Supermarché

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Lieu de culte moderne, le supermarché recouvre en fait les tendances générales de notre société.

[modifier] Le temple de la consommation

Le supermarché est le lieu d'expression d'une forme de religiosité moderne, mêlant pratiques païennes sacrificielles et rites de passage en caisse, et crée une sorte de nébuleuse sociale : le supermarché fixe les regards et focalise l'attention de ses croyants. On s'y retrouve par troupeaux pour prier, on en consulte les oracles chaque jour dans notre boite-aux-lettres, et on y vénère la Sainte Carte Bleue.

Ainsi, le moindre changement de prix au temple fait sensation dans les chaumières, tant le sujet passionne une France encore obsédée par l'idée d'entrer en possession d'un quatrième écran plasma qui calmera les gosses.

A propos de gosses, les lycéens, tas d'hormones en permanence affamés, adorent le supermarché à coté du bahut :

[modifier] Un lieu de rendez-vous incontournable pour la bonne société

Lequel d'entre nous n'a jamais été confronté à la dure injonction :"bon, on se retrouve devant le supermarché ?" Lieu incontournable de socialisation, le supermarché est donc le lieu de rendez-vous des amoureux, comme des amateurs de musique de qualité ; espace dont chacun ressort en ayant son compte (ou en l'ayant vidé, mais c'est une autre histoire).

La culture n'est elle non plus pas en reste, puisqu'elle occupe un espace dédié d'une superficie non négligeable, et regorge de produits de qualité tels les livres de Patrick Poivre d'Arvor, la biographie hagiographique de Nicolas Sarkozy, ou encore d'excellents romans à l'eau de rose pour ménagère de plus de 50 ans.

[modifier] Un champ de course(s)

[modifier] Les vieilles dans les starting-blocks

Le supermarché est aussi l'occasion pour les vieilles de s'adonner au dernier sport qu'elles peuvent encore pratiquer, à savoir la course à l'ouverture de la supérette. Piaffant d'impatience, nos vénérables ancêtres sont présentes sur les lieux plusieurs dizaines de minutes avant le signal d'ouverture officiel, preuve s'il en est de leur attachement profond à cette pratique valorisante.

Cette arrivée précoce est aussi l'occasion de retrouver d'autres vieilles, donc d'échanger divers ragots et de conspuer la fin de l'âge d'or, ou encore d'aborder des sujets aussi cruciaux que la fin du monde.

A noter, les vieilles ne se rendent pas à la supérette n'importe quand, en effet une règle d'or est respectée à la seconde près: aller faire ses courses à partir de 15h00 (correspondant étrangement à l'horaire de fin d'une certaine série sentimentale diffusée sur TF1) et de préférence aux alentours de 19h00, afin d'y être en même temps que toutes les honnêtes personnes travaillant dans la journée, cela rallongeant généreusement les files d'attente aux caisses.

Articles connexes : Vieux

[modifier] Le supermarché, laboratoire de civilisation

Le soldes sont aussi l'occasion pour bon nombre de bon français de se bousculer jusqu'à se battre pour capturer le dernier téléviseur à -20% sur laquelle une vieille (décidément !) était tranquillement assise.

TOUTEFOIS faites attention aux dangereux indigèèèèèèènes qui peuplent les supermarché on les zapelles les CAISSIERS ( tatsinnnnn) ils vous regardent d'un œil louche ils sont fatigués pauvres et moroses ils sont payés 3 centimes par an et vous font chier parce qu'ils font toujours exprès qu'ils manquent des sacs pour mettre vos achats

                             comment s'en débarrasser ? 

tous d'abord pour les mettre en confiance vous leurs achetez leurs putain de bordel de carte fidélité a la con qui vous rembourse 2 centimes si vous achetez pour 400 balles de bouffe ensuite vous le regardez fixement et d'un coup vous lui foutez un cri de 3965.3545 décibels dans la gueule en lui criant DES SAAAAAAAAAAAAACS et la il obéit vous faites vite vos paquets et a la fin vous lui dites GARDEZ LA MONNAIE MON BRAAAAAAAAAAAAAAAAAVE mais vous lui laissez que 1 euro de pourboire et vous vous en allez - sinon vous lui foutez un coup de boule dans sa tronche huileuse et vous vous barrez sans payer mais après vous devez faire face au videur qui mesure 2m50 de haut avec 5m de tour de taille qui vous dit franchement "hephephepeulaaaaa ou on va comme sa ?" et alors la seule façon de vous en sortir est de lui rétorquer HABAOUNGAOUHGNA 5 fois en faisant des tours sur vous même si il vous répond ARIN tou le monde s'en fout ...