Steve Jobs

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Sommaire 1 La jeunesse de Steve Jobs 2 La renaissance 3 Les débuts d'Apple 4 La gloire d'Apple 5 L'apogée d'Apple 6 Les avantages de Steve Jobs 7 La métamorphose 8 Les polémiques 9 Liens externes 10 Voir aussi

[modifier] La jeunesse de Steve Jobs

Steve Jobs (28 mars 1067 -) est un demi-dieu beatnik, fondateur et actuel dirigeant de la secte des "pauvres pommes". Son unique but est de pouvoir conquérir le monde à l'aide de produits dangereux inventés par les autres.

Steve Jobs (Steve Travaux en français) est né pour la première fois le 28 mars 1067 à Jardiland. Successeur officiel de Jésus Christ, il décide de vivre de la même manière que ce dernier. Ainsi tente-t-il de vivre dans la pauvreté et l'indifférence. Afin de ressembler physiquement à son prédécesseur, il décide de ne plus se raser et de manger uniquement des pommes.

[modifier] La renaissance

Criblé de dettes, Steve est dans l'impasse. Il décide donc de mourir pour la première fois le 23 février 1955. Le lendemain, le 24 février il revient parmi les Simples MortelsTM sous la forme que l'on connaît. Mais sa vie se répète, et il vit de nouveau dans l'indifférence. Il décide donc de s'associer à un mortel plus malin que lui qu'il exploiterait à sa guise. C'est alors qu'il feint d'être ami avec un certain Steve Wozniack (Jean-Pierre Castaldi en français), qui s'avère être un génie en informatique.

C'est alors que Jobs comprend la destinée qui l'attend : enfin il pourra se montrer digne de son prédécesseur, Jésus. Wozniack invente alors un prototype de machine à écrire doté d'un écran qui remportera un franc succès.

[modifier] Les débuts d'Apple

Devant un tel succès, Steve Jobs comprend alors qu'il est possible d'en tirer un bénéfice. Comme Jésus, il va fonder une secte : Apple (pomme en français) en hommage au pauvres pommes qu'il pourra manipuler. Il décide donc de créer lui-même sa propre image. Il vole donc les plans d'une machine à écrire plus évoluée, démentiellement géniale, et la copie sous le nom de Macintosh, qu'il dévoile à ses fidèles, qui seront persuadés que Jobs a tout inventé.

[modifier] La gloire d'Apple

Maintenant qu'il gagne de l'argent, beaucoup d'argent, Steve se permet tout. Il devient alors jaloux de son concurrent, Bill Gates (Bill Portails en français) qui est, malheureusement pour lui, bien meilleur. Il faut donc le contrer. Comment faire face à cet autre demi-dieu ? La réponse est simple : en vendant des copies des ordinateurs de Portails moins puissants mais plus chers, en jurant qu'ils sont meilleurs. Les pauvres pommes, adeptes de la secte, appelés simples mortelsTM se ruent dessus par millions.

[modifier] L'apogée d'Apple

Apple continue donc à travailler sur cette base. C'est ainsi qu'ils peuvent vendre de simples walkmans à plus de 100 €, des téléphones à 600€, et les adeptes de la secte semble tirer une certaine jouissance à se faire pomper leurs porte-feuilles.

Steve Jobs a donc fait mieux que Jésus! Il peut alors mourir pour une deuxième fois le 27 août 2008 dans le but de devenir encore plus populaire. Mais dès le lendemain, il regrette et ressuscite afin de récolter encore plus d'argent sans rien faire.

Oh, encore une chose... Steve a aussi inventé le télé-encéphalographe, machine servant à contrôler les gens. Il a testé sur un certain Colonel Olrik, puis après quelques mises au point, il est parfaitement fonctionnel. Il l'utilise pour que les simples mortelsTM, soient satisfaits de ses produits.

[modifier] Les avantages de Steve Jobs

En tant que demi-dieu, Steve Jobs a droit à des privilèges.

• Tout d'abord, il a rapidement gagné une carte rare au Mille Bornes. Grace à elle, on ne peut plus s'en débarrasser.
• Steve Jobs n'est pas seul. A l'instar de ses produits, nous nous trouvons peut-être en présence d'un "fake". Il change tellement de fois d'enveloppe corporelle, qu'il est parfois dur de certifier qu'on est en présence du vrai!

• Steve Jobs possède un chinois vache.
• Il peut utiliser des produits venant de sa secte sans avoir de problèmes.
• Il peut ressusciter après avoir subi un Roundhouse-Kick de Chuck Norris
• Steve Jobs peut voter Ségolène Royal
• Il peut faire des flaming farts avec de l'eau de source
• Il peut se regarder dans un miroir sans avoir envie de se frapper
• Il est capable de planter des poulpes norvégien dans la pampa sud-américaine

[modifier] La métamorphose

Steve Jobs est capable de changer d'enveloppe corporelle, si bien qu'il est difficile de savoir ce qu'il est vraiment. Parfois visible sous sa forme vampirique, ou bien tentant de ressembler à ses modèles, Magnum ou Bill Gates.

Dans certains cas vous pouvez le voir baisser les tête, joindre les mains et dire "Excellent...". C'est qu'il vient d'avoir une nouvelle idée pour conquérir le monde. Ceci est à l'origine de son dédoublement, donnant naissance à un certain Mr Burns.

D'ailleurs, il semblerait qu'il soit à l'origine de la "Developpers Dance", qu'il a développé sous son faux nom : Steve Ballmer.

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[modifier] Les polémiques

Les simples mortelsTM adorateurs de Steve achètent ses produits qui sont dits fiables et non plantables, dépourvus d'écrans bleus. Ce n'est pas faux, les erreurs étant monochromes, sans aucune classe.

Les produits Apple coûtent plus cher alors qu'ils sont fabriqués gratuitement dans certains pays d'Asie.

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[modifier] Liens externes

• Steve Jobs s'adressant aux simples mortelsTM (Mere Mortals en anglais)
• Site permettant de comprendre ce qu'est la classe
• Le site de référence si vous avez le malheur d'avoir un produit de Steve

[modifier] Voir aussi

• Pascal Sevran
• Arthur
• Julien Lepers
• François Mitterrand
• Dark Vador

L'Axe des Faiseurs du Mal

Leaders : Darth Hitler, Dick Cheney, Empereur Palpatine, Walt Disney, Ku Klux Klan, Mario, Nicolas Sarkozy, Olivier Besancenot, Ben Laden, Pokémon, Wikipédia, Wu Tang Clan, Satan

Comité DC : Lex Luthor

Comité Médiatique : Pascal Sevran, PPDA

Comité Intergalactique : Dark Vador,

Animaux Diaboliques: Les perruches

Comité des Morts-Vivants et Êtres Surnaturels : Brigitte Bardot, Dracula, Frank Sinatra, Michael Jackson, Michel Sardou, Skeletor,

Ceux qui nous cassent les oreilles : Céline Dion, Le Rap en général, Dir En Grey, Johnny Hallyday, Lara Fabian, Kyo, Vincent Delerm

Mushroom Kingdom : Bowser, Peach

Références clés : Hymne de Désencyclopédie, Tous les Poneys, Tous les Trolls,

Autres : Colonel Olrik, La branche armée du Conseil d'Administration , Maozilla, Père Noël, Les Skyblogs, Ronald MacDonald, Rastapopoulos, Salem, Ta mère

 

BLASPHÈME
UN DIEU A ÉTÉ INSULTÉ SUR CETTE PAGE !!! Ceux qui se sont écartés du chemin de l'Illumination et cherchent le repentir, ceux là seront pardonnés. Mais ceux qui persistent à chercher la vérité dans les ténèbres, ceux là ne connaitront que souffrance éternelle et damnation sans espoir de redemption. Loués soient les Ori, loué soit Big Brother.