Sucre

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Le sucre, (symbole chimique Scr) est une substance hallucinogène découverte par l'ethnologue chinois Ronald MacDonald alors qu'il étudiait les migrations d'un troupeau de betteraves entre la Belgique et la France.


« Ca alors ! Un pneu sucré donne un gros donut presque comestible ! »
~ Ronald MacDonald découvre la propriété tout-est-bon du sucre.


[modifier] Caractéristiques physiques, chimiques et moléculaires

Les Éléments
H
He
Li Be
B C N O F Ne
Na Mg
Al Si P $ Cl Ar
K Ca Sc Ti V Cr Mn Fe Co Ni Cu Zd Ga Ge As Se Br Kr
Rb Sr ¥ Zr Nb Mo Tc Ru Rh Pd Ag Cd In Sn Sb Te I Xe
Cs Ba * Hf Ta W Re Os Ir Pt Au Hg Tl Pb Bi Po At Rn
Fr Ra ** Rf Db Sg Bh Hs Mt Ds Rg Uub Uut Uuq Uup Uuh Uus Uuo
Uue Ubn ***


La Ce Pr Nd Pm Sm €u Gd Tb Dy Ho Er Tm Yb Lu

Ac Th Pa U Np Pu Am Cm Bk Es Fm Md No Lr

Ubu Usa Scr Cn
Sucre en morceaux

Attention ! Substance hautement toxique aux effets immédiats. Merci de ne pas lécher votre écran.

Le noyau de l'atome de sucre comporte 3 neuneutrons et 6 demi-pièges à cons autour desquels orbitent 9 attrape-couillons.

C'est en 714 après Jean-Claude que le physicien Spiderman découvre une étonnante propriété du sucre : sa forme exacte est impossible à déterminer car elle change en permanence. C'est ce qu'on appelle le zapping moléculaire.

Ainsi, l'observateur qui étudie une molécule de sucre au microscope n'y verra qu'un reflet changeant de ses désirs les plus inavoués. C'est la raison pour laquelle beaucoup d'hommes de science ont du mal à décoller l'œil de cet instrument bizarre : ils sont régulièrement en train de mater un minuscule porno. Qu'est-ce qui pourrait bien les tenir scotchés à ce truc pendant des heures sinon ? Hein ?
Le sucre est donc trompeur et les substances qui en contiennent aussi. Méfiez-vous alors par exemple de la lune de miel : ce n'est absolument pas un aperçu réaliste des années de mariage qui vont suivre ! Vous voilà prévenus...

On doit en outre à Spiderman d'autres découvertes étonnantes à propos du sucre. Bouilli avec de l'eau, le sucre devient collant et gluant comme du spam. Dans sa tentative de remplacer la toile d'araignée par du caramel, Spiderman tomba du 36ème étage : il avait découvert la propriété de sur-gravitation du sucre.

De fait, manger trop de sucre peut provoquer une augmentation de la masse corporelle et du poids du sujet. Conclusion : le sucre est responsable d'une déformation locale du tissu spatio-temporel qui se traduit par un accroissement progressif de la force de gravité autour de la personne qui en consomme. L'effet persiste longtemps après l'ingestion du produit et ne peut être contré que par un régime à base de légumes chiants.

À cause de ces curieuses propriétés gravitationnelles du sucre, on pense que le noyau terrestre est fortement sucré, de même que l'univers tout entier. Cela a donné lieu à la théorie du "super caramel" : l'univers est un caramel issu de l'explosion d'une crotte de betterave.

Grace au Turbotron MixerTM, un nouvel accélérateur de particules, nous espérons recréer les conditions de la naissance du sucre en faisant entrer en collision une betterave blanche et une betterave rouge. Les effets pourraient être désastreux si une énorme betterave rose englobait toute la terre.


[modifier] Origine et propriétés biologiques du sucre

Grève TF1

Aperçu de l'état du système nerveux après une orgie de sucre.

Quand une betterave qui a phagocyté un plat de cassoulet se soulage, elle expulse un excrément à base rectangulaire : le sucre en morceau.

Le sucre en morceaux peut être broyé ou jeté dans un trou noir pour être réduit en une poudre plus ou moins fine. Il se mélange alors aisément à toutes sortes de préparations culinaires qui héritent ainsi de ses propriétés hallucinogènes.

En effet, la digestion du sucre se traduit dans l'organisme par une addiction à TF1 et un préavis de grève du système nerveux. Les neurotransmetteurs partent alors en vacances et l'encéphale se fait chier car il n'a plus aucun subordonné à martyriser. Comme il dispose de temps de cerveau disponible, il s'invente alors une réalité de substitution proche de l'univers miroir mais en plus tarte. La cavité buccale est touchée en premier par les effets dévastateurs du sucre.

C'est ainsi que la perception gustative est fortement altérée. Les mets les plus insipides qui contiennent des hydrates de beurk, de la kicékaféssa ou du crache-moi-c'te-chose deviennent subitement bons, doux et agréables au palais.

On citera par exemple les chichis (ou churros), les donuts, le cacao, la gomme à mâcher (ou chewing-gum), le thé, le café et en général la flotte. Non sucrés, ces aliments sont tout juste bons pour l'exportation en Euthanasie.

On peut donc dire merci au sucre et à TF1 de faire en sorte que, de temps en temps, cet enfoiré de cerveau foute la paix au reste du corps.


[modifier] Variétés

  • Le sucre lyophillisé : Obtenu pour la première fois par les Chinois qui ont donc aussi inventé Marilyn Monroe, les petits suisses et le Minitel (en effet, ils ont inventé la poudre).
  • Le sucre dilué dans de l'eau de pluie acide aux reflets rose-violet : C'est du sucre dilué dans de l'eau de pluie acide aux reflets rose-violet.
  • Le sucre allégé en sucre : C'est un ingrédient du Coca Cola Light produit par la firme Danone.
  • Le sucre en euros : Apparu le 1er janvier 2002, il est plus cher que le sucre en francs (1 sucre en euro = 6,56 sucres en franc), sans pour autant être plus nutritif.
  • Le sucre de demain : Le sucre de demain sera super plus nutritif, super plus savoureux (goût coca de préférence) que le sucre d'aujourd'hui, et causera 2 fois super plus d'épidémies de diabète sucré.
  • Le sucre Malabur : Quand y'a du sucre, c'est Malabur, MA LA BUR !
  • Le sucre zéro absolu (enfin presque) : Du sucre noir qui flotte dans l'espace. Il sucre ainsi toute la Voie Lactée et au-delà, là où nul singe savant ne s'est encore jamais aventuré. Noms scientifiques : « masse manquante du café » ou « matière noire décaféinée ».
  • Le sucre en barres radioactives : Sert à empêcher les réacteurs nucléaires de ne pas fondre.
  • Le sucre avec des pieds : Décore les cheminées où le bureau de votre collègue préféré(e). Peut servir de porte-chaussettes et de piège à gnome chaussettophage.
  • Le sucre à engrenages : Ralentit le temps. Très pratique en horlogerie (sur les engrenages donc), avant un rendez-vous, ainsi que pour les créateurs d'effets spéciaux pas chers (cf. Charmed, L'homme qui valait 3 milliards, Matrix).
  • Le sucre MicrosoftTM Kikou © : Un sucre lent, fadasse, commun car contagieux. Il est vendu très cher à grands coups de campagnes de marketing viral. Une nouvelle version encore plus chère, insipide et nulle que la récédente sortira bientôt. Une affaire à ne pas rater pour tout kikoolol qui se respecte et qui ne sait pas qu'il peut aussi le voler sans que personne ne l'en empêche (au contraire !).
  • Le sucre Linux : Bon, libre, gratuit, très simple d'utilisation et surpassant de loin ses concurrents, surtout en parts de marché (allez donc calculer la PDM d'un truc qui ne se vend pas...). Le sucre Linux s'installe dans votre petit déjeuner par compilation des molécules sources et du noyau de cerise. Simple on vous dit ! Dans la mythologie, il sert aussi au dieu Linus Torvalds pour sucrer des gnous morts et les offrir aux petits lionceaux affamés, d'où l'appellation de sucre Gnou Linux qui n'a donc rien à voir avec Richard Stallman, lequel travaille encore sur le sucre Hurd.
  • Le sucre Apple © LOL TM : Existant dans tous les coloris, le sucre Apple ne se mange pas. On se l'échange par Internet sur la plateforme iTube et on le range dans son iPod'sucre. Il est surtout utilisé de manière tactile par des graphistes tatoués, maîtres de la souris cyclope à un seul bouton et du CMJN. Le sucre Apple n'est pas meilleur que le sucre Microsoft mais il est plus joli, plus tendance, plus cher. C'est également un sucre explosif qui est responsable de l'auto-destruction des iPhones© TM BOOM dans la série Mission Impossible.



[modifier] Découvertes récentes

Le 02 Février 2012 à 20h, France 2, chaîne de désinformation générale, annonce que le sucre est une substance possédant un pouvoir cancérigène supérieur au tabac, à la viande de castor indien, au radon des maisons du Cantal, ainsi qu'aux naufrages de ferry Costa Croisières. De plus, et très incroyablement, il rendrait gros, et transformerait de fait 208% de la population française (chiffres de l'INSEE) en clone de Magalie Vaé d'ici l'été 2012 (avant la fin du monde du 21 Décembre 2012, ce qui correspond donc en santé publique à un risque majeur, d'autant plus qu'un surplus d'obèses dans la mer Méditerranée ferait monter le niveau de la mer de 3,5 mètres, engloutissant ainsi l'île de Malte). De fait, une circulaire de l'afssa ou ANMERDA (Agence Nationale Militant pour l'Elimination Rapide des Aliments) a été rédigée dans la foulée, signée au Sénat à 20h02 et transposée dare-dare dans le droit français. Celle-ci interdit toute vente et ingestion de cette substance hautement toxique aux moins de 62 ans (âge de la retraite officielle en France). En effet, après cet âge-là, un excès de pathologies cancéreuses foudroyantes, et donc de mortalité est totalement acceptable, faisant ainsi des économies à la Sécurité Sociale. Comme quoi le sucre, il a aussi du bon.

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