Stade Vélodrome

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"Eh les gars, on va au stade ? J'ai du pastis !"

« J'ai jamais rien vu d'aussi abominable au monde ! J'en ai la gerbe ! »
~ Un coprophage quelconque à propos du Stade Vélodrome

Le Stade Vélodrome, aussi connu sous le nom de Stade Merdodrome, Stade Pastisodrome, Stade Beaufodrome ou Stade Connardemarseillaisdemescouillodrome, est l'enceinte sportive principale de l'Olympique de Marseille, club composé de beaufs de merde buveurs de pastis en marcel plein de sueur, sans aucune comparaison avec la classe et la civilisation du Paris Saint-Germain.

Stade pourri s'il en est, il compte deux places, pour pouvoir placer les deux parties du gros cul de ce porc de Pape Diouf.

Historique

Il a été érigé sur un ancien cimetière indien par trois démons montés des enfers, et construit uniquement à base de bouse de vache solidifiée avec du pastis. Ils essayaient probablement de recopier le mythique Parc des princes, mais la bouse de vache ne ressemblera jamais en rien au marbre divin orné de dorures façonnées par les anges qui compose de le stade que nous vénérons tous ("nous" qualifiant les personnes ayant un cerveau, par opposition à ces connards de marseillais).

Il n'a jamais été rénové, car aucun buveur de pastis n'est gêné par la perspective de se vautrer dans la fange pour assister pendant une heure et demie au spectacle de onze autistes tapant à côté du ballon. Les joueurs, de leur côté, ne sont absolument pas gênés par la pelouse mitée et l'odeur d'anus de Kraken qui flotte dans l'air. En même temps quand on voit lesdits joueurs, on comprend. C'est pas eux qui ont fait venir Ronaldinho en Europe, hein.

Plan du stade

Putodrome.jpg

Rencontres mémorables ayant eu lieu au Stade Vélodrome

8 janvier 1978 : Première rencontre OFFICIELLE entre les deux clubs, et Paris écrase ces gros beaufs de marseillais bourrés au pastis par un 5-1 mémorable. ICI C'EST PA-RIS !

De 1989 à 1997 : Tous les matchs sont annulés, les joueurs étant à chaque fois trop bourrés au pastis pour pouvoir marcher droit. Victoires du PSG par forfaits.

4 mai 1999 : SUITE à une SUPERBE offensive PARISIENNE, le PSG met des BUTS dans la GUEULE aux marseillais et on GaGNe 2-1 !

15 février 2000 : je sais pas ce qui s'est passé j'étais malade.

26 octobre 2002 : Avec l'arrivée en fanfare du grand Ronaldinho (qui n'a pas été découvert par Marseille mais bien par Paris), les beaufs en marcel se prennent TROIS PUTAINS DE BUTS dans la poire, et restent tétanisés face à la toute-puissance du grand Ronaldinho (amené en Europe par Paris, rappelons-le).

30 mars 2003 : C'EST QUI ? C'est Ronaldinho ! ET QUOIQU'IL A MIS ? Trois buts dans le cul des marseillais !

30 novembre 2003 : Eh toi là petit con de marseillais consanguin qui viole les enfants de chœur dans la garrigue ! Ouais toi là ! T'as pas honte de supporter un club qui gagne jamais ? Comment as-tu pu être rival du club qui a découvert Ronaldinho ? Celui-là même qui te met un nouveau 1-0 grâce à une passe de Pauleta, meilleur buteur de ligue 1 en 2002 ? C'est pas avec cette girouette de Djibril Cissé que vous serez un jour capable de faire la même chose !

7 novembre 2004 : 2-1 pour Paris. Mais c'est une formalité maintenant.

10 novembre 2004 : SUPERBE VICTOIRE DE PARIS QUI FOUT SUR LA GUEULE DE CETTE GROSSE FIOTTE DE LIZARAZU EN LUI FOUTANT 3-2 !!!!!

26 avril 2006 : CHAMPIONS DE FRANCE ! CHAMPIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONS ! ICI C'EST PARIS !

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Nous au moins on paye pas pour les remporter !

Projets futurs

TUE CETTE GROSSE ORDURE BUVEUSE DE PASTIS ![1]
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Bouffe tes dents gros enculé de marseillais !

Voir aussi

Note

  1. Ceci n'est pas un Message subliminal.


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