Suthek

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Les hommes se sont toujours demandé si il y avait de la vie intelligente ailleurs... Et en effet il existe de la vie ailleurs ! Du moins ce qu'il en reste...


« BZZZ...Arghhhhhhhhhhhh. »
~ Barack Obama à propos de sa rencontre avec Suthek



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"Pazuzu, non ?" - Suthek en robe de soirée.



[modifier] Oh temps, oh mœurs!

Mais qui est donc Suthekh ?

Tout le monde à d'ors et déjà entendu parler de Suthek, Sutekh ou Seth le Destructeur, de ses innombrables titre comme le Ténébreux, parfumé à la rosée de rose dans une coquille de noix, un véritable connard qui possède plusieurs noms, juste pour nous embrouiller ou le rapteur de cariatide et même celui de nain de jardin... Mais est-ce suffisant?

Fut-il suffisant pour Ulysse d'être qualifié d'industrieux, de cul-terreux, et de clochard d'Ithaque par les Dieux olympiens ? Ne fut-il pas moins Personne face au Cyclope ?

De plus un être, ou plutôt une éminence grise, aussi glorieuse que Suthekh, ne mériterait-il pas qu'on lui fasse, ne serait-ce qu'un article, sur la divine et vraie Désencyclopedie?

Non seulement il a changé le cours de l'Histoire, si ce n'est l'avenir de l'humanité [1], mais de plus, n'est-il pas reconnu comme le plus éminent des entomologistes ? Un artiste savant, en musique et en cuisine ? Et n'est-il pas reconnu par tout les vieux comme le plus infâme, le plus ignoble et le plus intelligent de tout les êtres existant, [2] et donc comme un cul potentiel à lécher ?

Voici donc son Histoire :

[modifier] Biographie

« Pour comprendre la bête, il faut d'abord connaître le bestiau qu'il fut. »
~ Freud à propos de tout et de rien

[modifier] Une enfance difficile.

Né du Néant qui sépara les oreilles de Isidore Ducasse [3] Il commença d'abord sa carrière de psychopathe en tant qu'un 'Maître Dé Monde', en terrorisant du lait et vendant des fourmis, comme peut le témoigner ce document audiovisuel

D'héritage osirien il tua celui-ci dans son cercueil lors d'une orgie divine.

Exaspéré par le frisbee au chocolat il tua le fils caché de la Poupée Chuck. Très tôt il établit des règles de grammaire française aux primates destinés à devenir des hommes, dont la Loi " Le masculin l'emporte toujours sur le féminin"; il extermina le dernier des hommes chèvres sataniques, et donna le secret du sel aux romains lors des guerres pudiques [4]. Devenu maître du Monde grâce à la dette de Rome il régna sans partage sur la Terre, les airs, et les eaux.


[modifier] La grande Décadence

Suthek, n'ayant aucun titre hormis de celui du Maître du Monde et obsédé par les pyramides, dirigea une campagne militaire contre Napoléon Bonaparte [5] en janvier 1808, alors Empereur de toute la France, avec l'aide des Protoss [6] et de Père Jeancule [7] pour lui dérober son titre et voler l'Egypte aux forces européennes.

Après avoir battu ce vieux rabougri de Napoléon en Mars 1808, on lui conféra à la Conférence du Mal le titre du "Destructeur"; épris de ce titre, il abandonna la France, l'Égypte et les deux autres titres au profit de George Bush, de Napoléon [8], des anglais et des Pigeons.


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Pazuzu, non ! - Les puissances mondiales, et surtout européennes, se disputant le siège de Suthekh.



Muni de ce titre il tua le Rhinocéros en bronze de Paris, extermina le tiers des extraterrestres épargné par Fuck Norris et finit par devenir maître de l'autre coté du miroir et de l'Univers à l'aide d'un sandwich au jambon et aux œufs.




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"Qui peut résister au sandwich jambon et aux oeufs?" J.J.Rousseau, Mes Confessions.




Il accorda par la suite le droit de guerre à toutes les créatures restantes et s'isola en tant que "Dieu des dieux" sur le mont Saperlipopette où il entreprit une "guerre" [9] dévastatrice contre son neveu Horus dont il massacra l’œil gauche, le laissant borgne, puisqu'il était immortel et donc impossible à tuer. Mais contrairement à l'opinion populaire il fut trop enivré par sa passion amoureuse avec un requin, il ne traita pas les pédérastes d'avoir un anus infundibuliforme et d'être des espèces de cochons retardés malgré les accusations d'Émile Zola. Actif durant les pandémies de choléra, la Première Guerre mondiale et contre les nazis durant la seconde, il fut méprisé par les français pour avoir aidé le fléau de Dieu à punir les bons chrétiens et lorsqu’il retrouva la gonade manquante d'Hitler.

[modifier] Loup y est tu?.

Réfugié sur le mont Saperlipopette, il dirige le monde :

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Ah, ah je suis invisible!


Ses soldats sont maintenant en campagne contre la BBC concernant des droits d'auteur. [10].

Les légions de clones de Sutekh menée Strumf le faible en guerre contre la BBC :

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Un Dalek et son sex-toy intégré.


À ce sujet les sous-officiers de l'armée employée par Suthekh sont tous des Schtroumpfs mutants, alors que les clones [11] et les robots de Suthekh font partie du gros des troupes osiriennes ; il utilise des commandos de martiens, de stormtroopers, de Mireille Dumas et de Daleks pour les tâches ingrates:

[modifier] Entomologiste

Être entomologiste c'est partir à la recherche des maux, mais de quel mal la Terre souffre-t-elle? Les Fourmis ! Durant des siècles elles ont demeurées sous terre pour avoir été bannies par les forces de la Chasse fantastique, et du rapatriement des myrmidons dans les entrailles de glaise et de feu naquit une grande armée, composée essentiellement de nématodes, d'Arthropodes [12], de Tardigrades, de Nématomorphes, mais aussi de priapuliens [13]. Ils ont longtemps travaillé dans la lumière du magma souterrain, alliant leur maîtrise de l'acide, des entrailles vivantes et des matériaux,

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Visite surprise chez les Arthropodes

pour produire de vastes quantités de trésors d'armures, d'armes et de caches secrètes pour leurs soldats ! La chasse fantastique étant trop occupée à suivre les méandres de nombreux champs de batailles causé par les revendications raphaélites, ils décidèrent d'entrer sur la scène politico-militaire par la porte de derrière.

Or il y a un souci : ils sont petits, si petits que Suthek imbibée de pouvoirs sobrenaturels, a décidé qu'il fallait les écraser, et en les étudiant, il trouva leur point réel faible : leur attirance pour le jaune et le sucre. Suthek décida donc de mater les armées infernales grâce au miel : les armées se précipitèrent, avec désir sur des flots mielleux de sa composition pour découvrir avec horreur qu'il s'agglutinaient au fur et à mesure de leur pillage de cette ambroisie : le miel s'introduisant dans leur thorax au moyen de leurs orifices respiratoires et le soleil brûlant firent alors le travail. Suthek n'eut plus qu'à ouvrir sa braguette et sortir la baguette...

Conclusions : les fourmis c'est drôle, surtout quand on a du miel, une loupe et une vessie bien remplie.

[modifier] Lézards

Avide de découverte, il se tourne aussi vers les arts, et remplit ainsi un vaste bagage culturel :

À la fois poète et musicien, il a conçu [14] une chanson aujourd'hui fort appréciée intitulée :

Caresse mon ventre de mercure contre ta poitrine d'aluminium pendant que tes parents vont décanter des canards ornithophages.

Sa parodie d’œdipe roi, intitulée Je suis sodomite accentue l'idiotie de "coucher avec son père et de tuer sa mère dans un accident de tandem".

Il est aussi reconnut pour avoir créé une fresque pour l'Empereur Palpatine :

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De plus, dans son temps libre lorsqu'il ne trifouille pas les cerveaux de quelques innocentes jeunes filles, ou qu'il n'est pas en train de prendre un plaisir malsain à regarder des matchs de Dejarik où des petits animaux s'entretuent pour le bon plaisir de tous :


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Il aime être paisible : manger des fruits [15], prendre des bains et se parfumer de rose. Il est aussi fan d'un jeu paisible et répétitif: les échecs. Il aime bien à la fois les fleurs, les missiles interplanétaires Osiriens [16] et faire la cuisine, en effet il a même créé sa propre recette concernant les enfants au citron :


  • Se laisser pousser les ongles jusqu'à ce qu'ils deviennent durs comme la pierre.
  • Ensuite d'une humble dextérité s'amuser à décortiquer la peau d'un enfant vivant.
  • Le tremper chaud dans du jus de citron tout en chantant les Catilinaires de Cicéron.
  • Y ajouter une goutte de vinaigre balsamique.


Il reste toujours préférable que Suthek mange un enfant ou deux plutôt qu'il nous mange de cette manière là, car nous le savons tous : des enfants il y en aura toujours à volonté.

[modifier] Être immoral ou amoral ; Pourquoi est il méchant ?

[modifier] Selon Zitoire le suppôt de Natas

C'est tout d'abord un être plus grand et plus large que tu ne le penses qui tripote les cerveaux pour apparaître comme il le veut; Somme toute, il est maître de tous les esprits qui existent.[17]

Il pense donc qu'il est le créateur de l'univers puisqu'il est capable de changer la réalité à l'intérieur de nos têtes et se prend pour un Dieu ; mégalomane il par a la recherche de titres qui ne lui confère aucun pouvoir. De plus il délaisse ses territoires conquis à des seigneurs de guerres tous plus radins les uns que les autres, qui finissent par s'entretuer au lieu de se porter garant de la paix. Mais selon lui, ce n'est pas grave.

En gros il préfère regarder ce qu'il appelle "Insectes grouillants" [18] s'entre dévorer et s'autodétruire au lieu de réduire le monde à néant, une bonne fois pour toute, d'une seule pensée. De plus, "Là où il marche, il ne laisse que poussière." ce qui nous laisse penser qu'il est un danger publique pour les allergiques à la poussière et aux asthmatiques. Il est connut aussi pour avoir un tempérament colérique quand on lui dit que la poésie élégiaque ne sert a rien ou qu’œdipe de Sophocle est une tragédie. [19]

Grâce à ses pouvoirs mentaux, il est capable d'arrêter le temps et donc capable d'emprisonner ou rendre infirme tout être omnipotent qui le dérange [20]. Il est donc impossible à détruire, même par les autres immortels de son genre [21]; en revanche il est incapable de tuer ceux-ci car la Mort a peur d'eux.

Etant bilingue, il parle et français et anglais [22] et peut se faire comprendre même par les chinions et les extraterrestres car la violence est une langue dite "universelle".

[modifier] Selon la cariatide lesbienne à la couronne d'épines et aux sein d'émeraudes

Il a piqué mon slip ! Il est méchant.


[modifier] Conclusion:

S'il n'est pas totalement omnipotent, il est toutefois recommandé de s'éloigner en sa présence, car étant malveillant, il aime faire le mal [23]. Comme Satan il est donc là pour nous faire souffrir : Suthekh est donc un être cynique, immoral, car il prend plaisir à tuer et faire souffrir autrui.


Pourquoi les immortels sont-ils le plus souvent méchants ? C'est une très bonne question : c'est tout simplement parce qu'ils sont étrangers à toutes les passions de la vie, ils ne nous comprennent donc pas ; être immortel ce n'est pas être vieux, les vieux sont souvent très jaloux de la vie des jeunes. Non les immortels n'éprouvent aucune jalousie, il n'y aucun intérêt à cela.

Il est méchant parce qu'il a peur: la peur c'est ce qui raccrochent les immortels au monde des vivant car elle est une flamme qui ne s'éteindra jamais, même en présence de la folie.

C'est parce les hommes sont provoquant. Et désespérés comme il le sont ils essayeront à tout pris de réveiller les dieux pour connaître le secret de l'immortalité pour échapper à la fin du monde.

C'est pour cela qu'il nous charcute et nous mange, car il sait qu'être immortel c'est devoir protéger son espace vital jusqu'à la fin des temps. Et comme il ne veux pas se battre contre des dieux de vengeance et de folie, il nous brûle à petit feu avant de larguer la bombe.

Suthekh c'est la goutte qui remonte lorsque tu vas aux cabinets, c'est la banane sur laquelle tu glisses, la clôture électrique sur laquelle tu pisses, c'est le Devoir Maison de maths que tu dois rendre demain, la gueule de bois qui fait trembler ta main.

C'est le mal incarné, las, mais toujours obstiné à nous écraser.

Sa capacité d'horripiler le monde n'a aucune limite ; il est celui qui su emporter nos esprits et briser nos cœurs pour l'éternité. [24]

Nous ne pouvons que nous prosterner devant un être aussi digne de recevoir son titre divin.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.

[modifier] Références

  1. Qu'il possède entre ses jambes.
  2. En effet, il serait à l'origine des vols de cornets de frites et de la folie HAL lors du tournage de 2001.
  3. Aussi connu sous le nom "Au Bout du Compte de Lautréamot" ou encore "Isidore le Chaste Baboulinien".
  4. Les carthaginois étaient une race d'escargots mutant géants.
  5. Ou donne la papate
  6. Blizzard inc .& cie, all rights reserved
  7. Issu de la noble famille des Jean comme j'emmerde, j'enfourche, etc.
  8. Qui était revenu entre temps.
  9. Il s'agissait en réalité d'un petit duel de rien du tout qui laissa seulement quelques millions de sans abris dans le froid et la misère la plus noire.
  10. On a osé essayer de le parodier dans la célèbre série britannique Doctor Who dans l'épisode intitulé "Pyramids of mars".
  11. Les copies sont moins bonne que l'original, elles ont un goût de chèvre.
  12. Les araignées et les fourmis, inculte !
  13. Aussi appelés "penis worms" ou "vers pénis"
  14. En violant une Muse.
  15. En particulier les abricots sec au miel trempé dans du jus d'ananas
  16. Des missiles de guerre ayant pour explosif de l'antimatière
  17. Voir : l'image représentant Suthek tripotant l'esprit du pauvre Tom Boulanger.
  18. C'est-à-dire nous et les fourmis.
  19. Il est la raison principale du déclin de la population d'élèves de Première et de Terminale Littéraire.
  20. Rappelez-vous d'Horus
  21. Voir Chuck Norris
  22. Ce qui est d'ailleurs impossible pour la majorité des franco-britanniques.
  23. Bravo Captain Obvious
  24. C'est pourtant bête car peu de gens savent qui il est; mais une fois encore selon lui ce n'est pas grave.
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Ce sondage a été créé le avril 23, 2016 01:06 et 1 personnes ont déjà voté.


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