Street ricer
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Ainsi, vous avez attentivement regardé les films d'action rapides et dangereux, et vous vivez des mots célèbres de Dominc, "je vis ma vie un quart de mile à la fois, dans ces dix secondes ou moins où je suis libre". Vous êtes bonifié, Street Ricer[1].
Quoi qu'il en soit, avant d'aller dépenser votre argent pour modifier une Honda, une Toyota, une Nissan ou une Acura, jetez un coup d'œil dans votre propre garage d'abord. Si vous possédez n'importe quel type de véhicule importé, vous pouvez être un Street Ricer! Vous n'avez pas besoin d'une voiture rapide; tout ce dont vous avez besoin est : quelques autocollants, des qualités de conducteur et un peu d'imagination.
[modifier] Techniques de conduite
D'abord, regardons comment conduire correctement votre véhicule importé. Même si votre import a un moteur stock, vous ne devez le dire à personne. Bien que les gens sachent rarement la différence, un peu de mystère aidera votre image. Conduire votre véhicule est positivement impératif. Pensez aux points de rue que vous perdriez si vous conduisiez juste comme Monsieur tout le monde ? Voici quelques trucs de conduite qui sont sûrs de vous obtenir la réputation que vous méritez :
- Conduisez TOUJOURS rapidement, même si le prochain feu d'arrêt est à seulement 500 pieds. Essayez toujours d'être le premier en ligne à un feu d'arrêt.
- Assurez-vous que l'avant-train déborde TOUJOURS sur la voie piétonne à l'arrêt; il faut qu’on sache qui est le Patron.
- Si vous ne pouvez pas être le premier en ligne, soyez sûr de vous arrêter derrière la voiture ayant la probabilité plus élevée d'être la plus rapide. Par exemple, si vous êtes confronté à la décision de choisir entre une Dodge Caravan ou une Ford Focus, choisissez la Ford même si vous êtes presque déjà à l'arrêt.
- Couper tout le monde ne fait que les rendre à l’évidence que votre voiture est rapide et puissante.
- En conduisant dans le trafic, un mot : Zigzag... Essayez toujours d'être devant tout le monde, surtout ceux qui bloquent votre bonheur de VTEC.
- Si quelqu'un refuse d'observer la loi de votre boule d'acier japonaise, conduisez environ un pied derrière elles. C'est le langage international des conducteurs de voiture pour dire : "SVP déplacez votre véhicule si possible".
- Si quelqu'un klaxonne après vous, ce n'est pas parce que vous conduisez dangereusement; ce sont simplement des applaudissements à votre conduite agressive et douée.
- Quand vous voyez une Mustang GT ou une Impreza STI sur l'autoroute, passez devant, allumez vos 4 flashers en signe de victoire. Disparaissez immédiatement, allez à la maison et inscrivez sur votre forum de char préféré que vous avez clanché un Mustang sur l'autoroute. Dès maintenant mettez-vous à l'idée que votre monstre à 4 cylindres vient juste de détruire un 8-cylindres à bas HP par litre, réalisant, par rapport à la jouissance sexuelle, que le seul sentiment d’entrer dans sa VTEC est meilleur que celui d'éjaculer dans sa main. N'oubliez pas d'essuyer avec le haut de vos chaussettes !
[modifier] Image du véhicule
L'image de votre voiture est importante pour vous en tant que coureur de rue. Sans elle, vous n'êtes rien. L'image est BEAUCOUP plus importante que ce qui est réellement sous le capot. Voici quelques étapes simples qui augmentent votre puissance en HP, qui augmentent la vantardise aussi (vous n'avez pas besoin de vous inquiéter de la signification du nombre de HP; vous savez juste qu'il rend votre voiture rapide dans le monde de Honda).
[modifier] Étape 1 — Abaissez votre voiture
Tous les coureurs de rue ont abaissé leur voiture. Sans elle, vous pourriez aussi bien conduire une Yugo.
+ 5 HP supplémentaires.
[modifier] Étape 2 — Body Kit
Soyez sûr d'avoir un body kit sur votre import. Si vous ne pouvez vous en payer un... faites-en un en carton. Si vous ne pouvez pas le peinturer, ce n'est pas important pour votre image de coureur de rue.
+ 10 HP supplémentaires (+ 2 si votre Body kit reste sur le primer plus de 6 mois)
[modifier] Étape 3 — Fibre de carbone sur tout ce que vous pouvez
La fibre de carbone rend votre voiture plus légère donc plus rapide.
+ 5 HP supplémentaires
[modifier] Étape 4 — Spoiler
Plus il est grand, plus il est laid, plus il est désagréable, mieux c'est. Un spoiler bien placé donne l'image du "Street Ricer".
+ 7 CV supplémentaires
[modifier] Étape 5 — Si vous êtes une fille
Soyez sûr de montrer votre puissance Honda avec un autocollant rose fleuri sur lequel est écrit : "Powered by [ Insérer votre nom ici ]" ou mieux encore "Powered by bitch [ Insérer votre nom ici ]” ;
+ 2 HP supplémentaires (+ 2 si la couleur de l'autocollant n’est pas du tout assorti à la couleur de votre voiture)
[modifier] Étape 6 — Bout de silencieux
Ne perdez pas votre temps à refaire votre dispositif d'échappement en entier. De toute façon aucun street racer ne saurait faire la différence. Allez juste à votre magasin local de silencieux et sélectionnez un bout de silencieux de 3 pouces. Le bruit est peut-être l'aspect le plus important de votre import.
+ 10 HP supplémentaires
Pour votre information : vous n'avez pas les moyens ou le temps d’acheter un bout de silencieux ? Pas de problème ! Juste prendre une mèche et faire un trou de la grosseur d’une balle de tennis dans votre silencieux, ça fait le job !
+ 4 HP supplémentaires
[modifier] Étape 7 — Autocollants
Les autocollants sur votre voiture augmentent la puissance de HP tant désirée. Ils peuvent venir de n'importe où : de votre magasin local de silencieux, de l'atelier de carrosserie, ou de votre station radio préférée.
+ 1 HP supplémentaire pour chaque autocollant
[modifier] Étape 8 — Couleur de voiture
Si vous êtes mexicain, assurez-vous qu'un néon soit fait sur votre import. Nul besoin de peinture professionnelle, de la simple peinture en canette suffira.
+ 10 HP supplémentaires
[modifier] Étape 9 — Votre nationalité
Etre petit et asiatique avec les cheveux noirs en épis vous donne bien plus de points de rue. Il faut que vous soyez prêt à vraiment attirer l'attention : blanchissez les pointes de vos cheveux et écoutez à fond votre CD de Linkin Park / Jay-Z “Collision Course”.
+ 10 HP supplémentaires
[modifier] Étape 10 — Étiquetage
Etiquetage de votre Acura comme étant une Honda : il n'y a pas plus grand signe de grandeur dans le monde de l'importation. Si vous habitez aux Etats-unis, l'étiquetage de votre Acura comme étant une Honda vous donne le PLUS GRAND pénis de la rue ! Vous voyez, au Japon, les Acuras sont des Hondas.
+ des milliards de HP supplémentaires
[modifier] Avant-course : obliger quelqu'un à courser
[modifier] Étape 1
Arrivez derrière eux en faisant clignoter vos phares : ceci est dans le langage international des conducteurs de voiture pour dire "Aimeriez vous manger ma poussière?"
[modifier] Étape 2
En arrivant à un feu d'arrêt, intimidez votre adversaire en baissant et remontant votre fenêtre pour crier des obscénités de coureur comme :
- “Votre maman va au collège !” ;
- “Où vous avez obtenu ce spoiler ?! Au magasin de toilettes ?!"
- “J'ai couché avec ta blonde hier soir!”
- “J’ai mis ma saucisse dans la bouche de ta sœur hier soir!”
- “Grosse Coervette, P'tite Quequette!”
[modifier] Courser
3 coups de klaxon, et au 3ième, go, à fond la pédale.
[modifier] Gagner ou perdre
Que vous gagniez ou perdiez, faites savoir à votre adversaire à qui il a affaire.
Si vous gagnez, allez au devant d'eux et allumez vos 4 flashers. C'est du langage international des conducteurs de voiture pour dire “Oh yes, j't'ai battu, bitch.”. Si vous perdez, gardez la tête haute et faites tout en votre pouvoir pour qu'ils ne vous voient pas pleurer. Maintenant allez parler à vos amis à leur sujet en disant que leur char c'était de la marde de toute façon... pis que si vous aviez eu un meilleur lunch vous l'auriez battu.
[modifier] Pensées finales sur la vie des Street Ricers
Pour mener votre vie en tant que coureur de rue, vous devez barboter dans tous les aspects de la vie de coureur de rue. Par exemple, vous pourriez visiter les forums en ligne de Honda quotidiennement ou cesser d'observer du porno pour regarder de vraies vidéos japonaises de ces Nissans Skyline, de ces Toyota Supras... malade... ou le char des dieux: la Type-R d'Integra. Quoiqu'il arrive, souvenez-vous toujours de vivre un quart de mile à la fois.
[modifier] Notes
- ↑ Le Street Ricer est en fait un faux racer dans une picouille nipponne (Honda Civic de préférence).
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