Suisse
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| La neutralité de ce pays est contestée. Le Conseil de sécurité de l'ONU va prendre une décision prochainement |
| Pays listé dans la catégoЯie Chien de capitaliste! | Pays li$té dans la catégorie de l'axe des bons! | 
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| Hymne: "Money, money, money!" (ABBA) | |||||
 Affiche de bienvenue à la frontière ;-) | |||||
| Devise: "Ma Banque est mon droit" | |||||
| Capital | Dreambankcity-Sur-Banque | ||||
| Langues officielles | Français, Switzerdütsch, Rümantsch (véridique), Italien, Suédois (selon une étude américaine), Portugais, Serbe, Kosovar et Croate | ||||
| Reine | Vache Milka XIV | ||||
| Seuil de pauvreté | 8'000€/mois | ||||
| Héros national | THE arbalète by Guillaume | ||||
| Indépendance | 1 Août après Pascal Couchepin | ||||
| Monnaies | Alpes, Or (qui n'est définitivement pas Nazi), Francs Suisse | ||||
| Religion | Capitalisme | ||||
| Lieu de Culte | Banques et tout autre endroit où l'on peut retirer de l'argent | ||||
| Population | 8 personnes ( 3 hommes, 3 femmes, une vache qui fait meuh et une marmotte qui emballe le chocolat dans le papier d'alu.) | ||||
« La Suisse ? N'est-ce pas la bas que l'on parle le suédois ? »
« Ouai ben moi je dis, ein, qu'un dictateur qui meurt, c'est une banque suisse qui ferme »
Petite île perdue au milieu de l'Europe, le Bankland (la Suisse pour les intimes) aurait depuis longtemps coulé s'il n'y poussait pas une espèce unique au monde : la vache Milka (Sainte-Patronne du pays) qui donne conseil et avis sur toutes questions dans la vie quotidienne.
Le Bankland fut d'abord nommé "Confédération des Horlogers, Banquiers et Chocolatiers" (parce qu'il fallait bien trouver une unité à des gens qui étaient tous très différents et ne s'intéressaient guère à ce qui se passait hors de leur canton). Cet ancien nom, jugé trop long et peu pratique pour attirer les touristes, a été abrégé en "Confédération". Plus commode, ce nouveau nom était cependant trop vague. On a donc ajouté le terme "hélvétique", qui sonne bien mais dont le sens reste encore à définir. C'est aussi dans ce pays "qu'on fait des rations", c'est-à-dire qu'on se partage équitablement les bénéfices des banques et les revenus des dividendes.
C'est aussi un pays où un timbre coûte 20 euros et un hamburger 60 euros (sauf qu'il n'y a pas d'euros, alors on s'en rend forcément moins bien compte).
Particularité: c'est le pays ou l'on peut observer la concentration la plus élévée en voiture d'un prix d'achat supérieur à 100 000 €: Les femmes de ménages s'y baladent en Mercedes Classe A pour aller au travail.
Sommaire |
[modifier] Population
Un grand historien français, Coluche, disait que les Suisses et les Belges n'étaient qu'un seul et même peuple. Sauf que personne n'a pensé à leur dire, donc ils ont fait deux pays.
[modifier] Géographie
On ne sait pas grand chose sur le positionnement du Bankland, mais une chose est sûre, c'est quelque part au centre de l'Europe mais ça fait pas partie de l'Union [1] européenne.
Le paysage se compose essentiellement de collines appelées montagnes et la végétation se compose d'arbres à chocolat volés lors de la colonisation et de l'exploitation des Mayas il y a fort longtemps.
L'invasion:
La richesse de ces peuplades helvétiques entraîna la convoitise des pays en voie de développement aux alentours (France, Allemagne, Italie, Kosovo, Albanie). En effet la politique des socialistes a entraîné l'ouverture massive des frontières il y a fort longtemps si bien qu'aujourd'hui 30% de la population des Balkans (appelé Yougo en dialecte local) se sont installés en Suisse. Désormais, on parle davantage le serbe, le français, l'allemand, le kosovar, l'arabe, le portugais que le romanche ou un autre dialecte local.
L'Europe
La Suisse ayant rejeté l'Europe lors d'un référendum (truqué) préfère, politiquement parlant, son systeme d'auto subsistance par le fromage produit par Sa Très Honorable Majesté Milka, mère laitère des suisses. Il s'agit d'un systeme semi-autarcique (dans le sens ou Sa Très Honorable Majesté Milka produit tant de lait qu'on ne sait ou le mettre) ou que, meme si la guerre venait à raser toute la planéte, il ne resterait qu'eux pour une raison principale, la contruction de Bunkers (appellé maison localement) en forme de gruyère dans leurs montagenes.
Lac de Genève Léman
On raconte que les suisses auraient creusé le lac de Genève Léman à la main et qu'il auraient utilisé la terre pour construire la montagne la plus célèbre du Canton et république communiste de Genève "le Salève", 800 m d'altitude selon les habitants, 20m selon la Police. Petite précision, il est intéressant de savoir que l'architecte était genevois. Cela explique le fait que la colline soit en France.
[modifier] Politique
La Suisse est une démocratie directe. Le parti majoritaire est l'UDC "Union des crétindesalpes". Ce parti à un très puissant chef sur la scène politique suisse. Un milliardaire ayant gagné sa fortune en faisant des affaires avec les paysans Sud Africains durant l'apartheid. Ce dernier impressionne beaucoup le Suisse moyen par ses idées réactionnaires qui sont réputées efficaces depuis qu'elles ont fait leur preuves en Italie et en Allemagne. L'Etat est dirigé par 7 singes qui se passent la présidence chaque année comme les restes d'une vieille banane molle. Il arrive qu'un de ces singes se prenne pour un gorille et tire à boulet rouge dans les pattes de ces congénaires. Les Suisses appellent cela un comportement anti collégial. La scène politique suisse ressemble à un épisode de Derrick en version original, l'action n'y est jamais direct car les Suisses n'aiment pas les réformes qu'ils jugent trop rapides. Le politicien suisse adore les consensus qu'il revendique depuis qu'il les as inventé en 1491. Les partis politiques sont le ps (pauvre mais solidaire) le pdc (parti des charlots), les verts (seul parti cetifié BIO) et les radicaux (qui sont au centre droit avec des idées de gauche et parfois l'inverse). Les principaux problèmes politiques en Suisse sont: le séparatisme jurassien, le secret bancaire, la biodiversité, la Suisse perd une espèce bovine chaque 10 minutes, les frontières culturelles ou historiques, l'armée, les impôts, la politique en elle-même.
Néanmoins, les habitues consensuelles ont été quelque peu ébranlées. Une branche particulière de l'"Union des crétinsdesalpes" appelée gang des molosses zurichois avait tenté de passer en force ce qui n'a pas été apprécié par les autres tribus qui ont alors présenté un carton rouge à leur chef, monsieur bouledogue, le milliardaire cité plus haut, ce qui provoqua un séisme. Parmi les molosses zurichois, on trouve aussi un berger allemand neuchâtelois (Rex le teaser) et un rottweiler valaisan à queue de cheval.
Après une longue délibération, pour une fois le peuple n'ayant rien eu à décider, Monsieur Gros Pif et Monsieur Nain Appenzellois qui étaient en mauvaise posture ont finalement été déclarés "bons types", le premier surtout pour sa sympathie autour d'un bon verre de Fendant, le club des molosses ayant décliné l'invitation à l'apéro.
[modifier] Sport
Le coup-franc direct:
Le Suisse moyen est un fervent pratiquant de sport, et ceci surtout au niveau des réclamations. Le coup-franc direct permet à l'électeur moyen de participer à une réclamation de masse contre l'arbitre, en réunissant un certain nombre de Hooligans appellés signatures.
Si leur nombre est assez important, ils piratent le réseau ferroviaire suisse et s'en vont péter la gueule aux arbitres suisses jusqu'à ce que ceux-ci acceptent de (dé)compter le but.
Des associations de malfaiteurs appelés partis politiques constituent la plus grande masse des joueurs. Les joueurs se fédèrent autour de ces associations et débattent du meilleur moyen (et du plus sadique) pour péter la gueule à l'adversaire, et de comment immobiliser les arbitres-assistants pendant que l'arbitre se fait démonter la gueule.
Le coup-franc indirect:
Autre domaine important pour le supporter lambda suisse, le coup-franc indirect permet de faire passer des idées intelligentes à l'arbitre, telles que, par exemple, celle de fermer sa gueule, de ne pas siffler, et d'aller râler à l'ASF (Associations Suisse de Foutrecul).
Pour amener l'arbitre au coup-franc indirect, divers moyens sont utilisés, tels que la prise de photos pendant l'adultère, la menace d'aller dévoiler le numéro de compte et, pour les Suisses romands (mussolinistes), la menace de devoir écouter un discours en Switzerdütsch. De tous les moyens, le plus efficace reste celui d'amener son copain le percepteur d'impôts avec soi pour faire abdiquer l'arbitre.
En moyenne, il faut plus de 1000 photos pour faire abdiquer l'arbitre, que le compte contienne de l'argent blanchi à la chaux, que le discours soit de Christophe Blocher, et que le percepteur d'impôts soit un Zurichois.
[modifier] Défense
Pour protéger ses richesses ainsi que l'or de ses clients, chaque Suisse apprend dès son enfance à défendre son pays et il a l'obligation d'aller à l'armée dès la majorité acquise (sauf en cas de paralysie, de déficience psychologique, d'ongles incarnés, de pieds plats et de somnambulisme...). A l'armée, il reçoit le plus célèbre des couteaux de propagande: le couteau suisse ainsi qu'une arme (Stinger, fusil, Anti-char au choix) qu'il gardera dans le placard à côté du coffre de sa banque qui se situe dans le bunker au sous-sol de sa maison. La Suisse étant, de ce fait, le pays le plus armé au monde, ce qui est normal pour un pays neutre comme celui-ci.
Devise Suisse inutilisée à ce jour: Le pouvoir est au bout du fusil, et le fusil est au fond du corridor, dans le placard. Elle avait remplacé l'ancienne maxime nationale : "Considérez tout annonce de reddition comme une manipulation de l'ennemi".
- Voir aussi: Armée suisse
[modifier] Propreté
Les Suisses possèdent une manie en ce qui concerne la propreté. On dénombre à ce jour en effet une moyenne de 5 poubelles par habitant. Dans la rue, on les trouve facilement selon une vieille politique suisse qui veut que "Peu importe où tu regardes, une poubelle tu trouveras"[2]. En général, on trouve des poubelles sur chaque entrée d'un immeuble, sur chaque poteau ou lampadaire, à côté de tous les bancs publics, devant la frontière (afin de permettre au requérant d'asile d'y poser leur papier selon la politique de l'UDC, parti d'extrême-droite), à côté d'un passage pour piéton, à chaque arrêt de bus, à côté des cabines téléphoniques etc, etc.
[modifier] Propreté II
En plus de 5 poubelles par habitants, la Suisse possède également 1 poubelle pour une cinquantaine de chiens...Ces petites poubelles vertes que l'on trouve partout, avec en prime les petits sachets bruns (disponibles gratuitement en 1 coloris) permettant de ramasser les petits cacas de nos compagnons à 4 pattes. N'est-ce pas génial ?! A noter que cette stratégie ne fonctionne pas sur le territoire de la commune d'Ardon en Valais car les maîtres de chiens trouvent que c'est trop pénible de ramasser les gros cacas. Alors attention à vos semelles si vous vous promenez en ces lieux qui salissent vos pieds (voire plus si vous glissez et tombez dedans) et la répuation du pays.
Un autre type de poubelle typiquement Suisse est la poubelle à dossiers génants. Elle se trouve dans chaque banque sérieuse et on y jette son éthique sa culpabilité et ses bons principes. Avant son invention c'était le curé du village qui jouait ce rôle social de déculpabilisation . Maintenant grâce à la poubelle à dossiers génants, les Suisses ont toujours les mains propres et peuvent se passer de ces fonctionnaires en soutane qui aimaient trop faire sauter les enfants sur leurs genoux.
Le dernier prototype de poubelle Suisse est la poubelle à seringues. Chaque drogué peut mettre sa petite seringue dans ses drôles de poubelles tendance art deco. Riri et Fifi personnage culte de la scène alternative lausannoise témoignèrent et dirent que l'on avait jamais rien fait de mieux depuis l'invention du crack. Ces poubelles ont deux fonctions. La première d'usage pratique récolté les seringues et l'autre de nous rapeller grâce à un gros autocollant que la drogue se cache partout dans nos villes.
[modifier] Scolaire
Les écoliers suisses ont la chance d'être notés de 1 à 6 (les professeurs n'ayant toujours pas découvert ce qui vient après le 6, ni avant le 1, dans le domaine des notes mais aussi en général ). Exception qui confirme la règle jusqu'en 4 après Bouledogue, à Genève (évidemment, ils ne font jamais rien pareil que les autres!), les écoliers n'étaient pas noté du fait qu'ils pensaient avoir une connaissance parfaite dans tout les domaines. Ce qui était d'ailleurs démenti chaque année avec diverses études faites sur le niveau intellectuel des élèves d'après le canton d'origine. Cela a changé grâce à la réforme d'un philosophe qui cache son nom, celui-ci étant trop souvent confondu avec une branche du péripatétisme. Le système de la numérotation pour les classes parte de la 1ère à la 9ème, la Suisse en effet n'ayant toujours pas compris le système de numérotation de son voisin (CM1, M34, Bac-Y, etc.) en voie de développement, appelée France, Frouzanie ou Tiers-Monde. A noter qu'une des spécificités des écoliers suisses est qu'ils et elles possèdent tous un cartable griffé Louis Vuitton(monogramme ou damier, uniquement dans ces modèles de cuir) ou Gucci(une sous-marque) pour les plus pauvres d'entre-eux.
[modifier] Cantons
La Suisse compte quelques cantons primitifs: Uri, Schwitz et Unterwald, Neuchâtel (pays oú survivent encore les derniers spécimens d'hommes de Néandertal...) et le Valais qui est aussi primitif.
Quelques cantons supplémentaires s'y sont intégrés ou y ont été rattachés de force. Un canton, le Valais, n'est même pas certain d'en faire partie, il est même dit de ces habitants qu'ils font un service-légionnaire, alors que le reste du pays effectue un service-militaire...
Le canton de Genèèève (prononcer en écartant autant que possible la mâchoire inférieur du reste du crâne) est sur le point de proclamer son indépendance. En effet, après quelques siècles d'observation, les protestants minoritaires de ce canton que l'on appelle aussi "L'arôme protestante" (à causes de ses nombreuses fabriques de chocolat aromatisés, bien sûr...) ont constaté que l'indépendance a bien fonctionné pour le Vat-y-quand : il y a aussi des banques, des scandales, des touristes, de l'art, de la ferveur, des policières. Donc une consultation populaire est en cours, afin de mener le canton vers l'indépendance, première étape du procéssus de rattachement à la Frouzanie, pays qui amène plus de 100'000 travailleurs par jour à Genève (ces travailleurs font souvent des emplois de basse facture).A noter que les employeurs genevois adorent exploiter les frouzanais et que les salariés les haïssent selon le mensonge qui dirait qu'ils leurs voleraient leur travail.
[modifier] Économie
La Suisse est mondialement connue pour les économies qu'elle prodigue aux étrangers fortunés. Cela faisant, ceux-ci affluent sur le territoire dépensent leur argent dans les palaces, bijouteries et autres boutique trop modeste pour le suisse moyen.
La Suisse est aussi la première nation productrice et exportatrice d'horloges murales en bois ayant la charmante particularité de faire sortir un oiseau (en bois aussi pauvre animal) chaque 1/4 d'heure, 1/2 heure et heure. Ainsi il est inscrit dans la constipation que chaque Suisse se doit d'en posséder au moins un. Il est contrôlé tous les 6 mois pour savoir si le coucou est bien nourri et n'a pas attrapé la grippe aviaire.
Parallèlement, la Suisse est un des premier pays importateurs de culture slave, russe en particulier, que beaucoup de suisse aiment aller admirer généralement en fin de semaine dès minuit dans des lieux prévus à cet effet. Ainsi que dans certaines occasions entre 17.00 et 19.00. Le gouverneur du Valais, a fait en sorte que ces personnes soient visibles uniquement passée la passe de St-Maurice du côté de Bex (Prairie) et outre en là...
[modifier] Banque
« Quouaaaa? Deees bannnnques? Jamais entendu parleeeeer »
~ Un Suisse
La Suisse est connu pour ses banques inviolables. En fait, personne ne connaît ces banques, à part les célébrités des pays voisins et les gens de la mafia qui blanchissent leur argent et le rende propre (une manie locale) dans ces banques inconnues. Voir Unique Bank Secrète
"Celui qui aura revelé une information sur les banques suisses sera condamné à la prison à vie au minimum", Art. 254 du Code Pénal
[modifier] Pauvreté
Contrairement au stéréotype, des pauvres en Suisse ça existe. Face à la crise, le gouvernement essaye de faire tout son possible.
Un Suisse pauvre, c'est un Suisse qui est obligé de laver sa Mercedes lui-même et qui doit hypothéquer sa Rolex. Il ne peut pas s'acheter un écran plasma mesurant plus dix mètres. Toutefois, les Suisses pauvres continuent à voyager en jet privé malgré l'effort du gouvernement pour rendre les trains plus accessibles.
Une nouvelle classe de pauvre commence à apparaitre. Ces nouveaux pauvres sont obligés d'aller habiter en France afin de pouvoir conserver leur BMW et leur Audi TT
La Suisse est frappée par une vague de pauvreté, le succès des produits MBUDGET en est une preuve frappante. Chaque Suisse fait ses provisions au début du mois et les caches dans son cagibi sachant bien que la crise menace la société.Il le sait, il l'a lu dans le matin bleu. Les pauvres Suisse pensent souvent que c'est la faute des étrangers si leur patron les exploitent ou si ils sont au chômage car le capitalisme ils ne connaissent pas! De ce fait, le pauvre Suisse à le regard méfiant quand vous lui demandez l'heure et à des gestes rapides et saccadés. Il regarde souvent derrière lui pour voir si il n'est pas suivi. Nous pouvons comprendre cela par le fait que la Suisse stygmatise la population n'ayant pas de quoi se payer un chalet à Gstaad c'est à dire 99% de la masse. Le système suisse fait ressentir une énorme pression sociale sur ceux qui ne gagne pas 15'174.- (environ 10'000 euros) ce qui représente le salaire moyen .
[modifier] Démographie
Le pays se compose de différentes peuplades plus ou moins primitives: les Genevois (appellés parfois Tieu ct'e grand gueule) qui exploitent les plaines des Vaudois et des Valaisans (appelés aussi paysans, ça rime et c'est fait pour ça). La plus grande tribu est à l'est du pays: leur nom est difficilement traductible (Schwýtzïerrchdütsch) mais les peuplades de l'ouest les appellent Bourbines (bien plus facile à prononcer que l'original, surtout si on a des glaires dans la gorge). Les Bourbines vivent donc dans le canton de Bourbineland et parlent des dialectes qu'on ne peut comprendre que si on est né là-bas. Le nombre de pseudo-langages parlés dans ces contrées étranges n'a pas été recensé jusqu'a présent. En effet, la langue parlée change d'un village à l'autre. Il n'est pas rare que deux personnages habitants à 3 km de distance ne se comprennent pas. Un dicton commun en Suisse civilisée (voir Suisse romande) dis que pour parler le suisse-allemand (voir Schwýtzïerrchdütsch), il suffit de parler n'importe quelle langue commune avec une poignée de graviers dans la bouche. La frontière avec le Bourbinland s'appelle la barrière de Rösti (Röstigraben). Cette frontière est gardée en permanence par l'UDC, parti politique gardien de la tradition helvétique.
Dans le nord du pays existe une toute petite peuplade appelé les Jurassiens qui ,il y a bien longtemps, se sont disputés avec la partie bourbine du canton à cause d'une statue très moche en-haut des Rangiers. Depuis, ils se sont regroupés en deux communautés se battant entre elles. Cette peuplade ne s'intéresse pas au reste du pays qui d'ailleurs ne s'intéresse pas à elle non plus étant donné que c'est la seule zone de Suisse ne possédant pas de banque.
Langue
La Suisse (comme la Belgique ou le Québec) emploie des mots très particuliers (liste non-exhaustive) :
- Cornet = sac en plastique
- Chenis = fouilli, désordre
- Poutze (la) = le nettoyage
- Cramine (la) = le froid
- Peufe (la) = le brouillard
- Panosse = serpillère
- Linge = serviette de bain
- Schlopet = demeuré
- Gnolu (prononcez niolu) = demeurée
- Sopalain = essuie-tout ou papier-ménage ou papier Tela(R)
- Mascogne = antisèche
- Natel = téléphone portable
- Foehn = sèche-cheveux
- Gouille = flaque
- Royer = pleuvoir beaucoup
- Taguenet (un)= un boulet
- Frouse (frouz'), Frousiens (les)= les français
- Chadoques = les frouz'
- Carcouenne = boîte de conserve vide
- Costume de bain = maillot de bain
- Kratz (un) = un chat
- Kramoutz = une chatte
- Chlagué = taper, frapper
- Topio = idiot
- Pégreu = paysans, ringard
- Pive = Pomme de pin
- Pougnet = qqn de pénible
- Un de bleu = Un Suisse campagnard
- S'encoubler = trébucher
- S'chnaîller = se péter la gueule
- Schlague = Musique Rock particulièrement élever en distortion
- Schlaguer = Mettre de la musique rock a fond
Expressions particulières:
- C'est tip top!
- Ca joue le chalet, ou bien?
- Ca va tes colles?...Comme un lundi!
- Bordel de caque, ca fait un bail, c'est la fête ou bien?
- T'es con comme une ficelle de luge mais t'es le roi des types
- ou la variante t'es con comme un balai et t'as pas inventé l'eau chaude.
- Tu te magne! Accouche,,,Grouille!
- Stress pas tes colles, ya pas le feu au lac!
- Nom de Bleu tu t'es chié parmi? Ca fouette!
- Adieeeeuuu, on se bigophe 1 de ces 4 pis on s'fait une bouffe, tchô.
- Dans le tiroir du beurre à côté du peigne (permet de localiser tout objet perdu. Utilisé dans les environs d'Etiez en réponse à "Mamaaaaan, chai pas où j'ai mis ...")
- D'là graine de curieux dans un paquet bleu (réponse à un fouineur qui demande "C'essst quooooi qu'ça???")
- Tu vas pas m'chier une pendule! (Neuchâtel, veut dire tu ne vas pas m'faire un caprice!)
- Et surtout ne pas oublier le "ou bien ?", qui finit 90% des questions des Romands...
- J'ai le Gosier sec, de Dieu ! (j'ai soif (Alcool))
- Arrête un peu de tramper ton biscuit partout ! (arrête de coucher avec toutes des femmes)
- Et un système de comptage très simple, les Suisses comptant sur leurs dix doigts: septante (70), huitante (80) (Attention! Pour le huitante, il n'y a pas tous les cantons qui l'utilisent. Ceux qui l'utilisent sont les vaudois, les valaisans et les fribourgeois. Mais il paraît que ça se propage!), nonante (90), contrairement au système gaulois, où l'on compte sur les doigts des mains et des pieds de manière anarchique: quatre vingts (4 * 20), soixante douze (72), etc...
[modifier] Histoire
En 1291, Guillaume Tell, pour se distraire, place une pomme sur la tête de son fils Jean-Maurice et la vise à grands coups d'arbalète. Les Autrichiens assistant à la scène disent "Got verdaammt mir nemol huere scheiss oder gau", ce qui signifie "houlala je veux rien avoir à faire avec ces malades, viens, Thérèse, on rentre à la maison". La Suisse devient donc indépendante.
Dès lors, grâce à la démocratie directe, plus rien ne se passe.
| La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je Suisse, parceque je le vaux bien |
[modifier] Transport
[modifier] Conduite automobile
[modifier] Radars
La Suisse possède un nouveau système de radars possédant deux fonctions: une fonction contrôle si vous passez au rouge et une autre votre vitesse. Résultat? Vous accélérez pour ne pas être flashé au feu rouge et vous êtes flashés pour la vitesse. N'est-ce pas merveilleux toute cette technologie?
[modifier] Détail
Les Suisses n'utilisent que des grosses allemandes, à l'exception des valaisans qui utilisent une Mitsubishi avec des portes de couleur différente de celle de la carosserie et des Subaru Impreza ( surtout dans les vallées ), sans oublier les Singinois (habitants d'une petite contrée coincée entre la Suisse et Bourbineland, vers Fribourg) qui eux roulent en grande majorité avec le dernier modèle d'Opel ... La "Manta".
On distingue deux comportements clairement distincts chez les Suisses:
-Les habitants de Bourbineland roulent comme des metronomes à une vitesse constante de 49 km/h sur les routes limitées à 50; à 119 km/h quand c'est limité à 120, etc. De plus, ils mettent tous la ceinture de sécurité, y compris les peluches à l'arrière. Afin d'assurer la sécurité autoroutière, ils resteront sur la piste de gauche afin d'éviter qu'on puisse les doubler (car celui qui oserait monter à 120,5 km/h n'oserait pas entammer un dépassement par la droite),exeption faite des soleurois (SO) qui roulent pour eux sans se soucier des autres.
« J'étais sur que c'était les autre qui roulais dans le faux sens »
~ Un soleurois qui a parcouru la moitié du pays a contresens
-Les romands eux roulent tous à 140 km/h sur l'autoroute avec une distance de sécurité d'environ 5 mètres. Si vous tentez de laisser plus de distance vous vous ferez automatiquement doubler puis quelqu'un remettra l'ordre nécessaire, c'est-à-dire une distance de sécurité entre lui et vous de 5 mètres. Mais en Suisse, automobile rime aussi avec tuning! En effet de nombreux clubs sont présents, et se déplacent à travers tout le pays pour soutenir les meetings des autres clubs. Cela dit ces dernières année la fréquentation des tuning a subi une forte baisse suite à ce que la moitiée des tuneurs soit en retrait de permis (principalement les jurassiens et les jneuuuuvois.) Les valaisans croient être tous des fous sur la route et en particulier dans la montagne. En effet, étant proches de l'italie et plus poilus que les ibériques, ils se disent génétiquement et géographiquement aptes à rouler de façon...latine...avec des voitures "tuning". Ces dernières sont généralement pourries mais ont un capot peint d'une autre couleur. Parmi les voitures pourries préférées des Valaisans nous pouvons citer la Subaru Impreza. C'est dans ce domaine qu'ils excellent et qu'ils peuvent vous faire regretter d'être passé dans le coin. Aucun sens de la conduite, alcool, vitesse non contrôlée, alcool, manoeuvres "étonnantes", alcool, voitures pourries et, pour finir, alcool.
Pour simplifier la vie du conducteur étranger, un sytème de plaques ordré par type de conducteurs à été inventé. on peut reconnaitre des sigles suivants:
- GE: grands écologiques...généralement sur des énormes 4x4 buvant 30 litres aux 100 que l'on trouve sur les parcours alpins et accidentés de genève. - VD: véhicule dangereux...vous les repérez généralement avant de voir le sigle. Roulent tous sur l'autoroute en direction de genève à 8h et dans le sens inverse à 17h... - FR: fou roulant...ou fumier roulant...Ne rigolent pas sur la route. Conduite sportive de rigueur, gestes, insultes et bagarres si besoin au prochain arrêt (en particulier si vous êtes fan du SCB ou du HCFG). - VS: Voiture sobre! C'est une publicité mensongère que l'on retrouve dans les alpes. - NE: Niais endormi... Roule lentement normalement. - BE: Belle emmerde... Roule très lentement. - JU : faute de routes reliées au reste du pays, leur conduite n'est pas connue.
[modifier] Chemin de Fer
Les SBB CFF FFS (S’est Bien Beau Ca Fa Fite, Fraiment Fraiment Super, ou Savoir Bien Baiser. Ca Fait Frémir les Fortes Femmes Suisses), la compagnie nationale, exploite un réseau très dense avec un horaire très dense. L’indicateur officiel est d’ailleurs composé de 12 tomes (disponible aussi en version "de luxe" en papier bible et couverture cuir de vachette).
Les prix des billets restent raisonnables indexés au coût de la vie. Par exemple un billet 2ème classe Genève-Aéroport - Genève-Centre coûte 75€ pour un aller simple. Toutefois voyager en train reste un luxe inatteignable pour les classes défavorisées, qui préfèrent voyager en jet privé, bien meilleur marché.
La confédération alloue régulièrement des fonds pour la rénovation et le perfectionnement du réseau. Derniers travaux en date, pour la modique somme de 256 milliards d'euros, on construit en ce moment un Xième tunnel reliant Zürich à l'Italie. Cela permettra de relier Zürich à Milan en 8 heures et 53 minutes et 30 secondes, au lieu des 8 heures et 57 minutes actuellement.
Le suisse moyen voyage beaucoup en train, car cela fait "branché". D'ailleurs lors de contrôles douaniers ou policiers, les jeunes préfèrent présenter leur abonnement de train que leur carte d'identité.
Les usagers des trains suisses sont réputés pour être très exigeants. En temps normal ils se plaignent dès les 30 premières secondes de retard (quand c'est un train d'un autre pays, c'est dès la 15 eme).
[modifier] Sport
Les sports nationaux sont le culte de la personnalité des rares suisses ayant un niveau correct et représentés à l'échelon mondial, tels que Roger Federer, et la vache Milka.
Un autre sport très en vogue actuellement en Suisse est la CDO (Course à la Délocalisation à Outrance), pratiqué par la majeure partie des grosses entreprises du pays, tel que Novartis, Nestlé, ABB, Logitech,Orange Communications Switzerland.
Autre sport pratiqué par les entreprises, le MOB (Mobing à Objectif Bourrin), consiste à faire virer le plus d'employés en leur administrant une pression constante contraignante et inhumaine. Parmi les entreprises en tête de championnat, on trouve UBS, Crédit Suisse Group et Novartis. A G'nèèèèève, une version huppée du MOB (le MOB'Class) existe et est exclusivement réservée aux cadres, cadres sup', directeurs-trices, et directeurs-trices général-e-s des régies publiques du canton. A l'instar de l'Olympique Lyonnais, du Barça, du Bayern Munich, de Manchester United, de la Juventus, de l'Olympiakos, du FC Porto, du Rosenborg FC, du FC Vaduz et du Galatasaray dans un autre sport non pratiqué en Suisse, mais joué dans les pays voisins et émmergeants, le champion local incontestable du MOB'Class pour ce canton, sont les "TPG" (Tu Pers, je Gagne, selon la devise des cadres et présidents encore en place).
Un autre sport réservé également à l'élite suisse et à ses fonctionnaires, le PLUGDA (PLUs Grand Délai d'Attente), consiste à faire trainer le plus longtemps possible les dossiers à l'échelon fédéral sans que personne ne s'en aperçoive. Jusqu'à maintenant, la compétition fait tellement rage qu'aucun nom des membres du peloton de tête n'a été dévoilé... Une version plus expéditive du PLUGDA, appelée Schubladisation (de l'allemand "Schublade", tiroir", consiste à mettre le dossier dans un tiroir, à le verrouiller, et à jeter la clé dans la fosse aux ours la plus proche.
Les compétitions nationales de Neinsager, sport qui consiste à voter NON — NEIN en allemand —, au plus de votations possibles. Ce sport est surtout pratiqué dans la partie germanophone de la Suisse. Parmi ses plus nombreux adeptes, les plus représentés sont une sous-classe de la population, appelés les bourbines, qui sont sur-représentés lors des compétitions (votations) nationales. Jusqu'à maintenant, ce sport a toujours remporté un franc succès, et s'inscrit dans la tradition suisse.
Un vrai sport: le hockey sur glace. Très beau sport où domine presque chaque année l'équipe de hockey sauvage "Les Bisons". (Ne loupez pas les retransmissions de leur fameux match contre les Obelix sur DonkeyKong TV) Un sport en devenir AKTIONAER (prononcer actionnaire) né du côté germanophone de la Suisse ce sport est devenu très prisé dans le monde.
Depuis 2006, la Suisse possède sa propre équipe de fouteball, dans laquelle sévissent de grands imposteurs tels que Pascal Zuberbuhler (qui tente malhabilement de se faire passer pour un gardien de but) ou Marco Streller (qui n'a jamais joué au fouteball et s'est inscrit à l'association suisse de fouteball sur un malentendu). L'équipe de Suisse de fouteball peut s'enorgueillir de grands exploits, comme: -avoir vaincu l'équipe olympique de Jamaïque -réussir à faire une passe en retrait à Zuberbuhler -être la seule équipe de toute l'histoire universelle du fouteball à avoir été éliminée d'une coupe du monde sans avoir encaissé le moindre but. -avoir un joueur qui a été remplaçant durant deux semaines au Milan AC, jusqu'à ce que le coach se rende compte qu'il avait confondu la liste "joueurs qu'il nous faut" avec "joueurs qui nous font rire".
[modifier] Principales villes
- Zurich La ville où il est impossible de ne se perdre. Ville d'argent et d'affaires !
- Genève Avec sa fameuse fuite d'eau au bord du lac toujours non réparée depuis 1891.
- Bâle (trou de) Grâce au Rhin, les eaux de Bâle coulent dans le trou de Cologne. Quelle chance que ce fleuve ne s'écoule pas dans l'autre sens ! (A noter que seul les Bâlois sont dotés d'un humour de merde du coté obscure de la suisse(Bourbineland) et de ce fait peuvent co-habiter avec les Romands).
- Lausanne Ville en pente (vue par les G'nevois cela donne ville de pêcheurs). Capitale du canton de Vaud, fidèle réplique du canton de Genève, mais peuplé par des Suisses.
- Berne La
faussecapitale, plus connue pour sa fosse aux ours que pour son palais fédéral (sic). - Bienne Capitale helvétique du bilinguisme réputée pour sa propreté, sa sécurité et ses contrôleurs de bus ainsi que ces coffee shops.
- Neuchâtel Ville jaune. Provoque cancer (fabrique de cigarettes) et alcoolisme (fête des vendanges). Capitale mondiale des graffitis.
- Zug Ville propre, premier fabricant de machines à laver. Les Suisses (pas qu'eux d'ailleurs) y vont pour payer moins d'impôts (moins qu'à Gstaad, mais ça Johnny Halliday l'ignore encore).
- Montreux: Ville de vingt-deux mille habitants (huit mille à l année) Unique commune suisse à faire des bénéfices, servant principalement à offrir du champagne et du caviar à son syndic Claude Nobs et à financer l'office du tourisme. Montreux a aussi la particularité de n'avoir que deux courtes saisons à l'année: The Montreux Jazz Festival et le Marché de Noël de Montreux.
[modifier] Villes secondaires
- Delémont: Capitale du Jura, CAPITALE DES VADAIS !!!
- Fribourg: En fait une ville très importante qui aurai pu (du) être la Capitale...Ville charmante, pas trop grande (à part l'immense centre commercial en son centre) où il fait bon vivre. L'argent y prolifère, le chomage est bas, Saint Nicolas (celui avec la Barbe, pas le comique !) y passe, et l 'alcool coule à flot....dommage que ses transports publics (qui ne soient utilisés que par leurs chauffeurs et les touristes) ne soient pas banis...
- Neuchâtel La ville où l'on parle le meilleur francais de Suisse (bon d'accord, la concurrence n'est pas féroce)
- Lucerne: Ville très touristique envahie de Japonais
- La Chaux de Fonds:Ville la plus haute d'Europe, où vivent les habitants les plus sympatiques; ici la ponctualité est une règle inscrite dans le code
pénalgénétique. - Bulle: Ville la plus légère de Suisse (haha c'était facile), située en Gruyère (pourtant sans trous), mais nous les Suisses, on sait pourquoi !
- Sion: Capitale de l'alcoolisme chez les jeunes de moins de 11 ans, du vin à Fr. 2.- le ballon et des abricots (que l'on peut aisément transformer en abricotine -> liqueur). Chef-lieu du fouteball romand depuis peu. Connu pour son célèbre DancingHall "La Buée", appelé ainsi parce que c'est "là qu'on danse à Sion".
- Yverdon-les-Bains Capitale du football americain de Suisse Romande, malheureusement plus connue pour ses bains thermaux, son Expo Nationale 02 et sa statue de Mr Pestalozzi que pour son équipe locale (toujours sans terrain d'ailleurs).
- Gland: Capital anatomique, très connue pour ses formes et sa célèbre ligne de bus: Aubonne-Gimel-Gland, qui rallie ces trois magnifiques villages, très complémentaires.
- Vevey: La cité jaune et bleue et son superbe club de 55ème divison. C'est la plus belle ville du monde, il ne faut pas l'oublier mise apart son taux d'étranger qui frise les 98%.
- Saint Maurice: Pour les pauvres (Opposé à St. Moritz). Surnommée la "ville obscure", car il y fait nuit plus rapidement qu'ailleurs, surtout en hiver. Connue pour son collège cardinalice ou collège de l'ABE (prononcer à l'anglaise)
- Martigny: La ville de Sa Seigneurie Pascal Couchepin, roi de Suisse à temps partiel et enquiquineur à temps plein.
- Le Locle: Ville fantôme, ancien bastion communiste révolutionnaire. Lieu de naissance des leaders trotskistes Cuche & Barbezat.
- Moudon: Deuxième capitale du Kosovo. D'ailleurs le drapeau arbore un canard comme celui de sa deuxième population.
- Vernayaz: Localité du Valais où sont envoyés, pour purger leur peine, les auteurs des crimes les plus graves.
- Payerne: Capitale des cochonnes
- Avenches: Les irréductibles romains
- Monthey : Ville qui abrite le siège du CIC(M)(comité international du carnaval(de Monthey). Chaque année en février se déroule un meeting de tous les plus grands buveurs de Suisse romande.
- Porrentruy : Capitale des Ajoulots (fermement hostiles aux vadais, cités plus hauts) formée de Porrentruy city, quartier intellectuel, mais aussi formée du ghetto de Lorette (on a tendance à l'oublier), séparés par la commune suite aux trous qu'il creusaient illégalement sous les voies... Si la culture est inexistante dans le ghetto, c'est pas à cause de la séparation mais bien parce qu'elle n'a jamais été adoptée...
[modifier] Hameaux ou petits villages typiques
- Carouge : Carouge, charmante petite ville, située près de Genève. Les crétins pensent qu'il s'agit d'un quartier de Genève, mais non Carouge est Carouge et un Carougeois n'est pas vraiment Genevois ou alors vous n'avez rien compris.
- Fontaines : Village central de la vallée transversale Est de la Republique de Neuchâtel
- Vaulruz : Village de 800 vauriens (veridique) et 1000 vaches qui possède quand même une sortie d'autoroute et deux gares
- Sâles : Village non de Suisse mais de Gruyère où la propreté suisse a tout son sens
- Ardon : Village des cacas de chiens situé dans le canton du Valais.
- Prilly: Petite ville du canton de Vaud, connue pour son troc annuel, sa société de gymnastique et son QG de la milice assignée à Miss Suisse 2006, la princesse Lauriane.
- Forel et Murist: Les deux villages perdus et inutiles que personne ne connaît.Rectification : Il y a, aussi extrodinaire que celà puisse paraitre, une connection internet et quelqu'un qui sait l'utiliser.
- Interlaken: (only for U.S.)
- St. Moritz: à partir de 100.000 $ la semaine
- Davos: pour les anglais
- Tolochenaz: (ou Tolo-Beach) très réputée pour sa potence, sa plage et son éducation (l'Université de Tolochenaz bénéficie d'une renommée mondiale amplement méritée).
- Ste-Croix: Commune connue pour les propos d'un célèbre chanteur romand, Michel Buhler, qui y réside. Selon lui «un artiste ne peut être que de gauche».
- St-Martin: Pays des modzons, réputée pour son développement durable et son village "Trogne".
- Chevenez: Capitale Mondiale de la St-Martin, pour se prendre une bonne caisse
- Ayent: Village derrière le Christ-Roi. Capitale mondiale de la cosanguinité
- Chermignon: Mégalopole interculturelle, mélange de couleurs.
- Fribourg: Fribourg (ou Freiburg), capitale mondiale des spécialités qui puent
- Morges: Terrain neutre où n'habite ni les G'nevois, ni les pêcheurs de Lôzane. Aucun rapport avec la le mot "Morges", substance visqueuse qui se forme sur les tommes de fromage lors de la fermentation.
- Le Locle: Trou perdu signifiant lac (asseché depuis). Toujours dernier dans les classements des villes suisses les plus chouettes.
- Perly: Village très populaire dans le sud du canton de Genève dans lequel on cultive des légumes et des fruits pour la Migros... Réputé pour son poulet au goût inimitable de plomb, acquis durant l'élevage en plein air le long de la route de Saint-Julien (brevet déposé conjointement par Agip, Avia, BP, Migrol, Tamoil, Total, et Shell).
- Sierre: Lieu de culte de la bigoterie valaisanne, aussi connue sous le nom de "Ville morte".
- Nyon: Ville la plus rapide de Suisse (pour prendre des coups).
- Orsières: Village valaisan à l'origine peuplé d'ours. Aujourd'hui, ce sont les chats qui y disparaissent. Ces habitants sont aussi appelés Fullyerins de montagne
- La Chaux de Fonds: dit la "Tchaux" (santé) (merci) car il y fait toujours froid. C'est la ville la plus haute d'Europe.
- Bouveret: son parc aquatique, sa Marina. Manque la plage de sable et les gendarmes de St-Tropez.
- Gstaad: Ville dont le pourcentage de stars et politiciens venant mettre leurs sous à l'abri avoisine les 99. Selon un sondage fait auprès des vieux rockers en pleine déchéance qui s'y réfugient, "Ah qu'est-ce qu'on s'emmerde grave ici".
- Savièse: (vraie capitale du Valais) Commune d'influence, où les bipèdes partent à 4 pattes.
- Salins: La plus belle commune du Valais, après Savièse. C'est vrai qu'on voit bien Savièse puisque c'est droit en face.
- St-Léonard: village connu pour sa grotte remplie d'eau artificiellement (soi-disant la plus grande d'europe) ne servant qu'à enrichir les proprios du bistrot voisin.
- Eison: Capitale intellectuelle et économique du Val d'Hérens. Important centre de production d'objets artisanaux moches et de bouses de vache.
- Bure : Petit hameau du Jura composé d'une majorité de militaires bourbines non-bilingues et d'une minorité de romands. Réputé pour ses nombreux trottoirs.
- Verbier: Station d'hiver valaisanne peuplée de quelques autochtones, de beaucoup de Vaudois et de Genevois. Quelques pauvres Anglais et Suédois y ont acheté un petit mayen qu'ils tâchent d'aménager. Les Russes y préfèrent les hôtels.
- Crans-Montana: Station d'été de moyenne altitude, destinée à une clientèle âgée. Avec un peu de chance, on peut notamment y croiser Roger Moore et Tony (historiquement il vient de là), lorsque son déambulateur est en état de marche.
- Vex: Banlieue sud de Sion dont les habitants roulent exclusivement en Audi ou Citroen de par leur fonction à l'Etat du Valais. Trois tribus (les Pitteloud, les Dussex et les Favre) possèdent 98% du territoire.
- Villars-sous-Yens : Capitale de Sa Majesté la vache Milka, où ses sujettes sont largement majoritaire. Population: Sècherons (habitants de Villars-sous-Yens, autentique!): 2.999%, touristes: 0.0000001%, vaches: 97%
- Villars-le-Grand : le village ou il y a plus de vaches que d'habitants !
- Suchy : Plus connue par son petit nom, Suchy-les-beuses, ou les toilettes de la vache Milka. On doit y ramasser les crottes de son chien, mais pas celles des vaches !
- La Tour de Peilz: Petite ville sise sur les rivages du Léman connue pour son musée (du jeu et surtout parfaitement inutile), pour la fete des fous (et des alcooliques notoires), pour sa société de gymnastique (dont les résultats sont affichés au bar plutot que sur les classements), ainsi que pour son magnifique bar l'Etrier où la Fsg peut prendre l'apéro.
- Goumoens-Le-Jux et Vugelles-La-Mothe: sont deux hameaux qui existent réellement, malgré leur nom.
- Estavayer-le-lac : aussi connu sous le nom de stéfis am see pr les toto !!! connu pr son ski nautique et son immense plage... c'est une mégalopole qui possède une migros!!!
- Savigny : Petit village où les Savignolans sont rapide.
- Conthey : aussi connu sous le nom de centre commerciale du valais, il y à plus de magasin que de maison .
[modifier] Spécialités suisses
- parler lentement (Un peu chiant lors de visites de musées) et de préférence avec le nez bouché
- la vignette autoroutiere très (mais alors très) chère et en plus faut payer en Franc suisse
- les tirs au buts
- les assurances maladies
-
l'importation de Johnnys - les Ricolas
- Les six-packs de treize
- les petits suisses origine garantie fabriqués en Normandie (spécialités à base de fromage blanc et de viande, industrialisés par la suite dans leur version aux fruits)
- le chocolat de bonne qualité pour le marché intérieur
- le chocolat cher et de mauvaise qualité pour l'export vers la France
- les horloges qui sonnent les heures, les demi-heures et l'ouverture de la banque
- la neutralité, ce qui revient à dire que face aux grands problèmes internationaux, les Suisses s'en foutent. Un traité militaire fut signé en 1291 (date à confirmer) qui oblige le pays à attendre de savoir de quel coté est Chuck Norris.
- les comptes en banques aussi douteux que ceux qui les ouvrent
- les chants appelés "tyroliennes" ou encore "Yodles" dont la particularité est que les suisses peuvent en écouter aussi longtemps qu'ils veulent. En revanche, l'écoute en est fortement déconseillé pour un être humain: au-delà de de trois minutes, cela rend fou.
- le gruyère, celui qui vient de la région du même nom, pas celui des français et qui désigne n'importe quel fromage à pâte dure SANS trous.
- l'emmental, celui qui vient de la région du même nom, pas celui des français et qui désigne n'importe quel fromage à pâte dure AVEC trous.
- la neutralité pour tout. Même les scores Suisse-France au Football.
- Le Cenovis, Condiment très apprécié des Helvetes (1 pot d'un kg par famille au minimum) mais qui n'est utilisé qu'en pâte à tartiner. Cette nourriture locale est totalement immangeable par toute personne non Suisse (d'ou son surnom canadien: le cestnocif).
- Le Rivella, que seuls eux apprécient, qui est une boisson de table faite à base de lait moisi... mmmmh!
- La fondue moitié-moitié qui laisse une épaisse couche d'huile au sommet et le fromage au fond.
- La publicité télé ringarde, traduite littéralement du schtobirn (ci-dessus "Bourbine") au romand, et doublée depuis 25 ans par la même personne.
- Le tennis, mais pas depuis longtemps, et malheureusement pas pour toujours.
- L'autodérision (spécialité surtout romande) qui leur permet de réaliser ce genre de page internet tout en rigolant de leurs propres défauts. Cette spécialité s'arrête aux frontières de la France et au canton de Berne... En Suisse vous ne verrez jamais un suisse-allemand (ci-dessus "Bourbine") rire de son pays.
- Le refus des Romands d'apprendre l'allemand, qui les empêche de noter que la phrase précédente est entièrement fausse.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
- ↑ Qui n'en est en réalité pas une
- ↑ Dans certains cantons, au sud principalement, cette devise devient "Peu importe où tu regardes, un bistrot tu trouveras".
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