Stratégies pour gagner à la Bataille (jeu de carte)

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« Moi, je suis trop fort à la Bataille »
~ Votre petit neveu de 4 ans que vous énucléeriez volontiers, d'autant plus qu'il vous rappelle que vous êtes incapable d'avoir un enfant depuis votre amputation surprise du bassin
« Ce qui est important, c'est de prendre l'ascendant psychologique sur son adversaire, en bluffant ou en insultant sa famille »
~ Garry Kasparotte, champion du monde de Bataille de 2002 à 2007
Question.png
Saviez-vous que...
Tous les adversaires de Garry Kasparotte ont perdu leur partie après avoir été disqualifiés pour coups portés à un autre participant

Attention, nous parlons ici de la vraie Bataille, pas de la corse ou de la norvégienne, ces ersatz vulgaires, variantes abâtardies du noble jeu d'origine. Il s'agit bien de ce jeu où l'on ne peut ni mélanger, ni regarder ses cartes, uniquement les retourner dans un ordre prédéfini qui détermine totalement le vainqueur dès la distribution.

Pokerbataille.jpg

Exemple de Bataille pour débutant à 2 cartes

[modifier] Les stratégies de la Bataille

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Mais du coup, il existe vraiment des stratégies pour gagner à la Bataille ?


Allons, allons, cet article n'aurait jamais écrit s'il n'existait pas de nombreuses et complexes stratégies à la Bataille. Par exemple, dans le manuel du parfait petit batailleur se trouvent des parties d'anthologie dont voici un extrait.

Faire l'impasse sur l'entame Est qui affranchit le valet du mort, coupé à trèfle par Nord. 
Celui-ci monte alors au 10 sec en partage 3-1 et défausse.
Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
C'est pas de la Bataille.


Ah bah bon, pfouh, une erreur d'égarement ! Ah, voilà, c'est ici :

21.Bxh6 gxh6 
22.Rxh6+ Nxh6 
23.Qxe7 Nf7 
24.gxf7 Kg7 
25.Rd3 Rd6 
26.Rg3+ Rg6 
27.Qe5+ Kxf7 
28.Qf5+ Rf6 
29.Qd7#
Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Toujours pas.


Mais si ! Un peu... Non ? Bon.

Quoi ? Oui j'ai menti ! Oui il n'y a pas de stratégie à la Bataille ! Voilà ! Vous êtes contents ? Comment voulez-vous que je finisse cet article maintenant ?

Vite une transition, fanfare !

Fanfare.jpg

On joue pour vous faire patienter

Ah, voilà.

Heureusement, votre petit neveu, ce mouflard morveux que vous décapiteriez bien pour avoir gagné cinq fois de suite à la Bataille et qui est persuadé d'être surdoué nous sauve la mise (ndlr : double sur le 3, assujetti au 7) en demandant si vous voulez bien jouer à la Bonne Paye.


Mais oui ! Mais bien sûr ! Pourquoi n'y aviez-vous pas pensé plus tôt ? Vous allez te me le vous l'exploser, pétri de stratégie et de tactique que vous êtes à la Bonne Paye, prendre son petit crâne de sous-développé et le frapper contre un mur jusqu'à ce qu'il soit liquide.


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La nana aux cheveux bleus dit :
Attends, donc tu vas parler de Bonne Paye dans un article sur la Bataille ?


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Je n'ai pas le choix ! Le poids de la société et de la bien-pensance judéo-maçonnique m'obligent à continuer


Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Pauvre loser...


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Ton refus de ma victimisation porte atteinte à mon amour-propre


Nous allons aborder les différentes tactiques et les nombreuses règles mathématiques qui vous feront gagner à coup sûr à la Bonne Paye.

[modifier] Le début de la partie

Pionrouge.jpg

Mauvais exemple de pion bleu

Aussitôt que la boîte est ouverte, il faut s'imposer

— JE PRENDS LE PION BLEU ET JE FAIS LA BANQUE
— Beuheuheu, c'est ma préférée couleur, et en plus je veux faire la banque parce que j'ai appris à compter la semaine dernière, renifle-t-il

Ne cédez pas !

— JAMAIS

Là, il commence à pleurer en coulant par tous les trous et en se plaignant à sa mère.

— Allons, laisse-le un peu jouer, ça lui ferait tant plaisir, vous dit cette vieille catin ménopausée que vous respectez quand même parce que c'est votre sœur.
— Snurfl, dit-il en prenant votre pion bleu et la banque
— Gnnn, vous retenez-vous en imaginant serrer son cou potelé jusqu'à ce qu'il bleuisse
— C'est combien qu'on a au début tonton ?
— 877,59€ dites-vous en prenant le pion noir, pour montrer que vous êtes quelqu'un de tolérant
— J'y arrive pas tonton
— Donne-moi ça, je vais le faire
— Naaooon, c'est moi que je fais la banque

C'est le moment de l'arnaquer, étant donné qu'il ne sait pas compter, ce petit singe répugnant.

— Tiens, regarde, tu vas prendre douze billets verts et moi dix billets rouges, comme ça tu as plus de billets donc plus d'argent au départ
— D'accord tonton

[modifier] On commence à jouer

Très vite, il faut prendre ses marques. Vous avez déjà de l'avance, avec vos 15000€ et lui ses 840€, mais on ne sait jamais.

— JE COMMENCE
— Tu peux pas tonton, c'est moi que j'avais gardé le dé, regarde, dans ma poche !

Il l'a mis dans sa poche immonde où il entrepose tous ses déchets nasaux et où il garde un peu de glace du repas de midi pour le goûter, ce petit enfoiré.

— Allez, je joue tonton ! Oh, un 3, chouette, j'ai un héritage de 1500€

Mais quelle petite fissure anale, non seulement il se vante d'un score immérité, mais en plus il récupère le billet de la bonne valeur cette fois. Il ne perd rien pour attendre, c'est décidé, vous allez l'entuber.

— À moi, 5, 2 courriers. Une pub, on s'en fout, et oh, une carte chance ! gnagna misez 300€ maximum gnagnagna récupérez 10 fois la mise si vous faites un 5 ou un 6, perdez-la sinon

Tout imprégné de concepts mathématiques que vous êtes, vous calculez une espérance de 2.7 fois la somme misée (avec m la somme, 1/3*10m - 2/3m = 8/3m). Vous allez lui poutrer sa face de babouin ahuri.

— Je mise 10000€
— Mais tonton, t'as dit 300€ maximum

Mais il va la fermer ?

— J'ai menti. Hop ! Quoi ? Un 2 ?
— T'as perdu tonton, et tu dois mettre ton argent au milieu
— Ouais, ouais, voilà
— À moi ! Oh, un 6, je récupère tout l'argent qu'il y a au milieu

Vous le regardez calmement, en imaginant lui briser les membres au marteau-piqueur.

— Très bien, à moi, 4, caisse électorale, tout le monde met 150€ au milieu

Alors, ça fait quoi d'être dépouillé hein ? Petit con.

— Encore un 6 tonton ! Je récupère l'argent du milieu. En plus, dans mon courrier, il y a marqué que je gagne 750€

Mais quel trou de balle ! Vous allez lui arracher tous les ongles et les lui faire manger par l'urètre ! Vous lui donnez 75€, il ne s'en rend même pas compte, cet excrément atrophié.

[modifier] À la fin du mois

Ayant perdu une seconde fois avec la carte chance, mis tout le reste de votre argent dans une transaction, parce que c'est toujours rentable, ce que n'a pas voulu comprendre ce merdeux qui en a refusé deux sous prétexte qu'il n'aimait pas l'image mais que vous avez bien défoncé sur la troisième en ne lui faisant toucher que le commission et il ne s'en est même pas rendu compte, n'étant pas passé par la case des ventes au contraire de votre neveu, ayant payé des courses, un stage de tennis et devant 1560€ à la banque, vous avez -40€.

— C'est rigolo tonton, t'as perdu dès le premier tour ! Moi j'ai gagné 7800€ à la loterie, mon compte a été crédité de 3200€ à cause d'erreurs bancaires et j'ai reçu des cartes postales. Tu veux refaire une partie ?
— Non, ça ira...

[modifier] La fin de la partie

Vous rangez tristement tous les billets, et chacun de ceux de votre neveu vous rappelle à quel point il vous a battu. Et malheureusement, pleurer en coulant par tous les trous comme votre neveu sera juste très gênant. Vous l'entendez au loin :

— Maman ! Maman, j'ai encore gagné, il est vraiment nul et je suis très fort.
— Bravo mon chéri

La prochaine fois, vous le battrez à pile ou face !

Dans quel jeu avez-vous les meilleures stratégies ?
 
7
 
21
 
7
 

Ce sondage a été créé le septembre 1, 2015 14:50 et 35 personnes ont déjà voté.


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