Tchécoslovaquie

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La Tchécoslovaquie est née à Prague en 1918 et morte dans la même ville en 1938. Elle ressuscita en 1945 pour mourir par scissiparité en 1992. La Tchécoslovaquie fut un pays d'Europe centrale du 28 octobre 1918 au 31

« Quand on pense à la Tchécoslovaquie, on ne pense à rien. »
~ Rodin

Voila comment on pourrait résumer ce que représente cet ancien pays, qui, au grand bonheur de la communauté internationale, n'existe plus. En effet, il a été décide, dans un éclair de lucidité, de séparer le pays en deux parties, l'une ayant tout pour elle République tchèque, l'autre étant la copie conforme de la Pologne, la Slovaquie.

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Ça c'est la République tchèque

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...et ça c'est la Slovaquie, on voit quand même que les deux pays ont des préoccupations communes


[modifier] Histoire

Originellement créée par Jésus Christ (commande par Dieu, ndlr) en tant que laboratoire expérimental au même titre que la Grèce et du Portugal, la Tchécoslovaquie était le pôle principal de ce trident destiné aux expérimentations. En effet, la Grèce étant, d'après les souhaits de Dieu, le pays des homosexuels et le Portugal le pays des poils, la Tchécoslovaquie était le pays de la galère, la mouise, la dèche, enfin la merde quoi.

Pourtant idéalement placée dans cette zone qui sera définie plus tard comme "Europe", la Tchécoslovaquie n'a suscite l'intérêt d'aucun colonisateurs potentiels, pourtant nombreux aux alentours. La preuve, jusqu'en 1939, il ne s'y est absolument rien passe. Aucun pays n'avait trouve un quelconque intérêt a s'installer la bas, puisque premièrement il fallait prendre en charge une population composée principalement de coiffeurs et de pauvres, et deuxièmement il n'y avait aucune ressource intéressante (hormis les prostituées, revendues relativement cher aux Pays-Bas).

Or, un certain Hitler, dans un élan social louable, s'est décide à prendre les choses en mains et enfin donner à la Tchécoslovaquie un semblant de réjouissance: "Oui, on nous envahie enfin!" était la phrase a la mode a l'époque. Cependant, cette joie fut de courte durée, puisque le dictateur germanophone n'a fait de la Tchécoslovaquie qu'une zone de passage pour envahir la Pologne, pays plus intéressant (plombiers, prostituées, pommes de terres et picole).

Annexée par les troupes allemandes en quelques heures, la Tchécoslovaquie sera, après la guerre, sous le contrôle de l'URSS. Encore une fausse joie pour la population? Pas d'ego flatte? Bingo. Les russes, comme tous les autres, n'en avaient absolument rien a faire de ce pays, hormis pour y implanter des sites de missiles, bases militaires et laboratoires chimico-pharmaceutiques dans lesquels on essayait sur les populations divers gaz. Malin ces russes étant donne qu'ils savaient que personne ne leur dirait rien: pourquoi un pays tellement inintéressant susciterait d'un seul coup des réactions hostiles? En effet, on pouvait y balancer des bombes atomiques, personne n'en aurait rien a foutre (ce fut d'ailleurs le cas, ndlr).

Dans les années 60, la Tchécoslovaquie, toujours sous "tutelle" (plutôt sous expérimentations) russe, pris enfin des décisions seules: séparer les richesses. Les moches, pauvres et malades en Slovaquie (faut bien se rapprocher de son modèle la Biélorussie, trident expérimental du XXe siècle au même titre que le Pakistan et le Ghana), belles-gosses, riches et sains en République tchèque (autant République qu'Hitler était social). Cette décision marquera donc la fin de vie de ce pole expérimental Saint, Jésus (sous tutelle de Dieu) ne trouvant plus drôle de faire subir les pires choses aux même populations depuis des siècles fini de martyriser les Tchécoslovaques.

[modifier] Coutumes, art de vivre

Evidement, ces coutumes se sont arrêtées en 1960, tout comme le pays. Des coutumes concernent un pays (la Tchécoslovaquie, donc) que lorsque celui-ci existe encore. Donc en 1950, en Tchécoslovaquie, on mangeait des pneus. N'ayant pas les moyens de se payer du gaz (les Allemands et leur leader social ayant épuise tous les stocks, une décennie plus tôt) pour allumer du feu, les morceaux de caoutchouc étaient bien entendus crus, levé toutefois a la béchamel.

En Tchécoslovaquie, en 1950, on buvait de la liqueur de mouette. En effet, la mouette était l'équivalent animal du tchécoslovaque, il était donc normal qu'on en trouve, a l'époque, que dans ce pays. D'un goût amer et type, cette liqueur avait pour vertu de rendre beau (ou belle) certaines personnes après des dizaines de litres ingurgitent. Il est donc inutile de préciser que cette liqueur n'est bue, de nos jours, qu'en Slovaquie.

La mode vestimentaire tchécoslovaque était relativement étrange. En effet, le Tchécoslovaque n'hésitait par exemple pas a associer bottes en caoutchouc avec jogging, manteau bleu turquoise et pull rouge, le tout achève par un bonnet a rayures trop petit. Ca, c'est le Tchécoslovaque classe. La Tchécoslovaque, elle, s'habille de sac plastiques, biens économiques et esthétiques selon les standards locaux.

[modifier] Sports

  • La Tchécoslovaquie a eu une grande équipe de foot
  • La Tchécoslovaquie a eu une grande équipe de hockey

[modifier] Politique

On peut toutefois envier une chose, nous francais, aux tchécoslovaques, c'est leur collaboration avec le petit moustachu a la crampe au bras droit. Eux, comme nous, ont pense que la Solution finale était la solution finale. Comme eux, nous nous sommes trompes. Politiquement, la Tchécoslovaque est, comme la France, une girouette. Tour a tour socialiste (pas a l'Allemande), nazis puis communistes, hippies, capitalistes, les Tchécoslovaques sont les champions de les non-personnalite.


[modifier] Economie

La Tchécoslovaquie avait fait du traitement des déchets et la culture de betteraves ses chevaux de bataille. La Russie, elle, avait décide de lui léguer toutes ses activités polluantes et nuisibles. Mais l'arrivée de la vague écolo (et donc le recyclage) from les USA a réduit à néant des années de recherches (2, donc 9 mois de grève de la faim -non désire-) sur le traitement des déchets, la Tchécoslovaquie misant donc tout sur la betterave. Or, a part les pauvres et les roux, personne ne mange de betteraves. Les fins analystes (enfin fins dans le sens pointu) ayant averti la Russie, les colonisateurs dirent: "pravla younivich dobla yenev" (que nous ne traduirons pas). La betterave resta la principale ressource du pays avant sa séparation. Ses clients furent le Pakistan, le Ghana et bien entendu l'emblématique Biélorussie, qui elle, était spécialise dans les semelles de chaussons.

[modifier] Personnages emblématiques

  • Anton Dvorak. Musicien, leur dieu.
  • Hitler. Le seul a avoir colonisé la Tchécoslovaquie. Par nostalgie, des millions de jeunes ont vu en lui un modeler...
  • Staline. Il a hérite de ce "pays" contre son gré, mais finalement, il l'aimait bien son laboratoire...
  • Nana Mouskouri. La seule "star" encore de ce monde (la seule qui ne s'est pas faite bouffée, ndlr) à avoir donne un concert en Tchécoslovaquie.
  • En Allemagne de l'Est, l'idole c'est Ayrton Seyna car il a un point commun avec les gens de la bas. En Tchécoslovaquie, c'est personne.

[modifier] A voir/ A visiter

Rien.
Il est à préciser que le tourisme était interdit la bas.


[modifier] Comment reconnaître un tchécoslovaque.

Le slovaque est le tchécoslovaque de nos jours. Même symptômes, même profil. Pour reconnaître un slovaque, le plus simple est d'aller la-bas, puisqu'il est impossible d'en voir ailleurs. En effet, le slovaque a la fâcheuse tendance a se faire refouler à la douane, ses habits colorés étant sous doute une grave atteinte aux Droits de l'Homme.

De plus, le gouvernement slovaque autorise le tourisme a ses ressortissants qu'a destination du Ghana et de la Biélorussie, le Pakistan n'étant pas un pays allie malgré les similitudes économiques et vestimentaires de la faune locale appellee, "population".

A part ça, depuis 1939, le tchécoslovaque (puis le Slovaque) a la fâcheuse tendance d'avoir le bras droit tendu et des demi-moustaches. La mèche est aussi "in" actuellement.

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Ce sondage a été créé le avril 4, 2007 05:42 et 49 personnes ont déjà voté.
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