Tales of symphonia

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Tales of symphonia, ou encore Contes de symphonie, est un jeu-vidéo obtenu par Namco suite à un violent mixage des livres du Seigneur des Anneaux, d' A la croisée des mondes, d'un Minouz mort-vivant et des dents du Leader.

[modifier] Langage choquant

Sur conseil de son amie Peggy, Moulinex a décrété le langage du jeu obtenu comme choquant. Quelques exemples :

• "La vache !". Lloyd, un peu de tenue, quand on est poli comme un Anglais, on dit "Damned !".
• "Espèce d'ordure !". Hé toi, fais comme dans la version anglaise, dis "You bastard !".
• "...parce que tu n'es qu'un idiot.". Voyons Kratos, tu y vas trop fort, dis plutôt "fool" !

Tsss, je savais bien que les Français étaient malpolis, c'est la faute à Richelieu.

[modifier] Contexte

La partie s'impose, parce que sans contexte, le texte est con. On joue ?

Le monde de Tales of symphonia n'existe pas. Y a juste une espèce de balance en forme d'astrolabe avec un truc au milieu. La vache...

Les deux côtés de la balance sont très différents : en effet, on a d'un côté une forêt où on crève la dalle, Sylve-a-rendre et de l'autre la capitale de la Floride, Tallahassee. Le truc au milieu, c'est le monde de Tetris-tare-l'âne qui n'est autre que l'utérus de Lyra Parledor qui a accidentellement occupé un monde entier : ben oui, on peut s'attendre à tout avec le hasard, mais ça Pouleman l'a oublié ! La vache...

[modifier] Les protagonistes

• Lloyd Irving : adolescent effréné affublé d'une salopette bidon et avec une coupe que personne n'oserait porter pour de vrai, ce bouffon de première finit par décupler son QI et finir sacro-saint héros de l'intrigue. La vache... Comment a-t-il fait pour passer de zéro à héros ? Le roi de la croissance raconte :

"Avant, j'étais con. Puis Kratos a lancé un sort de soin sur ma gueule. Résultat : plus je parlais, plus je devenais intelligent ! J'aimais tellement dire des conneries que j'ai floodé les saynètes, et maintenant, je suis un plus grand philosophe que Rousseau et Voltaire réunis."

Ah ça oui, quel grand philosophe ! Il fallait bien un jeu entier pour nous faire comprendre que chacun a le droit à la vie ! Lloyd, arrête la pédanterie, dans le royaume des moralisateurs, Mithos c'est le catho et toi t'es le proto. Bon, passons à moins prétentieux...

"Mais je défonce à l'épée !"

Oui c'est ça, passe moi ta petite pierre de vie... [BAM!] Ha ha, maintenant c'est moi ai les zailes toutes zolies ! Non mais quel brenneux... Bon, passons au géranium couleur Barbie.

• Prézéa (Ben oui, si j'avais mise "s" on aurait dite "Pressée ah". Elle faut bien parler Française, pardi !) : le personnage le moins chaotique du jeu. En effet, ses répliques sont les plus régulières : en voici la farandole :

"........................................................................................................."

Je vous jure que c'est un multiple de trois ! La preuve : la vache...

Prézéa est une fille tout à fait ordinaire. En effet, elle gagne de l'argent en résolvant des problèmes de probabilités. L'heure vaut 100 Flouz. Attention cependant, le cerveau d'Einstein a démontré que le rotationnel de Sylve-a-rendre différait de celui de la Terre d'un laplacien 4D, ce qui fait qu'une heure sur ce monde fait ... 0,3h terrestres, soit 20 minutes ! Songez aussi à acheter le compilateur pour traduire les points, sinon la pauvre fille va se transformer en moulin à vent aussi puissant que Mewtwo et ferait décoller les verts du Larzac vers l'Elysée ! Mais où va le monde ?

• Colette Brunel : la pucelle de service, incapable de comprendre ce que faisait Zélos avec des p'tites bourges avant de rentrer par les égoûts. On pouvait s'y attendre, c'est une femme folle à la messe. Mais pour de vrai, elle est toute dure comme une planche à pain, c'est elle qui le dit. La vache... Pas étonnant qu'elle soit pacifiste et toute gentille dira Freud, même ses armes c'est rien que des anneaux en cartons découpés en maternelle.

• Sheena Fujibayashi : Waouh ! Vraiment trop glamour ! Cette nana qui marche comme une pute a été créée dans le simple but d'appâter l'obsédé qui dirige ses fantasmes vers des personnages de manga inaccessibles sans transiteur métaphysique branché côté fiction. Avec un décolleté aussi puissant, Namco a reçu une plainte de concurrence déloyale de la part de Linsey Dawn McKenzie TV. La vache... Namco aura beau dire qu'il y a une histoire de ninjas et de gégène, tout ça c'est fait pour exciter le mâle qui préfère voir un canon qui combat plutôt qu'une mollassone comme Colette.

• Génisse Sage : en avance sur son temps, ce gamin a compris que le meilleur moyen de devenir intelligent, c'est de se greffer le cortex préfontal de Ségolène Royal. Du coup, le voilà à faire la promotion des shorts et à faire du thé glacé. En revanche, ses cheveux sont très malades : on croirait naviguer dans une forêt de ronces faite en cendres de brochette bien cuite !

• Reine Sage : dévoreuse de livres poussiéreux qui n'intéressent personne, elle a récemment assorti son régime d'artefacts, de roches, de documents d'écritures anciennes, du moment que ç'a un rapport avec son choc mémoriel à Stonehenge. Côté cuisine, pour les autres, l'ablation de la vésicule biliaire a été nécessaire pour pouvoir dire dans la pub "Le plus beau RPG du monde". Baten Kaitos, t'es pas beau ! Vilain !

• Régal Brillant :

Préchauffer le four thermostat 7. Hâcher avec soin les poils de pubis de Sheena préalablement teints en bleu. Faire bouillir l'huile de noix de Linkité à feu doux dans une poële non adhésive. Faire mijoter successivement les poils et l'émincé de calmar. Lorsque le tout a bien doré, saler, poivrer, moutarder, curryer, cuminer, cambouiser et ajouter la poudre de Perlinpinpin phosphorescente. Rendre le tout croustillant en faisant cuire au four. Secret du chef : la sauce blanche.

Durée : 20 minutes dont 18 pour rendre un monstre sexy. La vache...

• Zélos Wilder : la femme la plus sérieuse de la compagnie. La preuve, elle a réussi tricher sans se faire avoir lors de ses exams à Sybak, c'est pas donné aux rigolos, un tel talent ! Résultat, la voilà très érudite, notamment pour ce qui est de la physiologie de Sheena et de son hygiène. Quoi, c'est un mec ? Bizarre, on s'attendait à avoir des romances homosexuelles dans ce jeu parss-ki-fau-montrer queu-l'homophobie-c'est-pa-bien. Na !

• Kratos : non, lui il est vraiment sérieux, pas du genre à faire la bringue. Pour le décrire correctement, il faut employer le néologisme "prigide", "frigide" au masculin. En effet, son stoïcisme est tel qu'il n'éprouve aucune jouissance lors de l'acte sexuel, que ce soit avec un monstre comme avec une femme. Un jeu a d'ailleurs été créé avec lui : Kratos rigolos. Le but est de faire rire Kratos sans le droguer. Tout le monde s'y est heurté tel un chaton rachitique contre un mur. On a donc créé une variante. Le but de cette variante est de faire échapper une voyelle à clic tri-labial du méta-larynx de Kratos, ce qui s'écrit "Hmmpf.". A la déception de Reine et de Régal, l'éternel gagnant était Lloyd. Qui a dit que Lloyd était nul ?

• Mytausse Hygues-Drasilles : le complexe d'Hitler sur ses cheveux s'est manifesté lors du mixage, et il s'est teint en blond. Mais attendez : le bien est lumineux et le mal sombre ! Voilà pourquoi Mytausse il veut vraiment être gentil. Mais il a tué et persécuté plein de gens ! Voilà donc Einstein qui pointe son nez de l'extérieur du cône d'obscurité de l'espace de Minkowski des morts-vivants et qui nous pond une théorie révolutionnaire sur la lumière. La v...putain !