Self de lycée

Un article de la désencyclopédie.

Il est de coutume que toute personne entrant dans le self d'un lycée en ressort:

1) s'il est chanceux ( l'espérance de vie est plus basse que si vous vous retrouviez sur Mars sans oxygène devant un tyrannosaure affamé et 10 aliens façons DOOM tout en ayant comme meilleur ami une bombe thermonucléaire dont le compte à rebours se limite à 3 secondes)

2) avec des plaques rouges

3)le teint verdâtre

4) paradoxalement affamé (son repas s'étant étrangement téléporté sur le plateau du voisin...)

5) ruiné

6) avec un filet de bave qui pendouille

7) et avec un QI qui permettrait à une fougère de te faire la morale.

Il est aussi à noter que même Chuck Norris n'y résisterait pas (tous les mahouachi gari du monde ne pourraient pas enlever un mal de ventre). La nourriture du self est traditionnellement plus immonde que lorsque le capitaine Jack Sparrow a senti l'haleine du Cracken. En effet les pizzas sont spéciales "goût d'étron", les sandwichs sont aussi frais que Jeanne Calmant à la fin de sa vie, les entrées sont, comme leur goût, dégueulasses.