Ta mère

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« I love ta mère. »
« Bonjour je m'appelle Nick Tamère. »
~ Nick Tamère, un obsédé
« Pardon ? Tu veux niquer ma mère ? Mais tu sais que ma mère IL est pédé ? »
~ Insérer ici le nom à propos de sa mère
« Je me suis fait ta mère hier soir. »
~ Un père
« Ta mère! »
~ Ta mère à propos de ta mère
« Ma mère est morte depuis 3 ans... »
~ Son fils
« A Bernard, petit ville de la Creuse, un homme couchait avec sa mère depuis 20 ans. Il a appris hier que cette femme n'était pas sa mère, fou de douleur, il s'est suicidé. »
~ PPD à propos du JT
Cet article est plus légendaire que la chatte à ta mère !

Reconnue dans les années 80 comme étant la personne avec qui tout le monde voulait coucher, ta mère jouit aujourd'hui d'une aura que plusieurs autres femmes de sa génération envient.

Résumé de sa vie

Ta mère est comme une femme, mais avec une barbe (l'endroit n'est pas spécifié). Si cette barbe venait à être sur le visage, c'est donc que ta mère est une geekette. Elle est née quelque part dans les années 50, époque où pour faire cuire un repas il fallait 2 pierres et un bout de bois. À cette époque, le monde était en noir et blanc, la couleur ne venant que le 1er octobre 1967. Elle était dès lors une petite coquine : elle a été mystérieusement dépucelée vers l'âge de 4 ans, mais pas parce qu'elle chantait pis qu'elle s'est fait violer par un pédophile gagnant du gala de l'ADISQ.

Bref, de pipe en pipe, elle passa au travers de ses études. Elle étudia en administration, ou comment être une secrétaire cochonne. Puis, elle s'est mariée avec ton père, pour je ne sais quelle raison (il a inventé le briquet).

Puis, comme un préservatif troué, tu es apparu. OUI toi, qui lis ce texte minable et sans intérêt. Ne viens pas cracher sur cette description détaillée de ta mère, car au lieu de faire quelque chose de ta vie tu es venu lire ce que des gens minables et sans intérêts ont à dire de bon sur ta mère.

Pour continuer, je dirais que ta mère n'est pas juste bonne avec les hommes. Elle sait comment faire partir les traces de sperme sur son chandail bleu marine. Elle sait également comment programmer un VHS pour écouter ses photo-romans poches. Elle peut également servir de presse-livre. Elle écoute du Rufus Wainright, ainsi que de nombreux chanteurs francophones pédérastes.

Malgré toutes ces capacités, il arrive que ta mère manque un peu de tact. Elle compense celui-ci par une capacité surhumaine à tout faire oublier à coup de swiddle, communément appelé blowjob. Ce truc marche merveilleusement bien, malgré sa grande valeur calorique.

Elle est également une excellente cuisinière, sauf peut-être la fois où elle avait cuisiné un fromage qui contenait des poils frisés et non identifiés. Pourtant, elle est renommée partout dans le monde érotique pour sa tarte aux pommes qui a inspiré le film American Pie.

Même avec ses nombreuses bonnes relations avec les hommes de toutes les générations, elle trouve le moyen d'être méchante avec toi. Enfant, elle te demandait de faire du ménage dans ta chambre surtout pour te faire chier. Étrangement, la période durant laquelle ta mère t'as donné le plus grand nombre de volées coïncide avec l'arrêt de ses menstruations. Malgré toutes ces méchancetés, elle pense toujours que tu l'aimes beaucoup. Mais comme elle est plutôt manuelle qu'intellectuelle, elle pense mais pas plus que ça.

Ta mère : un homonyme ?

Pig-ugly-woman-fat-face
Voici ta mère démaquillée.

Ta mère peut être utilisée pas seulement pour pomper des pinceaux, mais elle sert principalement de réplique de cours d'école, comme dans la situation suivante :

— Hey Pierre, tu te laves des fois ?
— Non mais ta mère !

ou encore :

— Hey, tu bench combien ?
— Je bench ta mère.

ou même :

— Qu'est-ce que t'a fait hier ?
— Ta mère.

Ta mère est aussi un prétexte pour te faire chier dessus quand ton père est trop saoul pour te cogner, comme dans la situation suivante :

— Euh papa, j'ai malencontreusement marché sur un pénis en caoutchouc qui bouge en m'en venant du sous-sol...
— VA VOIR TA MÈRE !

Peut servir pour faire de la pub :

— Chouepssss !?! ...C'est à l'orange et c'est ta mère.
— Ptivitèle, y a qu'ta mère pour croire qu'c'est d'l'eau.

Et enfin :

— Eh papa, c'est qui trait la brebis ?
— Ta mère la bergère.

Faits véridiques et vérifiés sur ta mère

D'abord, ta mère existe. Elle sent de la raie et ferait n'importe quoi pour 5¢. On a tous couché avec. Même qu'elle a joué dans 2 girls 1 cup. On sait même que son stérilet était défectueux (ta personne en faisant foi).

Tamere nuls
Un des meilleurs livres au monde.

Si ta mère est repoussante...

  • Ta mère est tellement moche que dès qu'elle est dans la rue, la SPA vient la chercher.
  • Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
  • Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure.
  • Ta mère est tellement moche que jusqu'à ses dix ans elle a cru qu'elle s'appelait beurk.
  • Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
  • Ta mère est tellement laide que quand elle rentre dans un bar, tout le monde crie : Tout le monde à l'eau !
  • Ta mère est tellement laide que même ton chat s'est tiré une balle
  • Ta mère est tellement laide que quand tu passes à coté d'elle tu dis yo wassa Yoda.
  • Ta mère est tellement laide qu'elle peut servir de répulsif contre les chats.
  • Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père.
  • Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse.
  • Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle perd 10 kilos.
  • Ta mère est tellement sale que Mr propre s'est suicidé.
  • Ta mère est tellement poilue que la seule langue qu'elle maîtrise est le Wookie.
  • Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis.
  • Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
  • Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !
  • Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets.
  • Ta mère est tellement scandaleuse qu'on dirait Margaret Thatcher.
  • Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle ferme sa gueule, sa bouche s'illumine.
  • Ta mère a tellement les dents jaunes que quand elle sourit les voitures s'arrêtent.
  • Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.
  • Ta mère est comme Tchernobyl : elle pète, elle pue, elle laisse des traces...
  • Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père, il a l'impression de la sodomiser.
  • Ta mère pue tellement que quand on regarde Shrek on croirait que l'odeur est en 3D.

Si ta mère est « âgée »...

  • Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
  • Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.
  • Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
  • Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
  • Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
  • Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt.
  • Ta mère est tellement vieille que quand elle court elle fait des étincelles avec les piercings qu'elle a au bout des seins.
  • Ta mère est tellement vieille qu'on écrit son âge en chiffre romain.
  • Ta mère est tellement vieille que si elle boit pas toutes les 4 minutes elle s'évapore.
  • Ta mère est tellement vieille qu'on la transporte en kit
  • Ta Mère est tellement vieille que son nom de jeune fille c'est pierre-à-feu.

Si ta mère est une naine du cirque...

  • Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
  • Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
  • Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
  • Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
  • Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes.
  • Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.
  • Ta mère est tellement petite qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle a pas de poux, ce sont les poux qui ont ta mère.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour fouiller dans ses poches.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans un dé à coudre.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle peut se pendre avec une corde accrochée à la branche d'un bonsaï.
  • Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades de Joséphine Ange Gardien.

Si ta mère est une géante de cirque...

  • Ta mère est tellement grande qu'elle fait la grue dans les chantiers.
  • Ta mère est tellement grande qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.
  • Ta mère est tellement grande qu'elle joue à saute mouton avec des girafes
  • Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de la statue de la liberté pour se curer les ongles.

Si ta mère est enveloppée...

  • Ta mère est tellement grosse qu'elle peut tomber des deux cotés du lit en même temps.
  • Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle a visité la tour de Pise c'est elle qui l'a fait penché
  • Ta mère est tellement grosse qu'il faudrait penser à préparer ses bagages avant d'en faire le tour
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle fait une roulade, elle peut plus s'arrêter.
  • Ta Mère est tellement grosse que quand elle lève une jambe, l'autre casse.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle tient à peine dans 2 fuseaux horaires.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse elle croit que c'est son numéro de portable qui s'affiche.
  • Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satellites pour la prendre en photo.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.
  • Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée.
  • Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans la mer, les baleines chantent : ♫ WE ARE FAMILY ♪ !
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
  • Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.
  • Ta mère est tellement grosse que même les photos elles sont lourdes.
  • Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui lancer des peanuts.
  • Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit « Pousse-toi la grosse ! » et la lumière fut.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie : « AVALANCHE ! »
  • Ta mère est tellement grosse qu'au ski on lui prête gratuitement une luge pour qu'elle dame les pistes.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
  • Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
  • Ta mère est tellement grosse que son tour de taille c'est l'équateur.
  • Ta mère est tellement grosse que où que j'aille je la vois.
  • Ta mère est tellement grosse qu'on la voit sur Google Earth.
  • Ta mère est tellement grosse, que pour se peindre les ongles, elle doit faire appel à un peintre-batiment.
  • Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
  • Ta mère est tellement grosse que depuis qu'elle est allée dans l'espace, la Terre avait 2 satellites.
  • Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du Niagara
  • Ta mère est tellement grosse que personne n'a réussi à se rendre au sommet.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait boucher le trou de la couche d'ozone
  • Ta mère est tellement grosse, que quand elle va au Resto, elle regarde le menu et dit au serveur « OK »
  • Ta mère est tellement grosse que les alpinistes s'entraînent dessus avant le mont Everest.
  • Ta mère est tellement grosse que ça te prend une classe 3 pour la fourrer.
  • Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle va au cinéma, elle s'assoit à côté de tout le monde.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle fait le poirier, elle meurt étouffée
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle passe par la baie vitrée pour rentrer chez elle.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle a que des relations à distance.
  • Ta mère est tellement grosse que pour porter le monde, Atlas a du la jeter.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle tient pas dans les trois dimensions.
  • Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.
  • Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril, il faut des chiens d'avalanche.
  • Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ? c'est ta mère qui écrase l’éléphant et non pas le contraire !

Si ta mère est bête comme ses pieds...

  • Ta mère est tellement con qu'elle croit que ton père c'est ton père.
  • Ta mère est tellement con qu'elle comprend pas qu'on peut acheter l'album de 50 Cent pour 10 euros
  • Ta mère est tellement con qu'elle trie les M&M's par ordre alphabétique.
  • Ta mère est tellement con qu'elle attend pendant 3 heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
  • Ta mère est tellement con que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
  • Ta mère est tellement con qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.
  • Ta mère est tellement con qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope
  • Ta mère est tellement con qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez ses voisins.
  • Ta mère est tellement con que pour acheter un lecteur DVD, elle a vendu ta télé.
  • Ta mère est tellement con qu'elle a acheté le manuel du magnétoscope en VHS.
  • Ta mère est tellement con que quand elle envoie un courriel, elle colle un timbre sur l'écran.
  • Ta mère est tellement con qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé.
  • Ta mère est tellement con qu'elle ne sait pas épeler Q.I.
  • Ta mère est tellement con qu'elle croit que le kosovo est un plat
  • Ta mère est tellement con qu'elle s'est enfargée dans un téléphone sans-fil.
  • Ta mère est tellement con que quand elle va au ciné, elle prend sa télécommande.
  • Ta mère est tellement con qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit.
  • Ta mère est tellement con qu'elle rembobine les CD.
  • Ta mère est tellement con qu'elle dit Bonjour à l'horloge parlante.
  • Ta mère est tellement con qu'elle t'a fait.
  • Ta mère est tellement con que quand on lui dit de donner à manger à la chatte, elle se fourre du Whiskas sous son string.

Si ta mère est une prostituée nymphomane...

  • Ta mère est tellement nympho qu'elle est comme la mort : tout le monde va y passer.
  • Ta mère est tellement nympho qu'elle fait du vélo sans selle.
  • Ta mère est tellement nympho que quand elle s'assoit sur un tabouret elle le revire de bord.
  • Ta mère est tellement nympho que ses fesses sont plus connues que sa gueule.
  • Ta mère c'est comme de la crème, quand elle est chaude elle tourne.
  • Ta mère c'est comme les blancs d'œuf, quand on la fait tourner elle mousse.
  • Ta mère c'est comme un caddie, 1 euro et c'est parti.
  • Ta mère c'est comme la megadrive, elle a 16 bites dans le cul.
  • Ta mère est mieux que Windows Vista, elle tourne déjà sur 128bit !
  • Ta mère est tellement chaude qu'on doit lui installer un kit de watercooling.
  • Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups.
  • Ta mère, c'est Madonna en pire.
  • Ta mère trimbale tout le temps au moins 3 machins avec elle : 1 dans son minou, 1 dans son cul, 1 dans sa bouche.
  • À cause de ta mère, j'ai plus de tunes, elle accepte pas les paiements en chèque.
  • Ta mère c'est comme une autoroute, elle se fait prendre dans les deux sens.
  • Ta mère a tellement le cul en compote qu'elle est sponsorisée par Andros.

Si ta mère est une grenouille de bénitier... (toutes religions confondues)

  • Ta mère est tellement pieuse que ta mère nacle.
  • Ta mère est tellement pieuse qu'elle suce des cierges.
  • Ta mère est tellement pieuse que quand tu as la grippe, elle te fait l'extrême onction.
  • Ta mère est tellement pieuse qu'en fait c'est Sarah Palin.
  • Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'elle a entendu un sacre québécois, elle a fait une tentative de suicide.
  • Ta mère est tellement pieuse que même le Vatican a peur d'elle.
  • Ta mère est tellement pieuse qu'elle t'a envoyé en colo chez les Amish.
  • Ta mère est tellement pieuse qu'elle a installé dans ta chambre un poster géant du pape François.
  • Ta mère est tellement pieuse qu'elle en est Lourdes.
  • Ta mère est tellement pieuse qu'elle t'a envoyé en stage au musée de la création.
  • Ta mère est tellement pieuse que sa serviette de bain c'est le Saint-Suaire.
  • Ta mère est tellement pieuse que quand elle consulte ses mails, elle vérifie toujours qu'elle n'a pas reçue un message de Dieu.
  • Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'elle a fait un régime, elle ne s'est nourrie qu'à base d'hosties et d'eau bénite.
  • Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'elle est sortie faire les courses, elle y est restée 40 jours.
  • Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'il y a eu une inondation dans ta salle de bain, elle s'est mise en tête de construire une arche.
  • Ta mère est tellement pieuse qu'elle est toujours vierge, au fait comment t'es arrivé là toi ?

Si ta mère est pauvre...

  • Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en polonais.
  • Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul.
  • Ta mère est tellement pauvre qu'elle avale tellement qu'elle a faim.
  • Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens !

Et aussi...

  • Ta mère qui se change de tampon.
  • Ta mère a trouvé sa tête dans un caniveau.
  • Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour acheter des noisettes.
  • Ta mère en promo dans tous les concours pringles.
  • Ta mère qui nage en basket.
  • Ta mère en pogo dans un concert de Sardou.
  • Ta mère en motoneige au Paris-dakar.
  • Ta mère qui change sa litière.
  • Ta mère qui skie sur la pyramide de Stargate.
  • Ta mère en sucre au pays des chocobons.
  • Ta mère le pâté.
  • Ta mère la fougère.
  • Ta mère sur la rue Ste Catherine.
  • Ma mère est un ange mais ta mère est encore vivante.
  • Ta mère en string de guerre.
  • Ta mère en kilt.
  • Ta mère ta grand-mère.
  • Ta mère s'est tellement faite sodomiser que quand elle ouvre la bouche on voit la lumière du jour.
  • Ta mère en solex.
  • Ta mère fait pas du monokini ni du bikini mais du trikini (c'est tout habillé).
  • Ta mère emmène son caddie à la banque.
  • Ta mère pense que jésus il grandira jamais.
  • Ta mère est allergique à l'eau plate.
  • Ta mère a peur de la file d'attente du manoir fantôme.
  • Ta mère déguisée en constipation vaginale au Carnaval de Rio.
  • Je verrais bien ta mère au paradis des cochons avec sa face de lard.
  • Ta mère, c'est un Ch'ti.
  • Ta mère, elle s'est jamais rasé, c'est pourquoi elle ressemble à Ben Laden.
  • Ta mère, c'est un pachiderme.
  • Ta mère la pin-up.
  • Ta mère chausse du 2.
  • Ta mère croit au père Noël.
  • Ta mère en kit chez Ikéa (je la monte).
  • Ta mère elle suce ton père ?
  • Ta mère à la Star Academy.
  • Ta mère en 16:9.

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