oeil de l'arbitre pour lui faire changer d'avis.
c) Elle pénètre tout orifice lubrifié ou non (cf. article zéro) rendant l'extraction de l'objet fort indiscrète.

Cas particulier du double

Le schéma ci-dessous vous aidera mieux à visualiser la trajectoire de la balle en double car ce n’est pas simple : A est Paul, B est Chantal (Chantal est mariée avec Paul) ; X est Jackie et Y est Bob (ils ne sont pas mariés).

Tt3

Explications sudokuesques : A servait sur X mais A donne à Y et tourne avec B. X va servir à son tour sur B mais B vient de partir aux toilettes. Donc X sert sur A (avec une trajectoire de balle parabolique en orbite basse) et B remise sur Y avec une structuration d’orbite géosynchrone (source NASA).

Le théorème de Gibbs prend alors tout son sens :

EQUATION

Le résultat produisant l’équation naturelle : (((Pi) + N1 + G(ravitation moyenne)) + ((Po) + N2 + G(ravitation faible))) (équation dite Ping-Pong)

Articles en appendice

  • Si une balle touche le filet mais passe par-dessus puis tombe ensuite sur une arête du plateau de la table, vous avez parfaitement le droit d'injurier l'adversaire.
  • Une jolie nudiste en mouvement, un bruit pas trop trop soudain (rot, pet, corne de brume à plus de 53 cm du tympan...), l'explosion d'une centrale nucléaire à une distance supérieure à 660 kilomètre, le passage rapide d'un OVNI à une distance plutôt respectable, d'un troupeau de chèvres non en rut, de l'inspecteur Gadget ou de Fanfan la Tulipe doivent être considérés comme des éléments assez naturels dans une enceinte sportive car tout est possible et même l’impossible est parfois possible. Une réclamation à ce sujet doit être considérée comme non recevable y compris tout autre réclamation possible sauf si vous avez un peu d'argent pour nous convaincre.

Cas particulier et complexe de la règle d'accélération

Si un set n'est pas terminé 20 minutes après son commencement, l'arbitre doit annoncer par un simple communiqué de presse auprès de l’agence Reuters que la partie se prolonge 50 minutes de plus. Si au bout de ces 50 minutes, le set n'est pas encore terminé, l'arbitre doit annoncer sur Ping FM qu’il se fait chier (sic), qu’il s’en va et qu’il se fait remplacer par quelqu'un d'autre. La partie se prolonge alors 3 heures de plus dans une atmosphère parfaitement conviviale et détendue. Si au bout de ces 3 heures, le set n'est pas encore terminé, l'arbitre doit demander au responsable du gymnase de lui filer les clefs (journalistes et publics s’en sont allés et Samson aida Lila...). La partie se prolonge alors quelques semaines de plus. Si au bout de 35 jours, les joueurs et l'arbitre sont encore en vie, le service funéraire de la commune doit enterrer les cadavres très discrètement sous la table. La partie sera considérée comme nulle.

Décret final

L'auteur de cet article étant dans l'incapacité de pouvoir exprimer une conclusion pertinente, c'est par ce décret définitif qu'il formule ses adieux.

Conclusion

Votre esprit est désormais ouvert à la technique élémentaire du tennis de table et vous êtes certainement surpris des nets progrès que vous avez réalisés en lisant cet article.

Avant de vous laisser découvrir un site internet de charme, je voudrais aller plus loin et vous donner un emploi du temps sportif et cérébral pour la semaine prochaine :

  • Lundi  : sudokus et ping-pong
  • Mardi : programmation Java et réexplication plus formelle du théorème de Gibbs, footing en soirée avec un garde du corps
  • Mercredi : lecture publique et orale d’Artamène ou le Grand Cyrus (édition originale)
  • Jeudi : vous remplacerez Garry Kasparov contre Deep Yellow (4 parties en 15 minutes).
  • Vendredi : traduction en grec de l’Enéide et petite conversation scientifique sur la physique quantique avec Étienne Klein.
  • Samedi : vous chercherez un CDI dans une entreprise de renom international avec un profil de quinqua sans expérience.
  • Dimanche : ping-pong et sudokus


Bestof v1
Meilleurde
Cet article a été élu dans le Best Of de la Désencyclopédie !
Qu'avez-vous pensé de l'article "Tennis de table" ?
 
75
 
62
 
87
 
29
 
16
 
23
 

Ce sondage a été créé le août 25, 2007 20:27 et 292 personnes ont déjà voté.


Sifflet  Portail du sport  •  Smiley1  Portail du Portnawak

wikia