Slipknot

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Slipknot est un groupe formé d'anciens ouvriers en métallurgie et sidérurgie au chômage. Ils se sont rencontrés lors d'une réunion collective des masturbateurs compulsifs anonymes.

Ils sont connus à la base comme étant des bruiteurs devenus musiciens masqués surement avec des masques fait en excrément de gnou en contreplaqué. Beaucoup disent que c'est parce que ce sont les fils cachés de Céline Dion, mais en réalité cela est dû au fait que ces musiciens (?) sont tous atteints par la maladie de monsieur patate. En effet, cette terrible maladie à pour effet de transformer le visage du porteur en véritable monsieur patate, toutefois cette maladie possède un avantage les victimes peuvent alors changer de bouche, de nez, et même avoir une moustache et porter des chapeaux moches. Soit c'est ça, soit c'est parce qu'ils ne voulaient pas qu'on sache qu'ils allaient aux masturbateurs compulsifs anonymes.

Et en plus d'avoir honte de leurs visages, ils tellement honte de leurs noms qu'ils on choisit de porter un numéro à la place, numéro qui correspond évidemment à la taille de leur quéquette respective.

[modifier] Formation

Le groupe au grand complet à ses débuts (ils n'étaient pas encore tous là)

Le groupe est formé de à peu près 5464776 membres dont :

• 555 batteurs
• 666666 percussionnistes (un par grosse caisse)
• 876 chanteurs gueuleurs
• 3 canards WC
• 2 Dark Vador
• Une Dame pipi
• Un acteur porno nécrophile
• Un type au fond près du radiateur
• 5644997 Gothiques, 457687 Skateurs, et 3 Emos.

Mais les principaux membres sont :

• O Cm, le dJ surnommé "Même au microscope", qui est connu pour être le premier membre du groupe qui ne sert à rien (comme si le reste du groupe servait à quelque chose), comme il ne sait pas quoi faire ben il se met des vinyles et ses sets de DJ dans le cul pendant les concerts (c'est une des principales raisons pour lesquelles il sautille tout le temps sur scène).

• 1 cm, le batteur surnommé "diamètre d'une knacki boulle", membre le plus petit du groupe il est connus pour faire des pipes aux autres membres du groupe et aime aussi se mettre ses baguettes de batterie dans le cul, c'est la principale raison pour laquelle il s'excite autant sur ses drums, qui, pour lui, représente tout les gens grands avec des cuisses de poulet, ben oui il est galinacéophobe parce que lors de son enfance une poule folle est rentrée dans son cul puis depuis ce jour là il cherche à l'extirper avec ses baguettes en vain...

• 2 cm, le bassiste surnommé "Pfiou c'est à peine si on la voie", le bassiste qui ne sert évidemment à rien (puisqu'il est bassiste) si ce n'est à faire coucou ou à se servir de lui pour récurer les chiottes des différents endroits où traîne le groupe. Étonnamment, il aime se mettre sa basse dans son cul.

• 3 cm, le premier percussionniste surnommé "même pas de quoi pisser debout", le gros branleur du groupe qui passe son temps à tripoter son nez de Pinocchio et à se mettre évidemment ses baguettes voire son kit de batteries dans le cul (courageux quand même), ça lui rappelle son enfance quand il allait à l'église dit-il.

• 4 cm, le premier guitariste surnommé "Pfiouuuuuuuuu", lors de son adolescence il a avalé Denise Richards et a avoué que son passe-temps favoris était de péter dans les oreilles de hamsters austro-hongrois et aime évidemment se mettre son manche de guitare dans son cul.

• 5 cm, Le Sampleur du groupe surnommé "Pitoyable" aussi inutile que le Dj, il a été string pour femmes de 200 livres dans sa jeunesse, il s'amuse à mettre son clavier dans son cul à la fin de chaque concert, et il tient à le faire personnellement, ça lui rappelle sa mère morte d'un concert de l'anus (c'est comme un grosse boum dans ton cul c'est marrant mais qu'est ce que ça fait mal, un peu comme la sodomie).

• 6 cm, le deuxième percussionniste surnommé "Comme Hollande", souffre d'une terrible maladie qui le pousse à n'être capable de n'uriner que sur scène (et c'est le public qui en profite, miam), aime lui aussi se mettre ses kits de batteries dans le cul, mais aussi le DJ, cela lui rappelle son chien mort qu'il a violé à 3 ans et demi dit-il.

• 7 cm, le deuxième guitariste surnommé "petite boursouflée", évidemment même destination pour la guitare (fait noir la dedans la vache !), mais comme la théorie de calcul anal l'oblige il est obliger de se fourrer 3 Cm dans le cul si il veux continuer à persévérer dans le groupe, il dit que ça lui rapelle sa sexualité ambigue lorsque dans sa jeunesse il se prenait des ambiguïtés dans le cul.

• 8 cm, le chanteur surnommé "et t'espères quand même pas rentrer pour si peu", gravement touché par un accident de papier aluminium étant jeune, qui a vu s'inverser son anus et sa bouche. Devinez où y va le micro...

Après ça vous comprenez que Slipknot est très porté anal (cela explique évidemment la qualité d'écoute fécale du groupe).

Attention : ce groupe à la si bonne écoute fécale a récemment été rejoint par un nouveau bassiste précurseur en matière de musique fécale, j'ai nommé Hugo, aussi appelé « suceur de bites » par son ami « tête de slip » à cause de sa fâcheuse tendance à toujours avoir une bite dans sa bouche se qui pourrait alors expliquer ses problèmes d'élocution... Ce jeune homme qui venait tout récemment de se mettre à la basse a tout de suite été remarqué par Slipknot qui ont décidé de l'engager à cause de ses incroyables qualités anales. Celui-ci peut en effet se mettre 2 kits de batteries dans le cul ainsi que sa basse et son ampli, et il reste encore de la place pour son pote tête de slip qui aime bien s'y mettre au chaud de temps en temps. Au vue de telles compétences (c'est sur que ce n'est pas pour son jeu de basse qu'il vont le recruter, même Slipknot sait bien qu'un bassiste, ça sert à rien), Slipknot se devait d'engager ce phénomène avant qu'il ne soit abordé par un groupe d'Emo tel que Tokio Hotel, qu'il aurait put pervertir et peut-être même rendre écoutable(!).

Depuis, nous suivons avec attention les progrès de cette jeune personne au talent hors du commun, pour vous donner une idée du potentiel qu'il possède, Sacha Guitry a récemment déclaré " Depuis que ce petit est dans le groupe, je cours au chiotte a chaque fois que je les écoutent... il me fout la chiasse. "

[modifier] D'où c'est qui vient leur nom ?

Et bien c'est de l'anglais, c'est donc simple :

Il y a "slip", qui se traduit par slip, et "knot", qui est une négation ; ça donne donc "Sanslip", ce qui fait référence au fait que les membres du groupes ne portent pas de sous vêtements sur scène (et même le reste du temps), parce que c'est plus pratique pour se mettre des objets dans le cul.

[modifier] Anecdotes

Contrairement aux apparences, ceci n'est pas le public du groupe, mais bien le groupe lui-même !

• Chaque membre à avoué être homo-pédo-nécro-zoophile (cela consiste par exemple à faire l'amour à un croupion de poussin mort).
• Anecdote sympathique, au départ slipknot utilisait un code barre dans le logo, et là on voyait une grande avancée dans le commerce car le code bar était directement inclus dans la pochette, trop fort pour vendre pleins de disques. Seulement l'idée fut abandonnée à cause des caissières de Auchan qu'avaient pas compris le truc trop hype quoi, elle continuait à scanner le code barre normal (trop connes ces caissières ! (en même temps faut pas avoir inventé le fil à couper l'eau chaude pour être caissière)).

[modifier] Chansons

La ragoûtante pochette d'un de leurs albums (ceci n'est pas une blague).

Les chansons du groupe les plus connues sont :

• AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAlergvirokeb, topbkeprkvbrp (chanson écrite sous l'emprise du popers)
• Ce matin papa m'a pété la rondelle (chanson hommage écrite par le chanteur sur les relations amicales qu'il entretenait avec son père, car malheureusement ce dernier est mort lors d'un accident de préservatif).
• Mon Giga vibromator 3000 ! (chanson pour une pub télé).
• Ma philozoophilie (chanson honorant le bouc, toujours présent sur l'album. Étrange, non ?)

[modifier] Crise financière & Slipknot

Slipknot serait à l'origine d'un important dysfonctionnement de l'industrie du disque, en effet aux cotés de Blink 182 et de Jordy, Slipknot compte un nombre important de fans, un jeune sur 5 toutes les deux secondes deviendrait consommateur du groupe en question, que ce soit un disque, un poster, un moule grandeur nature de la verge et des roubignoles de Joey Jordison ou encore un simple slip avec le logo du groupe légendaire. La clientèle toujours en augmentation ruine les honnêtes musiciens qui partage la scène du métal mettant au chômage la majorité des groupes et poussant les metalleux a faire de la pop musique pour survivre contre ce terrible fléau qu'est Slipknot, Blink 182 et Jordy...sans oublier Tokio au tel

Pour lutter contre ce fléau il suffirait pourtant que les gens apprennent à ne pas acheter les mêmes disques des mêmes groupes mais cela semble trop dur a mettre en pratique.