Simple Plan

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[modifier] Simple Plan

Tout le monde connaît Simple Plan, nous ne vous ferons donc pas l'affront d'écrire un article dessus, ou encore vous faire l'affront de faire l'affront de passer l'interdiction de l'affront dont nous avions pourtant dit ne pas faire l'affront.

• Simple Plan est une communauté religieuse s'éloignant dangeureusement du modèle vénérable des Jonas Brothers. En effet, leur message ne s'adresse pas aux jeunes chrétiennes en prônant l'amour et l'abstinence (qui ne sont PAS incompatibles), mais au contraire tente de corrompre la jeunesse en l'incitant à diffamer Dieu (cf. God must hate me) et à user de tous les moyens pour arriver à leurs fins, forcément diaboliques (cf. I'd do anything)

• Simple Plan est aussi un groupe de musique. Toutefois, celle-ci n'est qu'un moyen de diffusion des messages subliminaux indispensables pour endoctriner un maximum de jeunes gens.

• Simple Plan est également connu pour d'autres activités. (Notamment les sorties pizzas/WII le vendredi soir)

[modifier] Composition général

Ce sont des québécois. Enfin ça c'est ce qu'ils disent car cela voudrait dire que nous avons compris ce qu'il disait, ce qui sous-entendrait qu'il ne soit pas québécois. Car comme chacun le sait les québécois ont un léger accent. Enfin peu importe ils chantent en anglais. A moins donc qu'il n'ait dit être québécois en anglais, auquel cas il serait effectivement possible de regarder leur ville de naissance pour le savoir. Cette secte est composée de 5 musiciens dont 5 être humains et aucun cachalot transalpin. Ce qui est fort regrettable car s'ils en possédaient un il aurait été possible de leur demander s'ils étaient québécois. Mais de toute façon les cachalots transalpins ont d'autres chats à fouetter. Des sadiques ces cachalots.

[modifier] Origines

• Leurs origines ne sont pas tout à fait certaines. Il semblerait que se soit un singe du nom de Trevor qui décida de muter afin de se lever et avoir une plus grande facilité à chier. Mais rien n'est moins sur. Effectivement la majorité des gens actuels s'assoient pour chier. Ou alors Trevor était légèrement attardé. Toujours est-il qu'il serait à l'origine de tous les québécois, et peut-être le fait de son attardement expliquerait l'accent terrible qu'on les gens de là-bas, ou alors effectivement il est plus facile de chier debout, et nous nous leurrons depuis des siècles. Rappelons toutefois que les québécois étaient originaires de France, mais que les français se refusent à tous lien avec eux depuis l'apparition de Céline Dion.
• Comme je l'ai dit retracer leurs origines est complexes, et il est sans doute plus simple de vous parler des origines du cachalot transalpin qu'ils n'ont pas dans leur groupe, car il y a bien plus de certitudes. A l'origine donc ces cachalot viendraient de l'océan, au vu de leurs nageoires, mais bon on en est pas sur. (On l’a su, mais plus maintenant, plus de certitudes donc, vous étiez prévenus.)

[modifier] Musique

Cette dangereuse secte recrute en faisant appel au rythme infernal du rock qui, c'est bien connu, provoque dans les cerveaux des plus jeunes des traumatismes tellement importants que le retour en arrière ne saurait être possible. Leurs chansons, outrageusement laïques et inspirées, font la honte de tout vrai fan de rock. Leur trait caractéristique est que leurs chansons, lues à l'envers, diffusent des messages d'une violence inouïe: ainsi, "I'm just a kid", à l'envers, donne "Dik at sujm I" qui en russo-arménien signifie: "Tous les fans des Jonas Brothers méritent la mort"

[modifier] Attention danger

le 30 février 2007, s'est produit une tragédie. En pleine messe, deux adolescents ont cru bon de faire sauter l'église de leur quartier, faisant environ 12 morts. Intérrogés par la police, ils disent s'être inspirés de la chanson Jump

Le 10 avril 2007 une jeune adolescente a fait un coma simple-planique en essayant de renouer avec son sombre passé. La pauvre est actuellement en séjour à l'hopital. Les médecins commencent à perdre espoir. Fichier:Ruines.jpg

La secte est également connu pour créer des embouteillages sur les ponts, dans le seul but de souhaiter le bonjour aux gens dans la vie de la secte. Car la vie de cette secte consiste à créer des embouteillages sur les ponts. Une logique implacable donc, et tellement réfléchi que ça vous en donne mal à la tête. Mais c'est pas grave puisque Zorro arrive à la fin.

[modifier] Comment se prémunir de cet infâme danger?

• Prier pour que Dieu punisse ces traîtres
• Devenir sourd
• Aller aux concerts des Jonas Brothers
• Si vous connaissez un qelconque membre ou endoctriné de cette secte, veuillez composer le *2626 (numéro payant)
• Zorro