Serbie
Un article de la désencyclopédie.
Contrairement à la gerbille, la Serbie (유고슬라비아 왕국 en serbe) est un pays des Balkans.
Sommaire |
[modifier] Le saviez-vous
Les Croates sont les inventeurs de la cravate, les Serbes du pendu qui va avec
[modifier] Histoire
Au commencement les Serbes étaient des slaves indifférenciés dans les marais du Pipette, où ils avaient à boire et à manger. Pas contents d'être confondu avec un futur polack ou russkof, les ancêtres des Serbes fondirent sur les Balkans il y a 1300 ans. Les byzantins les reçurent en offrant des assiettes de macédoine aux chefs, des églises aux ignorants et l'enrôlement dans l'armée pour les savants.
Comme ils roulaient à gauche, ils posèrent leur cul sur l'Adriatique. Il prirent le regard farouche mais borné de l'horizon de leurs montagnes, puis se firent massacrer par les Grecs, les Bulgares, le pape, les Autrichiens, les Turcs, tout en servant les un et les autres.
Une fois qu'on les massacra plus, il se révoltèrent, conduit par un éleveur de porcs et obtinrent le droit de s'entretuer entre eux. Ainsi deux dynasties alternèrent l'une l'autre en s'entrezigouillant gaiement, avec femmes et enfants !
Après la première guerre mondiale, les vainqueurs ont décidé, dans l'euphorie du moment, de créer un nouveau pays, comme ça, pour de rire. Ils appelèrent ça le Royaume de Yougoslavie, parce que ça faisait joli et pour donner un emploi à un roi qui pointait à l'ANPE.
Ce bon roi n'ayant plus de rival à tuer, alla se faire descendre à Marseille à un combat de pittbulls truqué par le ministre des affaires étrangères, Louis Barre Tout.
Pendant la seconde guerre mondiale les participants de la Yougoslavie (croates, slovènes, monténégros, macédoniens, acerbes de Bosnie...) profitèrent de la pagaille qui règnait en Europe pour se foutre sur la gueule. On les priva donc de roi et les obligea à devenirs communistes.
Ce dernier vécu alors comme un anglais mais en Espagne, tout en parlant pour ne rien dire à Frederic Mitterrand.
La Yougoslavie communiste était un pays triste et même Titiste : ses habitants mangeaient des bébés et fabriquaient des voitures moches. Comme ils étaient en autogestion ils auraient dû savoir en fabriquer, mais comme ils ne pouvaient pas se les payer (les années de camps ne sont pas prise en compte pour le calcul des retraites) ils les firent habilement à l'image de leurs dirigeants.
Puis, un jour, le mur de Berlin mourut et le communisme aussi, sauf un peu à Cuba et en Corée du Nord. Depuis, le pays perd un petit bout chaque année. Des scientifiques sérieux ont calculé qu'à ce rythme là, en 2017, la Serbie n'existerait plus du tout.
Entre temps, le poète et psychiatre Karadjikl'Dela (les serbes ont une merveilleuses poésie guerrière, à l'image des afghans ou des étasuniens, où leur arme est plus chérie que tout), poète donc, publia une délicieuse ode à sa Terre, en y fourrant dedans 40000 mecs (et même des mômes de 16 ans) pour faire plus génocide.
Plus aucune fille d'Europe (les pays des gros, gras et autistes, pas le Belarus par exemple) ne veut niquer avec de tels batards. Conséquence : les serbes serbes, les serbes croates et les serbes bosniaques vont devoir s'entretuer à nouveau à plus ou moins brêve échéance, et même pas pour de la religion, non, mais parce qu'ils amusent l'ONU et qu'ils sont la preuve de l'inexistence de dieu.
[modifier] Gastronomie
Les Serbes se nourrissent presque uniquement de cevapcici (en français gloubi boulga) ou en période de disette, de leurs lardons farcis. Les fameux doubichous roulés sous les aisselles (cf le père Noël est une ordure) sont en revanche quasi réservés aux cons mais riches touristes.
Ils ne boivent en revanche, et ce uniquement, que de l'alcool de prune qui ferait monter une mobylette à 80 km/h facile. Si ils boivent un autre liquide, surtout après minuit, ils se transforment en Milošević. C'est alors qu'ils travaillent de la casquette militaire, se reproduisent et pondent leurs oeufs à la tête de toutes les grandes entreprises d'états. La tafia serbe est connue pour trafiquer l'alcool.
[modifier] Hobbies
N'oublions surtout pas de parler d'eux et de leurs mérites. Ils voudraient être la cause de la majorité des maux de ce monde, mais ils n'en sont pas capables. A leur décharge, de chevrotine, ils aiment fusiller leurs ados turbulents dans le dos, découper leurs vieilles pour nourrir leurs vieux et fabriquer des maquettes de cerfs-volants.
Une pittoresque coutume : les Serbes sont si impatients de voir leurs enfants naître qu'ils ouvrent le ventre des femmes enceintes. Conséquence, il y a un tel déficit de femmes qu'ils sont obligés d'en violer séduire des milliers chez les peuples alentours.
|
|
