Survivre à une pénurie de savon

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
« La gastronomie, c'est mon rayon. »
~ l'inventeur du liquide vaisselle à propos de son occupation
« LE PRÉCIEUX ! Donnez-moi le précieux ! »

Pénurie de savon ? Cela en terrifie plus d’un, ne vous inquiétez pas. Surtout si vous ne vous lavez pas. Sachez dès aujourd’hui que quand y en a plus, y en a encore. Eh oui très chers lecteurs, j’ai LA solution pour avoir du savon doux et crémeux jusqu'à votre mort, et même après.

[modifier] Vous devez me croire

Non au viol des chaise.JPG

Pauvre chose...

Vous allez peut-être désapprouver cela au premier abord, ou me susurrer à l’oreille d’une voix terrorisée : Pourquoi en venir à de telles extrémités ?

D’ailleurs, je vois déjà les détracteurs me traîner en justice (ou les administrateurs me censurer) en l’honneur d’une sainte pudibonderie qui m’abaisserait au rang de simple scatophile pervers. A ces petites gens, j’ai envie de dire qu’en me collant un procès au cul cela revient à faire preuve d’un comportement honteusement paradoxal, surtout dans cette belle société qui est la leur, où s’assoir revient à culbuter une chaise.

Mais j’expose tout de même mon délicieux postérieur à ces niais piranhas pour vous présenter un mode de vie révolutionnaire !

[modifier] Le produit du plaisir masculin, un élixir à exploiter sur-le-champ

Lapinàbite.jpg

Une merveilleuse aquarelle réalisée par mes soins d'après d'antiques descriptions laissées par ces civilisations.

En effet, le sperme est réutilisable. Première nouvelle ? Sûrement pas. Cette pratique existait déjà dans des temps reculés, avant que Dieu lui-même l’engloutisse sous le fruit de sa fureur avec Sodome et Gomorrhe.

La Terre fut alors nettoyée d’un dangereux fléau, les lapins à bite. Ces spécimens quoiqu’ils fussent d’une rare sympathie, avaient pour habitude de se suspendre aux branches par leur appendice bital. Ce qui, en s’appuyant sur la fameuse théorie de l’évolution de Darwin, leur attribua, en toute logique, une grosse bite. Mais ceci n’est pas le plus important, vous allez comprendre bientôt pourquoi notre père décida de noyer ces magnifiques spécimens sous le déluge.

[modifier] L’histoire des lapins à bite

Il s’agissait de sauver la race humaine. En effet, les femmes ainsi que les hommes s’étaient pris d’une très grosse affection pour ces animaux au pénis ferme et pointu comme il faut. La promiscuité entre ces deux races pourtant différentes était si étroite et serrée que mon procès ne le sera jamais autant de mon cul et que Dieu fut, à la fois désemparé devant le graphique d’une reproduction au point mort et, à la fois étrangement excité par une tournure des évènements qu’il n’avait pas prévue.

Cette friction impromptue entre les deux espèces donna naissance à des pratiques sexuelles que le pape est trop vieux pour tester. Il naquit d’ailleurs une rumeur comme quoi les hommes à petite bite sont des connards à l’instar des lapins à grosse bite, si gentils et attentionnés. C’est dans ce contexte très sensuel que fut découvert cette nouvelle façon de se laver en utilisant les offrandes laissées après chacune de leur réunions.

C’est ainsi que dans un flot impromptu, Dieu fit disparaître les lapins à bite, mais aussi les humains et le reste des animaux malgré lui. Sauf un couillon moraliste nommé Noah et son animalerie pudibonde qui deviendront par la suite, les fondateurs d’une guilde qu’on nommera plus tard les Mormons, célèbres créateurs de la marmelade notamment utilisée pour purger les enfants à l’heure du petit déjeuner.

[modifier] Le recyclage du liquide séminal, une philosophie qui a traversé le temps

Revenons en au sujet principal, la réutilisation de la semence en tant que savon. Tout d’abord, il faut que vous sachiez qu’on ne réutilise pas le sperme dans son état naturel, sinon c’est dégueulasse.

Il existe une recette ancestrale que les lapins à bite ont réussi à nous léguer malgré la colère de Yahvé : le Dermafoutre. Une lotion approuvée par tous les dermatologues. Sinon vous pensez bien que je n’oserais même pas vous en parler.

Il s’agit d’un gel douche composé d’ingrédients exclusivement naturels qui mousse mais ne pique pas les yeux et peut même être ingéré. Il est donc aussi approuvé par les putes qui ne dépensent plus un rond pour ces merdes chimiques hors de prix.

Dermafoutre.jpg

Reconnaissez la puissance de ce montage.


[modifier] Lisez cet article jusqu'au bout

La question qu’il faut se poser est « Comment faire mousser du sperme ? ». Mais oui comment ? Nous avons donc été demander une explication rationnelle à un spécialiste.

— Bonjour Jamie comment allez-v-
— Et oui Fred ! En ajoutant de l’extrait de palmolive, une cuillère à café de bicarbonate de soude et trois gouttes d’huile essentielle de chocolat blanc à un récipient contenant le fruit de votre effort, on obtient du Dermafoutre, il peut mousser et être avalé sans difficulté.
— Je ne m’appelle pas Fred.
— Démarre Marcel !
— Ni Marcel.

[modifier] Le problème F

Il y a malheureusement quelques pauvres hères qui subissent l’absence pesante d’un sexe masculin et qui, par conséquent n’ont pas les moyens de fabriquer ce produit pourtant si économique. Ce sont les femmes célibataires. D’un certain côté, elles ont de la chance car si on leur greffait une bite, elles auraient des chances de devenir des connards.

Elles ont donc le choix entre devenir des putes, des connards ou rester intelligentes.

Qu'avez-vous pensé de cet article ?
 
5
 
3
 
2
 
4
 

Ce sondage a été créé le octobre 9, 2016 19:20 et 14 personnes ont déjà voté.
Partage sur...
wikia